Продолжаем публиковать истории от нашей подписчицы Нади, которая несколько лет назад осела в Италии.
🍗 Недавно я опозорила нацию. Собралась сделать курицу в соево-медовом соусе. Делать там абсолютно нечего. Накромсала чесноку, присыпала перцем. Дошло дело до соуса. В местном супермаркете я нашла только Киккоман, с красной крышечкой (на фото). У нас я такой не покупала, хотя видела. И что вы думаете? Я никакими силами не могла выдавить из бутылки ни капли.
🍗 Дошло, что под крышкой он запаян чем-то еще. Но крышка не крутится ни в одну сторону, не давится, не шевелится. Чеснок воняет, курица лежит сырая, часы тикают.
Я иду в интернет и набираю простую фразу: как открыть Киккоман. Запрос весьма популярен, и это немного поднимает мне самооценку. Но ответ все не находится. Зато на одном из форумов натыкаюсь на такой крик души: «Помогите, три дня не могу открыть Киккоман». И ни одного внятного совета.
🧂 В итоге оказалось, что нужно надавить и повернуть. Причем я уже и давила, и поворачивала. Но отдельно! А надо одновременно.
Но история открытия крышек на этом, увы, для меня не закончилась. Через некоторое время мне встретилось новое препятствие – ополаскиватель для рта. И когда я уже с матом, слава богу, никому непонятным, сражалась с запертой бутылкой, мой итальянский муж, посмеиваясь, сказал: «Я думал это защита от детей, а это защита от русских». Простите, парни.
Итальянка из Сибири
🍗 Недавно я опозорила нацию. Собралась сделать курицу в соево-медовом соусе. Делать там абсолютно нечего. Накромсала чесноку, присыпала перцем. Дошло дело до соуса. В местном супермаркете я нашла только Киккоман, с красной крышечкой (на фото). У нас я такой не покупала, хотя видела. И что вы думаете? Я никакими силами не могла выдавить из бутылки ни капли.
🍗 Дошло, что под крышкой он запаян чем-то еще. Но крышка не крутится ни в одну сторону, не давится, не шевелится. Чеснок воняет, курица лежит сырая, часы тикают.
Я иду в интернет и набираю простую фразу: как открыть Киккоман. Запрос весьма популярен, и это немного поднимает мне самооценку. Но ответ все не находится. Зато на одном из форумов натыкаюсь на такой крик души: «Помогите, три дня не могу открыть Киккоман». И ни одного внятного совета.
🧂 В итоге оказалось, что нужно надавить и повернуть. Причем я уже и давила, и поворачивала. Но отдельно! А надо одновременно.
Но история открытия крышек на этом, увы, для меня не закончилась. Через некоторое время мне встретилось новое препятствие – ополаскиватель для рта. И когда я уже с матом, слава богу, никому непонятным, сражалась с запертой бутылкой, мой итальянский муж, посмеиваясь, сказал: «Я думал это защита от детей, а это защита от русских». Простите, парни.
Итальянка из Сибири
Всю жизнь на дачу езжу на электричке. Раньше-то они были вечно грязные, с деревянными сиденьями — в таких не расслабишься. А с год назад появились комфортабельные — бесшумные, с мягкими креслами, зарядками и т.д. Благодать да и только.
🚊 Диктора как будто тоже поменяли: приятный голос призывает людей выходить на станции из передних вагонов. Оно и понятно: на маленьких станциях перрончик короткий, напротив него лишь два первых вагона в аккурат и останавливаются, и люди твердой ногой уверенно сходят на перрон.
🚊 А в последние выходные конфуз приключился. То ли машинист с похмелья, то ли еще что, но хваленая электричка остановилась чуть дальше, чем нужно. Двери раскрылись и... первая тетка кубарем ухнула вниз. Она разговаривала с другой дачницей, и как глядела на нее, будучи уверенной, что перрон уже почти под ногой, так и улетела в откосную пропасть. Благо, в сугроб приземлилась и ничего не сломала.
🚊 Остальные уж после нее просто вниз с матерками сигали — не в электричке же оставаться. А я потом подумал: машинист, наверное, просто решил народ таким образом взбодрить. А чтоб не расслаблялись!
Дачник Матвеич
🚊 Диктора как будто тоже поменяли: приятный голос призывает людей выходить на станции из передних вагонов. Оно и понятно: на маленьких станциях перрончик короткий, напротив него лишь два первых вагона в аккурат и останавливаются, и люди твердой ногой уверенно сходят на перрон.
