Очень люблю читать ваш канал. Спасибо!!! А вопрос про работу с детьми. Какие-то лайфхаки что ли :) катастрофически не хватает времени. Днем получается или работать, или гулять, т. К. Всю работу на вечер не могу отложить, вдруг ребёнка буду долго укладывать. И переживать, что надо еще работать :)

Настя, 32 года, Екатеринбург, ребенку 9 месяцев, работает удаленно в IT (продажи и маркетинг).

Здравствуйте, Настя. Знаете, я уверена, что не существует никаких других лайфхаков, кроме как высвобождения времени с помощью других членов семьи, домработниц и бебиситтеров. Конечно, мы все знаем таких идеальных женщин, которые все успевают с маленьким ребенком, но, во-первых, мы не в курсе, какие у них тылы, а во-вторых, какой кровью им это дается. Да и дети у всех разные. Вам придется это признать и продумать вместе с остальными взрослыми членами семьи, как бы вам выделить время для работы.

Несколько лет подряд я жила в очень дурацком графике, как и мой муж. У него чередовались дневные и ночные смены, а я работала по ночам, потому что день был посвящен заботе и доме и детях. Моим единственным лайфхаком на тот момент была молодость и большой запас сил, но и они закончились. Сейчас я так не могу и вам не советую – однажды мне пришлось вызывать скорую. Теперь я понимаю, что думать нужно было не в сторону того, как отнять у себя сон в пользу работы, а как уменьшить свои временные и физические затраты на быт.

Сейчас у меня нет постоянной работы, лишь мелкие подработки, учеба на курсах немецкого, немного личных проектов и два телеграм-канала. Еще у меня есть много бытовых задач помимо уборки и готовки – ответить на письма, что-то оформить, что-то забронировать, оплатить счета, назначить приемы у врача. На это тоже нужно время, ведь все усложняется тем, что большую часть дел нужно выполнять на языке, которым я не владею в полной мере.

Когда я работаю, пишу или учусь?

– в дневные сны Теодора, если я не на прогулке или в дороге. Хотя даже в дороге, если он тихо сидит в коляске или спит, я могу сделать с телефона какие-то покупки, написать заметку или письмо, заказать продукты на дом;
– в два вечерних часа после того, как Теодор уснет, если мне не хочется почитать, посмотреть сериал с мужем или просто поболтать – а мне часто хочется;
– дважды в неделю по 1,5 часа в коворкинге, где за Теодором присматривают в детской комнате – это немного дешевле, чем нанимать в Берлине няню и мобилизует меня заниматься в освободившееся время только своими делами, а не мыть, например, посуду.

Вот так с миру по нитке что-то и набирается. Еще я пробовала вставать в 5 утра и работать до пробуждения Тео – до 7-7:30 (почитайте книгу «На пределе» Эрика Ларссена или ее краткое содержание в сети). Это действительно работает, но тогда нужно ложиться спать сразу после того, как засыпает Теодор, и у меня не остается никакого личного времени ни на себя, ни на общение с мужем наедине, а меня это не устраивает. Я очень надеюсь, что летом все-таки найдется детский сад для Теодора (здесь это большая проблема) хотя бы на 5-7 часов. Тогда я, возможно, смогу вернуться на интенсивные курсы немецкого и/или снова начать работать.

Подумайте в следующую сторону: как вы можете сократить усилия на быт – домработница? няня? может, в вашем городе тоже есть коворкинг для матерей? Я начинала ходить с Тео в коворкинг, когда ему было 9 месяцев, первые два месяца он привыкал и его часто мне выносили, сейчас он не вспоминает обо мне все 1,5 часа, так ему там весело с игрушками и другими детьми. Если у вашего ребенка есть налаженный режим сна, то работайте в эти часы, когда он спит – я иногда иду пить кофе ближе ко сну, ребенок засыпает в коляске, я ставлю ее за окном кафе или сажусь на летней площадке, и достаю ноутбук. Но вообще это можно делать и в парке, наверное – просто замечено, что в коляске и на свежем воздухе дети спят часто дольше и крепче.

Напоминаю, что задать мне вопрос вы можете здесь:

https://www.surveymonkey.de/r/FGSSMRG

Вот возник вопрос:

Здравствуйте. Читаю ваш канал "мать драконов", очень заинтересовал последний пост, вы писали, что вставали в 5 и у вас было 2-2,5 часа утром, но тогда, если я правильно понимаю, не было 2 часов вечером, т.е. разницы особо нет. Или вы себя как-то лучше чувствовали?

Если встаешь в пять утра, то все спят и никто не отвлекает. Не надо готовить или с кем-то общаться, делаешь себе чашку кофе, садишься и пишешь – вуаля, у вас два часа совершенно спокойной обстановки. Вечером куча отвлекающих факторов, плюс это все-таки накопленная за день усталость, хочется просто лежать и ничего не делать, как правило. Но, конечно, утром бывает тяжело просто проснуться и заставить себя встать.

