Тыщу лет не дарил любимой подарков, все как-то недосуг было 🫣

👀 А тут будто по лбу щелкнуло: жить осталось не густо, Новый год плюс её день рождения, плюс премию выдали, плюс опосля работы пузырек коньяку в себя опрокинул.

🧑‍🎄 Короче, растаял я как снежинка на раскаленной сковороде. Заплыл в торговый центр, а тут и зверь на ловца - девушка с образцами духов прямо под нос сует мне бумажку пахучую.

🎁 Вдругорядь я растаял, расплылся в чувствах своих и на весь ТЦ:
- Давайте, девушка, вот этот, хочу чтобы моя женщина так же пахла!
Продавщица вскинула ресницы:
- Да, но это мужской парфюм!?
Вмиг протрезвел, пулей вылетел из ТРЦ. Не брал никогда подарков, а тут, блин, дёрнул черт...

Незадачливый муженек

Воскресная рубрика "Листаем подшивку". Мещанская будня из "Тюменских ведомостей" № 5, 2003 г.

🗣 Слушаем с одной милой дамой мушкетерскую песню: "Пора-пора-порадуемся" и "пока-пока-покачивая". "Моя любимая, - признается дама. - А, кстати, кто такая Якубка в этой песне?"

👀 После некоторого замешательства я подло соврал, что красавица Якубка - это путанка в одной из долгих мушкетерских дорог и странствий. "В смысле "плечевая"?" - утвердительно переспросила дама.

С. П-ЦОВ, г. Нижневартовск

На днях от души поржал. У меня давний друг держит клининговую компанию, где на уборочной технике работают русские, татары и таджики.

👀 На Рождество к этому начальнику с вопросом обратились русские. Дескать, почему во время Курбан-байрама он дает выходной мусульманам, а русских на христианские праздники заставляет работать.

💒 Начальник окинул взглядом соискателей выходных и заявил, что сразу даст отгул тому, кто прямо сейчас покажет ему нательный крестик. Работяги переглянулись и… молча побрели на работу.

Корефан продуманного начальника

По пути в жаркие страны я переусердствовал с дьютифришным пивом и при посадке самолета в Эмиратах бросился искать туалет.

🚻 Узрев внутри аэропорта заветное изображение стилизованного «человечка», ринулся внутрь и обалдел. Впервые увидел, что перед входом в очень современный нужник посетители снимают обувь, а потом по ковру идут по своим делам.

🚻 Гонимый желанием, я проскочил дальше по ковру, но так и не нашел заветный клозет. В конце длинного коридора оказалась…молельная комната. Извинившись перед удивленными посетителями, я поскакал по аэропорту в поисках другого, очень нужного мне «человечка».

Незадачливый пиволюб 🍺

Воскресная рубрика "Листаем подшивку". Мещанская будня из "Тюменских ведомостей" № 6, 2003 г.

👦 Собираю сына-второклассника в школу. Завязываю шарф. Он поет: "Трудно представить, трудно представить...". Я чисто машинально спрашиваю: "Что, песняка давишь?" Он мне: "Да нет, это рекламный ролик вчера по СТС показывали, рекламировали не то "Золотого конька", не то "Огненного дракона", - и продолжает петь: "Если не встанет, если не встанет..."

👦 Я начинаю медленно покрываться испариной и судорожно соображать, как реагировать на это. А Денис в это время, после профессиональной паузы, протяжно завершает пение: "Солнце по утру! - поворачивается ко мне и поучительно так говорит: - При этих словах люди в кадре в обморок падают от счастья".

Я тоже чуть не рухнул в обморок. От счастья, естественно.

Петька Свинохвостов

Раньше у меня была фобия - боялся притащить тараканов с работы 👀

Так сказать, жил с ними бок о бок во времена СССР, и они мне порядком осточертели. Потом переехали в новую квартиру, и усатые, к счастью, не показывались.

Я прекрасно знаю, как они расселяются по домам и квартирам - залазят в сумку, пока ты вкалываешь где-нибудь на заводе. Поэтому перед уходом с работы всегда тщательно проверяю рюкзак.

🐀 Сейчас у меня другая фобия - боюсь притащить не усатых, а хвостатых. Сосед Саня, отойдя от шока, рассказал, как намедни принес домой большую крысу. Она у него сидела в сумке в обнимку с недоеденной на работе копчёной колбасой. Спортивная сумка стояла открытая у них в бытовке.

🐀 Узрев дома грызуна, Саня в ужасе закрыл сумку обратно и выкинул её на улицу, пока жена и дети не увидели...