🚊 А в последние выходные конфуз приключился. То ли машинист с похмелья, то ли еще что, но хваленая электричка остановилась чуть дальше, чем нужно. Двери раскрылись и... первая тетка кубарем ухнула вниз. Она разговаривала с другой дачницей, и как глядела на нее, будучи уверенной, что перрон уже почти под ногой, так и улетела в откосную пропасть. Благо, в сугроб приземлилась и ничего не сломала.
🚊 Остальные уж после нее просто вниз с матерками сигали — не в электричке же оставаться. А я потом подумал: машинист, наверное, просто решил народ таким образом взбодрить. А чтоб не расслаблялись!
Дачник Матвеич
Воскресная рубрика "Листаем подшивку". Мещанская будня из "Тюменских ведомостей" 1998 г., № 14
👦 Братишку с синяком встретила. "Что, - спрашиваю, - случилось?". - "Да маман заявила: "Хочу рассказать анекдот времен своей молодости". А я ее спросил: "Что, в прошлом веке были анекдоты?" Тут она в меня тряпкой и бросила".
"А синяк-то откуда?" - "Да увернулся я, об угол стола".
Сестра синеглазого
👦 Братишку с синяком встретила. "Что, - спрашиваю, - случилось?". - "Да маман заявила: "Хочу рассказать анекдот времен своей молодости". А я ее спросил: "Что, в прошлом веке были анекдоты?" Тут она в меня тряпкой и бросила".
"А синяк-то откуда?" - "Да увернулся я, об угол стола".
Сестра синеглазого
Все-таки удивляюсь я на наших мужчин. Вроде 8 Марта – праздник для женщин, а каждый год получается наоборот.
🎂 Вот и в этот раз у меня и еще нескольких знакомых мужья в аккурат в праздник заболели. Так что я цветов не получила, за тортом сама сходила, да еще от мужа выговор получила, что не тот купила.
🫙 У подруги ситуация еще лучше: хоть ей благоверный подарил и цветы, и торт, так умудрился, возвращаясь из кладовки с банками с соленьями, перед подъездом поскользнуться и упасть.
🩼 Звонит ей: «Леночка, я упал, весь изранился. Спасай!». Она с шестого этажа бежит сломя голову, выходит, видит такую картину: супруг сидит на земле, весь в кровищи, вокруг битые банки с заготовками. Подняла его домой, у подъезда все прибрала, весь день ему раны залечивала, какой уж тут праздник.
Вот я и думаю, они это специально, что ли?
Не вкусившая праздника
🎂 Вот и в этот раз у меня и еще нескольких знакомых мужья в аккурат в праздник заболели. Так что я цветов не получила, за тортом сама сходила, да еще от мужа выговор получила, что не тот купила.
🫙 У подруги ситуация еще лучше: хоть ей благоверный подарил и цветы, и торт, так умудрился, возвращаясь из кладовки с банками с соленьями, перед подъездом поскользнуться и упасть.
🩼 Звонит ей: «Леночка, я упал, весь изранился. Спасай!». Она с шестого этажа бежит сломя голову, выходит, видит такую картину: супруг сидит на земле, весь в кровищи, вокруг битые банки с заготовками. Подняла его домой, у подъезда все прибрала, весь день ему раны залечивала, какой уж тут праздник.
Вот я и думаю, они это специально, что ли?
Не вкусившая праздника
Продолжаем публиковать наблюдения за местной жизнью от нашей землячки Нади, которая несколько лет назад перебралась на ПМЖ в Италию.
🐐 До того как горные и, особенно, зимние виды спорта стали популярными и коммерческими, альпийские жители в основном зарабатывали на жизнь разведением скотины. Сейчас пастухов в разы меньше чем инструкторов-горнолыжников, но они никуда не делись и животноводство по-прежнему процветает.
🐐 Стоит выбраться за город, и тебе непременно встретится или какая-нибудь заблудшая овца, или целое стадо. Да что там за город! Недавно, когда мы подходили к дому, а живем мы в центре, в исторической части Бормио, я запнулась за свой шнурок и чуть не упала. В этот момент из полуподвального окна раздалось «Бее-еее». Надеюсь, животное не злорадствовало, а просто испугалось моего неожиданного «черт побери».
Было очень смешно. И еще выяснилось, что среди наших соседей есть настоящие козлы.
Итальянка из Сибири
🐐 До того как горные и, особенно, зимние виды спорта стали популярными и коммерческими, альпийские жители в основном зарабатывали на жизнь разведением скотины. Сейчас пастухов в разы меньше чем инструкторов-горнолыжников, но они никуда не делись и животноводство по-прежнему процветает.
