СЧАСТЬЕ В СВОБОДЕ🍀

У счастья нету завтрашнего дня.
И Оно не терпит наклонений,
Еще Оно капризно, как детя,
Сильней всего его заметно, во вчерашней, мимолетной тени!
Вернись в сейчас, вздохни поглубже…
Твой разум чист и каждый миг
Глоток свободы - дарит счастье,
Что даже в самый час ненасытный,
Ясность мысли позволяет сохранить!

С большой любовью и благодарностью, ко всему и всем❤️
Дарья К💋

#стихиДарьяК
#программаработает
#lifeДарьяК

Всем привет 🤝

Свой год трезвости, я решила отметить с пользой, поэтому на этой неделе спикерю аж два дня подряд🫶

Вчера на своей домашней группе я провела спикерскую на тему: «Мой путь выздоровления в ВДА- одна история взрослого, созависимого ребенка, алкоголика и наркомана»

Я безумно благодарна всем тем, кто пришел и тем кого не было, без вас я бы не была в той точке жизни, где я сейчас, вы лучшие 💋

Но эта спикерская скорее мой «камин аут» и одновременно обращение к Зависимым Взрослым Детям, ведь ВДА - это не самый легкий путь выздоровления, но один из самых глубинных, который затрагивает причины, а не следствия дисфункции.

А еще он универсальный путь- таким как мы, так сказать «много станочникам», которые вроде бы везде свои, а вроде бы везде лишнее, которые еще не на самом дне, но четко видно его приближение, здесь нам самое место🍀

С большим теплом и уважением❤️
Дарья К💋

#МоиСпикерские
#lifeДарьяК

P.S. Если вы хотите задать вопрос, но стесняетесь вы можете сделать это абсолютно АНОНИМНО здесь💋

Всем привет 🤝

Это запись второй моей спикерской которая была на этой неделе❤️

И в этот раз мне задали вопрос про отношения с детьми👶

Интересно что придя домой,после нее, я поняла , что вообще не рассматривала изменения в жизни во взаимоотношениях с детьми (возможно просто не осознавала) поэтому не сказала о самом главном, что изменилось в отношениях с детьми, это то, что я научилась их действительно СЛЫШАТЬ!🦻

Я честно говоря и до программы, так думала! Но вот почему-то именно в этот вечер, придя домой уже к времени когда сына надо укладывать, а он оказывается отказался есть вареники и ходит голодный и ждет киндер яйцо от меня и еще хочет поиграть со мной, у нас на все про все есть 30 минут и уставшая - я😔

Я нахожу альтернативу, предлагаю ему пельмени и пока я их запускаю он выбирает игру (мы обожаем настольные игры, что б вы понимали настолько, что одна катается даже в машине у меня) и пока пельмени варятся поиграть!

Продолжение ниже 👇🏻

#МоиСпикерские
#lifeДарьяК

💡И вот пока мы играли, я понимаю как мне круто, вот прям сейчас в моменте, тепло, радостно, не смотря на всю усталость и обилия еще домашних дел мне классно и интересно и самое крутое раньше я считала это своей обязанностью и детской блажью (очень многое) и пыталась выстроить отношения с ними «на равных», а сейчас это мое желание быть с ними, играть с ними- это дар, а не ответственность⭐️

Сейчас практически не один вечер не обходится без чтения,прохождения лабиринтов, настольной игры, эксперимента или какой либо другой совместной деятельности где все вовлеченные наслаждаются процессом🙌🏻

И еще я начала смотреть в ретроспективе от этой ситуации изменилось еще кое что - я стала с детьми честной 💡

Если что то произошло и я сорвалась на крик - я иду и извинюсь к ним. И честно говорю, что я делаю это потому что не знаю, как привлечь их внимание или как сделать так, что бы я была услышана в данной ситуации или не знаю как справиться и я не права, что так поступила

Я честно могу сказать о мультике который нравиться им и не нравиться мне и.т.д

Почему это осознание пришло только сейчас?