Вопрос: вы писали про некий коворкинг, где можно поработать, пока детьми занимаются. Где такое можно найти?

Александр, 34 года, программист, переехали в Берлин полгода назад из Москвы, с женой и дочкой (1 год)

Здравствуйте, Александр! Я хожу в Wunderhaus (http://www.wunder-haus.com/membership/), хотя они всячески открещиваются от того, чтобы их называли коворкингом (ну, простите!:) С моим абонементом за 69 евро я могу дважды в неделю оставлять Тео под присмотром на 1,5 часа. В месяц это 8-9 посещений – то есть 12-13,5 часов. Няне за такое время пришлось бы заплатить 120-130 евро. Также есть риск, что пока Тео тусил бы с няней, я, скорее всего, готовила бы ужин, а не открывала ноутбук. А еще мне нравится, что он потихоньку социализируется и учится тусить без меня. У них же есть еще абонемент за 99 евро – с ним вы можете приводить ребенка пять раз в неделю по 1,5 часа, вообще даром для Берлина. Конечно, это круто в том случае, если вы живете рядом с Wunderhaus – он находится в Пренцлаэур-Берге. Но мне ездить туда неблизко, поэтому абонемент с ежедневным посещением мне, увы, не подходит. По сути Wunderhaus, конечно, не коворкинг-спейс, а просто семейный клуб – у них есть кафе с немного дорогой едой и не очень хорошим кофе, всяческие мастер-классы и воркшопы для детей за тоже немаленькие деньги и даже маникюрный салон. Ко всем этим благам жизни я равнодушна (вернее, я просто ем, пью и делаю маникюр в других, более интересных и менее дорогих местах). Зато я точно знаю, что, например, на завтра у меня забронирована для Тео детская комната, а это значит, что завтра с 14 до 15:30 я буду сидеть за столиком с ноутбуком и заниматься своими делами. Кстати, если вы покупаете абонемент, вы можете приходить туда и вместе с женой, и даже с бабушками и дедушками – платите вы, на самом деле, только за ребенка.

Есть и настоящие коворкинги для родителей с детьми в Берлине, но стоят они, увы, немало. Например, в Le Box (http://lebox.berlin/#av_section_4) вы заплатите 44 евро за полдня и 69 евро за полный день. Примерно такие же расценки у juggleHub (http://jugglehub.de/childcare/?lang=en) и easy busy (http://www.easybusyspace.de/childcare) – 10 евро в час. Это подходит, видимо, работающим полный день и хорошо зарабатывающим родителям, пока они находятся в поисках места в детском саду. Но мне кажется, тогда уж дешевле найти какой-нибудь частный детский сад или «дневную маму» (не прощупывала эту тему, но должно быть что-то).

Напоминаю, что задать мне вопрос вы можете здесь:

https://www.surveymonkey.de/r/FGSSMRG

Вопрос от читательницы: Очень люблю Ваш канал и с нетерпением жду каждую публикацию. Иногда перед сном перечитываю старые посты. Иногда укладываю Имрана под ваши песни. Подписана на Ваших чудесных девочек. Я помешана на вопросе организации сна, поэтому все вопросы касаются сна Теодора. Ну и интересно, как Вы попали в Германию, как Вы туда переехали, на каком основании можно там жить легально.

Динора, Ташкент, почти 30 лет, специалист при маркетингу, сын Имран родился 3 апреля 2017 года

Здравствуйте, Динора. Прекратите травмировать своего ребенка и включать ему мои песни!:)))) По поводу сна, мне кажется, мы с вами уже лично беседовали в телеграме, надеюсь, что у вас все наладилось.

В конце 2014 года мой муж получил предложение о работе в Берлине от своих немецких клиентов, с которыми работал еще из Харькова. На этом основании он в марте 2015 приехал в Берлин, а в мае получил голубую карту ЕС. Быть трудоустроенными через эту карту могут быть те соискатели, чьи дипломы по специальности признаны в Германии. Вот здесь можно почитать на русском, данные на январь 2017 года – https://liveberlin.ru/posts/2017/01/17/blue-card/, а тут на английском – https://service.berlin.de/dienstleistung/324659/en/. Мы с детьми переехали по воссоединению семьи в октябре 2015 – у нас были большие проблемы с легализацией некоторых наших документов, которые были получены в Узбекистане. Будьте к этому готовы, если соберетесь переезжать в Германию. В Узбекистане нет процедуры апостилизации, поэтому посольство Германии лично отправляет ваши документы на проверку в Узбекистан – например, свидетельство о браке и свидетельства о рождении детей, а вам за эту процедуру придется выложить кругленькую сумму. Самостоятельная легализация в Министерстве Юстиции (которую мы сделали и потратились, как оказалось, зря) им совершенно не подошла.

