Поэтому у меня в инстаграме и написано, что я мама, писательница и шавасана-чемпион. И да, последнее — не такое уж простое достижение для матери троих детей, поверьте!:)

Я это все к чему? К тому, что гордитесь тем, чем хотите. Ставьте такие приоритеты, какие хотите. И это ничье собачье дело. И если ваш приоритет — родительство, вам нечего стыдиться совершенно. Любить и заботиться о ком-то — не может быть стыдным занятием.

Я знаю, что меня тут читают и родители из Берлина. Поэтому, если вдруг вам интересны мои советы по поиску места в детском саду в нашем славном городе — я даю их на своем берлинском канале:

https://tttttt.me/berlinb/374
https://tttttt.me/berlinb/375

Первые несколько лет дети кажутся мне пришельцами, а потом уже сливаются с остальными людьми. Вот и Тео — он еще не с этой планеты, это же очевидно. Все еще такое крошечное — руки, обвивающие мою шею, кудри, щекочущие мне лицо, сухие губы, которыми он целует меня в нос. Вчера он играл со своим другом и они поссорились, он обиделся, впервые так сильно, очень горько, бросился ко мне на грудь в рыданиях, и мне одновременно было его страшно жалко, но и удивительно: надо же, ты почти такой же, как мы, почти человек.

Когда я уже ложилась спать, он вдруг проснулся в своей комнате, захныкал, пришла — стоит в кроватке, пижама, постель — все мокрое, просится ко мне. Переодела и забрала к себе в кровать со словами «ох, я еще пожалею об этом». И вот он лежит посередине, между мной и своим отцом, но лицом ко мне, руки прижал к груди, пятки упер мне в колени, сопит, и мне тоже очень хочется спать, но еще хочется понять, как он такой крошечный и космический получился, не может же быть, что нами и из моего тела? Разве такое возможно?

Я лежу и слышу, как сопят они оба — совсем земной мой муж, совсем космический мой сын, и как в песне Наутилуса над нами бьют хвостами киты, и я думаю, что вся моя жизнь — череда странных случайностей и ожидаемых закономерностей, которая привела меня к этому моменту, когда лежу и слышу дыхание их обоих.

Взрослые дети — они уже совсем как люди (только лучше, потому что самые любимые). И вдруг наутро мелькнет затылок шестнадцатилетней дочери в дверях и вспышкой в мозгу пронесется воспоминание — Харьков, однокомнатная квартира с двумя разложенными диванами, я лежу на одном из них и обнимаю пятилетнюю девочку, ее волосы пахнут конфетами, как все детские шампуни, и я спрашиваю себя, с какой планеты она прилетела.

Я точно помню, тогда она еще не притворялась человеком.

Обычно я пишу свои тексты обращаясь к другим родителям — чаще всего, к матерям. Но сегодня захотелось обратиться к подросткам (я знаю, некоторых из них меня читают).

Моя дочь Комила очень переживает, что плохо сдаст экзамены в десятом классе и не перейдет в одиннадцатый — то есть не сделает "абитур", не поступит в университет и останется бездомной и без работы (нет). Не знаю, кто ей внушил такую мысль, надеюсь, не я, но если я — прости, пожалуйста. И вот мы разговаривали с ней об этом экзамене, я ее убеждала, что даже если вдруг она его и не сдаст, никакого конца света не случится. А она мне и выдает: «Но ты же расстроишься!»

Знаете такой анекдот: если у вас есть мама с папой, значит, у вас есть, о чем поговорить с вашим психотерапевтом. Можно сколько угодно рассказывать детям, что ты любишь их не за их оценки, а они будут бояться тебя расстроить. Можно дать им море свободы, а они решат, что ты недостаточно их мотивировала и организовывала. Можно их вымуштровать, а они решат, что ты слишком на них давила. Внимание, это не учебная тревога, вы обязательно в чем-то облажаетесь.