Не знаю, но думаю все случается тогда, когда нужно ❤️

С большим теплом и уважением ❤️
Дарья К💋

#МоиСпикерские
#lifeДарьяК

📰Журнал АА «Грейпвайн»
📆декабрь 2002

📌ПОЧЕМУ АНОНИМНЫЕ АЛКОГОЛИКИ АНОНИМНЫ
Говорит Билл

С любовью❤️
Дарья К💋

#ПолезныеПлюшки

Друзья, всем привет еще раз, совсем забыла сказать 🤦🏼‍♀️

📆завтра в 18:00 по МСК

🎙️я буду спикерить на онлайн группе ВДА «Весна»

📌Тема: «Духовное пробуждение»

Буду рада со всеми услышаться и пообщаться😘

До встречи 🍀
С любовью ❤️
Дарья К💋

#lifeДарьяК

Всем привет🫶

Уже больше недели, в голове вертелся мой же архивный стих, писала я его еще во времена, когда действительно могла «чернеть»♟️

Это состояние посещало меня на первых порах трезвости, если очень условно говорить, то это состояние, когда я возвращалась к всепоглощающей «черной дыре» внутри себя, что интересно снаружи, это тоже было сильно заметно, я действительно «чернела» на глазах😓

Удивительно и то, что это видно и по другим людям, я думаю многие понимают о чем идет речь 🗣️

И как-то из того состояния «черноты» «родился» этот стих и раз не отпускает, так долго, надо делиться😅


Черная собака ,черный человек
По миру бродили!
Черная собака,Черный человек
Жадно водку пили!
Черная собака ,черный человек
Всё в ночи скитались!
Черная собака,черный человек
без души остались!
Черная собака,черный человек,
так свой век дожили,
Что Верная собака и верный человек, как будто и не жили!


С любовью❤️
Дарья К💋

#стихиДарьяК
#lifeДарьяК

👨‍👩‍👦ВОПРОСЫ ЖТ - 1 ШАГ. СТИЛЬ ВОСПИТАНИЯ В СЕМЬЕ.

Всем привет 🤝 ну что ж, продолжаем наш сюжет! Вопрос тот же что и в прошлый раз

1.КТО ИЗ МОИХ РОДИТЕЛЕЙ БЫЛ АЛКОГОЛИКОМ ИЛИ ЗАВИСИМЫМ

🚨Ситуация 2: Мне 3 - 4 года, мы с папой ултели о Ростов на Дону к бабушке, дяде и тете живущим там.
Ночь, я в кроватке, не могу уснуть, жду папу, наверное он все еще пьет с Дядей.
Хотя бабушка уходя днем на работу, строго на строго запретила им пить
Но они все равно пили, а потом начали бороться и завалились на диван и
не смогли остать. Мы с Пашкой (братом) связали им руки (возможно еще и ноги, но точно не помню) и сбежали к бабушке в магазин (деревенский такой, небольшой) бабушка тогда дала мне из под «прилавка» “Mambu”. А вечером вернувшись с работы устрошла им обоми
„разнос" Дядя и папа ушли пить-дальше . И вот я все еще одне в кроватке. Приходит папа пьяный видит, что я не сплю, берет табурет , ставит на середину двора и мы смотрим самое красивое звездное небо в моей жизни.

❤️Чувства: а) Когда папа и дядя пили : растерянность, страх, замешательство, отчаяние, разочарование
б) Когда брат предложил их связать: возбуждение, безисходность, вину, стыд, страх наказания от папы и бабушки
в) Находясь в кроватке: одиночество, покинутость, беспокойство, печаль
г) Смотря на звезды: восторг, доброта , вера, что папа хороший и не будет пить

🗯️Мысли: а) Когда папа и дядя начали пить: - «я не знаю что делать? А если папа драку затеет? Мне страшно»

б) Когда брат предложил их связать:
-«А если они отвяжутся и побьют нас?!»

в) Находясь в кроватке: -«очень темно, а бабушка спит? когда придет папа? А придет ли он?»

г) Смотря на звезды: - «Он вроде пьяный, но он добрый, он очень хороший.
Я очень сильно люблю его! Он постарается и бросит пить»

🥊Действия: а) Когда папа и дядя пили : хотелось спрятся, присматривалась где это можно сделать

б)когда брат предложий связать: я завязывала вместе с ним узел, держала веревку

в)Находясь в кроватке: держалась за перила всматривалась в темноту, иногда кувыркалась, что бы себя развлечь

г) Смотря на звезды: я сидена иногда погляднвая на папу и не верила, что так хорошо может быть

🧐Проявление: в ситуациях а,в и г- беспомощность, в ситуации б- неуправляемость.