Страдающий фобиями

Недавно прикололся, прочитав объявление на дверях одного из тюменских салонов, где дергают волосы из разных мест…

🥸 Не удержался и сфоткал, чтобы с народом поделиться. Понимаю, что такое подмышки, знаю не понаслышке о бикини, а вот что подразумевалось под «впадиной» - не понятно... Может, кто подскажет?

Знаток бикини

Воскресная рубрика "Листаем подшивку". Мещанская будня из "Тюменских ведомостей" № 12, 2003 г. 📖

🥸 Намедни шатались с мужем по "Солнечному" рынку. Он, надо заметить, вида весьма интеллигентного: пальто, серьезное лицо.

👟 Так вот, в очередной палатке узрел он кеды. Спросил у парней-продавцов: "Почем?" - "Двести тридцать", - сказали. И зачем-то добавили: "Наркоманы их хорошо берут".

👟 Возможно, торговцы так хотели сбагрить товар, но после этой рекламы покупать кеды нам расхотелось.

Жена бескедного мужа

Ходим с коллегой по продуктовому магазину, дошли до отдела с алкоголем. 🛒

🍾 Обсуждаем товар исключительно с точки зрения красоты бутылок.

🍸 Тут подкатывает к нам пенсионного возраста мужчина с тележкой и авторитетно так заявляет:

"Девушки, берите исключительно белое вино, красное на кишках остаётся. Так-то оно одинаковое, конечно, что красное, что белое, но последнее без вреда внутренним органам проходит. Я пью только белое и прекрасно себя чувствую".

👀 Мы переглянулись, поскольку аргументов не имеем и вообще не пьющие, но интересно стало. А вы какой алкоголь предпочитаете и по какой причине?

Трезвенницы

Зашли с дружком Егором вечерком после работы к приятелю, Виталику, по рюмочке опрокинуть.

🥂 Сидим, время уже около девяти, и тут приходит жена. И сразу мужу пистонов: «Почему дома хлеба нет?».

🥂 А Виталик как раз в «Красное и белое» намылился – добавки взять. Ну сразу и рванул. Через пять минут приходит и с гордым видом ставит на стол пузырек. Только было налили, голос жены: «А хлеб-то где?».

🥂 Надо было видеть физиономию кореша. Стараясь успеть до девяти (после 21:00 спиртное-то не продают), он напрочь забыл про хлеб. Короче, пришлось ему второй раз бежать.

😁 Долго мы с Егоркой хохотали. Пришли к выводу, что Виталик уже давно только один хлеб и признает – жидкий…

Алконавты

Воскресная рубрика "Листаем подшивку". Мещанская будня из "Тюменских ведомостей" № 13, 2003 г. 📖

🚺 Были мы на экскурсии в одной церкви. Мужичкам приспичило в туалет. Прихожане объяснили, куда надо идти.

🚹 Те увидели вместо привычных букв "М" и "Ж" надпись "Б", "С". Зайти внутрь не решаются, терпят и ждут, кто оттуда выйдет. Долго стояли, пока добрый человек не объяснил: "Б", "С" - это "братья", "сестры".

Сестра

На работу рано встаю - поспать бы еще под тёплым одеялком, настроение, естественно, соответствующее 👀

🚑 Иду по пустынным дворам к остановке, а навстречу "Скорая" с мигалками. Торопится к кому-то, сердце, видать, прихватило. Невольно и о своём сердце задумываешься - настроение, естественно, еще мрачнее становится.

⚰️ Залезаю в тесную маршрутку, а прямо в морду экран тюменского транспортного телевидения - в основном реклама. И сразу будто кувалдой по ушам: "Харон - компания ритуальных услуг". У нас, мол, всё лучше всех: и цены, и обслуживание.

⚰️ Так и хочется спросить: ребята, а накуя мне всё это? Да еще с утра пораньше?? Я, если что, всё равно мимо вас не пройду.
Сразу рисуется картинка: "Ой, подождите, мне надо обязательно запомнить, а лучше записать. А то у меня, к примеру, тёща на подходе уже". Так что ли это должно работать?

Ворчун

Воскресная рубрика "Листаем подшивку". Мещанская будня из "Тюменских ведомостей" № 52, 1997 г.

🐦‍⬛️ В самые морозы повадились у меня на форточке воробьи греться. Ну, думаю, душа, у меня добрая, жалко что ли, коль пичуги в тепле побудут.

🐦‍⬛️ И так, черт возьми, размягчел душою, что на следущий день, уходя на работу, оставил форточку открытой.