— Послушай, — ответила я Комиле, — но это ведь мои проблемы, ведь так? Ну, даже если я и расстроюсь, даже если я заплачу (а со мной такое бывает) и запрусь у себя в комнате, ты же в курсе, что я взрослый человек? Я справлюсь с этим сама. Это не твоя работа. Это не твоя задача — жить так, чтобы я не расстраивалась.

Вот что я хочу сказать тем пяти подросткам, что меня читают. Перестаньте беспокоиться о том, чтобы мы не расстраивались. Во-первых, у вас ничего не выйдет. Мы постоянно расстраиваемся: что вы слишком быстро растете, что вы дружите не с теми людьми, не регулярно чистите зубы, занимаетесь не тем, чем мы бы хотели, чтобы вы занимались. О, вы не поверите, мы постоянно пребываем в какой-то иллюзии, что мы вообще можем как-то на вас повлиять. Но это не ваши проблемы, слышите? Мы сходим к нашим психотерапевтам (у нас ведь тоже были мама с папой), обсудим это с нашими друзьями, почитаем хорошие книги и успокоимся, а вам еще жить и жить, своей жизнью, не нашей.

Комила, я не расстроюсь из-за того, что ты не сделала что-то, что я хотела бы, чтобы ты сделала. Мне, конечно, будет очень грустно, если ты будешь грустить, но я справлюсь. Я буду вместе с тобой переживать твою так называемую неудачу, но также я вместе с тобой, если ты позволишь, придумаю новый план. Ты не одна. Я тебя не брошу. Я тебя не оставлю. И помни, пожалуйста, всегда, заруби себе это на носу: ты здесь не для того, чтобы оправдать наши с твоим отцом ожидания. Это мы здесь для того, чтобы помочь тебе, когда это тебе нужно. Так это работает.

Иногда я совершенно нерационально сожалею, что в 21, когда я впервые стала мамой, я не знала или не понимала того, что понимаю сейчас (и ведь не то, чтобы сейчас я мудрец). Возможно, у тех, кто завел детей только после тридцати, все как-то яснее. Хотя всякое бывает. Но я точно знаю, что благодаря девочкам, мне здорово пришлось повзрослеть и многое принять в себе для того, чтобы принять их.

Говорят, «у истории нет сослагательного наклонения». Кто знает, может, я бы поумнела к тридцати годами хоть немножко, и родила бы уже будучи в более полном уме и трезвом здравии, чем находилась в двадцать один. Может, вообще решила бы, что прекрасно обойдусь без детей и оказалась бы права. А, может, не будь у меня девочек, я бы и дальше летела в пропасть самоуничижения и саморазрушения. Но появились двойняшки и моя жизнь изменилась. С каждым годом я все яснее понимала: если я не приму и не полюблю себя, если я не отнесусь сама к себе как к ребенку, которого надо любить и принимать, все мои чувства к собственным детям будут неполноценными. Вот, думаю я, я считаю своих детей прекрасными и совершенными в любом виде и настроении. А к себе испытываю (испытывала) отвращение из-за малейшей складочки или упадка сил. Значит, где-то я вру. Значит, где-то лицемерю или делаю снисходительную скидку. Мол, ну, тебе-то можно жить со складочками и унынием, это мне нельзя. Какие-то двойные стандарты.

В многочисленных книгах и статьях говорится о том, как правильно нужно воспитывать детей. Я же все чаще задумываюсь о том, как дети воспитали меня. Как научили правильно говорить о своих чувствах — ведь я же хотела, чтобы мои дети это умели. Как научили принимать свое тело таким, какое оно есть — ведь я же хотела, чтобы мои дети себя принимали. Как научили меня отстать от себя по многим пунктам — ведь я же хотела, чтобы мои дети не донимали себя подобными придирками. Я очень хотела, чтобы им жилось легче и лучше, чем мне. Они не оставили мне другого выхода, кроме как начать жить легче и лучше самой.