👺Черты выживания: (7) Чувство вины когда мы защищаем себя, а не уступаем др. ,(10) Мы запрятали вгубь себя чувства из травмирующего детства,потому
что это причиняет слишком сильную боль (отрицание), возможно еще (9) или (12)

🤬Голос критика: это же папа, а я его связала! Он будет злиться. Убьет же, зачем ты его злишь?

🙌🏻Что хотелось сделать: я очень хотела поиграть во дворе дома, поиграть
в песочнице.

🦶🏻Где покинула себя: Я стала подростком, как мой брат, вместо маленькой девочки.

‼️Из того опыта , что я имею сейчас, к сожалению этот пример является, НЕ РАБОЧИМ, для обретения ясности и здравомыслия! Так как тут собраны и смешаны в кучу, аж четыре ситуации. В итоге до конца не одна не проработана!😅

И в проявлении я тоже на тот момент ошиблась - это была неуправляемость во всех случаях, я предполагала что бабушка или я, или же мы с братом можем как то помешать папе и Дяде пить и бить друг друга или нас. Даже в ситуации со звездами, была неуправляемость, я помню этот оттенок надежды, в котором четко было заложено, что у него есть я и что бы нас с мамой не потерять , ему надо бросить пить и он способен на это!

💡Но все таки кое-что полезное я для себя вынесла из прописанного выше - абсолютная параллель с моими взрослыми отношениями! Уже в моих семьях, с моими мужьями - где я точно также «выставляла» условием себя и детей и грубо говоря шантажом и манипуляциями пыталась добиться, что бы один или другой бросили ради нас свои привычки! И ведь я знала, что это не работает, но подсознательно скопировала все деструктивные сценарии поведения, абсолютно не осознавая этого, ровно до того момента пока не зашла в шаги и не увидела, так сказать «карту» своей жизни!

😅Поговорюка я об этом со своим новым психоаналитиком

С большим теплом и уважением ❤️
Дарья К💋

P. S. вы можете АНОНИМНО задать любые вопросы ЗДЕСЬ❤️

#ВДАмг
#1шагЖТ
#РаботаПоШагам
#отношения

📒РАБОТА ПО ЖТ ВДА. БЕСПОМОЩНОСТЬ НЕ ЯВЛЯЕТСЯ БЕССИЛИЕМ.

Всем привет🤝
Каша в голове с этими двумя понятиями тоже была неимоверная, беспомощность - там где я не могу ничего сделать, а соответственно, я бессильна! Л- женская, там где должна быть логика😂

Но в этот раз мои рассуждения оказались в корне не верными, (и дело даже не в логике) а скорее в моей внимательности, я почему-то отбросила, то что, в программе ВДА этот термин рассматривает ВЫУЧЕННУЮ БЕСПОМОЩНОСТЬ😅

Но все равно не понятно, да? -«если я уже выучил и не делаю, то как я узнаю о том, чего не делаю?» - примерно такая была логика😂 видимо нейронка на тот момент еще не слишком была в рабочем состоянии, но если честно, то все таки это нормально, нельзя освоить что то новое, (а в данном случае координально новое) и разобраться в этом с наскока.

📌Выученная беспомощность - это то чему мы научились в детстве в наших семьях от гиперопекающих, тираничных, тревожных, критикующих,
созависимых и зависимых родителей.
И во взрослом возрасте выученная беспомощность доставляет нам множество проблем, проявляясь через:

◦ страх ошибок
◦ недоверие себе
◦ тревогу и беспокойство
◦ неадекватную самооценку

Результат этого страшен -мы не умеем объективно оценивать себя и свои возможности, более того мы подсознательно начинаем искать подверждение своей неполноценности и не состоятельности - подспудно создавая ситуацию «неуспешности»!