В нашем случае муж получил предложение, находясь в Украине. Другой вариант – получить визу для поиска работы в Германии на срок до шести месяцев и искать контракт уже тут, на месте. Также потребуется, чтобы диплом был сравним с немецким, и доказательство платежеспособности на период поиска работы. Через 22 месяца, имея сертификат о знании немецкого языка на уровне B1 можно получить ВНЖ, через 33 месяца сертификат не нужен. Но это касается только моего мужа – мы с детьми, кажется, должны прожить тут стандартные пять лет, чтобы подавать на ВНЖ. Я могу немного плавать в цифрах и фактах, так что это приблизительная картина.


Напоминаю, что задать мне вопрос вы можете здесь:

https://www.surveymonkey.de/r/FGSSMRG

Вопрос: Спасибо за канал :) Раз вы написали, что можно задавать вопросы, вот мой. Как маме маленького ребёнка, мне немного волнительно представлять, что происходит, когда он вырастает и становится подростком. Интересы мои ему и его мне могут быть не близки, снисхождения от меня в быту будет меньше, а у него желания убираться меньше)) расскажите, как оно там, за горизонтом.

Ася Щеголь

Знаете, Ася, я очень боялась подросткового возраста, его ведь всегда очень демонизируют. Ждала, как они начнут хлопать дверями перед моим носом, отвечать на мои вопросы «не твое дело», выкрикивать в лицо «я тебя ненавижу» и прочие стереотипы из американских сериалов. Меня это очень пугало. Я совершенно не представляла, что я буду в этих ситуациях делать.

Но нам с ними очень повезло. И когда я пишу «повезло», я честно признаюсь: я не знаю, где это везение, а где воспитание. Потому что я в своей жизни встречала не раз очень прекрасных людей, которые выросли в очень плохих семьях. Наоборот, кстати, почти не встречала, но, может, это у меня такая выборка. Могу лишь сказать, что когда они были маленькие, мы обговаривали с ними любую мелочь, я все должна была им объяснить и аргументировать, вплоть до того, почему ей сейчас стоит надеть шапку, и меня это даже бесило! Но с возрастом этот навык перешел в то, что сегодня они умеют и не бояться с нами говорить, легко отстаивают свои границы, понимают свои чувства и желания. Мне часто с ними проще, чем со многими взрослыми. Они могут сказать, когда им грустно или у них плохое настроение, когда они устали или просто хотят побыть одни. Это не значит, что мы никогда не ссоримся, конечно, да, но мне кажется, что мы умеем разговаривать друг с другом, высказывать свои претензии и обиды и при этом стараемся беречь друг друга.

У нас много схожих интересов. Вместе со своим отцом они любят Хаяо Миядзаки и Гарри Поттера, а я танцую с ними под Imagine Dragons и смотрю фильмы с Колином Фертом. Конечно, есть вещи, в которых мы совсем не совпадаем – но, знаете, у меня и с мужем масса таких вещей, я вовсе не считаю, что близкие люди должны разделять все интересы друг друга. С бытом, конечно, засааааааада:) Надо отдать им должное – они никогда не отказывают мне в помощи. Мне, как любой матери, наверное, очень хотелось, чтобы они были аккуратнее. Но это уже мелкие придирки. Вообще-то они отличные помощницы.

Знаете, Ася, с подростками, конечно же, сложно. У них такой переломный этап жизни. Им столько нужно понять про себя, столько решить, столько ответственности взять за свою жизнь, что голова кругом. И тебе, как родителю, нужно быть каким-то островком стабильности в этом океане эмоций и событий, а ты сам еле на ногах иногда стоишь от всей этой нагрузки. Но с подростками также очень классно, если помнить, что вы тоже ими были. Если помнить, как все в первый раз ужасающе больно, какое значение имели для вас ваши друзья, как болезненно воспринимается критика, как тяжело было быть собранным, все помнить и все успевать, когда тебе 15 лет, как сложно было принять и подружиться со своим постоянно меняющимся телом. Нам не всегда бывает легко от них отстать со своими придирками (мы же хотим как лучше!), но, к нашему счастью, они понимают наши переживания и великодушно нас пока прощают.

Недавно я посмотрела фильм «Леди Берд» и там есть сцена в примерочной, где дочь, уже почти выпускница школы, спрашивает свою маму: «Я тебе нравлюсь?»
«Я тебя люблю», – отвечает мама. «Но я тебе нравлюсь?» – уточняет дочь. «Я лишь хочу, чтобы ты стала лучшей версией себя!» – оправдывается мама. «Но что, если это уже и есть лучшая версия меня?» – спрашивает Леди Берд. Эта сцена заставила меня плакать. Я вам очень рекомендую посмотреть этот фильм, может, не сейчас, но потом, в будущем, ближе к подростковому возрасту вашего ребенка. Потому что самое сложное для меня сейчас – это не предъявлять к девочкам никаких ожиданий. Но нужно обязательно верить в то, что мы уже сделали все, что могли, и дальше они будут двигаться так, как они сами захотят, и я не могу на это повлиять, не могу сделать их еще лучше.

Они уже самые лучшие.