Так о чем же я сожалею? О том, что при рождении им досталась не нынешняя, пусть не совершенная, но точно улучшенная версия меня, а та, неуверенная, не любящая и не принимающая себя молодая мать, с целым букетом страхов и претензий к себе, которые я, сама того не желая, наверняка за эти 17 лет перенесла и на своих детей. Мне жаль, что мы познакомились тогда, когда я, по сути, не то, что бы не готова была быть матерью, но не готова была быть даже самой собой. Изменить это я, конечно, уже не могу.

С другой стороны, я верю, что каждое поколение должно быть счастливее предыдущего. Если у меня это получилось, то, надеюсь, получится и у них. А если они будут счастливее нынешней меня, то, вообще-то, я даже не знаю, о чем еще мечтать.

А еще я надеюсь, что все мы гораздо больше, чем то, что в нас вложили родители, чем то, каким было наше детство, чем то, сколько любви нам дали или отняли. Я надеюсь, что даже если я и навредила своим детям, они с этим справятся. Переживут, осмыслят, осилят и обнаружат, что они способны на гораздо большее, чем им могло казаться. Со мной так и произошло.

Недавно моя подруга на новость о том, что мои дети поступили в новую гимназию, написала мне, что я отличная мать (потому что она любит меня и искренне так считает), а я ответила, что отказываюсь от оценочных суждений! Это, конечно, был шуточный ответ, но в каждой шутке есть доля шутки, а все остальное правда.

Я действительно много думаю об этом в последнее время. О том, чтобы вообще уйти от концепции оценки себя как матери — хорошая ли я, плохая. Потому что вообще-то тут некому ставить оценки и нет никакого смысла. Что с того, что я решу, что я отличная? Что мне будет с этого? Что будет с этого моим детям? Что, если они не будут согласны с тем, как я их воспитываю, а я при этом буду думать, что все делаю правильно и вообще я молодец? А что им с того, что я буду денно и нощно осуждать себя за то, что я сделала неправильно, и жить с бесконечным чувством вины перед ними?

Недавно мы с мужем обсуждали, как изменился наш подход к тому, как наши дети должны жить, должны ли они получать высшее образование и так далее. И пришли к мнению, что наши взгляды сильно изменились даже за эти четыре года в Германии. Все потому, сказал муж, что мы ведь тоже растём, как и наши дети, тоже меняемся, взрослеем, меняем свои представления обо всем, мы воспитываем себя вместе с ними, это обоюдный процесс. Так оно и должно работать, он совершенно прав. Мне совершенно не нравится установка, в которой родители уверены, что все знают лучше детей и не сомневаются в своих действиях. Нормально сомневаться. Нормально менять своё мнение. Нормально пересматривать свой подход к чему-либо. И если что-то не даёт того результата, который мы хотим получить, это не повод винить себя и считать плохим родителем, но повод пересмотреть свой подход, понять, как можно поступить по другому, и, возможно, осознать — в очередной раз — что мы можем воображать себе что угодно, КАК это должно работать, но родительство — невероятно сложная система. И ни у кого из нас нет решебника с готовыми ответами на задачи родительства. Мы можем только одно — делать максимально лучшее, на что мы способны. Потому что мы любим своих детей.

Я не хочу больше думать, насколько я хорошая или плохая мать. Я хочу спрашивать себя: что я ещё могу сделать. Для себя и для них. Как я сама могу стать счастливее и сильнее, чтобы у них был тыл в виде счастливых и сильных родителей. От каких своих установок я могу отказаться, если вижу, что они больше вредят моим детям, чем помогают. В чем я могу стать мудрее, тоньше, глубже, чтобы выполнять свою роль их матери. Я наверняка совершаю ошибки, как и любой другой родитель, потому что это жизнь, здесь никак нельзя без ошибок, их просто не избежать, сколько бы умных книг я бы ни прочла и ко скольким бы терапевтам ни сходила. Но если мои дети поступают в гимназию, в которую хотели, это не значит, что я отличная мать, это значит, что их усилий хватило это сделать. Если они не поступают — значит, им и нам нужно искать другие пути для реализации того потенциала, что у них есть, но это не делает их глупее, слабее или неудачнее. В конце концов, я единственная мать, что у них есть, и я очень ценю эту свою роль. И мои дети — не хорошие и не плохие. Это мои дети, и других мне не надо, именно с ними я хочу жить, именно их я хочу любить и заботиться о них. Это все, что мне нужно знать. Это не оценка, это просто факт, данность, это просто жизнь, которую мы вместе проживаем и стараемся проживать ее не плохо и не хорошо, а так, как нам бы хотелось ее проживать.

