О чем вы мечтали в детстве?

Возможно, вы не думали об этом постоянно, а лишь улавливали желаемое направление в жизни. Что-то, от чего появлялась улыбка на лице, а тело наполнялось теплотой. О таком сложно вспомнить на бегу, но во время отдыха можно попробовать припомнить что-то подобное.

У каждого из нас в детстве зарождается жизненный сценарий. Он создается под значительным влиянием родителей или близких людей. Жизненный сценарий или план включает в себя набор убеждений, установок, а также ожиданий человека. Этот набор в дальнейшем определяет выбор и стратегии поведения человека.

📕На эту тему интересно почитать книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди». Сейчас она у многих на слуху и можно решить, что это просто что-то новомодное, но эта книга была опубликована в 1964 года и в ее основе лежит одно из направлений психологии - транзактный анализ. Книга не теряет своей актуальности даже спустя почти 60 лет.

Если говорить об убеждениях и установках, то очень часто выборы, которые делает человек в жизни под их влиянием, являются неосознанными и не являются полезными для личности.

Но сегодня мне хочется сконцентрироваться на теме ожиданий, мечт, идеалов, которые ребёнок также выбирает в детстве.
❓Кем вы хотели стать, когда вырастите?
Не кем стать было перспективно,
не за чем будущее,
а чего ВЫ хотели?
❓В какие игры вы играли в детстве?
❓От чего появлялась улыбка на лице и чем вы могли заниматься без перерывов на еду?
❓Нашлось ли место вашим бессознательным желаниям в жизни?

📌Если вы точно понимаете, что нет, подумайте как вы можете порадовать своего внутреннего ребёнка прямо сейчас. Того ребёнка, которому так нравилось о чем-то фантазировать. Воплотите в жизнь эти фантазии и вы точно почувствуете себя лучше. Может вы любили играть в куклы? Тогда поиграйте со своим ребёнком или купите себе куклу своей детской мечты. Любили машинки? Купите машинку. Доверьтесь своему внутреннему ребёнку, он точно знает, чего ему сейчас хочется❤️

Когда в детстве я ездила отдыхать заграницу, я часами лежала на шезлонге и, наверное, именно тогда я так полюбила рефлексию.
Поездки в отпуск с маленькими детьми не располагают к рефлексии, но в этот раз впервые мне это удалось.
Я также лежала и думала о жизни и в какой-то момент вспомнила, как в детстве я лежа любила наблюдать за семьями. Особенно молодые семьи с маленькими детьми. Они казались мне такими счастливыми: красивая жена, уверенный муж рядом, улыбающиеся дети. Я смотрела на них всегда и очень завидовала.
Очнувшись от своих мыслей в тот день я поняла, что я красивая в отпуске, со мной уверенный муж и улыбающиеся дети бегают рядом.
Это оказалось неосознанной мечтой, записанной в мой жизненный план в том самом детстве ❤️❤️❤️

▫️Не валяйся на песке
▫️Не мочи волосы в море
▫️Не купайся в бассейне, мы на море приехали
▫️Не надевай верх от купальника, загори нормально
▫️Не ходи босиком по кафелю
▫️Не ешь мороженое на жаре
▫️Не сиди у открытого окна
▫️Не сиди под кондиционером
▫️Не ешь эту еду, ешь другую
▫️Не кривляйся

За всеми этими запретами стоят какие-то убеждения родителей. Важно отметить, что не всегда эти убеждения «вредные». Но почти всегда родители не рассказывают детям об этих убеждениях, не расшифровывают свои запреты, не объясняют в чем суть запрета.

Ребёнок слышит, что нельзя делать то, что он хочет. Нельзя это, нельзя то. И вот уже благодаря механизму интериоризации родители даже могут не повторять эти запреты, ребёнок их запомнил, он начинает запрещать себе все сам. И не только то, что озвучили родители. Это в народе называется «быть послушным ребёнком».