Вопрос: Спасибо огромное, что дали такую возможность — написать вам. Это так круто, что можно выразить благодарность, потому что ваш канал попался в тот момент, когда подтвердился наш переезд в Берлин и сейчас ваш канал — мой помощник # 1! Спасибо вам большое, я бы с удовольствием угостила вас ужином, да хоть чем в знак благодарности. Я никогда не общалась ни с кем, кроме своего психотерапевта, на тему моего выхода на работу из декрета. Выходить я собираюсь пока что на 2 раза в неделю, далее как получится. Но огромная дыра с чувством вины меня гложет: мне кажется, я бросаю дочь (она будет дома либо с мужем, либо с ситтером). Но хуже всего мне от того, что на работу я выхожу, потому что хочу. И мне безумно стыдно за мое желание. Я понимаю все эти мысли про «счастлива мама и ребёнку класс», но они пока не доходят до меня. Поэтому хотела узнать был ли у вас такой опыт и получилось ли самоподдержать себя? Заранее спасибо за ответ!

Регина, 28 лет, есть дочь.

Здравствуйте, Регина, я не смогла найти вас в Телеграм, отвечаю здесь, простите, если слишком поздно.

Я вернулась в университет, на второй курс, уже через 20 дней после рождения девочек, и сейчас даже не могу представить, как я вообще это сделала? Как я их оставляла с нянями? Как проводила без них полдня? Столько всего пропустила! Но правда в том, что вернись я в прошлое, я бы поступила точно так же. Мне был 21 год и у меня не было никакой профессии, я не могла позволить себе бросить университет и засесть дома – никто не вернул бы мне потом мое, с боем доставшееся бюджетное место. Поэтому, если вы чувствуете, что вам нужна ваша работа – идите работать и не терзайте себя, тем более, что дочке, похоже не несколько дней, а больше года? Я продолжила учиться, потому что чувствовала, что не хочу приносить такую жертву, чтобы потом обвинять детей в том, что из-за них я не смогла закончить университет. Сейчас, в год и 3 месяца Теодора я была бы готова отдать его в детский сад на 4-5 часов в день и вернуться на курсы немецкого или во фриланс, если бы нашла Тео место. Думаю, вы уже приняли это решение и без меня, но если вам нужен еще кто-то, кто скажет вам, что выход на работу не делает вас худшей матерью – то пусть это буду я.

Вообще, конечно, чувство вины размером с пароход присутствует чуть ли не у каждой матери. У отцов, кстати, это бывает реже – их общество на эту тему прессует гораздо меньше. Но в минуты, когда вам покажется, что вы выбрали себя, а не дочь, вспомните, пожалуйста, что вы у себя – тоже единственный и любимый человек. Ваша работа – тоже важная часть вашей жизни, она может быть необходима вам для того, чтобы чувствовать себя лучше, сильнее, нужнее, независимее, в конце концов. Это никак не может навредить вашей дочери. Ей навредит, если вы будете чувствовать себя слабой и несчастной, не имея возможности заниматься важным для вас делом.

Напишите мне лично, пожалуйста, давайте пообщаемся в реале, если вы уже переехали в Берлин, или просто поговорим. Удачи вам в любом случае.

Напоминаю, что задать мне вопрос вы можете здесь:

https://www.surveymonkey.de/r/FGSSMRG

Рубрика «Этот день в истории»: результаты моего положительного теста на беременность, сделанного ровно 2 года назад, сегодня пошли в детский сад. Тео пробыл там всего час (период привыкания), но уже успел получить шкафчик с хомячком и дверью в лоб. Очень переживаю, как все пройдет – достаточно ли стрессоустойчивые воспитатели в этом саду? готовы ли они терпеть характер Теодора в обмен на счастье любоваться каждый день его ангельской красотой? будут ли другие дети так умны, чтобы платить ему дань конфетам и печеньем, чтобы не впасть в немилость? В общем, сил тебе дорогой детский сад под названием «Волшебная долина».

Встретила недавно эту картинку и грустно улыбнулась – за последний месяц я повторила фразу «я очень люблю Тео» раз двадцать. И полутора лет не прошло, как я уже накопила неплохой такой стаканчик вины по отношению к моему сыну.

За что я чувствую себя виноватой? О, только дайте мне начать! Ребенок не спит по ночам? Плохая мать, не смогла правильно организовать режим. Провела слип-тренинг? Плохая мать, оставляла ребенка плачущим по таймеру, разрушила ему жизнь навсегда. Снова не спит? Зря только мучила ребенка, сиди теперь в его комнате до утра в кресле и массируй ему ноги, возможно, сумеешь вымолить прощение. Не нашла детский садик? Аяяяй, все нормальные матери встали в очередь в детский сад еще будучи беременными, а чем занималась ты, позволь тебя спросить? Нашла место? Молодец какая. Ну, давай, вперед, веди своего маленького, крохотного мальчика к этим чужим людям и бросай его там. Конечно-конечно, строй карьеру, учи языки, ПРОХЛАЖДАЙСЯ.