Например, в универе я жутко грешила тем, что начинала готовиться к экзамену ровно за сутки, (забыла сказать, когда я поступила в институт мне честной «Троечнице» почему-то загорелся, то есть я прям вот, мечтала о красном дипломе), так вот когда я получала 4- ку, на экзамене, я подтверждала свою некомпетентность. Ведь отличница это не про меня, друг, заводила, хороший сотрудник, но не отличница. Как итог со второго курса, я ушла на заочное обучение и забила на мечту о красном дипломе🙄

А если же у нас что то и получается, то по стопам выученной беспомощности это «радостно» обесценивается😨
Вернемся к примеру из института - получая 4-ку я даже не учитывала своё качество жизни, зависимости такие как трудоголизм, алкоголизм, наркоманию - образование было очное, работа до середины ночи (в фаст фуде менеджером) и сплю я уже к первой сессии полг года как, по два часа в сутки, (а ко второй вообще была госпитализирована, из-за почти разорвавшейся кисты, но все равно ездила сдавала экзамены) в таком режиме 4-ка это прям огонь огненный но нет, для меня это был полный ПРОВАЛ 🤦🏼‍♀️

Еще один вариант выученной беспомощности это даже не начинать какое-то действие или дело, ведь мы заранее предрекаем себе неудачу😨

Я так в свое время продала свой бизнес, обратно же, прошлому владельцу, за сущие копейки (в счет оборудования) - просто потому что, внимание…- «у меня не получится набрать и обучить новый персонал!» Новый персонал, Карл!🤦🏼‍♀️
Хотя, я хорошо знала своё дело! И это не первый мой бизнес🙄
В очередной раз (не осознавая) получила подтверждение, что я ни на что не годна, но осознанно придумала себе кучу отговорок, а ощущения мерзотного состояния, помню до сих пор😞

И в своих взаимоотношениях мы делаем тоже самое:

-«я не буду ему звонить первой…»
-«она обо мне совсем забыла…» и даже не попробовать инициировать общение потому что: -«я навязываюсь…!» или «я не достойна…», «а что он подумает обо мне, если я скажу то-то…напишу то-то…» и вот где то тут начинается неуправляемость - мы требуем подтверждения своей компетенции, достоинства, нужности, важности за счет своих партнеров, коллег, друзей и просто знакомых, с помощью манипуляций, угодничества, гнева, жертвенности и многого другого, иными словами создаем привычный для нас хаос, а если подтверждения нет, мы буквально сходим с ума😵‍💫

Я до сих пор страдаю выученной беспомощностью - проявляющейся уже в более легкой форме - синдроме самозванца и в целом этого Мерзавца даже научилась отслеживать в реальной жизни не проваливаясь слишком глубоко в эти чувства, ну и вычислить беспомощность в ситуациях прошлого, стало намного легче🫶

С большим теплом и уважением ❤️
Дарья К💋

#1шагЖТ
#ВДАмг
#РаботаПоШагам

📌Этой иллюстрацией поделилась анонимная сестра с моей домашней группы и она прекрасно дополняет мою статью выше🫶

С любовью❤️
Дарья К💋

#ПолезныеПлюшки
#1шагЖТ

Всем привет 🤝
На прошлой неделе я была спикером на онлайн группе ВДА «Весна»🧡

Это первый мой опыт онлайн спикерских и так получилось, что она аж в двух частях🙌🏻

Но мне очень понравилось, было очень душевно,классно и спокойно😌

Я благодарна площадке и людям, за возможность делиться опытом🙏

Благодарна за каждый вопрос, что мне задают, я обожаю вопросы, на них мне как то проще отвечать😅

По самим спикерским, я скорее «скорострел»😂

Ну и мне кажется в последнее время, что я говорю одно и тоже (не факт, что это существует в реальности)😅

Возможно потому, что темы похожи и есть множество пересечений, поэтому в этой спикерской, я считаю, самым полезным это ответы на вопросы их было множество и разных, как в первой так и во второй части🫶

Приятного прослушивания🙌🏻

С большим теплом и уважением❤️
Дарья К💋

#МоиСпикерские
#lifeДарьяК

Дорогие друзья, прошу прощения за «спамерство» сегодня, мне очень неловко перед вами🙏

Технические неполадки, с которыми я вроде справилась,надеюсь на ваше понимание 🫶

Фууух, Это окончательная публикация🤪
проблема была в звуке, телеграмм его не подгружал из-за большого размера видео😅

Но все заработало🙏

Приятного прослушивания🤗

С любовью❤️
Дарья К💋

#МоиСпикерские
#lifeДарьяК

🌹Дорогие девушки, я поздравляю Вас с Нашим праздником и желаю Вам, что бы всегда и при любой ситуации помнили что..