🐦‍⬛️ Прихожу вечером, хоть вешайся: в постели, гады, моей наклали, в кастрюлю с борщом тоже, все окно как после кислотного дождя.

Теперь, когда вижу замёрзшего воробья, от души радуюсь.

Ненавистник

Наш приятель Вовчик решил получить корочки охранника. Как говорится, пенсия не за горами😜

🥷 Записался на курсы, все чин-чинарем: теория, практика, экзамены. Только если раньше учили 1,5 месяца, то сейчас пару дней всего. Как объяснил препод, Росгвардия решила, что все потенциальные охранники семи пядей во лбу.

🥷 А попробуй-ка за пару дней уложи в голове 200 с лишним экзаменационных вопросов! К тому же пересдача платная - 1700 рэ. В общем Вовчик замандражировал.

🥷 И тут препод успокоил - доплачиваешь 1200 рэ типа за допзанятие - и можно не переживать. Это как страховка от провала. Ну вы поняли, да? Экзамен тупо можно купить. Причем официально.

🥷 Вовчик воспрял, заплатил мзду и спокойно сдал. Самое обидное, что без единой ошибки. Но уверенность того стоила.
А я придумал достойное название услуге. Какое к черту допзанятие? Охранная грамота! А что, охраняет будущего охранника от злого экзаменатора 😉

Вахтёр Матвеич

Вот ведь бывает стечение обстоятельств... Приносят в радиорубку (работаю в санатории) найденную банковскую карточку, мол, объявление надо сделать, кто-то из отдыхающих потерял. Ну, я отнес карточку охранникам, сам готовлюсь объявить об этом 🗣

👀 И тут встречаю знакомую женщину - не первый год приезжает на отдых, общительная, суперактивная. "Вот, - говорю, - карточку кто-то потерял, надо объявить по радио". - "Ой, так это же я потеряла, что ж так поздно-то, я уже и у охраны спросила, и заблокировать успела, блин..."

🤓 Прошли выходные, встречаю вновь в коридоре отдыхающую: "Как же вы живёте совсем без денег-то? Могу занять на мелкие расходы". А дама с ликованием: "Ой, вы и не представляете. Спасибо нашему российскому разгильдяйству. Вчера думаю, дай позвоню, спрошу в банке про карточку. А мне там отвечают: «А ваша карточка не заблокирована». То ли не успели, то ли забыли.

Тоже разгильдяй

Воскресная рубрика "Листаем подшивку". Мещанская будня из "Тюменских ведомостей" № 1, 1997 г. 👀

🚘 После Нового года интересную сценку видел. Рядом с остановкой стоит девушка и тачку ловит. По одежде видно, что тетка не простая, а крутая.

🚘 Тут рядом с ней "Мерс" тормозит. Выходит водитель и к ней - знакомый, видать. Поговорили. Оказалось, что он на стрелку торопится и подвезти ее никак не может. Но коль у нее деньги есть, это не проблема. На прощание он чмокнул ее в щёчку и уехал.

🚘 Она же, стоя к нему спиной, достала носовой платок, вытерла щёчку и выбросила платочек-то. Бритый увидел такое дело и, видимо, осерчал. Подбежал к ней сзади и смачного пенделя отвесил. Затем снял башмак, выкинул его, сел в машину и уехал.

Подсмотревший

Привет, народ. Кто ещё остаётся в Телеграме? В общем вопрос: стоит ли заводить параллельный канал в Максе? В телеге, конечно, будем оставаться до последнего, но не все пользуются vpn.

👍 - да, заводить
🤡 - не стоит

Наша организация – учреждение полувоенное. Мы даже форму носим. И погоны есть как бы со звездочками – с треугольничками такими стилизованными.

👮‍♂️ Я, правда, один погончик потерял. Ну, подумал, не беда. Вон даже наш любимый Штирлиц ходил с одним погоном. Второй он, правда, не потерял, просто так у них принято было.

👮‍♂️ И вот заходит к нам посетитель лет сорока. Пялится на мой погон с тремя треугольничками и спрашивает: «А вы в каком звании?» - «Я? Штандартенфюрер», - отвечаю, памятуя о Штирлице. Ну, думаю, мужичок оценит мой юмор, вместе слегка посмеемся.

👨‍✈️ Так на его роже ни один мускул не дрогнул. Он просто остался удовлетворенным моим ответом. Как будто я назвался лейтенантом. Если бы я сказал, что моя фамилия Штирлиц, его бы и это устроило. Да потому, что он понятия не имеет, кто такой народный герой Штирлиц.

И вот эти ребята придут на смену нам, помнящим Чапаева? Жуть!

Айсман