Конечно, я утрирую. К счастью, к 37 годам я научилась с собой немного разговаривать и останавливать подобные мысли, но, увы, функция вины встроена, вшита в меня по умолчанию – я лишь могу отключать этот голос усилием воли. Недавно я сидела в кресле у кровати Тео и пела ему колыбельные до четырех утра. Периодически у него изо рта выпадала соска и он начинал хныкать. На третий раз я подумала: «Когда это он вообще успел привыкнуть к соске? Ведь он совсем редко ей пользовался. А теперь вот почти зависит. Это что же, я собственными руками приучила ребенка сосать соску и теперь у него будет плохой прикус? Проблемы с зубами? И все, конечно же, по моей вине! Что ж я за мать-то такая!»

Понеслась! Я была готова разрыдаться – ведь не будем забывать, что я не спала уже полночи, то есть находилась в особо уязвимом состоянии. Мне стало невероятно грустно и тогда я решила дать отпор самой себе:

«Так, подожди. То есть ты сидишь сейчас вот тут, ночью, поешь ему песни, гладишь его по спинке, потому что у него, не знаю, очередные зубы, болит живот или он слишком перевозбудился в течение дня. Ты не злишься на него, ты жалеешь его, ты говоришь ему ласковые вещи, ты заботишься о нем. Потом, завтра, ты будешь с самого утра кормить его, одевать, читать ему книжки, целовать, носить на руках и сидеть с ним в песочнице. Эй, Женя, ты чего? Считаешь, что соска – это плохо? Завтра же забери ее и не давай ему. Переживаешь, что теперь ему понадобятся брекеты? Отличные новости, ваша страховая компания покрывает детям до 18 лет стоимость брекетов! А если серьезно, то у твоего сына хорошая и любящая мама, которая иногда принимает, возможно, не самые верные решения, но даже это не делает ее плохой. Я хорошая мама, вот прямо сейчас, в эту секунду. И я заслуживаю благодарности и любви, а не вот этих мелких укоров в четыре утра».

Можете смеяться, конечно, но я и правда иногда так разговариваю с собой и мне помогает. Я даже могу – натурально – погладить себя по голове и пожалеть. Так, как я жалею Теодора, когда у него лезет зуб. Или как жалею Комилу или Малику, когда они расстроены. Я у себя – тоже дорогой человек, и я не могу допустить, чтобы в моменты усталости или грусти кто-то сверху еще добивал меня обвинениями, даже я сама (а я сама себе вообще самый беспощадный критик).

Ночную соску, кстати, я забрала у Тео на следующий же вечер. Он плакал по ней ровно пять секунд.

Вопрос: Я обзваниваю близлежащие сады и нашла один симпатичный. Но у них на сайте написано, что 90 процентов детей из мусульманских семей и в садике дети едят халяльную еду. Мне тревожно на тему халяльного питания - значит ли это, что большинство детей - из семей активно практикующих мусульман? Я жду девочку и не хотела бы, чтобы она проводила много времени в сообществе, транслирующем патриархальные устои. С другой стороны, может я вижу все слишком в черном свете? У меня нет в Берлине знакомых мусульман (и вобще религиозных знакомых крайне мало), не знаю, как поступить.

Оля, 33 года, Берлин, учусь фотографии в Neue Schule für Fotografie Berlin и жду ребенка.

Здравствуйте, Оля. Признаюсь, сложный вопрос, но я постараюсь ответить на него честно и, надеюсь, что не обижу никого из читателей.

Я не совсем понимаю, что имеется в виду под «90 процентов детей из мусульманских семей». Значит ли это, что садик в принципе религиозный или просто так совпало? Потому что если первое – то я бы не хотела, чтобы мой сын шел в такой детский сад. Но не потому, что он конкретно мусульманский. Могу с полной уверенностью сказать, что я не отправила бы Теодора и в православный садик, так как мы растим своих детей вне каких-либо религий.

Возможно, что это просто совпадение, так как садик находится в таком районе, где большая община мусульманских семей. Тогда логично, что и питание в таком садике было скорректировано под запросы и нужды большинства посещающих его детей. Но тогда, думаю, и все остальное так или иначе будет подчиняться привычкам и образу жизни этого большинства: праздники, традиции и прочие моменты. Тогда мы снова возвращаемся к тому, с чего начали. Мне бы хотелось, чтобы Тео окружали самые разные дети из самых разных семей – как в плане национальности, так и вероисповедания. Можно сказать, что я вообще по жизни немного избегаю какой-либо идеологической, национальной и уж тем более религиозной принадлежности, поэтому я бы поискала какой-нибудь мультикультурный детский сад. У вас, по-моему, еще полно времени, чтобы найти другие варианты.

