2. ФИЛОСОФСКИЙ ОТВЕТ:

"Слушай, жизнь именно такая. Не всегда всё происходит так, как мы этого хотим. Тебе надо научиться относиться к таким вещам спокойно. Ничто не идеально в этом мире".

Ваша реакция:

Продолжение⬇️

3. СОВЕТ:

"Знаешь, что, я думаю, тебе надо сделать? Завтра утром зайди к начальнику в кабинет и скажи: "Простите, я была не права". Затем сядь и закончи ту работу, которую ты забыла сделать сегодня. Не отвлекайся на срочные дела. И если ты умная и хочешь оставить эту работу за собой, ты должна быть уверена, что ничего подобного больше не повторится".

Ваша реакция:

Продолжение⬇️

4. ВОПРОСЫ:

"Какие именно срочные дела привели к тому, что ты забыла об особом требовании начальника? Ты разве не понимала, что он рассердится, если ты сразу же не начнёшь этим заниматься?"
"Это когда-нибудь раньше случалось?"
"Почему ты не последовала за ним, когда он уходил, и не попыталась объяснить ему ещё раз?"

Ваша реакция:

Продолжение⬇️

5. ЗАЩИТА ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА:

"Я понимаю реакцию твоего начальника. У него и так, наверное, жуткая нехватка времени. Тебе еще повезло, что он не орёт на тебя чаще".

Ваша реакция:

Продолжение⬇️

6. ЖАЛОСТЬ:

"Ой, бедная. Это ужасно! Я тебе сочувствую, я сейчас просто заплачу".

Ваша реакция:

Продолжение⬇️

7. ПОПЫТКА ПСИХОАНАЛИЗА:

"Тебе не приходило в голову, что реальная причина того, почему ты расстроена, кроется в том, что твой начальник символизирует фигуру отца в твоей жизни? Будучи ребенком, ты, возможно, боялась дрставить отцу недовольствие, и, когда твой начальник отругал тебя, к тебе вернулись твои ранние страхи вызвать неприятие. Это не так?"

Ваша реакция:

Продолжение⬇️

8. СОПЕРЕЖИВАНИЕ (попытка настроиться на чувства другого человека):

"Да уж, это довольно неприятное переживание. Подвергнуться подобной резкой критике перед другими людьми, особенно после такой нагрузки, - это нелегко пережить!".

Ваша реакция:

Продолжение⬆️

✍Если вы изучили ваши собственные реакции на некоторые типичные манеры людей разговаривать, то поняли:

как только кто-нибудь готов по-настоящему понять вашу внутреннюю боль и дать возможность рассказать больше о том, что вас волнует, вы начинаете себя чувствовать менее расстроенными, менее озадаченными, способными справиться со своими чувствами и проблемами.

С детьми то же самое.‼️
Они тоже могут помочь себе сами, если кто-то готов их выслушать и сопереживать им. Но слова сопереживания не приходят нам в голову естественным образом. Это не наш "родной язык". Большинство из нас выросло в обстановке отрицания чувств. Чтобы овладеть языком одобрения, нам нужно постоянно упражняться в этом.💪

Стереотип или реальность?

"Все дети из детского дома больные и ненормальные"

Действительно, практически все дети имеют:

- социально-педагогическую запущенность
- нарушение развития речи

многие:
- задержку психического развития (ЗПР)

почти у всех:
- невротические реакции
- высокая тревожность
- агрессивность
- неконтактность

часто:
- энурез
- нейродермит
- гастрит
- прочие психосоматические заболевания

Причина - опыт эмоциональной депривации - опыт одиночества и никомуненужности в домах ребенка, опыт пренебрежения и жестокого обращения со стороны собственных родителей, опыт потери своей семьи, состояние полной неопределённости в жизни.

Даже ребёнок 7ми лет может сосать палец, раскачиваться, не реагировать на уговоры. Но страшно не то, что он так делает, а то, что за спиной у этого ребёнка-тысячи одиноких ночей, когда никто не уговаривал, никто не укачивал и ему приходилось успокаиваться самому, как мог.

Или ребенок не хочет учиться. Слушает и как-будто не слышит элементарных вещей. Но что бывает со взрослыми людьми после катастоф, террактов, потери близких? Способны ли они после этого быть внимательными, любознательными, сосредоточенными? У ребёнка произошла катастрофа ещё большая, а с него требуют знания таблицы умножения.

Получается, что это не ребенок ненормальный-это жизнь у него сложилась ненормально. И все его расстройства здоровья и поведения-это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства.

И когда он увидит и поверит, что что его любят, он обязательно постарается наверстать упущенное.