Я — такая мать, какой я хочу (и, главное, могу) быть. Не больше и не меньше. Вот и всё.

Ещё я, наверное, хочу добавить, что у меня у самой довольно травматичный опыт того, что касается оценок, достижений и прочего успешного успеха. Я знаю истории семей, в которых дети учатся на отлично, но при этом родители могут оскорблять их или критиковать за любые неудачи. Я была таким ребёнком, честно говоря. Я закончила школу с красным дипломом, музыкальную школу с красным дипломом, два института с красным дипломом. Сделало ли это меня счастливой? Нет. Счастливой меня сделало осознание, что вокруг меня есть люди, которые считают меня классной независимо от моих достижений. Осознание, что я сама могу полюбить себя просто так, а не за то, сколько я вешу, сколько получаю и какой балл я набрала на экзамене.

Поэтому у меня нет цели, чтобы мои дети были отличницами, если бы это значило, что их нужно заставлять с утра до вечера заниматься тем, что им не нравится или, ещё хуже, бить и унижать их. Да, кому-то учёба даётся легко, а кому-то большинство школьных предметов просто неинтересны, зато им интересно что-то другое. Если для того, чтобы твой ребёнок получал одни пятёрки, нужно применять насилие, физическое или психологическое, то для меня результат не оправдывает средства. Это не значит, что всех отличников абьюзили, конечно, надеюсь, вы понимаете, о чем я. И это не значит, что я не хочу, чтобы они учились хорошо и достигали бы того, чего сами хотят.

Сейчас девочки перешли в одиннадцатый класс гимназии. Это новая гимназия, в ней они могут взять главными те предметы, что не могли взять в прошлой школе (например, музыку и искусство). Их приняли, потому что баллы, которые они заработали на экзаменах в десятом классе, оказались достаточными для перехода в 11 класс. Пока что это самый лучший, самый лёгкий сценарий развития событий для них в Германии. Если они сделают абитур (то есть закончат 12 классов гимназии), они смогут поступать в немецкие университеты. У них будет гораздо больше возможностей для выбора, чем в случае, если бы они этого не сделали. Но это не значит, что его бы вообще не было. Мы бы придумали другие варианты. Мы бы — вместе — нашли, что делать дальше, если бы им хотелось что-то делать дальше (а им хочется). Мы, конечно, рады за них и считаем, что они молодцы, но вообще — они в любом случае молодцы. Вот родились на свет и сразу стали молодцами для нас. Очень надеюсь, что они это знают. Очень хочется, чтобы они жили не оглядываясь на то, что подумают про них мама с папой. Потому что мама с папой просто хотят, чтобы они жили дальше и были здоровы. Этого нам уже с головой достаточно.

Недавно я в качестве гостьи участвовала в подкасте "Неидеальные истории" моей подруги Леночки. В нем я рассказываю не только о своем переезде в Берлине и писательстве, но и родительстве. Если вдруг вам интересно послушать, то все ссылки на выпуск вы можете найти на канале https://tttttt.me/nonidealstories

Или здесь http://authenticityfirst.ru/podcast29/

Когда все пугали меня подростковым возрастом детей, я ожидала всего, но только не того, что тревожит меня сейчас на самом деле. Я почему-то полагала, что проблема будет в том, что у нас испортятся отношения. Мол, самое страшное, думала я, это если они начнут кричать мне, что ненавидят меня, и захлопывать дверь в свою комнату перед моим носом. Я боялась потери контакта. Этого не произошло. Мы отлично с ними ладим. Не без ссор и конфликтов, но это отношения — глубокие и любящие. Говорят, с нами всегда случается то, чего мы больше всего на свете боимся, но со мной всегда случается то, что я совершенно упускаю из виду, пока боюсь чего-то другого.