🐐 Стоит выбраться за город, и тебе непременно встретится или какая-нибудь заблудшая овца, или целое стадо. Да что там за город! Недавно, когда мы подходили к дому, а живем мы в центре, в исторической части Бормио, я запнулась за свой шнурок и чуть не упала. В этот момент из полуподвального окна раздалось «Бее-еее». Надеюсь, животное не злорадствовало, а просто испугалось моего неожиданного «черт побери».
Было очень смешно. И еще выяснилось, что среди наших соседей есть настоящие козлы.
Итальянка из Сибири
Воскресная рубрика "Листаем подшивку". Мещанская будня из Тюменских ведомостей №11, 1998 г.
🚙 Намедни опять шел фильм "Москва слезам не верит", и опять я был мучим одним вопросом. В финале Коля уезжает на старом "Москвиче" искать Гошу. Находит и напивается вдрабадан.
🚙 А Гога, заметим, к этому моменту пил уже восемь дней (строго по фильму). И вот они возвращаются. Возвращаются, надо полагать, на "Москвиче" - не бросит же его хозяйственный Коля.
🚙 Но возникает вопрос: как они ехали по Москве, если оба пьяны? Выходит, налицо пропаганда употребления спиртных напитков за рулём. Меня это крайне возмущает.
Лейтенант ГАИ
P.S. А так фильм хороший
🚙 Намедни опять шел фильм "Москва слезам не верит", и опять я был мучим одним вопросом. В финале Коля уезжает на старом "Москвиче" искать Гошу. Находит и напивается вдрабадан.
🚙 А Гога, заметим, к этому моменту пил уже восемь дней (строго по фильму). И вот они возвращаются. Возвращаются, надо полагать, на "Москвиче" - не бросит же его хозяйственный Коля.
🚙 Но возникает вопрос: как они ехали по Москве, если оба пьяны? Выходит, налицо пропаганда употребления спиртных напитков за рулём. Меня это крайне возмущает.
Лейтенант ГАИ
P.S. А так фильм хороший
У нас на комбинате произошло ЧП. А попросту говоря - налицо случай махровой коррупции. Так нам объяснило начальство. 🗣
👀 А случилось вот что. Сторож Алимбек в сговоре с шофером украли бочку из-под какого-то мазута. Алимбека тут же уволили со всеми вытекающими, Шофера куда-то за Можай загнали, а нас, разнорабочих, собрали на собрание, и мы все дружно порицали факт коррупции.
🫵 И вспомнил я, как говорил еще президент Медведев: коррупция, мол, нас всех грызет, и начинать бороться с ней надо с самых что ни на есть низов. Я тогда, однако, засомневался. Как так, думал? Это получается, что бороться надо с вахтерами, сторожами, техничками... Кто еще-то у нас в самом низу?
👊 Но прав был Дмитрий Анатольевич! Ишь, свили коррупционное гнездо, можно сказать, на глазах у нас. Тут вам не там, понимаешь!
Правда, бочку эту за ненадобностью на помойку выкинули. И вообще, сказал разнораб Колька, какая же это, мол, коррупция? Это типа воровство мелкое. На что мы ему резонно ответили: молчи, сволочь, от тебя тоже коррупцией попахивает. Заткнулся Колька.
Разнораб Петрищев
👀 А случилось вот что. Сторож Алимбек в сговоре с шофером украли бочку из-под какого-то мазута. Алимбека тут же уволили со всеми вытекающими, Шофера куда-то за Можай загнали, а нас, разнорабочих, собрали на собрание, и мы все дружно порицали факт коррупции.
🫵 И вспомнил я, как говорил еще президент Медведев: коррупция, мол, нас всех грызет, и начинать бороться с ней надо с самых что ни на есть низов. Я тогда, однако, засомневался. Как так, думал? Это получается, что бороться надо с вахтерами, сторожами, техничками... Кто еще-то у нас в самом низу?
👊 Но прав был Дмитрий Анатольевич! Ишь, свили коррупционное гнездо, можно сказать, на глазах у нас. Тут вам не там, понимаешь!
Правда, бочку эту за ненадобностью на помойку выкинули. И вообще, сказал разнораб Колька, какая же это, мол, коррупция? Это типа воровство мелкое. На что мы ему резонно ответили: молчи, сволочь, от тебя тоже коррупцией попахивает. Заткнулся Колька.
Разнораб Петрищев
Важная новость от подписчицы и автора «Мещанских будней» – в эфире ваша «итальянка из Сибири».
📕 У меня радость – в мартовском «Знамени» вышел мой рассказ – «Будущее республики». Его жанр редакция определила как «кулинарная сказка». Но точнее я бы сказала, что это антиутопия с элементами волшебства. Во всяком случае действие происходит в некоей Черно-белой республике, которая строит для своих граждан Идеальное будущее.
