Раньше у меня была фобия - боялся притащить тараканов с работы 👀

Так сказать, жил с ними бок о бок во времена СССР, и они мне порядком осточертели. Потом переехали в новую квартиру, и усатые, к счастью, не показывались.

Я прекрасно знаю, как они расселяются по домам и квартирам - залазят в сумку, пока ты вкалываешь где-нибудь на заводе. Поэтому перед уходом с работы всегда тщательно проверяю рюкзак.

🐀 Сейчас у меня другая фобия - боюсь притащить не усатых, а хвостатых. Сосед Саня, отойдя от шока, рассказал, как намедни принес домой большую крысу. Она у него сидела в сумке в обнимку с недоеденной на работе копчёной колбасой. Спортивная сумка стояла открытая у них в бытовке.

🐀 Узрев дома грызуна, Саня в ужасе закрыл сумку обратно и выкинул её на улицу, пока жена и дети не увидели...

Страдающий фобиями

Недавно прикололся, прочитав объявление на дверях одного из тюменских салонов, где дергают волосы из разных мест…

🥸 Не удержался и сфоткал, чтобы с народом поделиться. Понимаю, что такое подмышки, знаю не понаслышке о бикини, а вот что подразумевалось под «впадиной» - не понятно... Может, кто подскажет?

Знаток бикини

Воскресная рубрика "Листаем подшивку". Мещанская будня из "Тюменских ведомостей" № 12, 2003 г. 📖

🥸 Намедни шатались с мужем по "Солнечному" рынку. Он, надо заметить, вида весьма интеллигентного: пальто, серьезное лицо.

👟 Так вот, в очередной палатке узрел он кеды. Спросил у парней-продавцов: "Почем?" - "Двести тридцать", - сказали. И зачем-то добавили: "Наркоманы их хорошо берут".

👟 Возможно, торговцы так хотели сбагрить товар, но после этой рекламы покупать кеды нам расхотелось.

Жена бескедного мужа

Ходим с коллегой по продуктовому магазину, дошли до отдела с алкоголем. 🛒

🍾 Обсуждаем товар исключительно с точки зрения красоты бутылок.

🍸 Тут подкатывает к нам пенсионного возраста мужчина с тележкой и авторитетно так заявляет:

"Девушки, берите исключительно белое вино, красное на кишках остаётся. Так-то оно одинаковое, конечно, что красное, что белое, но последнее без вреда внутренним органам проходит. Я пью только белое и прекрасно себя чувствую".

👀 Мы переглянулись, поскольку аргументов не имеем и вообще не пьющие, но интересно стало. А вы какой алкоголь предпочитаете и по какой причине?

Трезвенницы

Зашли с дружком Егором вечерком после работы к приятелю, Виталику, по рюмочке опрокинуть.

🥂 Сидим, время уже около девяти, и тут приходит жена. И сразу мужу пистонов: «Почему дома хлеба нет?».

🥂 А Виталик как раз в «Красное и белое» намылился – добавки взять. Ну сразу и рванул. Через пять минут приходит и с гордым видом ставит на стол пузырек. Только было налили, голос жены: «А хлеб-то где?».

🥂 Надо было видеть физиономию кореша. Стараясь успеть до девяти (после 21:00 спиртное-то не продают), он напрочь забыл про хлеб. Короче, пришлось ему второй раз бежать.

😁 Долго мы с Егоркой хохотали. Пришли к выводу, что Виталик уже давно только один хлеб и признает – жидкий…

Алконавты

Воскресная рубрика "Листаем подшивку". Мещанская будня из "Тюменских ведомостей" № 13, 2003 г. 📖

🚺 Были мы на экскурсии в одной церкви. Мужичкам приспичило в туалет. Прихожане объяснили, куда надо идти.

🚹 Те увидели вместо привычных букв "М" и "Ж" надпись "Б", "С". Зайти внутрь не решаются, терпят и ждут, кто оттуда выйдет. Долго стояли, пока добрый человек не объяснил: "Б", "С" - это "братья", "сестры".

Сестра

На работу рано встаю - поспать бы еще под тёплым одеялком, настроение, естественно, соответствующее 👀

🚑 Иду по пустынным дворам к остановке, а навстречу "Скорая" с мигалками. Торопится к кому-то, сердце, видать, прихватило. Невольно и о своём сердце задумываешься - настроение, естественно, еще мрачнее становится.

⚰️ Залезаю в тесную маршрутку, а прямо в морду экран тюменского транспортного телевидения - в основном реклама. И сразу будто кувалдой по ушам: "Харон - компания ритуальных услуг". У нас, мол, всё лучше всех: и цены, и обслуживание.

⚰️ Так и хочется спросить: ребята, а накуя мне всё это? Да еще с утра пораньше?? Я, если что, всё равно мимо вас не пройду.
Сразу рисуется картинка: "Ой, подождите, мне надо обязательно запомнить, а лучше записать. А то у меня, к примеру, тёща на подходе уже". Так что ли это должно работать?