У нас, у женщин - горящие глаза, в страстях - пылающее сердце и сила духа наша - славится в легендах!
В сказаниях мы же - чаровницы, амазонки, феи - мы! Блудницы!
Хотя по правде говоря, мы - истинны, свободны выбирать кем быть, паря над Королевством словно птицы!
Наш искрометный юмор, острый ум, характер нежной кошки в образе тигрицы - к ногам кладёт мужское сердце!
Да будет так, на все века!
Пусть мы - будем Роковыми, в жизни Короля - на зависть прочим, мимо проходящим Принцам!

С любовью❤️
Дарья К💋

#стихиДарьяК
#lifeДарьяК

👩‍⚕️А ЧТО ЕСЛИ Я - СУМАСШЕДШИЙ?
СТРАХ ПСИХОТЕРАПИИ И ДИАГНОЗОВ

Всем привет🤝

В последнее время очень часто слышу от своих попутчиков про страх пойти к психологу, психотерапевту, психиатру, основными тремя аргументами являются :
⁃ я и сам справлюсь
⁃ а если специалист подумает, что у меня все норм и мои проблемы это не проблемы/я - «зажрался»/придумал.
⁃ А вдруг мне поставят диагноз

Наверное начну с конца, так сказать😅
Это будет разоблачение века, вы приготовились, я надеюсь 🤞🏻
Так вот самая страшная тайна состоит в том, что нормальных людей нет, совсем нет, их вообще нет - это ИЛЛЮЗИЯ, о том что они где-то, да явно есть 🌍

Это я могу сказать из своей практики, практики моего психотерапевта и психоаналитика (последние две с многолетним стажем) просто есть не диагностированные🤷🏼‍♀️ А если хотите достать вариант «нормального» или говоря научным языком «нормотипичного» человека, то это к Достоевскому, роман «Идиот», читайте про князя Мышкина, отличный, выдуманный, скучный персонаж🎩

И да, скажу сразу, к сожалению получить диагноз - это страшно. Но страх изначально не в самом диагнозе, а в том что вы на руки получаете бумажку, письменное подтверждение, что вы не такой как все. Вы больны. И хоп в одну секунду все ваши милые чудачества или то, что делало, как вы считали Вас - Вами же, все на том чем держалась ваша личность в секунду превращается в болезнь, вы перестаете доверять себе и своим суждениям совсем! Взвешивайте каждый шаг, мысль и вообще все что в вашей голове (отличнейший способ кстати,сойти с ума по настоящему,должна я вам сказать)🤯

Именно так было со мной. На тот момент я была в постоянной психотерапии, около 3-х лет и до нынешнего времени у одного и того же специалиста ( я знаю, ты читаешь меня и я не устану это повторять - огромное спасибо тебе за профессионализм и поддержку🙏)

К ней я попала по знакомству, через руководителя на прошлой работе, когда отвалился самый первый аргумент - «я сам не справлюсь», тогда конечно он звучал в моей голове по другому - «хуже от этого не будет» (признание что мне нужна помощь не было еще)

Меня в последние годы мучала депрессия, которую я не категоризировала даже, как депрессию, а списывала на жизненные обстоятельства, ПАВ и алко употребление🥂
Выйдя в трезвость, меня начали донимать резкие перепады настроения, это было настолько скачкообразно, что жить было невыносимо. Дошло до того, что я абсолютно не понимала, что будет со мной через 3 минуты от того, как я запланировала день и была готова «сворачивать горы» до состояния «жизнь тлен» - это происходило со мной, буквально за минуты и секунды - «взлетала и падала с Эвереста» в ощущениях, самочувствие, силах!

И вот тут, мы с моим психотерапевтом решили, что пора. Инициатором была я. Нет, естественно до этого психотерапевт предлагала несколько раз пройти психодиагностику, но готовности у меня не было, так вот не смотря на все свои умения, таланты и знания, на основе которых я выдвинула теорию о своем заболевании и даже оказалась права.