📕 Этот же рассказ был выбран в числе других 22 из более 300 для сборника «Астрель-СПб» о соседях. Этот сборник должен выйти осенью.
📕 Это уже второй мой рассказ, опубликованный в «Знамени». Первый, «Одноногий король», вышел в ноябре прошлого года, понравился моим подписчикам и даже удостоился обзора Красноярской научной библиотеки (это было реально неожиданно и мило).
Если найдете время прочитать, жду ваши отзывы! Критика тоже принимается – как без нее расти?
Итальянка из Сибири
📕 У меня радость – в мартовском «Знамени» вышел мой рассказ – «Будущее республики». Его жанр редакция определила как «кулинарная сказка». Но точнее я бы сказала, что это антиутопия с элементами волшебства. Во всяком случае действие происходит в некоей Черно-белой республике, которая строит для своих граждан Идеальное будущее.
📕 Этот же рассказ был выбран в числе других 22 из более 300 для сборника «Астрель-СПб» о соседях. Этот сборник должен выйти осенью.
📕 Это уже второй мой рассказ, опубликованный в «Знамени». Первый, «Одноногий король», вышел в ноябре прошлого года, понравился моим подписчикам и даже удостоился обзора Красноярской научной библиотеки (это было реально неожиданно и мило).
Если найдете время прочитать, жду ваши отзывы! Критика тоже принимается – как без нее расти?
Итальянка из Сибири
Воскресная рубрика "Листаем подшивку". Мещанская будня из "Тюменских ведомостей" 1998 г., №12.
📘 Братик у меня - гений непревзойденный. Для меня до сих пор остаётся загадкой, как он сумел прочитать "Войну и мир" за несколько недель.
📘 Но когда дело дошло до написания сочинения на тему "Патриотизм в романе", он выдал величайшее приложение, которое я и сейчас перевариваю: "Крестьяне были патриотами, они ехали на обозах грабить Москву, чтобы французам меньше досталось".
Вот так и переоценивается война двенадцатого года и роль крестьянства в истории.
Сестра
📘 Братик у меня - гений непревзойденный. Для меня до сих пор остаётся загадкой, как он сумел прочитать "Войну и мир" за несколько недель.
📘 Но когда дело дошло до написания сочинения на тему "Патриотизм в романе", он выдал величайшее приложение, которое я и сейчас перевариваю: "Крестьяне были патриотами, они ехали на обозах грабить Москву, чтобы французам меньше досталось".
Вот так и переоценивается война двенадцатого года и роль крестьянства в истории.
Сестра
Приложение «Тюменский транспорт» жизнь пассажирам облегчает крепко. Когда заранее знаешь, что в это время на эту остановку подойдёт нужный автобус, можно не переживать, что опоздаешь или будешь долго стоять и мёрзнуть в ожидании. Тайм-менеджмент для бедного класса.
🚌 Я, разумеется, приложением пользуюсь. Тем более, возле нашего дома останавливается только один автобус, который и ходит раз в час. Выхожу сегодня из дома за пять минут, иду неспеша — до остановки пара минут ходьбы. Наслаждаюсь весной.
🚌 И тут, обгоняя меня, несётся мужик. У него, видимо, приложения нет, поэтому торопится, чтобы не дай бог не опоздать. Всё бы ничего, но, видать, переволновался мужик сильно. С каждым прыжком, каждым шагом из «скворечника» его раздаётся звучная трель. Так, попукивая, и прибежал на остановку.
В автобусе я на всякий случай сел от мужика подальше. Кто знает, вдруг он продолжит музицировать.
Весёлый пассажир
🚌 Я, разумеется, приложением пользуюсь. Тем более, возле нашего дома останавливается только один автобус, который и ходит раз в час. Выхожу сегодня из дома за пять минут, иду неспеша — до остановки пара минут ходьбы. Наслаждаюсь весной.
🚌 И тут, обгоняя меня, несётся мужик. У него, видимо, приложения нет, поэтому торопится, чтобы не дай бог не опоздать. Всё бы ничего, но, видать, переволновался мужик сильно. С каждым прыжком, каждым шагом из «скворечника» его раздаётся звучная трель. Так, попукивая, и прибежал на остановку.
В автобусе я на всякий случай сел от мужика подальше. Кто знает, вдруг он продолжит музицировать.
Весёлый пассажир
В Новый год захотелось окунуться в детство - взяли да и хлопнули под ёлкой пневматическую хлопушку. Я думала, там бумажные кружочки внутри, а оказалось фольгированные звездочки.
🎉 И их тыщи! А это же какой вред природе!!! А надо сказать, праздник мы встречали на даче, хлопушку хлопнули во дворе, и весь этот звездный дождь разлетелся по всему огороду.