Но на помощь приходят законы природы.
Сепарация - естественный процесс психологического взросления, который состоит из нескольких этапов:
1️⃣ 1 год - первые шаги после полного слияния
2️⃣ 3 года - ребёнок осознает себя как личность, а не как продолжение родителей
3️⃣ 11-15 лет - ориентация на мнение сверстников становится больше, чем на мнение родителей. Борьба за самостоятельность.
4️⃣ 19-20 лет - переход с общения «взрослый - ребёнок» на «взрослый - взрослый»
5️⃣ 25 лет - желание продемонстрировать родителям свою взрослость

Часто бывает так, что первые этапы сепарации ребёнок не проходит, никаких изменений родители не видят, зато в подростковом возрасте ребёнок «осмеливается открыть рот» и здесь очень важно как будет проходить этот период. Будет ли самостоятельность ребёнка подавлена или его поддержат? Захотят ли вернуть в привычные удобные всем, кроме ребёнка, рамки или помогут сформировать новые?
‼️Именно в этот период (если первые этапы пропущены) все запреты из начала поста должны быть подвергнуты вопросу «А почему?» и ребёнок должен понять свое «почему» и скорректировать эти запреты, переписать свои установки под себя, а не под родителей.

‼️Важно! Все всегда можно исправить. Если вы увидели себя родителем маленького ребёнка или взрослого человека - все поправимо. Если вы увидели себя ребёнком и вините родителей - вы точно не завершили процесс сепарации. Сепарация считается завершенной тогда, когда человек сам несёт ответственность за свою жизнь, не обвиняя всех вокруг, а тем более родителей.

Если мы с вами хорошие друзья или родственники - я могу предложить вам сессию с метафорическими картами. На таких сессиях мы не уходим глубоко в проработку, но клиенты уходят с кучей озарений и изменением мышления.
Если мы с вами просто знакомые или незнакомые - буду рада поработать вместе.

Зачем нужен психолог?
🤷🏽‍♀️Я отлично себя знаю, сам(а) могу во всем разобраться.

🤷‍♂️Психолог - это минимум 10 сессий в лучшем случае, это значит ввязаться в бесконечные траты.

🤷🏽Психолог - это для глупых и слабых, которые ноют и ждут, что все за них решат и сделают. Я не такая/такой.

🤷🏼‍♀️Я же не больная/больной! Туда только психи ходят

🤷🏻‍♀️Это что-то новомодное? Почему все побежали к психологам? Как-то наши родители выросли и без психологов счастливы.

Если посмотреть глубже в себя и честно признаться себе, что вы такое испытываете, произойдет чудо.
1️⃣ Станет гораздо легче от осознания, что такое испытываете не вы один/одна. Большинство людей в мире сталкивается с подобными эмоциями - стыд, чувство вины, обида, зависть.

2️⃣Хороший психолог не скажет Вам что Вам делать, не даст советов, это не «вторая мама», из власти которой вы только вырвались или еще не успели. Вы сами в процессе работы найдете пути решения казалось бы тупиковых запросов.
3️⃣С подобными состояниями можно и нужно работать и, как следствие, получать удовольствие от жизни.

Что же это за состояния и ощущения?
✔️Трудности в общении - теряетесь в конфликтах, спорах, чувствуете, что ваши интересы ущемляются, что вам хотелось бы действовать иначе, но что-то мешает или если у вас на постоянной основе происходят конфликты одного сценария

✅Сильная тревога, которая влияет на жизнь, доставляя дискомфорт

✔️Внутриличностный конфликт - ситуация, в которой вы что-то хотите сделать, но почему-то не можете или, наоборот, не хотите, но делаете, потому что есть слово «надо»

✔️Вы не понимаете своих эмоций - у вас есть,например, подавленная агрессия, хочется поязвить, обидеть кого-то, но вы понимаете, что не хотите таким образом проявляться в глубине души, а сдержаться не можете

✅Страх выступать на публике, говорить тосты, ходить на собеседования, заводить новые отношения

✔️ Нет конкретного запроса, но есть общее чувство потерянности, вы не знаете куда идти дальше, вас не зажигает то, что вы делаете, жизнь теряет смысл и краски

Попробуйте терапию, если вы еще ее не пробовали, с хорошим специалистом вы почувствуете изменения внутри с 3-4 сессии и дальше сами примете решение о продолжении или завершении работы.
Чтобы что-то стало меняться в жизни, нужно начать меняться самому ❤️

С кем я не работаю?