Опыт устройства в семью это подтверждает: через несколько лет жизни в любящей, заботливой семье, ребенок "расцветает", быстро растет, узнаёт много нового, у него проходят даже застарелые хронические болезни.

Личный опыт, кстати, тоже это подтверждает😊. Но нужно приложить очень много усилий к этому, буквально, посвятить себя ребенку. И главное-оценить свои возможности. Возможно прийдётся уволиться с работы... Ведь вариант из детского дома - сразу в детский сад-не подходит.

Слушайте внимательно!

Как часто мы с полным вниманием слушаем то, что нам говорят дети? К сожалению, слишком редко. Мы погружены в свои заботы, дела, проблемы, и порой просто отмахиваемся от их вопросов, просьб или рассказов о том, что кажется им важным. Но ведь именно в эти моменты они делятся своими мыслями, переживаниями, открытиями – теми крупицами, из которых складывается их внутренний мир. Если мы научимся слушать детей внимательно, с искренним интересом, возможно, мы сможем лучше понять их, поддержать и направить в нужный момент.

Разговор Вани 7 лет с отцом.

ВМЕСТО ТОГО, ЧТОБЫ СЛУШАТЬ ВПОЛУХА:

Ваня: Саша ударил меня, потому...Пап, ты слышишь меня?
Папа, не отрываясь от просмотра телевизора: Я слышу тебя, продолжай!
Ваня: Поэтому я дал ему сдачи, потом он опять меня ударил. Ты слушаешь?
Папа, всё так же смотря телевизор: Я слышу каждое слово.
Ваня: Ладно, неважно!
Папа: Я могу слушать и смотреть матч одновременно. Продолжай.

Попытки достучаться до кого-то, кто только говорит, что слушает, могут привести в уныние.

СЛУШАЙТЕ ВНИМАТЕЛЬНО:

Ваня: Саша ударил меня, поэтому...Пап, ты слушаешь меня?
Папа, оторвался от просмотра матча и повернулся лицом к сыну.
Ваня: Поэтому я дал ему сдачи, потом он опять меня ударил - ещё больнее! Он плохой!
Папа внимательно продолжает слушать.
Ваня: Знаешь, что? Теперь я буду играть с Мишей. Он не бьет людей.

Гораздо легче рассказать отцу о своих неприятностях, если он действительно слушает. Ему даже необязательно что-то отвечать. Часто сочувственное молчание - это всё, что нужно ребёнку.

Стоит ли ребенку знать о своем происхождении?

Сегодня наткнулась на одну из любимых книг: "Хижина" (Уильям Пол Янг), полистала, чтобы освежить в памяти цитаты, приведённые в ней, и остановилась на следующей: "Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны". Эта цитата принадлежит Андре Моруа, французскому писателю и философу. Она выражает мысль о том, что иногда самые большие секреты могут отдалять нас от других людей, создавая чувство одиночества.

Размышляя об этом, меня посетила мысль о тайне усыновления.

Много лет назад приёмных детей принято было держать в неведении относительно факта их усыновления, и взрослые скрывали правду до тех пор, пока ребёнок сам каким-то образом не узнавал её🤐. Позднее специалисты рекомендовали родителям говорить детям о том, что они были усыновлены, но рассказывать не больше того, о чём они будут спрашивать сами. В Англии, например, социальные работники специально следят за тем, чтобы ребенок узнал о том, что он приёмный к определённому времени.

Это представление основывается на опыте приёмных семей, которые собственной жизнью показали, что:

- тайны причиняют вред и разделяют людей, убивают близость между членами семьи и отнимают у них ощущение безопасности;

- обман порождает в семье недоверие и стыд;

- открытое, честное и деликатное обсуждение прошлого ребенка и того, как он попал в семью, помогает ему вырасти здоровым человеком и создать свою нормальную семью.

Многим из тех, кто ранее воспитывался в замещающих семьях казалось, что они росли под сенью таинственности, молчания и стыда. Им было трудно сформировать свою идентичность и почувствовать уверенность в своих силах, поскольку ключевые аспекты их прошлого оставались для них чем-то неизвестным, невообразимым и даже пугающим.

Большинству приёмных родителей страшна реакция ребёнка на сообщение об усыновлении:

- Как он отреагирует на это?
-
Вдруг он будет как-то по-другому себя вести, изменятся отношения, он захочет отыскать своих биологических родителей?

Но мысль о поиске биологического родителя связана с желанием увидеть, какой он. Это не значит, что ребенок с ним хочет жить, общаться, делить свои радости и невзгоды...

Когда же слудует рассказать ребенку о том, что он приёмный?

Уже давно доказано, что детям стоит сказать об этом как можно раньше. Если это совсем маленький ребенок, то можно рассказать об этом в игровой форме. Более старшему-сказать в тот момент, когда он готов услышать, не в кризисный период, не на фоне конфликта.