🎉 Собирать последствия начала утром 1 января, и потом каждые выходные. Думала, большую часть убрала. Сейчас снег почти стаял и открыл моему взору звездный ковер. Оказалось, что я ничего практически ещё и не убрала.
🎉 А сегодня уже 29 марта. Не, такой квест по собиранию звёзд больше не хочу! Качественные, однако, нынче хлопушки делают, материала не жалеют. Учтите!
Звёздная девочка
🎉 И их тыщи! А это же какой вред природе!!! А надо сказать, праздник мы встречали на даче, хлопушку хлопнули во дворе, и весь этот звездный дождь разлетелся по всему огороду.
🎉 Собирать последствия начала утром 1 января, и потом каждые выходные. Думала, большую часть убрала. Сейчас снег почти стаял и открыл моему взору звездный ковер. Оказалось, что я ничего практически ещё и не убрала.
🎉 А сегодня уже 29 марта. Не, такой квест по собиранию звёзд больше не хочу! Качественные, однако, нынче хлопушки делают, материала не жалеют. Учтите!
Звёздная девочка
Воскресная рубрика "Листаем подшивку". Мещанская будня из "Тюменских ведомостей" №12, 1998 год.
🚂 Сижу вечером на вокзальной скамеечке - поезд жду. Слышу, сбоку, на соседней лавке, двое ветеранов толкуют - о жизни, смерти и войне. Душевные, интеллигентные такие разговоры.
🗣 Шибко же я был удивлен, когда чуть позже с ними познакомился. Оказалось, два бомжа. Но хорошие бомжи. Один про другого так сказал: "Семеныч - славный мужик. Все для друга сделает. Вот если он найдет десять бутылок - пять тебе отдаст".
И это прозвучало высочайшей оценкой человеческих качеств приятеля! Жаль, у меня нет такого бескорыстного друга.
Пассажир
🚂 Сижу вечером на вокзальной скамеечке - поезд жду. Слышу, сбоку, на соседней лавке, двое ветеранов толкуют - о жизни, смерти и войне. Душевные, интеллигентные такие разговоры.
🗣 Шибко же я был удивлен, когда чуть позже с ними познакомился. Оказалось, два бомжа. Но хорошие бомжи. Один про другого так сказал: "Семеныч - славный мужик. Все для друга сделает. Вот если он найдет десять бутылок - пять тебе отдаст".
И это прозвучало высочайшей оценкой человеческих качеств приятеля! Жаль, у меня нет такого бескорыстного друга.
Пассажир
Прочитала намедни советы опытного водителя, который пишет, что пятка водителя должна всегда стоять под педалью тормоза (а вовсе не газа), чтобы успевать вовремя затормозить.
🚗 Вспомнила, как однажды после большого перерыва в вождении села за руль и никак не могла тронуться - глохнет машина и все тут! Муж говорит, мол, плавно сцепление отпускай, сын за спиной советует газу поддать и т.д.
🚗 Я и сама уже думаю: как так, все правильно делаю, сроду не глохла, а тут такое! И в какой-то момент вдруг решаю посмотреть на ноги и вижу, что я все это время вместо газа на тормоз жму! Самой смешно стало.
А теперь-то понимаю, это во мне чувство профессионала живёт. Просто где-то внутри, очень глубоко.
Горе-автомобилистка
🚗 Вспомнила, как однажды после большого перерыва в вождении села за руль и никак не могла тронуться - глохнет машина и все тут! Муж говорит, мол, плавно сцепление отпускай, сын за спиной советует газу поддать и т.д.
🚗 Я и сама уже думаю: как так, все правильно делаю, сроду не глохла, а тут такое! И в какой-то момент вдруг решаю посмотреть на ноги и вижу, что я все это время вместо газа на тормоз жму! Самой смешно стало.
А теперь-то понимаю, это во мне чувство профессионала живёт. Просто где-то внутри, очень глубоко.
Горе-автомобилистка
Надеюсь, есть еще люди, которые помнят, в какие яркие, веселые цвета красили автомобили "Москвич" и "Жигули"? Радостная палитра подкреплялась соответствующими названиями красок: "Золотое руно", "Флора", "Сенеж", "Матадор", "Рубин", "Арктика", "Пицунда"...
👟 А что мы имеем сейчас? Мы имеем цвета серый да белый. Ага, как в песенке про двух гусей - серого да белого. Пессимистический, я бы сказал, диапазон. Все бы ничего, но это унылое однообразие начало проникать в обувную промышленность.
👟 К замордовавшему всех цвету хаки добавили еще и серый цвет - скучный, тоскливый, сиротский. Слово "серый", правда, не называется. Ему нашли достойный синоним - "пессимистичный". Так прямо и указано на сайте. Не хрен, мол, радоваться. Бери пессимистическую обувку и носи на здоровье.