🟣Тяжелая форма депрессии
🟡Булимия/анорексия, сильные расстройства пищевого поведения
🔵Люди, с клиническими диагнозами

На первой установочной сессии мы знакомимся, изучаем глубже Ваш запрос, обсуждаем желаемый результат работы и принимаем решение о дальнейшем сотрудничестве.
Записаться на первую сессию можно здесь
https://tttttt.me/Darika

Как проходит первая сессия?

Первая сессия-знакомство.

✔️Я расскажу Вам о себе, о том как будет строиться наша работа.
✅Вы расскажете о себе, о том, что вас волнует, с чем вы пришли.
✔️Мы найдем истинный запрос и определим дальнейший план работы.
Что такое истинный запрос?
Часто люди приходят с запросом следующего плана:

кричу на детей, не могу совладать с собой, потом чувствую вину за это.

Казалось бы, вот и запрос готов - перестать кричать на детей.
Но это не истинный запрос.
Если задать вопрос насколько по 10балльной шкале вы знаете как не кричать на детей? Скорее всего человек ответит:

знаю на 6, надо взять и не кричать, это же дети. Я все понимаю, но сделать ничего не могу, эмоции подключаются и дальше себя не контролирую.

❗️Нужно понять какие чувства включаются у вас, какие автоматические мысли мелькают, которые вызывают подобные эмоции, какие события этому предшествуют.

На этом этапе уже есть результаты работы, становится ясна причина происходящего и это уже облегчает жизнь большому количеству людей.

Приведу пример: у девушки есть свои нерешенные проблемы на работе. Руководитель хочет, чтобы она решала вопрос определенным путем, а ей больше нравится другой путь. Девушка накручивает себя, приходит к выводу о том, что руководитель ей не доволен, скоро ее уволит. Самооценка девушки падает, настроение на нуле. Девушка приходит домой, а тут еще и дети не слушаются, например, хотят ложиться спать не в 21:00, а в 21:30, она уже не выдерживает и кричит на детей.

❓Почему самооценка девушки так упала и все остальное потянула за собой? Какие чувства она испытывает? Возможно, это подавленная агрессия в адрес руководителя и более глубинное чувство стыда, например, за себя как за профессионала. И тогда истинным запросом будет «почему я испытываю чувство стыда при проявлении себя как профессионала?» Дети тут окажутся совсем не причем, но разобравшись с истинным запросом, скорее всего, ситуация дома улучшится ❤️

✔️В завершении первой сессии я дам Вам домашнее задание - заполнить несколько диагностик, обратную связь по которым я дам Вам на следующей сессии. Эти диагностики также нужны для более глубокого понимания себя, своих сильных и слабых сторон, для выявления спектра проблем и сложностей в жизни.

Треугольник Карпмана.
Слышали что-нибудь про него? Рассказываю!

Стивен Карпман выделил 3 основные роли, в которые играют люди:

1️⃣Жертва
2️⃣Преследователь
3️⃣Спасатель

1️⃣Кто такая жертва?
Она кажется невезучей и несчастной, у нее ничего не получается, она ни на что не способна. Все вокруг против нее, она бессильна.

Ключевое здесь слово «кажется». На самом деле она ленива, ничего не делает.

Что держит в этой роли?
Получение сочувствия и внимания от людей, возможность не действовать.

Какие эмоции она испытывает? Обиду.

2️⃣Кто такой преследователь?
Кажется сильным и справедливым, умным. Он всегда прав, он подавляет других. Он такой весь на коне. Его боятся. Он считает, что другие люди должны себя вести правильно. Правильно это как? Так, как он хочет.

Что на самом деле?
Жесткий и эгоистичный.

Что держит в этой роли?
Он чувствует себя властным, контролирующим. Удовлетворяет свои желания, получает ощущение правоты.

Что чувствует?
Гнев и возмущение

3️⃣Кто такой спасатель?
Это добряк, и вашим поможет и наших спасет. Для всех хороший - с родственниками по душам поговорит, подарки за всех купит, пятерку получит, маме позвонит, всем вокруг подскажет как быть.

Что на самом деле?
Мешает развитию других людей, гиперопекает. Считает, что без него мир рухнет, люди не справятся со своими проблемами, только он может помочь их решить.

Что держит в роли?
Ощущение превосходства, важности. Образ доброго, разбирающегося, компетентного.