Ворчун

Воскресная рубрика "Листаем подшивку". Мещанская будня из "Тюменских ведомостей" № 52, 1997 г.

🐦‍⬛️ В самые морозы повадились у меня на форточке воробьи греться. Ну, думаю, душа, у меня добрая, жалко что ли, коль пичуги в тепле побудут.

🐦‍⬛️ И так, черт возьми, размягчел душою, что на следущий день, уходя на работу, оставил форточку открытой.

🐦‍⬛️ Прихожу вечером, хоть вешайся: в постели, гады, моей наклали, в кастрюлю с борщом тоже, все окно как после кислотного дождя.

Теперь, когда вижу замёрзшего воробья, от души радуюсь.

Ненавистник

Наш приятель Вовчик решил получить корочки охранника. Как говорится, пенсия не за горами😜

🥷 Записался на курсы, все чин-чинарем: теория, практика, экзамены. Только если раньше учили 1,5 месяца, то сейчас пару дней всего. Как объяснил препод, Росгвардия решила, что все потенциальные охранники семи пядей во лбу.

🥷 А попробуй-ка за пару дней уложи в голове 200 с лишним экзаменационных вопросов! К тому же пересдача платная - 1700 рэ. В общем Вовчик замандражировал.

🥷 И тут препод успокоил - доплачиваешь 1200 рэ типа за допзанятие - и можно не переживать. Это как страховка от провала. Ну вы поняли, да? Экзамен тупо можно купить. Причем официально.

🥷 Вовчик воспрял, заплатил мзду и спокойно сдал. Самое обидное, что без единой ошибки. Но уверенность того стоила.
А я придумал достойное название услуге. Какое к черту допзанятие? Охранная грамота! А что, охраняет будущего охранника от злого экзаменатора 😉

Вахтёр Матвеич

Вот ведь бывает стечение обстоятельств... Приносят в радиорубку (работаю в санатории) найденную банковскую карточку, мол, объявление надо сделать, кто-то из отдыхающих потерял. Ну, я отнес карточку охранникам, сам готовлюсь объявить об этом 🗣

👀 И тут встречаю знакомую женщину - не первый год приезжает на отдых, общительная, суперактивная. "Вот, - говорю, - карточку кто-то потерял, надо объявить по радио". - "Ой, так это же я потеряла, что ж так поздно-то, я уже и у охраны спросила, и заблокировать успела, блин..."

🤓 Прошли выходные, встречаю вновь в коридоре отдыхающую: "Как же вы живёте совсем без денег-то? Могу занять на мелкие расходы". А дама с ликованием: "Ой, вы и не представляете. Спасибо нашему российскому разгильдяйству. Вчера думаю, дай позвоню, спрошу в банке про карточку. А мне там отвечают: «А ваша карточка не заблокирована». То ли не успели, то ли забыли.

Тоже разгильдяй

Воскресная рубрика "Листаем подшивку". Мещанская будня из "Тюменских ведомостей" № 1, 1997 г. 👀

🚘 После Нового года интересную сценку видел. Рядом с остановкой стоит девушка и тачку ловит. По одежде видно, что тетка не простая, а крутая.

🚘 Тут рядом с ней "Мерс" тормозит. Выходит водитель и к ней - знакомый, видать. Поговорили. Оказалось, что он на стрелку торопится и подвезти ее никак не может. Но коль у нее деньги есть, это не проблема. На прощание он чмокнул ее в щёчку и уехал.

🚘 Она же, стоя к нему спиной, достала носовой платок, вытерла щёчку и выбросила платочек-то. Бритый увидел такое дело и, видимо, осерчал. Подбежал к ней сзади и смачного пенделя отвесил. Затем снял башмак, выкинул его, сел в машину и уехал.

Подсмотревший

Привет, народ. Кто ещё остаётся в Телеграме? В общем вопрос: стоит ли заводить параллельный канал в Максе? В телеге, конечно, будем оставаться до последнего, но не все пользуются vpn.

👍 - да, заводить
🤡 - не стоит

Наша организация – учреждение полувоенное. Мы даже форму носим. И погоны есть как бы со звездочками – с треугольничками такими стилизованными.

👮‍♂️ Я, правда, один погончик потерял. Ну, подумал, не беда. Вон даже наш любимый Штирлиц ходил с одним погоном. Второй он, правда, не потерял, просто так у них принято было.

👮‍♂️ И вот заходит к нам посетитель лет сорока. Пялится на мой погон с тремя треугольничками и спрашивает: «А вы в каком звании?» - «Я? Штандартенфюрер», - отвечаю, памятуя о Штирлице. Ну, думаю, мужичок оценит мой юмор, вместе слегка посмеемся.