Самым тяжелым для меня оказался тот факт, что я не могу их от всего защитить.

Я думала так: если мы будем их любить, никогда не будем их намеренно ранить, унижать, обесценивать, оскорблять, поднимать на них руку, перекладывать на них заботу о нас, взрослых, то у них все будет хорошо. Я думала так: вот у них будем любящие и принимающие мы, вот у них будет еда, крыша над головой, мир и покой в доме, правильное питание, хорошие врачи, прививки по графику, чистая постель, теплые объятия, и тогда они вырастут и уйдут из нашего дома счастливые и полные сил. И все им будет даваться легко и просто.

Не спрашивайте меня, почему я так считала. Ведь я даже не осознавала, что так думаю, пока не пришло осознание: я сделала все, что могла, но им все равно — больно, страшно, одиноко. У них все равно есть проблемы со здоровьем, с учебой, с отношениями, с самооценкой, с самореализацией. Они все равно проходят через все круги подросткового ада — принятие себя, своей уникальности, своей уязвимости, несовершенства. Ничего не сработало. Я не смогла их уберечь. Я, как и многие родители, возомнила себя господом богом и повелителем душ, даже не понимая этого, и решила про себя, что если сделаю все и немножко больше, то у них будет просто сказка, а не жизнь.

У меня не вышло. Ни у кого не выходит. У одних родителей получается сделать так, чтобы их дети заканчивали школы и университеты с красными дипломами, а потом эти дети околачивают пороги психотерапевтов и спрашивают, как им жить нормально с их-то больным перфекционизмом. У других родителей дети до того покладистые и улыбчивые, что только годам к тридцати осознают, что всю жизнь они стараются быть для всех милыми и веселыми, потому что не думают, что заслуживают быть любимыми, когда им грустно или когда они недовольны. Нет никакой системы, никаких правил, это чертовы кости, просто случайное сочетание чисел, лотерея, дело случая. Или же нет?

Как человек, которому сложно что-либо записать себе в заслуги, я всегда придерживалась такой мысли: все хорошее, что в них есть, это вопреки мне, все их проблемы — моя вина. Их подростковый возраст стал тяжелым для меня самой, возможно, не меньше, чем для них. Я почувствовала себя немощной. Я осознала, что пришло их время самим разбираться со своей болью и проблемами, я могу лишь подуть, стоя рядом, но я ни на что не могу повлиять. Но так хочется повлиять, понимаете? Так хочется взять все на себя, чтобы у них не болело.

Конечно, нужно помнить (я помню) — они не несут никакой ответственности за мои переживания. У меня не возникает мысли «без детей было бы легче», я ведь уже приняла решение их иметь и, значит, согласилась на все эти риски. Это мой личный выбор — болеть за них или нет. Сказать им: «Справляйтесь как-нибудь сами, я вам все дала!» или спросить «я могу тебе чем-то помочь?» Они не виноваты, что мне больно. Не виноваты, что мне страшно или трудно. Я бы все равно снова и снова выбрала бы быть их матерью, даже если бы знала, что меня ждет.

Но я не знаю, никогда не узнаю, до какой степени я виновата в том, с чем приходится справляться им. Я думаю: еще год, два, они уйдут из нашего дома, с чем я их отпускаю? Что они унесут с собой? Проблемы, переживания, болезни, разочарования? Что я вообще смогла им дать?

Я не знаю, вот в чем дело, вот в чем ловушка. Никто не выдаст мне в конце этого пути мой листочек с ответами и не скажет: вот тут ты облажалась, вот тут ты хорошо справилась, но вообще-то это все фигня, ахахахаха, и результаты твоего теста ни на что не влияют.

Я не знаю, правда, я не знаю. Я говорю об этом со своим психотерапевтом, говорю с близкими людьми, я читаю книги, я пытаюсь разделить это чувство вины размером с небоскреб на составляющие — где были мои ожидания, где мое желание контроля, где, возможно, глупый нарциссизм. Много частей огромного пазла.