Я заказал на "Озоне" пессимистические кроссовки. Ради смеха.
Оптимист.
👟 А что мы имеем сейчас? Мы имеем цвета серый да белый. Ага, как в песенке про двух гусей - серого да белого. Пессимистический, я бы сказал, диапазон. Все бы ничего, но это унылое однообразие начало проникать в обувную промышленность.
👟 К замордовавшему всех цвету хаки добавили еще и серый цвет - скучный, тоскливый, сиротский. Слово "серый", правда, не называется. Ему нашли достойный синоним - "пессимистичный". Так прямо и указано на сайте. Не хрен, мол, радоваться. Бери пессимистическую обувку и носи на здоровье.
Я заказал на "Озоне" пессимистические кроссовки. Ради смеха.
Оптимист.
Воскресная рубрика "Листаем подшивку". Мещанская будня из "Тюменских ведомостей" №32, 1995 год.
👨🔬 Мне нужно было идти на прием к врачу. Температура на улице такая, что закрыв глаза можно представить, что ты - в Африке. Захожу в кабинет. Мой врач сидит между двух вентиляторов. От ветерка пушок на его лысине шевелится. Счастливчик!
👨🔬 Работал он без медсестры, поэтому, чтобы найти мою карточку, сам встал из-за стола. Я невольно закрыла глаза: на докторе, кроме халата, ничего не было, только носки да туфли.
👨🔬 Понятное дело - на улице пекло. В брюках совсем можно запариться. Но по натуре своей я очень смешливая, поэтому не сдержалась и захохотала. Мой врач не обиделся, и наоборот, бодренько дёрнул бровками, поправил очки и обрадовался: "О! Лечение идёт вам на пользу"
Смешливая
👨🔬 Мне нужно было идти на прием к врачу. Температура на улице такая, что закрыв глаза можно представить, что ты - в Африке. Захожу в кабинет. Мой врач сидит между двух вентиляторов. От ветерка пушок на его лысине шевелится. Счастливчик!
👨🔬 Работал он без медсестры, поэтому, чтобы найти мою карточку, сам встал из-за стола. Я невольно закрыла глаза: на докторе, кроме халата, ничего не было, только носки да туфли.
👨🔬 Понятное дело - на улице пекло. В брюках совсем можно запариться. Но по натуре своей я очень смешливая, поэтому не сдержалась и захохотала. Мой врач не обиделся, и наоборот, бодренько дёрнул бровками, поправил очки и обрадовался: "О! Лечение идёт вам на пользу"
Смешливая
Наткнулся в Телеграме на очередной источник легкого заработка. Тетка с красивой аватаркой пишет: «Ваша задача — регистрироваться на криптовалютных биржах. Новичкам дают бонус — 5000 рублей. Будете по нашей инструкции делать ставки, выигрыш поделим. Вы своих денег не вкладываете».
💰 Понятно, что развод, но в чем подвох? Как журналисту интересно, поэтому выражаю жуткую заинтересованность. Суть: захожу в чат-бот биржи, регистрируюсь (без всяких паспортов, что уже подозрительно), получаю бонус, делаю ставку на понижение курса в моменте. Уже через 60 секунд моя ставка сыграла, в кошельке — более 10 тысяч. По инструкции делаю 7 ставок подряд — и все (труляля) выигрышные!
👀 Через 5 минут в кошельке уже более 40 тысяч. «Все, выводите деньги, вот номер карты, - пишет «куратор», - 22 000 мои, остальные ваши. Ну вбиваю ее номер, бот пишет, что деньги удачно выведены. «Теперь выводите свои, только закиньте немного на депозит сначала», - наставляет мадам.
💼 Дело в том, что вывести деньги можно якобы только на ту карту, с которой уже делал депозит. Проверяю: минимальная сумма депозита — 3 500 рублей. Ну, теперь схема понятна. Ищут лохов, которые поведутся на легкий вывод пятизначных сумм и пожертвуют ради этого четырехзначной. Любовь к халяве у нас неискоренима 😉
Неподдавшийся
💰 Понятно, что развод, но в чем подвох? Как журналисту интересно, поэтому выражаю жуткую заинтересованность. Суть: захожу в чат-бот биржи, регистрируюсь (без всяких паспортов, что уже подозрительно), получаю бонус, делаю ставку на понижение курса в моменте. Уже через 60 секунд моя ставка сыграла, в кошельке — более 10 тысяч. По инструкции делаю 7 ставок подряд — и все (труляля) выигрышные!
