Воскресная рубрика "Листаем подшивку". Мещанская будня из "Тюменских ведомостей" № 40, 2003 г.

👀 По служебной надобности был в Урае. Помимо работы день проводил в походах по городу, в том числе ив магазины заходил.

🍖 В холодильной витрине одного из них обнаружил ценник, который меня повеселил. Надпись на нем гласила: "Мясо шашлыка". Вот не знал, что есть такое животное, а то бы наверняка занялся его разведением. От покупателей отбоя не было бы.

Командированный.

Заколебала эта централизация или как ее там называют! Звонишь узнать, почему фонарь возле дома не горит, а тебя спрашивают: «Какой у вас город?» Сидит, значит, попка где-то в Москве, принимает и переправляет звонки…

☎️ Короче, заказала подруга мне букет на юбилей, ну и коробочку конфет с шампанским - как положено. Меня предупредила, чтобы дома была. Мол, сюрприз! Вскоре звонят: «Доставка, выходите, мы у подъезда». Выхожу - никого!

👀 Минут пять подождала, вернулась домой. Звонок: «Мы вас ждем, подъехали. Выйдите, пожалуйста». Выхожу - никого. На всякий случай прошла вдоль всех подъездов. Обошла дом. Никакой доставки не вижу. Ну и сюрпризик, думаю.

☎️ Опять звонят:
- Вы почему не выходите? Мы уже минут 15 ждем.
- А я пятнадцать минут вас пытаюсь найти
- Ну как же, улица маршала Жукова, дом 4. Первый подъезд. Ваш адрес?
- Мой. Я у подъезда. Только вас не вижу.
- А какой, - спрашивают после долгой паузы, - у вас город?
- Тюмень!
- Как Тюмень? У нас заказ: «Ярославль, улица маршала Жукова, 4».

🫣 И смех, и грех, как говорила моя бабушка. Вот так закажешь такси на раннее утро в аэропорт и на самолет опоздаешь. Мне интересно, конфеты с шампанским кто съел?

Юбилярша без сюрприза

Привела в детский сад дочь, раздеваемся.

👧 Тут в раздевалку заходит ее подруга Танюшка, которая начинает рассказывать, как вечер накануне прошел. Завершает рассказ словами: "А ещё у нас дядя Миша ночевал, но папе об этом говорить не надо". К вечеру весь садик знал, кто у них ночевал.

👀 Через несколько дней Танюшку в садик папа привел и был обескуражен вниманием к его скромной персоне родителей и сотрудников детского сада.

Да, секреты в их семье хранить умеют: папа ни о чем не догадывается😉

Мама Вика

Время от времени любим с дружком в футбол сразиться. Не в настоящий, а на приставке. Оба взрослые мужики, женаты, работаем, но больно уж забава хороша. Да еще и под бутылочку хорошей настойки.

⚽️ И вот затеяли чемпионат мира. Каждый выбирает любимую команду. Я, понятное дело, Россию взял — шансов на победу не шибко много, зато патриотично. Ну а дружок, смотрю, к Франции примеряется.

— Чем она тебе приглянулась? — спрашиваю.
— Да футболист там один классный играет. Лучший в мире, как мне кажется. С ним мы всех обыграем.
— Это какой же?
— Да фамилию вспомнить не могу. Смешная такая. Жопе, вроде... Или Попе... Точно — Попе.

⚽️ Понял я только когда на составы взглянул. Оказывается, Попе — это Килиан Мбаппе. Действительно, игрок хороший. Вот только дружку не помог. Потому что, как оказалось, в футболе дружок и сам тот еще Попе.

Любитель сидячего спорта

Воскресная рубрика "Листаем подшивку". Мещанская будня из "Тюменских ведомостей" № 39, 2003 г.

🍎 У нас напротив дома магазинчик, на котором клейкой лентой написано: "Фрукты - овощи - фрукты - овощи!", и так вокруг всего магазина.

🍎 А тут в выходные местная шпана потрудилась по части срывания наклеек, и теперь аккурат напротив моего балкона красуется замечательная надпись: "Ты - овощ!". Смешно.

Синьора Помидора.

Есть у нас один сосед по даче. Ничего примечательного – невзрачный худенький мужичонка маленького роста. Про таких говорят – соплей перешибешь. Но в гневе, зараза, страшен, аки диавол. Наверное, поэтому и кличут его некоторые – Зверь 👀

🧱Первый раз увидел, как он чуть не выдрал волосы другому соседу, который было взял пару обгрызенных кирпичей из кучки, что была свалена у одного из столбиков участка Зверя (забора-то у него нет). Бедный «воришка» что-то испуганно блеял аки овечка. Мол, думал, кирпичи ничьи. Еле ноги унес.

