Сегодня никого не удивить зимним садом на утепленном балконе.
🪴 Но трудно поверить, что в этом году зима настолько теплая, что с весны до настоящего времени на моем простом балконе цветут петуньи и с метр вымахал душистый табак.
🌵 Почти за 40 лет проживания в Тюмени не вспомню такой зимы. Снега мало, если так пойдет и дальше, речки и колодцы снова обмелеют. И тогда на соснах вырастут шишки-ананасы, а на березах - бананы. Правда, как раз завтра похолодание обещают. Посмотрим, как мои растения его переживут...
А вам как такая зима? 😉
Взволнованный мичуринец, фото автора
🪴 Но трудно поверить, что в этом году зима настолько теплая, что с весны до настоящего времени на моем простом балконе цветут петуньи и с метр вымахал душистый табак.
🌵 Почти за 40 лет проживания в Тюмени не вспомню такой зимы. Снега мало, если так пойдет и дальше, речки и колодцы снова обмелеют. И тогда на соснах вырастут шишки-ананасы, а на березах - бананы. Правда, как раз завтра похолодание обещают. Посмотрим, как мои растения его переживут...
А вам как такая зима? 😉
Взволнованный мичуринец, фото автора
У меня в последние поездки на автобусе почему-то не снимают деньги с карты. Показывает, что оплата прошла, чек вылезает, а деньги не списываются.
🚌 Возможно, они снимутся потом всем скопом. Возможно, эту халяву прикроют в ближайшие дни. Но пока не списываются, езжу зайцем, и никто об этом не догадывается.
🚌 Казалось бы, живи и радуйся, но знаете что? Сразу захотелось ездить везде и всегда. Даже туда, куда не нужно. Чтобы как можно больше раз проехать бесплатно. Вот она, человеческая жадность следующего уровня. Буду ходить пешком, меньше соблазна умотать куда-нибудь, откуда возврата нет.
Задумчивый пассажир.
🚌 Возможно, они снимутся потом всем скопом. Возможно, эту халяву прикроют в ближайшие дни. Но пока не списываются, езжу зайцем, и никто об этом не догадывается.
🚌 Казалось бы, живи и радуйся, но знаете что? Сразу захотелось ездить везде и всегда. Даже туда, куда не нужно. Чтобы как можно больше раз проехать бесплатно. Вот она, человеческая жадность следующего уровня. Буду ходить пешком, меньше соблазна умотать куда-нибудь, откуда возврата нет.
Задумчивый пассажир.
Воскресная рубрика Листаем подшивку из "Тюменских ведомостей" №41, 1993 г.
🥾 Наведался в сапожную мастерскую на задах магазина "Тюменец" по улице Осипенко. "Ой, обувь в ремонт не берём - нет набоек", - встретила приемщица.
🥾 "Да мне только обсоюзить". - "Ой, не берём, нету кожи". - "Да я свою принесу". - "Ой, не надо, нету клея". - "Ну портфель хоть зашить сможете?" - "Ой, не зашьем, нету мастера".
Господа, на хрена нам тогда такой сервис?
Вольдемар Босоногий
🥾 Наведался в сапожную мастерскую на задах магазина "Тюменец" по улице Осипенко. "Ой, обувь в ремонт не берём - нет набоек", - встретила приемщица.
🥾 "Да мне только обсоюзить". - "Ой, не берём, нету кожи". - "Да я свою принесу". - "Ой, не надо, нету клея". - "Ну портфель хоть зашить сможете?" - "Ой, не зашьем, нету мастера".
Господа, на хрена нам тогда такой сервис?
Вольдемар Босоногий
Коллега по работе (ей 45, баба-ягодка) недавно сделала операцию по удалению желчного пузыря. После этого похудела килограммов на 20. В общем ее теперь и не узнать.
И вот накануне попиваем чаек, заходит к нам в кабинет общая знакомая, которая не была в конторе уже больше месяца.
- Ба-а, Натуська, как ты круто выглядишь! Это ты после операции так похудела? Ну вообще молодец. И не старая совсем!
Наталья аж чаем поперхнулась, коллеги - в осадке. Вот уж комплимент так комплимент. 🧐
Офисный воротничок
И вот накануне попиваем чаек, заходит к нам в кабинет общая знакомая, которая не была в конторе уже больше месяца.
- Ба-а, Натуська, как ты круто выглядишь! Это ты после операции так похудела? Ну вообще молодец. И не старая совсем!
Наталья аж чаем поперхнулась, коллеги - в осадке. Вот уж комплимент так комплимент. 🧐
Офисный воротничок
Я опять о производителе слово хочу молвить. Про то, как он, спасая нас от обжорства, уменьшает вес пачек сливочного масла, объем пакетов молока и т. п. - я уже писал. Правильно делает. Депутаты давно намекают нам на злоупотребления в области питания. Кто как не они о нас еще позаботится.
🚗 Но производитель на достигнутом не останавливается. Из сферы питания он пошел в промтоварную сферу. Уменьшил, например, толщину автомобильной жестянки - чтобы машины ездили быстрее. Сделал тоньше хозяйственные изделия из пластмассы - тазики, ведра и прочее. Это чтобы легче было их поднимать. Не надрываться чтобы. 🪣
💊 И до бытовой химии добрался родной изготовитель. Купил я на днях средство от моли - в таких же пластинках, какие от комаров придуманы. На пачке написано, что их восемь штук в упаковке. А на самом деле - семь! Одна ячейка пустая (фото прилагаю). Это для того сделано, чтобы наши дыхательные пути меньше мольевой отравы получали. Химия, она ведь не только для моли вредна. Для человека тоже. Так-то ты обычно ходишь по дому и как дурак вдыхаешь испарения от восьми пластин, а тут - всего от семи!