Все, что я знаю: я люблю их. Я считаю их лучшими людьми в мире. Я не представляю, чтобы в моей жизненной истории их не было, потому что многому из того, что я умею, я научилась у них. Возможно, вопрос не в том, с чем я отпускаю их. Возможно, вопрос в том, с чем я остаюсь. А я остаюсь с чувством, что я научилась любить так, как никогда и никого до них не умела.

Вот почему мне так сильно хочется, чтобы у них все было хорошо. Со мной и без меня.

Каждый год люблю вспоминать эту историю в День Валентина:

Недавно как-то в одной компании возник разговор о том, стоит ли говорить детям, что они незапланированные, если это так. И не травмирует ли это детей.

Мнения, как обычно, разделились, и это нормально. Но вот мое мнение.

Для меня существует разница между двумя понятиями: случайная беременность и случайный ребенок. Ребенок, на мой взгляд, не может быть случайным, если родители приняли осознанное желание его родить. Я, конечно, не имею в виду такие случаи и обстоятельства, когда у женщин вообще нет права голоса, и они вынуждены родить ребенка по требованию мужа или родных, но в моем окружении, к счастью, никто с таким насилием не сталкивался. Я же говорю об обычной ситуации, когда многие из нас (ок, может, не многие, но немалое количество) случайно беременеют и потом принимают решение о том, что делать с этой беременностью дальше.

Моя первая беременность была случайной, незапланированной, и мои старшие дети об этом знают. Но мои дети — не случайные. Наше решение с их отцом родить их — не случайное. Я могла бы соврать детям и сказать, что, мол, мы с вашим отцом встречались всего пять месяцев и тут же решили завести детей, несмотря на то, что мне было всего 20 лет и я училась на втором курсе университета. Но вообще-то мои дети уже неплохо меня знают. Это очень неправдоподобная история. Я не смогла бы им объяснить, с чего это амбициозная молодая двадцатилетняя студентка, которая вот-вот начала жить собственную жизнь, запланировала детей с человеком, которого знала всего несколько месяцев и которому родители запрещали встречаться со мной. Согласитесь, мало кто в моих обстоятельствах стал бы планировать детей. Вот и я, может, была неосторожной, но вовсе не совсем глупой, чтобы с такими вводными врываться в материнство.

Но когда я забеременела и когда на первом узи мне подтвердили беременность (до этого момента я еще сомневалась), врач довольно грубо спросила меня: «Ну что, залетела? На аборт отправляем?» А я, вместо того, чтобы возмутиться ее беспардонности, вдруг расплылась в улыбке. Я приняла решение, что буду рожать этого ребенка (тогда я еще не знала, что их там двое), именно в тот момент. Так мои дети стали запланированными. Конечно, мне очень повезло, что человек, с которым я была всего пять месяцев, тоже захотел этого ребенка со мной. Еще мне повезло, что это был очень хороший человек и мы очень любили друг друга, и в итоге остались вместе надолго (мы на днях отметили восемнадцатую годовщину свадьбы). Мне повезло, что человек, от которого я забеременела, оказался отличным и ответственным отцом. Все могло сложиться иначе. Я могла бы остаться одна, без поддержки и понимания. Я не знаю, как бы я поступила в таком случае, честно, не хочу сейчас изображать из себя героиню, в конце концов я сама была еще ребенком. Но теперь это уже не важно. И если речь о том, как рассказать своим детям историю их появления на свет, то вот она: мы с вашим отцом любили друг друга, хоть были и недолго знакомы, я забеременела, мы приняли решение пожениться и родить вас и ни разу, ни на секунду не пожалели об этом. Вы — совершенно желанные и любимые дети, независимо от того, готовились ли мы к этой беременности заранее или нет.