🚗 И вот на днях стал свидетелем душераздирающей сцены. Какой-то неместный на джипе ехал по нашей улочке и решил развернуться. Места мало, а тут как раз участок без забора… Ну он и зарулил, да еще из окна так Зверю машет – посторонись, мол.

⛏️Что-то ковырявший у сарая хозяин, увидев гостя, издал какой-то Тарзаний крик, схватил лом как копье и ринулся на нарушителя границ. Мужик на джипе, не успев развернуться, врубил заднюю и так газанул, что комья земли полетели в сторону Зверя, похоже, раззадорив его еще больше.

В общем гнал его наш грозный сосед метров триста, до самого конца улицы. Чудом не настиг. Мужик, наверное, перекрестился, как от погони ушел…

Дачник Михалыч

Воскресная рубрика "Листаем подшивку". Мещанская будня из "Тюменских ведомостей" № 38, 2003 г.

👦 Рассказывала знакомая. "Прихожу, - говорит, я в поликлинику. Захожу с сыном в кабинет к врачу. Та, увидев ребенка, аж подпрыгнула на месте: "Мальчик? - спрашивает. - И зовут Никита?". Кивнула в ответ. "Вы у нас юбилейные, десятый Никита подряд!" - объясняет свою радость врач.

Вот ведь как получается: раньше что ни рожа, то Сережа, а сейчас - Никита.

Мама еще одного Никиты

В Тюмени становится популярным назначать встречи около Твоя

- Ну, где завтра состыкуемся?
- Возле Твоя, как обычно.

👀 Я поначалу думал, что Твой – это какой-то новый торговый центр. Нет, ребята, это не ТРЦ. Это, ни за что не догадаетесь, - музей. Наш новый большой областной краеведческий музей на улице Орджоникидзе. Его почему-то назвали Твоем. Идёшь мимо или едешь и видишь над входом огромными буквами надпись – ТВОЙ.

🏣 Правда, мелконько так ещё приписано слово музей. Но Твой видно издалека. Сразу понимаешь, что это название главное, остальное – так, пояснения всякие.
Не знаю, зачем музей назвали Твоем, но уже привыкаю (человек даже к рецепшину привыкает). Тоже стал знакомым говорить: встретимся возле Твоя.

Продвинутый горожанин

Дочь нынче в первый класс пошла. Вместе с ней радуемся новым словам. 😃

🍁 Так, она пришла однажды и заявила: "Мы сегодня осенний пиздаж рисовали". А недавно мы в лес всей семьей ездили, "чтобы листьев насобирать да гейбарий подготовить на конкурс".

📍Реально, жизнь для нас просто новыми красками заиграла. Каждый день свеженьких неологизмов ждем. Будем и вас в курсе держать.

Родители Наташки-первоклашки

Воскресная рубрика "Листаем подшивку". Мещанская будня из "Тюменских ведомостей" № 38, 2003 г.

🦷 Тут у меня зубы заболели и, как водится, все сразу. что паскудно, в пятницу вечером.
Понятное дело, все выходные были испорчены. Еле жизнь во мне дотеплилась до понедельника. В понедельник оказалось, что в деснах моих поселилась какая-то вредная инфекция.

🦷 И тут передо мной открылся новый чудный мир, мне навыписывали разных направлений к стоматологу-хирургу, стоматологу-терапевту, стоматологу-инфекционисту, а есть еще стоматолог-физиотерапевт, стоматолог-керамист, стоматолог-ортодонт...

🦷 В общем, почти все те же специальности, что и в общей поликлинике, правда, скажем, гинеколога там просто заменяет стоматолог в смотровом кабинете. Вот, оказывается, как в жизни-то бывает.

Стоматолог-психолог.

Друган живет в новых заречных, рядом с «Европейским». И периодически нахваливает местную кулинарию-пекарню. И хлеб-то там чудный, и пельмешки домашние обалденные…

🥟 На днях зашли с ним туда, ну я и решил домой пельменей взять. Выбрал капустно-говяжьи – люблю это сочетание. Дороговатые, правда – 700 рэ за кило. Ну, думаю, вкуснота требует жертв.

🥟 И только на кассе заметил, что пара-тройка пельмешек – лопнувшие по шву. Чего это, говорю, у вас пельмени так плохо лепят? Ответ девушки-продавца убил наповал:
- А зачем вы капустные взяли? Берите свино-говяжьи, они и вкуснее.
Я даже не нашелся, что ответить. Так и ушел с отпавшей челюстью.