Все равно, принять это спокойно, я не смогла. То есть я знала ЗАРАНЕЕ, что со мной и все равно не смогла.
У меня оказалось «каре» так сказать🤪

🔹первое (БАР) Биполярное аффективное расстройство 2-го типа - считается расстройством настроения, при котором человек переживает экстремальные смены настроения - депрессии, гипомания и мании (последние свойственны 1-му типу этого заболевания, там происходит полный отрыв от реальности, люди получают инвалидность).

В целом из хороших новостей - я в сознании😅
Из плохих - это не лечится, к сожалению так устроен мой мозг - нарушение в обмене нейротрансмедиаторов (нарушение в нервных клетках мозга, употребление, стресс - это усугубило), то есть это медикаментозная терапия, всю оставшуюся жизнь влияет на печень, почки, нельзя беременеть на ней, перепады не уйдут, но не будут столь резкими. Без терапии, жить невозможно - периоды гипомании еще ничего - ты как будто на «спидах», море по колено, спишь по 2 часа в сутки, критическое мышление на минимуме, успеваешь все, раздражен, резок, взвинчен правда, но это «цветочки»🌸

Продолжение ниже👇🏻

Страшнее,то что приходит вслед за ней - депрессия. И чем лучше тебе было в гипе, тем хуже тебе будет в депре. (Да,да зависимые люди поймут - все как в употреблении скоростных ПАВ, только без них. Мозг сам себе выдает кредиты дофамина и забирает! иронично не правда ли?)

🔹Второе же заболевание (они обычно ходят парой с первым) - это (ПРЛ) Пограничное расстройство личности - это расстройство затрагивает поведенческий аспект, эмоциональную неустойчивость, оценку себя, мира и окружающих людей и тоже характеризуется экстремальными перепадами настроения 🤦🏼‍♀️
Но моя самая большая проблема от этого заболевания, не только в накладывающихся циклах настроения и поведении,а в том что я не умею записывать на подкорку эмоции и ощущения во взаимоотношениях с людьми и даже с собой. То есть в моменте я их ощущаю взаимно, но как только я расстаюсь с человеком, у меня остается только воспоминание, как сухой без оттеночный факт, что меня любят например - я не знаю этого🙅🏼‍♀️
Я сама испытываю чувства к человеку, но «забываю», что он тоже чувствует, что то ко мне именно на уровне ощущений и чувст. Мне приходится себя в этом убеждать - в том что родители, муж и дети меня любят и то что друзья мне друзья и так каждый день🙌🏻
Я эмоционально заново знакомлюсь с каждым! Представьте, как это?
А если муж сегодня встал не с той ноги и я ощущаю от него злость, то я сразу на стороже - он враждебен, он не любит, так как «записей», о других ранее прожитых именно ощущений попросту не существует на подкорке мозга! И о себе тоже. Эдакий ежик в тумане! только без ежика и лошадки, один туман🤦🏼

Хорошая новость, частично это можно исправить, с помощью КПТ (когнитивно поведенческой терапией), плохая - совсем это не исправить. Формируется в детстве, зачастую когда приходится вести «двойную жизнь», являясь тем кем мы не являемся, так же влияют нестабильные родительские отношения, заброшенность ребенка, вот прям все что мы в детстве встретили это сюда💼

Для меня это прозвучало, как приговор - оказывается я психический инвалид.
Так я думала о себе тогда и еще примерно месяца 2 подряд. Меня посещали мысли, о том что я не имела права рожать ребенка с такими то диагнозами и он будет теперь страдать всю жизнь ( да не доказано, что это передается генетически, но если по первой линии есть заболевание, то риск возникновения у детей возрастает в 7 раз)! И что я мучаю мужа и людей которые рядом со мной. Не осознавая, я жалела себя. И еще мне было страшно, до ужаса, я считала себя сумасшедшей на полном серьезе.
Вернула меня в жизнь фраза одного моего друга: « и ты чего теперь, на себе крест поставила?»- не знаю, что в этом такого было, но я решила карабкаться обратно в жизнь, «крест» мне не понравился😂

📆На данный момент прошел почти год, с описанных событий, приняла ли я это - да, жалею ли я о чем то - нет.

📌Стало ли мне лучше от этого знания - более чем да, поняв и приняв то, что со мной, я смогла улучшить качество своей жизни на 200%:

🔹Медикаментозная терапия - не сняла перепады настроения до конца, но они перестали быть «скачками с Эвереста» - я могу жить, работать, учиться, усваивать информацию, а главное, я всего этого действительно хочу. Я могу строить свою жизнь и слышать себя и знать, что все в порядке и то или иное состояние закончится и это просто проявление моей болезни.