Важно, чтобы ребёнок знал, что есть тысячи детей, которые были усыновлены, или живут только с одним биологическим родителей.

Как вы поняли, эта тема касается не только приёмных семей, но и неполных семей, например, в которых ребенка воспитывает только мама и скрывает, кто его отец.

Делюсь с вами книгой⬇️.📖

Кстати, по книге "Хижина" был снят фильм. Думаю, его стоит посмотреть, особенно если вам нравятся сюжеты с глубоким смыслом.

https://yandex.ru/video/touch/preview/503302733791887129

«На пути к лучшему»

"Когда что-то кончается в жизни, будь то плохое или хорошее, остаётся пустота. Но пустота, оставшаяся после плохого, заполняется сама собой. Пустоту же после хорошего можно заполнить, только отыскав что-то лучшее".

Эрнест Хэмингуэй.

Это высказывание Эрнеста Хемингуэя отражает глубокую философскую мысль о том, как люди переживают потери и изменения в своей жизни.

Основная идея заключается в том, что каждое событие, будь оно хорошим или плохим, оставляет за собой определённый след – пустоту.

После завершения чего-то негативного, человек обычно чувствует облегчение, и эта пустота постепенно заполняется сама собой. Поэтому негативные переживания со временем забываются естественным образом, и жизнь продолжает идти своим чередом без особых усилий.

В случае утраты чего-то позитивного, пустота ощущается гораздо острее. Чтобы её заполнить, нужно найти нечто новое, возможно даже лучше того, что было потеряно. Для восстановления душевного равновесия требуется активное усилие – поиск новых смыслов, опыта или отношений, способных принести радость и удовлетворение.

Получается, что пережить потерю положительного опыта сложнее, чем отрицательного, ведь для этого необходимо осознанное стремление к чему-то новому и лучшему.

Слова Хэмингуэя с одной стороны точно выражают состояние души, переживающей утрату, а с другой - дают надежду на то, что мы сможем жить в согласии и гармонии, если найдём что-то лучше того, что было у нас до определённого момента в жизни.

Это важно помнить, когда мы встаём на путь преодоления утраты, особенно если утрата касается близкого человека или ребёнка.

Книга «Моя сестра живёт на каминной полке» Аннабель Питчер рассказывает историю семьи, которая сталкивается с тяжёлой утратой. Она затрагивает темы горя, потери и поиска смысла после трагедии.

Не могла удержаться от слез, когда сама читала её. Но эта книга оказывает терапевтический эффект, и если хочется плакать, значит так и должно быть. Книгу можно скачать здесь⬇️

А эта тетрадь для тех женщин, которые потеряли ребёнка во время беременности, родов или вскоре после них. Инструкция внутри ⏬

«Волшебство понимания: как фантазия помогает детям принять отказ»

Согласитесь, не всегда мы можем дать ребёнку то, что он хочет. По разным причинам. И это часто вызывает у ребенка протест или огорчение, как бы мы ни старались объяснить эту причину, а тем более уж, если вообще считаем нужным не объяснять её. Но мы всегда можем подарить ему желаемое в фантазии. Объясню на примере разговора Серёжи 8 лет с мамой.

ВМЕСТО ОБЪЯСНЕНИЙ И ЛОГИЧЕСКИХ ВЫВОДОВ:

Серёжа: Я хочу чипсы.
Мама: У нас они закончились, дорогой.
Серёжа: А я их хочу! Хочу чипсы!
Мама подаёт хлопья: Возьми лучше эти кукурзные хлопья, они полезные.
Серёжа кидает на пол кукурузные хлопья: Нет!
Мама: Ты ведёшь себя как младенец!

Когда дети хотят что-то, чего у них нет, взрослые обычно пытаются логически объяснить, почему у них этого нет. Часто чем усерднее мы объясняем, тем сильнее они выражают несогласие.

ПОКАЖИТЕ, ЧТО ВАМ ПОНЯТНЫ ЖЕЛАНИЯ РЕБЁНКА:

Серёжа: Я хочу чипсы!
Мама: Я бы хотела, чтобы у нас дома сейчас были чипсы для тебя.
Серёжа: А я их хочу! Хочу чипсы!
Мама: Я слышу, как сильно ты их хочешь.
Серёжа: Я бы хотел, чтобы они сейчас были у меня.
Мама: Я бы хотела стать волшебницей, чтобы наколдовать тебе огромную пачку чипсов!
Серёжа: Ну может тогда есть кукурузные хлопья?
Мама: Ага...

Иногда, если кто-то понимает, как сильно ты желаешь чего-то, реальность гораздо легче пережить.