👨‍✈️ Так на его роже ни один мускул не дрогнул. Он просто остался удовлетворенным моим ответом. Как будто я назвался лейтенантом. Если бы я сказал, что моя фамилия Штирлиц, его бы и это устроило. Да потому, что он понятия не имеет, кто такой народный герой Штирлиц.

И вот эти ребята придут на смену нам, помнящим Чапаева? Жуть!

Айсман

Врач у нас в санатории работает - Светлана Борисовна. Задорная женщина, хохотушка к тому же.

👂Обо всём любит рассказывать своей напарнице, с которой каждое утро на развозке ездит рядышком. А я сижу сзади, полностью её разговоров не слышу, но всегда резала слух фраза: "Ой, а где я вчера была!  У Моора!"

Долго я завидовал: надо же, такая молодая, простой врач, а уже с губернатором знается, часто у него бывает...

👀 И только недавно расчухал, что у Светланы Борисовны привычка такая - все свои восклицания сопровождать словом-паразитом "умора": "Ой, я вчера в "Ашан" заходила, такая умора. Ой, я в выходные на лыжах каталась, такая умора", и так далее. А Александр Викторович Моор вовсе тут ни при чём.

Попутчик

Воскресная рубрика "Листаем подшивку". Мещанская будня из "Тюменских ведомостей" № 2, 1997 г.

🍞 Устала на днях после тренировки. Дома попыталась хлеб нарезать - не могу, плечо отдает дикой болью. Стою и не знаю - то ли плакать,  то ли шутить.

👲Муж подходит: "Чего стоишь?" - "Хлеб режу - больно, прямо не знаю, что делать". Глубокомысленно глянув на нож, доску, хлеб и положение моих рук относительно этих вещей, супруг посоветовал: "Так ты по пальцу-то не режь!".

Спортсменка

Один из тюменских чатов по недвижимости, на которые я подписан, оккупировали закладочники 👀
 
📝 Ежедневно от разных аккаунтов они выкладывают десятки объявлений. Естественно, чтобы не палиться, всячески маскируются. Суть одна: предлагают легкий заработок, а вот по вариантам трудоустройства, как говорится, на что фантазии хватит.
 
Вот только некоторые из «вакансий»: «Требуется аккуратный сборщик шкафов. 7200 за 3-4 часа», «Очистить баки от мусора за пару часиков. 7 400 руб.», «Выбить ковры от пыли. 4000 руб.», «Сломать деревянный забор на даче. 4 100 руб.», «Отвезти кота в ветеринарку. 3 500 руб.», «Развезти посылки по адресатам. 5700 руб.». И т.д. и т.п.
 
💼 Схема трудоустройства: соискатель пишет контакту, но обычно это просто бот. Оттуда его перекидывают уже настоящему «работодателю», который спрашивает возраст, город и степень заинтересованности. Тут карты уже раскрываются: нужно забирать «товар» и разносить по указанным точкам, где необходимо его сфоткать и отправить фото куратору.
 
🕶 Удивляет одно: бизнес процветает почти в открытую и, похоже, наши доблестные органы, которые могут посадить за один неполиткорректный пост, здесь ни фига сделать не могут. Оно и понятно: в первом случае человек обычно под своим ФИО пишет, а тут-то надо еще вычислить злодея – задачка однако… А ведь могли бы и на живца ловить.

Дядя Степа

Воскресная рубрика "Листаем подшивку". Мещанская будня из "Тюменских ведомостей" №5, 1997 г. 👀

Факт возмутительный, хотя остался незамеченным. Лично я оскорблен до глубины души. Какой город в Сибири самый древний? Тюмень, конечно, даже кретины это знают.

💵 А теперь посмотрите, какие сибирские города увековечены на российских деньгах. На тысяче рублей - Владивосток, на десяти тысячах - Красноярск. Сопляки по возрасту в сравнении с Тюменью, а туда же..

😡 Нельзя это дело, ребята, оставлять безнаказанным. Давайте объективно реагировать.

Коренной тюменец.

Воскресная рубрика "Листаем подшивку". Мещанская будня из "Тюменских ведомостей" № 8, 1997 г.

👦 Подлетел ко мне на улице молодой веснушчатый человек лет семи и потребовал: "Тетенька, дай десять тысяч". Я заглянула в его прищуренные глазки и с достоинством сказала знаменитую фразу Остапа Бендера: "Может, тебе, мальчик, еще и ключи от квартиры, где деньги лежат?"

😎 Вот что дословно ответила мне эта наглая гнидка: "Еще спрашиваешь, конечно, давай. И где живешь нацарапай". Сначала я оторопела, потом долго смеялась. Я дала мальчику денег на мороженку и на прощанье сказала: "Чудо в веснушках, когда ты вырастешь, Остапа Бендера-то почище будешь".

👀 Мальчик ничего не понял. Стоял и хлопалрыжими ресницами. Когда я пошла, он крикнул: "А Бэндюр кто?"

Тетенька