✖️Люди ходят по кругу, пробуя все эти роли. Но у каждого человека есть любимая роль, та, с которой все начинается.

Подумайте, какую роль вы бы сыграли на ура? В какой вам максимально комфортно? Это и есть ваша основная роль.

👆Что объединяет их всех?

Никто из участников треугольника не берет на себя ответственность за свою жизнь.

Жертва считает, что за нее все сделают другие. Даже ответственность за выход из треугольника жертвы могут перекладывать на психологов.

Преследователь не берет на себя ответственность, агрессивно передавая ее другим, говорит «это из-за тебя все произошло, ты виноват, сделал не так, как я говорил».

Спасатель берет себе чужую ответственность, а о себе не думает, кто-то другой разберется с его жизнью, есть дела поважнее, хорошим быть надо.

В отношениях с разными людьми мы можем играть разные роли.

❓Поняли какая из перечисленных ваша?
Осознание себя в треугольнике - первый шаг к выходу из него в свою лучшую жизнь

Сегодня мне хочется рассказать Вам про Эриха Фромма, чьи книги сейчас достаточно популярны.
А именно про типологию характеров людей по Фромму.
В своих научных трудах он говорил о «социальном характере», подчеркивая зависимость характеров людей от общества, в котором они живут. Он считал, что характеры людей формируются и развиваются благополучно только в благополучном обществе и наоборот.

📌Контекст:
Фромм жил в Германии при авторитарной социальной системе Гитлера, затем эмигрировал в капиталистическую социальную систему США.
Однажды его пригласили в СССР посмотреть на так называемый реально построенный социализм, как первую ступень коммунизма.
Пообщавшись с людьми, он понял, что то, что в СССР называлось социализмом мало чем отличается от авторитарной системы Гитлера, после чего он написал книгу «Анатомия человеческой деструктивности», которую конечно в годы Сталина у нас запретили, все уже напечатанные книги изъяли и далее по списку.

Таким образом,
Фромм выделил 3 типа характеров для авторитарной системы:
1️⃣Садомазохист. Садистские склонности такого человека проявляются в борьбе со своими идеологическими и политическими противниками. В этой борьбе человек не гнушается ничем, вплоть до физического уничтожения противников. А мазохистские склонности у того же человека проявляются в самоограничении и в наказаниях своих близких людей.
2️⃣Конформист-автомат. Человек, который поддерживает любую власть исходя из соображений личной выгоды. Беспринципный. Таких людей в авторитарной системе большинство, на них опирается власть в своей идеологии и политике.
3️⃣Разрушитель. Борется против любой власти и в ней видит причины своих личных бед. Такие люди выходят на улицы, образуя толпы людей, разрушают все. У власти надолго не задерживаются, потому что созидать не умеют.

А это 3 типа характеров для капиталистической системы:
1️⃣Захватчик. Отнимает у других материальные блага и богатства, присваивает их себе, не брезгая ничем.
2️⃣Накопитель. Зарабатывает материальные блага своим трудом, но концентрируется исключительно на себе, ни с кем ничем не делится.
3️⃣Рыночный человек. Рассматривает все человеческие отношения сквозь призму купли-продажи. Основная цель - себя подороже продать, других подешевле купить.

Почти целый век прошел со времен, когда Фромм выделил эти типы, но какими же актуальными они остаются и на сегодняшний день ❤️

В январе многие ставят цели на ближайший год, задаются вопросами
«А то ли я делаю?
В том ли направлении иду?»
Как же это понять?

Есть очень классный маркер, ответьте себе честно на вопрос Боитесь ли вы смерти?

В подавляющем большинстве случаев человек, который боится смерти, понимает, возможно не осознавая, на интуитивном уровне, что делает в жизни что-то не так, что еще не пришло его «золотое» время, что он что-то не успел. Вот еще чуть-чуть, будет вот это и тогда можно умирать со спокойной душой.
Человек же, который нашел свое призвание, получает удовольствие от того, что делает, не боится смерти, потому что он и так занят каждый день тем, что ему нравится, он насыщается этим и получает удовольствие.

Чем отличается призвание от предназначения и вообще о чем это?

Предназначение - это глобальная цель человека в мире, его миссия.
Призвание - то, как человек реализовывает свою миссию.

