- В России долго запрягают, потом быстро едут.
- Ага, скажи ещё, долго презерватив надевают, потом быстро трахают.
- Правильно, только не быстро трахают, а быстро кончают.

Два грузина пошли подстригаться.
Один заходит в парикмахерскую, его побрили, подстригли, a потом парикмахер спрашивает:
- Каравелло делать будем?
- Ну слюши, давай делать.
Парикмахер загибает его и в жопу...
Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат, a потом спрашивают:
- Hу что? Каравелло будем делать?
Грузин думает, что это такое?
- Hу давай.
С ним проделывают тоже сaмое.
Выходят они из парикмахерской, идут и молчат.
Вдруг один спрашивает:

Главврач психбольницы, проверяя больных, находит в одной из палат двух Наполеонов. Каждый настаиваит на том, что именно он Наполеон.
- Хорошо, - говорит главврач, - сейчас мы этот вопрос разрешим. Мы обоих Наполеонов закроем в отдельной палате и пусть там они между собой решат - кто из них Наполеон, а кто - нет.
Так и сделали. Через час двери открываются и выходит первый псих.
- Кто вы такой? - спрашивает главврач.
- Я - Наполеон!
- Отлично. В таком случае кто вы? - спрашивает доктор у второго сумасшедшего.
Псих, после небольшой задержки: - А я теперь Жозефина...

Пляж, полно народу, прощупывая пространство перед собой палкой,
идёт слепой человек.
Бросив сумку, он достаёт из неё нечто бесформенное и начинает дуть.
Через мгновение вскакивает мать двоих детишек и кричит:
- Да... Да вы! Да вы что! Что же вы делаете, а?!
Здесь же дети!
- Я надуваю! Я дую.
- Так вы это!
Вы надуваете куклу из секс-шопа!
Как вам не совестно, вообще?
Мужик опускает руки с надувной куклой и произносит:
- Так значит выходит, что я всю зиму резиновую лодку драл, что ли?

Сисадмин бодро рапортует:
- Все четыре сервера развернуты и готовы к работе!
Коллега уточняет:
- А шо, не той стороной сначала поставили?

Серийный убийца похищал людей и заставлял их принимать 1 из 2 таблеток:
первая не приносила вреда, а вторая мгновенно убивала.
Оставшуюся таблетку убийца всегда принимал сам.
Похищенный проглатывал выбранную таблетку, запивал водой и тут же умирал,
а убийце всегда доставалась безвредная таблетка.
Почему убийце ни разу не попалась таблетка с ядом?

Мальчик, придя из детского сада, за ужином:
– Мама, можно я скажу слово на три буквы?
Мать, ни слова не говоря, бьет сына ложкой по лбу.
Тот в слезы:
– Я хотел сказать слово «дом».
Тогда отец бьет жену по лбу:
– О доме надо думать! О доме! А ты всё о нём?

Чего у тебя фингал под глазом?
— Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж@пу.
Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
— Оно тебе надо было?
— Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.

Одна подруга другой:
- Да у нас как-то дома свет отключили - так я ванну при свечах принимала…
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
- Ну, готичненько.

Hовый pусский на кpутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и
начинает запpавлятся.
Час льет бензин, два, бак не наполняется.
Подходит к pаздаче и спpашивает
- что такое, втоpой час лью бензин, а все не наливается?

Выходит мужик из какой-то конторы и отчаянно кричит:
"Ну почему вокруг одни б***ди?"
Из его мобильника раздаётся голос Алисы:
"Я нашла для вас двух на расстоянии 250 метров и одну на расстоянии 400 метров".

Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами:
«Ой, да что я там не видела...»,
спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.

— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

Находчивая женщина знает:
чтобы мужчина встал на колени, нужно... встать на четвереньки!!!

Пришли Вовочка с Машенькой домой:
только разделись, легли на кровать, и только начали заниматься сексом — заходят мама с хахалем.
Вовочка и Маша спрятались под кроватью.
А мама с хахалем — на ту же кровать.
Трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролезает между решёткой кровати.
Маша:
— Вовочка! Что это такое?

Австрия, город Вена. Чудесное утро.
Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются
что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу.
Тот только разводит руками — не понимает и все.
Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий.
Я перевожу.
Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски.
Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Мама с маленьким сыном моются в бане.
Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос:
— Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?
Мама отвечает:
— Ну, сыночек, что Бог дал!
Пришли из бани, садятся ужинать.
Сын спрашивает:
— Мам, а что будем кушать?
— Что Бог подал, сыночек!
Сын впадает в ступор и говорит:
— Я эту волосатую есть не буду!..

Бaбкa деду:
— Знaеш, нaшa невесткa изменяет нашему сыну!
— Это его проблемы!
— Но онa изменяет ему с тобой!
— Это мои проблемы!
— А кaк же я?
— Это твои проблемы!

Учительница детского сада:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон.
Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо.
А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
КлоунМаше:
"Потому что гелием надышался".
Маша Тане: "Потому что гелием насышался".
Таня Вите: "Потому что геями посещался".
Витя Вовочке: "Потому что с геями посношался".
Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.

Джека посадили в тюрьму с земляным полом и одним окном,
расположенным настолько высоко, что достать до него он не может.
В камере не было ничего, кроме лопаты.
В тюрьме очень сухо и жарко, но ни воды, ни еды.
Джек ничего не получит, поэтому у него есть всего 2 дня, чтобы сбежать, иначе он погибнет.
Как Джеку сбежать из тюрьмы, если вариант с подкопом не подходит,
поскольку его рытье займет намного больше 2 дней?