👀 Через 5 минут в кошельке уже более 40 тысяч. «Все, выводите деньги, вот номер карты, - пишет «куратор», - 22 000 мои, остальные ваши. Ну вбиваю ее номер, бот пишет, что деньги удачно выведены. «Теперь выводите свои, только закиньте немного на депозит сначала», - наставляет мадам.
💼 Дело в том, что вывести деньги можно якобы только на ту карту, с которой уже делал депозит. Проверяю: минимальная сумма депозита — 3 500 рублей. Ну, теперь схема понятна. Ищут лохов, которые поведутся на легкий вывод пятизначных сумм и пожертвуют ради этого четырехзначной. Любовь к халяве у нас неискоренима 😉
Неподдавшийся
Как нынешнему пенсионеру прожить на мизерную пенсию? Так, чтобы не просто ноги от голода не протянуть, но и вкусно поесть-попить? Делюсь лайфхаком, хотя мне больше по душе нормальный русский синоним - полезным советом.
🫘 Моя знакомая пенсионерка, Тамара Васильевна, пьет элитный чай, вкушает сервелат и даже наслаждается французским вином стоимостью от 2000 рублей бутылка.
🍷 Как? Очень просто. Мониторит всевозможные акции и скидки от магазинов. Например, сеть винных бутиков устраивает дегустационные дни по средам и четвергам. Тамара Васильевна с подругой Светланой Федоровной там завсегдатаи, продавец к ним по имени-отчеству обращается. Больше бокала вина, правда, не нальют, но ведь не это главное.
🍷 Однажды Тамара Васильевна пришла без подруги, продавец даже обеспокоилась: а где же Светлана Федоровна? А когда подруги задали ей резонный вопрос, мол, мы же ни разу ничего не купили, как вы нас терпите, девушка достойно ответила: "Наша главная задача - прививать населению культуру пития!" О как.
🫕 На чаепития, правда, приходится записываться заранее, как к зубному в госклинику, места там ограничены. Но в целом Тамара Васильевна довольна - может и пенсионер себя при желании человеком почувствовать. Одного боится: разорятся к чертям такие бутики через пару месяцев - культура культурой, а покупатели тоже ж нужны...
Приятель продвинутой пенсионерки
🫘 Моя знакомая пенсионерка, Тамара Васильевна, пьет элитный чай, вкушает сервелат и даже наслаждается французским вином стоимостью от 2000 рублей бутылка.
🍷 Как? Очень просто. Мониторит всевозможные акции и скидки от магазинов. Например, сеть винных бутиков устраивает дегустационные дни по средам и четвергам. Тамара Васильевна с подругой Светланой Федоровной там завсегдатаи, продавец к ним по имени-отчеству обращается. Больше бокала вина, правда, не нальют, но ведь не это главное.
🍷 Однажды Тамара Васильевна пришла без подруги, продавец даже обеспокоилась: а где же Светлана Федоровна? А когда подруги задали ей резонный вопрос, мол, мы же ни разу ничего не купили, как вы нас терпите, девушка достойно ответила: "Наша главная задача - прививать населению культуру пития!" О как.
🫕 На чаепития, правда, приходится записываться заранее, как к зубному в госклинику, места там ограничены. Но в целом Тамара Васильевна довольна - может и пенсионер себя при желании человеком почувствовать. Одного боится: разорятся к чертям такие бутики через пару месяцев - культура культурой, а покупатели тоже ж нужны...
Приятель продвинутой пенсионерки
Воскресная рубрика Листаем подшивку. Мещанская будня из "Тюменских ведомостей" № 37, 1995 год.
🚙 Друга моего Кольку уволили не за хрен собачий. Работал он раньше на ГАЗ-66. А у этой машины рычаг переключения передач аж за спиной находится. За многие годы привык правой рукой сзади шарить.
🚙 Ну а тут пересадили его за "уазик" - бухгалтершу возить (она всегда на заднем сиденье ездит). А Колька по привычке руку за спину и попадает все время бухгалтерше под подол. Раз за разом.
🚙 Почему-то Петровне это не понравилось. Настучала начальнику: щупает, мол, меня шофер беззастенчиво. Уволили Кольку, сволочи.
Друган
🚙 Друга моего Кольку уволили не за хрен собачий. Работал он раньше на ГАЗ-66. А у этой машины рычаг переключения передач аж за спиной находится. За многие годы привык правой рукой сзади шарить.
🚙 Ну а тут пересадили его за "уазик" - бухгалтершу возить (она всегда на заднем сиденье ездит). А Колька по привычке руку за спину и попадает все время бухгалтерше под подол. Раз за разом.
🚙 Почему-то Петровне это не понравилось. Настучала начальнику: щупает, мол, меня шофер беззастенчиво. Уволили Кольку, сволочи.