Напоминаю, что задать мне вопрос вы можете здесь:

https://www.surveymonkey.de/r/FGSSMRG

Моя дочь прислала мне смешной вопрос:

Я думаю, что у тебя, как у матери двух подростков и одного малыша, есть опыт держать свои нервы в тонусе и выращивать подростков (звучит так, будто мы цветы, но дети ведь цветы жизни!). Может, дашь пару советов молодым садоводам и скажешь, к чему, например, нужно быть готовым, а к чему готов не будет никто? Удачи тебе с каналом <3

Комила, 15 лет, Берлин

Ну ты тоже скажешь, в каком таком тонусе? :))

Ладно, вот тебе серьезный ответ. Мне кажется, нужно быть готовым к тому, что ты обязательно окажешься к чему-то неготовым. Тогда не так ужасно грустно, когда где-то ошибаешься или что-то не выходит. А еще – гораздо меньше, на удивление, риск того, что сделаешь что-то очень плохое (я писала об этом в этом тексте https://tttttt.me/diemutterderdrachen/38) Когда я слышу, как кто-то говорит «я вот все делаю правильно, поэтому мой ребенок спит по ночам / ест вареную брокколи / учится на отлично», мне хочется подойти и зашептать ему на ухо: «О нет, только не это, только не становись на эту скользкую дорожку! Потом будет так больно падать!» Это вовсе не значит, что родители должны постоянно сомневаться в том, что они делают и считать себя неудачниками. Наоборот, большинство современных родителей, которых я знаю, как мне кажется, большие молодцы – осознанные, любящие, заботливые, и было бы неплохо, если бы они напоминали себе об этом почаще и слышали бы от близких людей. Я лишь говорю исключительно об иллюзии всемогущества, которую мы часто приобретаем в процессе родительства, когда что-то срабатывает так, как нам хотелось.

Правда в том, что родители постоянно ошибаются, постоянно теряют контроль (я бы сказала, вообще мало что контролируют) и еще чаще – на удивление – все делают отлично, хорошо, прям как все психологи и лучшие книжки советуют, а оно, увы, не работает, ну, хоть ты тресни. И ты знаешь? Да и слава богу.

Вот, очень хорошие слова прочла недавно на канале «Разводной ключ»: «Такая заманчивая соблазнительная идея — про какие-то совершенные отношения, например, или идеального ребёнка. Идеальным ещё может быть что-то статичное, то, что не меняется. Сухоцвет в капле хрусталя. Ибо отношения все в ошибках и исправлениях. В тонкой настройке (себя) и сонастройке с другим» (https://tttttt.me/decoupler/186).

В общем, нужно быть готовым к тому, что воспитание – это не какой-то линейный процесс. Не ачивки, которые ты соберешь на пути родительства, не прокачивание классного персонажа-ребенка. Это постоянные взлеты и падения, смесь страха и любви, радости и боли одновременно. Это такие себе американские горки с периодическими – редкими – моментами спокойствия, когда ты вроде бы лежишь на шезлонге у бассейна, пьешь коктейль, смотришь на своих прекрасных детей, увлеченно строящих песочный замок, и думаешь: «Боже, какая я молодец, как отлично все сделала».

Целых три секунды.

Напоминаю, что задать мне вопрос вы можете здесь:

https://www.surveymonkey.de/r/FGSSMRG

Летние каникулы закончились – Комила и Малика пошли в десятый класс, а Теодор – в детский сад. Каждое утро я отвожу его туда (у него еще адаптационный период – сегодня его впервые укладывают спать в детском саду, не считая того раза, когда он сам на всех обиделся и уснул на полу), затем иду в ближайшее кафе, пью кофе, ем двумя руками и пишу книгу. И нет никого счастливее меня в этот момент, осознающей, что прямо сейчас я могу делать то, что мне так нравится, что захватывает меня целиком. Потом я иду и забираю из сада мальчика, который тоже очень мне нравится, гуляю с подругами, которые мне нравятся, возвращаюсь домой к другим очень нравящимся мне детям, а вечером – встречаю с работы очень нравящегося мне мужа.

Все вот эти сложности жизни, которые есть у меня сейчас – хронический недосып, варикоз, усугубившийся после родов, усталость размером со стадион – они пока никуда не делись, но гораздо проще справляться со всем этим, если тебе нравятся люди, с которыми ты это разделяешь и ради которых вообще ввязался во всю эту многодетную авантюру. И если у тебя есть дело, которое тебе нравится – причем, это необязательно должно быть твоей работой (в моем случае).

Моим старшим детям через три дня исполнится 16 лет. И я, честно говоря, в шоке от того, как быстро пролетело время и какой невероятно сложной и крутой оказалась моя жизнь благодаря встрече с ними. Но об этом я напишу чуть позже.

Привет, я вернулась:)

Тео 🖤

Одна моя приятельница рассказала мне, что ее родственники отправили ее сдавать анализы на гормоны щитовидной железы. Им, видите ли, показалось, что она слишком агрессивно отвечает им на их советы по поводу воспитания ее маленькой дочери. На самом деле, только родив ребенка, она, видимо, осознала, как часто нарушаются ее границы родными и стала, наконец, давать отпор, пусть порой и немного эмоционально. «Что делать, – говорит она мне, – если мне просто хочет посылать всех в жопу с их непрошеными дурацкими советами? Вот именно таким текстом!»