‼️Важно отметить, что предназначение неизменно, а призвание уже может меняться.

Например, предназначение человека заключается в том, что он хочет помогать людям жить проще и лучше. А призвание может меняться, он может быть учителем, психологом, няней, мотиватором или даже маркетологом, который продает то, что по его мнению улучшит жизнь людей.

Как почувствовать, что та или иная деятельность, является вашим призванием?
🟣Вы чувствуете счастье здесь и сейчас
🟡Хотите творить, что-то придумывать, связанное с вашей деятельностью
🔵Вы просыпаетесь утром с предвкушением, что будете этим заниматься
🟢Вас «уносит» от удовлетворения в процессе работы
🟡Вы готовы делать это бесплатно и ежедневно

Есть еще одна подсказка из детства, попробуйте сделать это упражнение прямо сейчас.

Представьте себя маленьким, вы играете, вы счастливы. Выделите 3 вещи, которые действительно увлекали вас. Во что вы готовы были играть днем и ночью? Что именно нравилось в игре? Кем вы мечтали стать в детстве?

Если говорить обо мне, то я обожала играть в куклы, придумывая разные сюжеты, взаимодействия людей, проигрывала сюжеты семейных отношений, разные решения конфликтов и обязательно образовательные процессы, где я, конечно, учитель)) А стать я мечтала такой, как соседка, у которой были явные расстройства личности. Уж очень меня манила эта неизвестность происходящего с человеком, хотелось узнать как оно изнутри? О чем она думает? Что ей движет? Из чего состоит ее жизнь?Правда, это уже клиенты не психологов, а психиатров 😀

Если объединить эти пункты, то становится понятно что именно приносит удовольствие и чем хочется заниматься ежедневно.

В работу со мной можно придти как с запросом на тему трудностей в отношениях с другими людьми, с самим собой, для разрешения каких-либо внутренних конфликтов, когда вы видите только 2 пути решения проблемы, а также и для комплексного поиска вашего призвания и предназначения.

Записаться на консультацию можно здесь https://tttttt.me/Darika.

Давайте вместе сделаем шаг к получению удовольствия от жизни, ведь если Вы знаете «зачем», то сможете вынести любое «как» ❤️

Сегодня у нас будет интересная притча.

Однажды человек шел мимо одного дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака.

 - Извините, мэм, – обратился он к старушке, – что случилось с вашей собакой?
 - С ней? – переспросила она. – Она лежит на гвозде.
 Смущенный ее ответом человек спросил:
 - Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
 Старушка улыбнулась и ответила:
 - Значит ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.

Очень часто люди знают какие проблемы у них есть, но не решают их, предпочитая жаловаться окружающим, прикидываться несчастными. Они питаются сочувствием других людей.
Многие бросают все, чтобы помочь им, но почему-то ничего не выходит, кажется, что и их засасывает эта беспомощность.

Читая эту притчу, захотелось ли Вам помочь собаке? Перенести ее с этого гвоздя?

А может быть возникло недоумение почему хозяева собаки до сих пор не помогли ей? Появился негатив в их сторону?

❓Если да, то как Вы думаете, чья роль у вас здесь включилась? Спасателя? Преследователя? Делитесь своими мыслями в комментариях, можно посмотреть подсказку в прикрепленном посте)

На самом деле таким людям (собакам) просто не настолько плохо, чтобы начать шевелиться, а вашей энергией они подпитываются и это тоже влияет на то, чтобы они оставались в таком положении, потому что это классическая позиция жертвы.

Последние 2 недели в магистратуре я активно работаю с типами привязанности и здесь есть что обсудить 😉

Немного теории:

Согласно работам Мэри Эйнсворт выделяют 4 типа привязанности, которые формируются у ребёнка в детстве. В дальнейшем выросший ребёнок и в своей жизни, семье и в отношениях в целом будет воспроизводить данный тип привязанности.
Например, если в детстве значимый взрослый (тут может быть кто угодно, кто ребенку был близок) не удовлетворял потребности ребёнка, не понимал что ему нужно, не стремился это узнать, то у ребенка может сформироваться стратегия избегания, когда он решает, что лучше вообще не открываться людям и отказывается от общения. Такой ребёнок скорее всего и во взрослой жизни будет также проявляться в отношениях с партнером, до тех пор пока не захочет проработать это в терапии.