P.S. Пельмени оказались дерьмовыми: мало того, что разварились, так еще вдобавок тесто толстое, мясо жесткое, капусты вообще не заметил. Нет, больше я в эту шарагу ни ногой. Буду покупать свои, ватутинские, в «Трех богатырях». Там и дешевле, и лепить умеют.

Неудовлетворенный гурман

Лариса Ивановна работает в нашем санатории стоматологом. Рассказала вчерашнюю историю. Сидит у нее в кресле пациент - молодой мужчина. Напихала она ему полный рот ваты так, что и языком поворочить нельзя. 🦷

👀 Всё как обычно, и радио тихонько передает последние новости. И вот дикторша сообщает, что госдума собирается продлить пенсионный возраст мужчинам до 75-ти лет. Небольшая пауза, а затем голос мужика:
- Они там совсем уже ох…ли!

Всё бы ничего, но Лариса Ивановна была крайне ошарашена тем, с какой четкостью это было произнесено, несмотря на полный рот ваты у пациента.

Почти пенсионер

Воскресная рубрика "Листаем подшивку". Мещанская будня из "Тюменских ведомостей" № 37, 2003 г.

🐈‍⬛ У американцев есть такое понятие - "позитивное мышление". Им-то и увлеклась жена друга Тамара. Просыпается утром, рассказывает дружок мой, глядь, а кошка наложила в ванной комнате. Во-о-ни! Ну, друган, значит, замотал нос платком и вытирает кучи дерьма. Естественно, морщится.

🐈‍⬛ А жена стоит на большом расстоянии от ванны и советует: "Витя, используй американское позитивное мышление - вытирая, думай о том, как это здорово, что кошка опоносилась на кафель, а не на нашу кровать. И тогда ты пойдешь на работу насвистывая и в приподнятом настроении".

🐈‍⬛ Она еще не знала, говорит Витек, что кошка расслабилась и на темном ковре в нашей спальне. И вот, сидит он на кухне, пьет чай, а жена, надев колготки, наступила на эту кучу. Визг, шум и истошный крик супруги: "Витька, убей эту хвостатую сволочь!"

😁 Короче, на работу дружок шел в приподнятом настроении, насвистывая и без всяких американских позитивных мышлений!

Кошковладелец из Ноябрьска

Работаю в коллективе, где в основном женщины. Вот и приходится нередко быть слушателем их пикантных историй...

👬 Недавно одну такую подслушал.
У героини этой истории два ребятенка: мальчик и... ещё один мальчик. Младшенький ходит в садик, старшенький - во второй класс. Сама мама - женщина довольно крупная, весом за центнер.

🐷 И вот как-то прибегает второклассник домой и без всякой задней мысли с восхищением:
- Мама, я сегодня такую свинью видел огромную, чуть больше тебя!
Маме обыграть бы эту ситуацию как-нибудь гладко, а она р-раз - и зарыдала.

🐷 И тут подбегает к ней второй, детсадовец, и старается всеми фибрами детской души от чистого сердца успокоить мать:
- Мамочка, ты не плачь. Та свинья никак не может быть больше тебя.

Как говорится, занавес...

Дяденька с большими ушами

Перешел к новому оператору – «Ростелеком». Пакет «Три в одном» - все дела. Вот только навязывали какие-то дополнительные опции онлайн-кинотеатра. Мол, в два раза больше фильмов, супер-настройки и т.д.

📱Отказался решительно – нафига мне больше фильмов, когда я и те что есть смотреть не успеваю? Обещали не подключать. И вот через месяц получаю счет – в полтора раза больше заявленного. Пишу в поддержку. Оказывается, дополнительный пакет все-таки подключен.

📱Требую немедленно отключить и сделать перерасчет.
- Отключить можем только в последний день месяца, такие правила, - информирует некая Алена (а на календаре уже 16-е число). - Сделать перерасчет тоже не сможем.
- Окей, - пишу, - тогда оформляю жалобу в Роспотребнадзор и начинаю строчить негативные отзывы в соцсети.
- Минуточку, сейчас уточню, - сигналит Алена. И через 20 секунд: - Да, услугу отключим, перерасчет сделаем…

Ну почему у нас все работает только через угрозы и жалобы?

P.S. Перерасчет сделали, услугу отключили, так что в Роспотреб пока решил не обращаться. Посмотрим на их поведение.

Ущемленный потребитель

Воскресная рубрика «Листаем подшивку». Мещанская будня из «Тюменских ведомостей» № 4, 2003 год.

🍺 Муж мой сотоварищем приколисты жуткие. Недавно после насыщенного трудового дня выпили пива и решили жен своих разыграть.