Друган
В соседнюю квартиру заехал новый жилец. И сразу начал делать ремонт. Я уже почти отвык от звука перфоратора за стеной, а тут пришлось вспомнить счастливое время, когда все вокруг в нашем доме были новоселами.🏢
🗣 Причем мужик вроде с понятиями. Тут начал штробить днем в субботу, а я как раз решил вздремнуть. Разбуженный визгом дрели, не выдержал и позвонил в соседнюю дверь.
- Начало третьего, час тишины, - говорю ему.
Если кто не знает, в Тюменской области ежедневно с 13 до 15 шуметь нельзя - штрафы до 5 тысяч.
- Ой, извините, я не знал, - оправдывается сосед.
🥂 В общем недоразумение разрешили, я вздохнул с облегчением и пошел досыпать. Второй раз пытка перфоратором случилась через пару дней, ближе к вечеру. Причем я ясно видел соседа в окно (живу на первом этаже). Он шел с друганом, в руках несли пакеты с шумно звенящими бутылками. "Похоже, новоселье будут отмечать", - подумал я.
👀 Каково же было мое удивление, когда спустя полчаса на фоне звона бокалов и тостов начали раздаваться странные прерывистые трели перфоратора. Он надрывно взвизгивал, замолкал и снова включался. Не выдержав экзекуции, пошел на разборки. Дверь квартиры оказалась приоткрыта, я заглянул и увидел картину маслом: два мужика сидят за столом бухают, а на полу ребенок лет пяти мучает перфоратор. Приблизит к стене, упрется и нажимает на "курок". Долго держать не может, оттого и звук прерывистый и натужный.
Вот, думаю, сосед-сволочь. Мало того, что сам мне покоя не дает, еще и ребенок теперь "игрушечку" нашел. Эх, правильно мне батя говорил - на свой дом копить надо...
Старожил
🗣 Причем мужик вроде с понятиями. Тут начал штробить днем в субботу, а я как раз решил вздремнуть. Разбуженный визгом дрели, не выдержал и позвонил в соседнюю дверь.
- Начало третьего, час тишины, - говорю ему.
Если кто не знает, в Тюменской области ежедневно с 13 до 15 шуметь нельзя - штрафы до 5 тысяч.
- Ой, извините, я не знал, - оправдывается сосед.
🥂 В общем недоразумение разрешили, я вздохнул с облегчением и пошел досыпать. Второй раз пытка перфоратором случилась через пару дней, ближе к вечеру. Причем я ясно видел соседа в окно (живу на первом этаже). Он шел с друганом, в руках несли пакеты с шумно звенящими бутылками. "Похоже, новоселье будут отмечать", - подумал я.
👀 Каково же было мое удивление, когда спустя полчаса на фоне звона бокалов и тостов начали раздаваться странные прерывистые трели перфоратора. Он надрывно взвизгивал, замолкал и снова включался. Не выдержав экзекуции, пошел на разборки. Дверь квартиры оказалась приоткрыта, я заглянул и увидел картину маслом: два мужика сидят за столом бухают, а на полу ребенок лет пяти мучает перфоратор. Приблизит к стене, упрется и нажимает на "курок". Долго держать не может, оттого и звук прерывистый и натужный.
Вот, думаю, сосед-сволочь. Мало того, что сам мне покоя не дает, еще и ребенок теперь "игрушечку" нашел. Эх, правильно мне батя говорил - на свой дом копить надо...
Старожил
Мошенники сейчас из каждого утюга вылазят. Но моя соседка-пенсионерка тоже не промах.
☎️ Звонят ей намедни и говорят, мол, вы к поликлинике прикреплены, уточняем ваши данные. Теть Маша и спрашивает: "А к какой поликлинике вы меня прикрепили?" Ей отвечают: "К пятой". - "А почему это вы меня в пятую записали, когда я всю жизнь ко второй отношусь?"
😁 Из трубки зло прозвучало: "Почему-почему, потому что вы толстая и некрасивая!" И сбросили вызов. "Ну вот и опять ничего не угадали", - заключила соседка.
Элеонора
☎️ Звонят ей намедни и говорят, мол, вы к поликлинике прикреплены, уточняем ваши данные. Теть Маша и спрашивает: "А к какой поликлинике вы меня прикрепили?" Ей отвечают: "К пятой". - "А почему это вы меня в пятую записали, когда я всю жизнь ко второй отношусь?"
😁 Из трубки зло прозвучало: "Почему-почему, потому что вы толстая и некрасивая!" И сбросили вызов. "Ну вот и опять ничего не угадали", - заключила соседка.
Элеонора