Итак, 4 типа привязанности:

1️⃣Надежная привязанность. Обоюдное удовольствие от общения, родитель чувствителен к сигналам ребёнка. Ребенку безопасно. Его принимают таким, какой он есть.

2️⃣Избегающая привязанность. Взрослый не особо чувствительный, не вмешивается в жизнь ребенка, отвергает его личность, сконцентрирован на других вещах, обеспечивает только «едой и одеждой». Ребенок понимает, что он не важен и закрывается, чтобы лишний раз не чувствовать непринятие и безразличие.

3️⃣Тревожная привязанность. Взрослый то «заласкивает» ребенка, то взрывается. Ребенок не может спрогнозировать поведение взрослого, ему становится необходимо убедиться в том, что ничего не изменилось и взрослый его любит.

4️⃣Дезорганизованная привязанность.
Единственный тип, при котором взрослый для ребёнка является источником стресса, небезопасной фигурой. При встрече с ним ребёнок демонстрирует страх, противоречивые реакции, застывает на месте.

Сейчас тема привязанностей сильно популяризирована, но в основном, в достаточно негативном ключе. Все или хорошо или плохо. Но мало у кого оказывается надежная привязанность на 100%, поэтому дело, конечно, доходит и до обвинения родителей.

👆Но мир не черно-белый, не бывает такого, чтобы у человека был на 100% выражен только один тип привязанности, это всегда микс.

👆А во-вторых, все говорят о том, как это плохо для человека, как повлияло на него в негативном ключе, но никто не говорит о сильных сторонах людей с ненадежными типами привязанности.

А мы поговорим о них завтра 👌

Итак, сильные стороны и зоны роста людей с различными типами привязанности.
Сегодня разберем тревожный тип привязанности.

1️⃣Тревожный тип.
• глубокий страх быть покинутым
• высокая неуверенность в отношениях, отсюда прилипчивое и «нуждающееся» поведение, требуют подтверждения любви, обеспокоены тем, что партнер не любит их и может оставить

Сильные стороны в отношениях:
• для них важны отношения, они будут над ними работать
• легко влюбляются
• настроены на потребности своего партнера, дают ему положительную обратную связь, что работает на отношения

Сильные стороны в работе:
• первыми замечают и оповещают других о проблемах
• готовы искать поддержку у команды
• готовы усердно работать, трудоголики
• высоко ценят способности других

Важно!
Нуждаются в постоянном одобрении их деятельности ❤️

Я полностью ушла в сессию и проект по антибуллингу в школах, но я помню, что не закончила тут с сильными сторонами типов привязанностей, исправляюсь!

2️⃣ Избегающий тип.
• избегают эмоциональной близости
• часто бросают первыми, чтобы не чувствовать боль отказа
• полагают, что никто не удовлетворит их потребностей, ни на кого не надо полагаться



Сильные стороны в отношениях:
• уважают границы партнера
• не требуют подтверждения любви, не задыхаются и не душат в отношениях (никаких «а ты меня любишь?»)
• не ощущают зависимости от партнера


Сильные стороны в работе:
• сосредотачивают свою энергию в работе, учебе, развитии
• не боятся идти сложными путями
• уверены в своем выборе и навыках
• не зависят от поддержки других
• очень независимы
• направлены на профессиональный успех

Что происходит, если в паре оба человека избегающие?
Они ощущают себя вполне комфортно друг с другом и если они долго вместе и развиваются, то подпускают друг друга ближе, не боятся обсуждать различные темы и их привязанность трансформируется в надежную.

И закончим дезорганизованной привязанностью.

3️⃣ Дезорганизованный тип.
• низкая самооценка
• большая неуверенность
• чувство незащищенности

Сильные стороны в отношениях:
• легко влюбляются, жаждут близости
• способны сохранять свою независимость
• может усердно работать над поддержанием отношений
• способен поддержать партнера
• может видеть своего партнера в основном в положительном свете

Сильные стороны в работе:
• может быстро реагировать на угрозы
• может быть независимым и не полагаться на поддержку коллег
• может сосредоточиться на своей работе и производительности

Начнем с обиды. Обида - это сложное чувства, состоящее из разных эмоций. Там и злость и печаль, жалость к себе, ожидания.