🔹с помощью дневников настроения, я смогла отследить примерные циклы депрессий и гипомании в биполярке и прл и с учетом этих параметров выстраивать свою жизнь:

⁃ Например: у ПРЛ цикл меняется каждые две недели,то есть 2 недели я более активна и позитивна, а другие две недели наоборот. Соответственно я беру активность с учетом этого и не гружу себя в периоды спада, а соответственно нет «повисших» дел, а как и последствия стыда или загнанности.

Продолжение ниже 👇🏻
#lifeДарьяК
#ПсихологПомощь
#ПолезныеПлюшки

⁃ У БАР начинается депрессивный эпизод примерно с конца октября и достигает своего пика в конце января- февраля и заканчивается в конце марта -середине апреля - в этом году у меня победа, я отследила и предупредила этот пик🏆 Первый раз за много лет на дворе уже март, а - я хожу, говорю и даже (уж простите) чищу зубы, раньше в такие «пики» депрессии я лежала в лежку ,две недели минимум и не могла встать с кровати и ничего ни чувствовала, совсем - беспросветное НИ-ЧЕ-ГО, ПУС-ТО-ТА!
Я не знаю, как это описать - какое счастье просто ФУНКЦИОНИРОВАТЬ!
С гипоманией, мне еще работать и работать, не понятно пока что, до конца - её периоды малы и прошлая впервые в жизни проявилась - как боязнь людей, вплоть до панической атаки.

🔹Так же дневники настроения дали мне зафиксировать «якоря» или же предвестники того или иного состояния - по которым я ориентируюсь и понимаю к чему идет дело и как нужно действовать в связи с этим, пока не началось, так сказать😂

Например: Депрессия - избегание встреч с психотерапевтом, избегание переписок, телефонных разговоров, групп, под предлогом «важных» дел - обычно это диван и сериал, фильм (который я даже не смотрю, а занимаюсь тем, что кушаю «мысленную жвачку»), сон больше 9–12 часов и при этом не высыпаюсь, настроение сначала плохое, а потом никакое.

Гипа -наоборот, я берусь за все что вижу и кого вижу😂 Там сразу «Наполеоновские» планы, я ничего не успеваю, в вечном цейтноте и сплю максимум 5 часов, так как перевозбуждена до предела, я и так экспрессивна, в эти периоды речь учащенная, движения дерганые, музыка исключительно агрессивная и не дай бог кому нибудь встать на моем пути в этом состоянии - критичность то, практически «0» , а когда тебя пытаются заземлить ты раздражаешься и злишься и не понимаешь вообще в чем проблема то.

🔹Понимание этого еще обозначило для меня важность и глубину проблем в связи с этим я прохожу психотерапию, с двумя специалистами:

⁃ с психотерапевтом встречаюсь примерно 1 раз в 2 недели, с психоаналитиком 1 раз в неделю и ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО эти люди смогут донести до меня информацию, о том что я провалилась в тот или иной эпизод. Остальные к сожалению не котируются в эти времена, как люди «разумные»

⁃ Ну и естественно вытаскиваю и прорабатываю глубинные установки из своей головы, решаю регулярные жизненные задачи и затыки, узнаю о механизмах своей психики, что бы улучшать качество жизни, наращиваю эмоциональный интеллект и многое другое.

И за всю историю специалисты никогда не показали, не подумали, не сказали о том что моя проблема ничего не стоит! И о других тоже!

В первую очередь, когда вы приходите к «мозгоправу»-специалист думает (как один из них заявляю) - что ВЫ - АХРЕНЕННО КРУТЫ‼️

как минимум потому что пришли, это стоит огромной силы воли, сдаться и принять, что какая то проблема есть, даже если вы еще сами не понимаете какая именно вас беспокоит🫶

С большим теплом и уважением❤️
Дарья К💋

📌P.S Благодарю, всех кто дочитал до конца это «полотно», зато теперь вы знаете, зачем вам нужен специалист и что дадут знания о себе самом, а самое главное - вы не одни🫶

#lifeДарьяК
#ПсихологПомощь
#ПолезныеПлюшки