А я как раз недавно посмотрела очень хороши грузинский фильм «Моя счастливая семья». Там женщина уходит из семьи, когда дети уже становятся взрослыми. Просто снимает молча квартиру, сообщает всем, что уходит, и переезжает, оставляя недоумевающих дочь, сына, мужа и своих родителей жить самих. И вот все, что происходит в этом фильме, прям очень показательно про эту очень размытую грань между поддержкой и неуважением личных границ. Постоянно звучат такие аргументы, как «мы же твоя семья», «мы хотим тебе лучшего», «расскажи нам, что с тобой происходит», «мы хотим знать», «ты ведешь себя как эгоистка», «что взбрело тебе в голову». Участвуют в попытке сломать бедную женщину все – от детей до троюродных бабушек. Все они желают женщине добра. Никто не интересуется, что значит добро для нее, конечно же.

Вот такое часто происходит и со стороны любящих родственников по отношению к матери – полный игнор каких-либо границ. Ну и матери ведь вообще довольно уязвимая группа. Что ни сделай – все не так. Отдала ребенка в год в сад? Кукушка. Не отдала в сад? Наседка и волчица. Умеет читать? Ага, хочешь сделать из ребенка вундеркинда, реализуешь через него свои амбиции. Не умеет читать? Совсем не занимаешься ребенком. Дети слишком тихие? Наверное, ты их бьешь. Активные и шумные? Им бы не помешал ремень. Все (все) вокруг знают, как будет лучше для твоего ребенка. При этом носишь его, рожаешь, кормишь грудью, не спишь ночами, отодвигаешь карьерные и другие планы ты, а лучше знают абсолютно все вокруг. И ведь не просто советуют: «Кстати, а ты не пробовала вот это? Моему ребенку помогало». Нет же! Все с нажимом, требованием: «Послушай, что я тебе говорю, я жизнь прожил/а!» И когда ты, измученная недосыпом и грудным вскармливанием, после сто двадцать пятого такого непрошеного совета-упрека срываешься и грубо отвечаешь, то в ответ получаешь покачивание головой и обвинение тебя в агрессии.

Ну, то есть ты, дорогуша, не только мать-неумеха, но еще и психованная! Иди-ка сдай анализы!

Конечно, нужно и можно учиться отвечать всем советчикам и обидчикам спокойно. Конечно, есть связь между уверенностью в себе и тем, как часто окружающие учат вас жизни. Но я почти не знаю матерей маленьких детей, которые прям такие с рождения младенца научились всех ставить на место ледяным взглядом (ни одну такую не знаю, если честно). Мы все после рождения наших детей немножко дети сами – со своими вдруг всплывшими травмами из детства, размягченным сердцем, комком из страхов и любви в груди размером с земной шар. Нам еще предстоит опять взрослеть и понимать, про что это все вообще было. И меньше всего хочется и можется тратить силы на то, чтобы как–то там тонко, мудро и правильно реагировать на все эти сто тысяч рекомендаций от желающих_добра. Гораздо лучше было бы, если бы те, кто действительно желает этого сама добра, взяли бы и подержали бы ребенка на руках, пока его мама пьет кофе или ест двумя руками. Или пришли бы в гости с горячим супом. Или просто спросили бы «как ты?» и выслушали бы, не давая своих ценных советов. Может, тогда никто и не пошлет никого ни к черту, ни анализы сдавать.

А то хуже детей, ей богу.

Возможно, это один из самых откровенных моих текстов и потому такой большой. Почему-то уверена, что будет много несогласных, но это даже хорошо. Я, к счастью, не гуру материнства, и никто не обязан со мной соглашаться:)

https://telegra.ph/Kak-vyrastit-rebenka-uspeshnym-10-17

Тео нарисовал в детском саду свою первую картину. Я сразу поняла – на ней наша семья. Наверху в центре, продолговатое нечто – это мой муж Бахти. Он стоит в очередной асане. Он всегда, когда не спит или не ест, находится в какой-нибудь асане. Иногда я даже думаю, что он уже спит, а это просто шавасана. Не успеешь бывает на кухне отвернуться, как за спиной кто-то тяжело дышит, поворачиваешься — а это Бахти уже на второй круг аштанги пошел.

Рядом с ним, в верхнем правом углу Теодор, это очевидно. Он тут самый маленький и трется возле папы, повторяет за ним упражнения, просит взять его на руки и отнести в холодильник, пытается укусить за ногу, пока тот делает йогу, чтобы он перестал и взял его на руки и отнес в холодильник.

В левом верхнем углу и левом нижнем углу – Комила и Малика. На картине не очень понятно, кто есть кто. Они так часто меняют цвет волос с зеленого на желтый, с желтого на фиолетовый, с фиолетового на красный, что Теодор уже и не пытается запомнить, как они выглядят в текущий момент (мне и самой приходится задумываться). На картине они растеклись в дальнем углу квартиры разноцветными бледными пятнами, чтобы никто их лишний раз не трогал и не звал мыть посуду или накрывать на стол.