Какими бывают обиды?
1️⃣Реальная обида.
Пример: Вы договорились о чем-то с кем-то, но человек не выполнил договоренность. Обида обоснована, понятна.
2️⃣Мнимая обида.
Пример: вы ни о чем не договаривались, но считали, что всем понятно, что так делать нельзя. Это мнимая обида, у всех разные представления о том что можно и что нельзя, не сказав человеку словами о своих ожиданиях, не стоит ждать того, что все будет так как вы хотите.
3️⃣Скрытая обида.
Пример: девушка говорит: «ой, я не обиделась, все нормально». И сидит недовольная, смакующая свою обиду.
4️⃣Обида с ошибочным вектором. Пример: родители купили игрушку одному ребёнку, а второму нет. Но ребёнок обижается не на них, а на того, кому игрушку подарили и пассивно проявляет к нему агрессию.

Очень много обид хранится почти в каждом человеке и казалось бы, а что такого. Буду помнить как меня обидели, не хочу я это забывать.
Но на самом деле, простив обиду, мы помогаем самим себе. Жить становится гораздо легче, свободнее.
Очень люблю цитату на тему обиды Кэсси Комбден «Обида - это яд, который мы пьем в надежде, что отравится кто-то другой».

Если у Вас есть какие-то обиды, полезным будет ответить себе на несколько вопросов:
🔵Что мешает мне простить?
🟢Что я могу не делать, когда обижаюсь?
🟡Чего я жду от своего обидчика?
🟣Какие возможности откроются, когда я отпущу обиду?

Попробуйте понять чего хотите от обидчика на самом деле и возможно ли это получить другими способами.


И главное - простить обиду не значит, согласиться с тем, что так можно поступать. Это значит только то, что Вы сами себе сделаете легче, ведь идти вперед без груза обид гораздо легче ❤️

#эмоции

Злость. Агрессия. Гнев.

Зачем вообще такие эмоции нужны? Многие воспринимают их исключительно как негативные, но на самом деле, гнев - это одна из базовых эмоций, которая нужна человеку.

Функции гнева:
1️⃣ Инстинктивная реакция в критических ситуациях
2️⃣Способ получения желаемого
3️⃣Защита личных границ
4️⃣Регулирование взаимоотношений

В случае, если вы испытываете необъяснимый гнев или раздражение, вас не устраивает дальнейшее развитие событий и ваши поступки под влиянием этих эмоций, тогда с этим можно и нужно работать.

Обычно под агрессией стоят различные нереализованные потребности и важно понять что там в основе конкретно у вас.

Можно задать себе несколько вопросов:
🟢Что конкретно происходит, когда вы испытываете агрессию?
🔵Кто становится участником этой ситуации?
🟡Что вы думаете в процессе?

Благодаря этим вопросам можно увидеть нечто общее и понять о чем это конкретно для вас
👇
А затем найти конструктивный способ удовлетворения данной потребности
👇
а также понять как конкретно помочь себе, когда вы испытываете агрессию, не причинив вреда окружающим и самому себе.

Все это можно сделать и со мной, записаться на сессию можно здесь
https://tttttt.me/Darika

Буду рада поработать с Вами 💜

#эмоции

Чувство вины и стыд.

Их часто путают родители, педагоги, клиенты на сессиях, да иногда и терапевты смешивают эти понятия.

В чем принципиальное отличие?

1⃣Вина относится в конкретному поступку, и человек чувствует ее, даже если окружающие об этом поступке не узнают.

2⃣Стыд всегда говорит не о каком-то конкретном поступке, а о том, что «я плохой» и возникает только перед другими людьми, так как это социальное, оценочное чувство.

Сегодня мы рассмотрим чувство вины (ЧВ).

❓Что это? ❓

ЧВ - Смесь из эмоций и мыслей, никогда не является эмоцией в чистом виде. Оно присуще каждому человеку, заложено эволюционно и необходимо для самоконтроля.

Условно можно разделить ЧВ на два вида:
1️⃣ «Положительное» или обоснованное чувство вины. Кто-то еще зовёт его совестью. Это светлое чувство, которое говорит о призыве что-то изменить, когда человек что-то сделал не так.