🩳 А сделали они это следующим образом: переодели трусы наизнанку, мол, чья супруга бурнее отреагирует. (К слову сказать, больше досталось сотоварищу. Благоверная с ним месяц не разговаривала и к себе не подпускала).

👀 А я вот понять не могу, зачем себя лишний раз подвергать женскому гневу? Так ведь и скалкой по загривку получить можно. Ну в чем прикол-то?

Непонятливая жена

Чуть не поехал работать в Германию… семейным водителем 🚘

💰 А что, зарплата 2900 евро чистыми, переработки – 20 евро в час налом. Возить ребенка 8 лет и беременную жену – по больницам и СПА-салонам. Проживание бесплатное в гостевом домике, завтрак и ужин включены. Визу и перелет туда оплачивают (за визу потом вычитают из зарплаты). Авто – Mercedes-Benz W223. Сказка, а не работа!

👀 Начал собирать вещички, изучать городок Бремен, где предстоит трудиться. Но решил на всякий случай погуглить. И в одном из чатов ВК Перми наткнулся на похожую тему. Где-то с десяток пермяков зовут на похожие вакансии в Германию. Условия один в один.

💰 Звонит по Ватсапу некий русский бизнесмен, который несколько лет назад с женой перебрался туда, а сейчас срочно нужен новый водила, поскольку старому по чрезвычайным обстоятельствам нужно уехать на родину.

💰 Схема примерно такая: в определенный момент оформления документов потребуется подтверждение солидной суммы на счете в международном банке. И вот тут, видимо, и разводят кого как смогут: на 200, 300, 500 баксов. В общем мошенники не дремлют. Эх, такая перспектива накрылась… А я-то думал: ипотеку закрою, мир повидаю. Не судьба…

Наивный соискатель

Работаю в санатории рекламным агентом. Грязь – наше всё, её надо рекламировать, как можно больше и как можно чаще. Нужны модели. Но пациенты стесняются, и сами врачи не особо идут на контакт 🤔

🛁 И вдруг повезло: близкий знакомый в санаторий по путевке заехал. Он охотно согласился на съемку. Прихожу в самый разгар процедуры: знакомый мой в ванне, уже как чёрт весь в грязи, сотрудница продолжает поливать его сапропелем из шланга, а я только успеваю фоткать.

🥸 Нащелкал, выбрал (без очков) самый колоритный кадр и выставил его с удовольствием на всеобщее обозрение.
На другой день звонок: «Дорогой, я всё понимаю, свои яйца ты можешь вывешивать хоть на все новогодние ёлки по всей России, но, пожалуйста, убери мою фотографию с «Одноклассников».

👀 Когда я напялил очки и разглядел свой шедевр – волосы встали дыбом: на переднем плане красовались блестящие от нашей чудесной сапропелевой грязи два ореха величиной с богатырский кулак. А я-то думал, пациенты в нижнем белье в ванну заходят…

Тот еще фотограф

Воскресная рубрика "Листаем подшивку". Мещанская будня из "Тюменских ведомостей" № 5, 2003 г.

🧄 Один мой знакомый - странный малый, подарил мне колышек из осины. И вот как-то в гостях мой подарок увидел шестилетний хозяйский сын. "Это что, против вампиров? - деловито спросил он. - Ну да, - пошутила я, - ведь домой в темноте придется возвращаться".

🧄 Зря я это сказала. Пока я с хозяйкой чаи распивала, ее добрый сынуля сложил мне в сумочку несколько порезанных долек чеснока. Для большей безопасности. Запах был такой убойный, что от меня на улице не только вампиры, собаки бродячие и те шарахались.

Жертва детской шалости.

Тыщу лет не дарил любимой подарков, все как-то недосуг было 🫣

👀 А тут будто по лбу щелкнуло: жить осталось не густо, Новый год плюс её день рождения, плюс премию выдали, плюс опосля работы пузырек коньяку в себя опрокинул.

🧑‍🎄 Короче, растаял я как снежинка на раскаленной сковороде. Заплыл в торговый центр, а тут и зверь на ловца - девушка с образцами духов прямо под нос сует мне бумажку пахучую.

🎁 Вдругорядь я растаял, расплылся в чувствах своих и на весь ТЦ:
- Давайте, девушка, вот этот, хочу чтобы моя женщина так же пахла!
Продавщица вскинула ресницы:
- Да, но это мужской парфюм!?
Вмиг протрезвел, пулей вылетел из ТРЦ. Не брал никогда подарков, а тут, блин, дёрнул черт...

Незадачливый муженек