Ну, а в правом нижнем, конечно же, я. Мое лицо направлено ко всем этим людям. Я полна энергии и немножко гнева. Мои руки-колеса совершают круговые движения, я как бы говорю им всем: «Мы сегодня вообще сядем за стол? Бахти, перестань делать йогу, Теодор, перестань кусать отца и вообще кусочничать, ДЕЕЕВОООЧКИ, выйдите уже из своей комнаты. Ну вот, ВСЕ УЖЕ ОСТЫЛО, ПОКА Я ВАС ЗВАЛА».

Эта картина называется «Как же мне повезло родиться в такой замечательной, дружной, спортивной, творческой и заботливой семье».

Молодец Теодор!

Не вижу ничего дурного в том, чтобы в профиле инстаграма писать о себе «мама» и только потом перечислить остальные регалии или вовсе их не упоминать, потому что вообще-то, сюрприз, это не Линкедин, а социальная сеть с фоточками. И когда я пишу, что я мама, я таким образом предупреждаю: «ребятки, у меня есть дети, много детей, я провожу с ними много времени и фотографирую их, потому что они бОльшая часть моей жизни, и выкладываю тут, потому что это мой фотодневник».

Вот, например, мои любимые парни из шоу Queer Eye — у Карамо в профиле написано, что он «отец, жених, ваш друг». А у чувака 1,7 млн подписчиков, он стилист и ведущий одного из самых успешных теле-шоу Нетфликса. Но ничего, не стыдится того факта, что для него на первом месте — быть отцом. Или Кайл Маклахлен из «Твин Пикс» — тоже, представьте себе, посмел написать в инфо о себе «муж, отец, винодел» и уже на последнем месте «актер» (а вы вообще пробовали его вино? может, оно никакое! как он смеет?) Тут, конечно, можно сказать «сначала добейся чего-нибудь, а потом уже имеешь право писать что угодно о себе». Но вообще-то нет. Вообще-то я и вы, мы все, можем писать о себе то, что мы хотим, что лично мы считаем самым важным для себя — будь то наше родительство или коллекционирование марок. Право других, конечно же, высмеивать это и считать, что нет ничего такого в том, чтобы делать то, что вы делаете, чтобы этим гордиться или выставлять напоказ. И не то, чтобы я хотела кого-то переубедить, но просто у меня случайно выдались свободные полчаса в кафе с ноутбуком и я решила слегка повозмущаться.

Знаете, несколько лет подряд, пока девочки росли, я работала из дома. Звучит вроде нормально, но было довольно тяжело — я недосыпала, бралась за любую низкооплачиваемую работу, набирала кучу заказов и разрывалась между детьми, домом, готовкой, каким-нибудь хоть небольшим творчеством и, собственно, работой. Еще какое-то время до этого я работала в редакциях, оставаясь часто в офисе до ночи, работая на выходных, за небольшие деньги и тычки начальства. Но ничего, ничего из этого не было для меня таким сложным, таким крутым, таким вдохновляющим, меняющим меня, как материнство.

Я не думаю, что у меня когда-нибудь были в жизни какие-то предпосылки для того, что завести хорошую и любящую семью, мне кажется, в этом есть доля огромного везения, а еще наше совместное с Бахти старание. И я не вижу, почему я или кто-то другой, кто сделал ставку на семью и детей, должен стыдиться этого факта. Почему не стыдно написать в профиле «блоггер», «веб-дизайнер», «юрист», да что угодно, а быть мамой, женой — вдруг стало стыдно. Ставить это в список своих приоритетов — стыдно. Гордиться этим — стыдно. Хотя у меня с понятием «гордости» свои отношения, но это уже мое, личное, я и любыми карьерными достижениями не горжусь, для меня это все — не про то, чтобы ощутить себя лучше других. Но, серьезно, вы пробовали родить, воспитать детей и не сойти с ума от ужаса? Легкотня, правда ведь?

Мне очень, очень хочется вернуться в строй и начать снова нормально работать и зарабатывать и особенно делать это в Германии, чтобы перестать уже чувствовать себя залетным иммигрантом. Каждый день мне нужно время, когда я делаю что-то, только для меня самой, касающееся моего творчества, работы или обучения. Я не из тех матерей, кто может годами оставаться в декрете или перевести детей на домашнее обучение (я такими очень восхищаюсь и уважаю, если что). Я люблю быть одна, не чувствую угрызения совести, путешествуя без детей или мужа, мне очень важно иметь собственный вклад в финансовое благополучие моей семьи и я не оставляю надежд на то, чтобы однажды стать хорошим писателем и работаю над этим. Но даже если спустя десять лет я буду стоять на какой-нибудь там сцене в красивом длинном платье, держать в руке статуэтку, ну, пусть Оскара, за какой-нибудь лучший сценарий (ахахаха), и мне нужно будет поблагодарить кого-нибудь за это, то первыми я поблагодарю моих детей — Комилу, Малику и Теодора. Именно они научили меня быть сильной, осознанной, терпеливой, упорной и, самое главное, счастливой.