2️⃣ «Отрицательное» или необоснованное чувство вины. Говорит о том, что надо себя наказать. И здесь может быть большое множество того, что лежит в основе. Исследовать нужно индивидуально.
‼️Важно! Задачи наказать себя у человека не должно быть, с этим чувством вины надо работать, оно разрушительное.

Что делать с ЧВ?

1️⃣ Записать за что вы себя вините.
2️⃣ Выделить, что конкретно зависело от вас, в чем ваши ошибки.
3️⃣ Выделить, что от вас не зависело и на что вы повлиять не могли.
4️⃣ Если есть перед кем извиниться - сделайте это.
5️⃣ Простите себя сами.
Можно сказать себе вслух «Я себя прощаю», не веря в это, смеясь, но если этого не сделать, то мысли будут засасывать и выбраться из чувства вины будет сложно.
7️⃣ Как вы думаете, чего боится вина?
Чувство вины боится действия, боится стремления исправить ситуацию. Замените чувство вины на ответственность.
Вина - это всегда про прошлое, а ответственность - про будущее.
Составьте конкретный план действий и начните его реализовывать, вина отступит 🙏🏼


🌟 Интересный факт!
Люди, которые часто испытывают чувство вины, отлично разбираются в эмоциях других людей. Им всегда кажется, что они в чем-то виноваты и надо следить за другими, за их реакциями, ведь вдруг они что-то не так сделают или скажут и это заметят.

#эмоции

Стыд - это снова не эмоция, а смесь из эмоций и мыслей, то есть чувство. Напомню, вина говорит: «я сделал плохо и сейчас это исправлю», а стыд говорит: «я сам плохой».
Поэтому стыд не ведет ни к чему хорошему, он ведет к жертвенности или агрессии.

‼️Для возникновения стыда всегда нужны люди или предполагаемые свидетели наяву или в воображении. И внутренний критик тоже сюда подходит.

Стыд говорит о непринятии себя, о том что человек в чьих-то глазах какой-то не такой.

Детям часто говорят: «как не стыдно, все на тебя смотрят, что люди скажут?» Это тоже одна из причин формирования стыда.

Но все в этом мире нужно для чего-то и у стыда тоже есть плюс, ведь он является регулятором в обществе, помогает нам не нарушать правила приличия.

1⃣Как стыд проявляется в теле?
▫️То самое «сгорание» со стыда
▫️Щеки и уши пылают
▫️Руки и ноги малоподвижны или слабеют
▫️Ощущение «провала» в груди
▫️Глаза опущены, их сложно поднять
▫️Ощущение обнаженности перед чужим взглядом

2⃣Как люди обычно избегают стыда?
▫️Стыдят других людей
▫️Осуждают себя
▫️Считают себя исключительными и с презрением относятся к остальным
▫️Становятся перфекционистами, чтобы соответствовать своему идеальному «я», которому не может быть стыдно
▫️Изолируются от других людей

3⃣Что делать?
1️⃣Озвучить свой стыд!
Обязательно проговорить, иначе стыд становится все больше и больше. Пример: в компании знакомых все что-то о себе рассказывают, а вам становится стыдно, потому что и рассказать особо нечего. В этот момент очень важно и эмоционально-зрело сказать как есть: «Ребята, такие вы все классные. А я сижу и как-то мне даже сказать особо нечего». Именно в этот момент произойдет эмоциональная близость, люди еще начнут вас убеждать, что это не так. А если выбрать стратегию сидеть и молчать, то они тоже считают это эмоциональную закрытость, которая в свою очередь отделяет нас от людей, а стыд внутри вас будет только разгораться.
2️⃣Конкретизировать почему и что именно вы стыдитесь, разложить по полочкам свой стыд, а не стыдиться всего себя целиком.

И напоследок ответьте себе честно на вопросы:
▫️«А если все-все в этой жизни не стыдно, что бы вы делали?»
▫️«Что бы вам это принесло?»
▫️Если ничего ужасного, то осуществите хотя бы один пункт из списка.

Со стыдом сложно работать самостоятельно в виду того, что в стыде всегда замешан кто-то еще, поэтому работа с психологом является очень эффективным инструментом.
Буду рада помочь Вам жить счастливее ❤️ @Darika

#эмоции