Мне кажется, что правильно рассказывать детям о том, что иногда в жизни что-то идет не по плану. Что люди могут быть вместе и, в целом, не прочь иметь когда-нибудь детей, просто не прямо сейчас, но жизнь вносит свои коррективы, и они решают, что да, они хотят этого ребенка, если он уже есть. Что беременность может быть случайной от случайного партнера и женщина тоже может принять решение рожать, даже в одиночку, и от этого ее ребенок не становится менее желанным и любимым, чем если бы она его планировала в законном браке. Это вообще нередко зависит от совершенно других факторов. В жизни всякое случается, ну, серьезно, наивно полагать, что все мы с вами — результат запланированных беременностей.

Но я все же оговорюсь. Знаю истории, где женщина, например, затянула с абортом, а потом уже было поздно и она решила рожать. Или родила, потому что муж настаивал, но ей не хотелось ни этого ребенка, ни быть его матерью. Вот с такими штуками, я думаю, нужно идти к психологу, а не рассказывать своему ребенку о том, что вообще-то никому тут особо не хотелось его появления. Вот это, мне кажется, реально может травмировать. В моем же случае, думаю, моих детей может травмировать только то, что их родители — не идеальные люди и были не очень аккуратны в использовании средств контрацепции. Ну что ж, с иллюзией идеальных родителей рано или поздно приходится прощаться любому ребенку, если он хочет повзрослеть. Добро пожаловать во взрослую жизнь. В этой взрослой жизни случаются беременности, дети:) В моей вот случилась беременность вами. Но даже если бы я хотела запланировать ваше появление, у меня не вышло бы лучше, чем вышло на самом деле.

И нет, вы — вообще не случайность.

Недавно с друзьями говорили о наших детях и всяких опасных ситуациях, в которых они могут оказаться. Вряд ли я открою этим Америку, но мы убеждены, что мы не можем ничего запретить нашим детям, но мы можем информировать и оказать поддержку.

Поэтому у меня со старшими детьми есть договоренность, которую мы периодически обновляем. Если они оказываются в небезопасной ситуации (например, они пьяны и плохо себя чувствуют / они принимали наркотики / кто-то рядом принимал наркотики и они ощущают себя в опасности / они находятся в неприятной компании и им оттуда нужно срочно уйти), то они могут мне позвонить, прислать сообщение или локацию и я заберу их или пришлю за ними такси. Важное условие — я не буду их ругать за то, что они там оказались (но мы, конечно, поговорим потом об этом), главное, чтобы они знали, как из этой ситуации можно безопасно выйти. А это в первую очередь — иметь возможность обратиться к тому, кто сильнее и старше тебя и кто не сделает тебе ещё хуже.

У нас даже есть определённые кодовые фразы, по которым из разговора по телефону я пойму, что что-то пошло не так. Пока что они ни разу этой договорённостью не воспользовались, но мне спокойнее, что они знают, что она есть. Это работает, по-моему, гораздо лучше, чем фраза «узнаю, что ты пил/принимал наркотики, я тебя убью».

Что же касается, например, темы секса, то и тут, конечно, можно сказать «я тебе запрещаю», но по моему личному опыту это так не работает. Работает информированность о культуре согласия, о контрацепции и защите от ЗППП. В этом плане я считаю бесценным инстаграм Юлии Ярмоленко https://instagram.com/sexinforia?igshid=18gb2y0ouc1vl Будет интересен как родителям маленьких детей и подростков, так и самим подросткам. Даже если ваши дети стесняются говорить с вами об этом, всегда можно предложить им авторитетный источник, который они смогут изучить и без вашего участия.

В общем, наверное, это очень очевидные вещи, но мне показалось, об этом важно рассказать. Если у вас есть дети подросткового возраста, убедитесь, что они знают, что могут к вам обратиться в сложной ситуации и что вы в ней их поддержите и защитите, а не дадите тумаков или посадите под домашний арест. Я точно знаю, что если бы у меня была такая возможность, я бы смогла избежать многих травм и неприятных историй.

просто не хочу терять архив этого канала, поэтому это сообщение для того, чтобы его не удалили
не уверена, что когда-нибудь буду сюда писать, по крайней мере, точно не ближайшие месяцы
спасибо, что читали

just to check if I still have rights to the channel.