А вы говорите, что об нас никто не думает. Думают дённо и нощно.
Прораб Сидоров
🚗 Но производитель на достигнутом не останавливается. Из сферы питания он пошел в промтоварную сферу. Уменьшил, например, толщину автомобильной жестянки - чтобы машины ездили быстрее. Сделал тоньше хозяйственные изделия из пластмассы - тазики, ведра и прочее. Это чтобы легче было их поднимать. Не надрываться чтобы. 🪣
💊 И до бытовой химии добрался родной изготовитель. Купил я на днях средство от моли - в таких же пластинках, какие от комаров придуманы. На пачке написано, что их восемь штук в упаковке. А на самом деле - семь! Одна ячейка пустая (фото прилагаю). Это для того сделано, чтобы наши дыхательные пути меньше мольевой отравы получали. Химия, она ведь не только для моли вредна. Для человека тоже. Так-то ты обычно ходишь по дому и как дурак вдыхаешь испарения от восьми пластин, а тут - всего от семи!
А вы говорите, что об нас никто не думает. Думают дённо и нощно.
Прораб Сидоров
Воскресная рубрика Листаем подшивку. Мещанская будня из "Тюменских ведомостей" № 27, 1995 г.
🚌 Еду тут по делам в автобусе 13 маршрута. Сижу, городом в окошко любуюсь. Вдруг заходит старушенция, вся с иголочки одетая, а перчатки!!! Перчатки круче, чем у английской королевы.
🚌 Я ошалело вскочил и говорю бабульке: "Присаживайтесь". Она подошла к сиденью, достала платочек, поплевала на него, протёрла место после моей задницы и... поставила туда сумочку.
Теперь я понимаю, почему большевики в семнадцатом буржуазию свергли.
Социалист
🚌 Еду тут по делам в автобусе 13 маршрута. Сижу, городом в окошко любуюсь. Вдруг заходит старушенция, вся с иголочки одетая, а перчатки!!! Перчатки круче, чем у английской королевы.
🚌 Я ошалело вскочил и говорю бабульке: "Присаживайтесь". Она подошла к сиденью, достала платочек, поплевала на него, протёрла место после моей задницы и... поставила туда сумочку.
Теперь я понимаю, почему большевики в семнадцатом буржуазию свергли.
Социалист
Одна из наших подписчиц пару лет назад перебралась в Италию. А как известно, будни там не менее яркие и красочные, нежели в Тюмени. Договорились периодически публиковать ее наблюдения за местной жизнью. Сегодня - первая история.
🐃 Здесь, в Бормио, как и у нас в Тюмени, есть горячие источники. И вот как-то мы с дочерью и другими гостями местного термального spa-комплекса грелись в бассейне с прекрасным видом на долину. И тут одна девушка возбужденно сообщила:
– Смотрите, там олени!
🐃 Все отдыхающие рванули к краю бассейна и вытянули шеи. Оказалось, все мы тут были русскими. Я прищурилась и со знанием дела сказала, что это точно не олени.
– Олени пугливые, их не так просто встретить. Это чьи-то козлы. Здесь много козлов.
🐃 Мне самой не понравилось, как двусмысленно это прозвучало. Разговор потом еще долго вертелся вокруг козлов, оленей и того, кто из них кому чаще встречается. Нам, городским жителям, легче представить коня в пальто, чем на выпасе.
Итальянка из Сибири (на фото те самые "олени")
🐃 Здесь, в Бормио, как и у нас в Тюмени, есть горячие источники. И вот как-то мы с дочерью и другими гостями местного термального spa-комплекса грелись в бассейне с прекрасным видом на долину. И тут одна девушка возбужденно сообщила:
– Смотрите, там олени!
🐃 Все отдыхающие рванули к краю бассейна и вытянули шеи. Оказалось, все мы тут были русскими. Я прищурилась и со знанием дела сказала, что это точно не олени.
– Олени пугливые, их не так просто встретить. Это чьи-то козлы. Здесь много козлов.
🐃 Мне самой не понравилось, как двусмысленно это прозвучало. Разговор потом еще долго вертелся вокруг козлов, оленей и того, кто из них кому чаще встречается. Нам, городским жителям, легче представить коня в пальто, чем на выпасе.
Итальянка из Сибири (на фото те самые "олени")
Нейросети все больше проникают в нашу жизнь, заменяя авторов текстов, музыки, видео, фото, картин и т. д. Скоро искусственный интеллект победит на всех фронтах. Но пока все-таки до совершенства ему далеко.
🖼 На днях по работе нужно было, чтобы нейросеть сгенерила тематическую картинку. Работает это очень просто: вводишь запрос в чат-боте телеграма, и через 10-20 секунд программа выдает результат.
👀 А теперь полюбуйтесь, какие шедевры выдала нейросеть на запрос «Старик лежит на полу». Это же даже великому символисту Босху не снились такие образы. Что характерно, мужчину или женщину, лежащих на полу, программа выдает вполне реалистично. М-да, не любит искусственный интеллект стариков, не любит…
Жертва ИИ
🖼 На днях по работе нужно было, чтобы нейросеть сгенерила тематическую картинку. Работает это очень просто: вводишь запрос в чат-боте телеграма, и через 10-20 секунд программа выдает результат.
👀 А теперь полюбуйтесь, какие шедевры выдала нейросеть на запрос «Старик лежит на полу». Это же даже великому символисту Босху не снились такие образы. Что характерно, мужчину или женщину, лежащих на полу, программа выдает вполне реалистично. М-да, не любит искусственный интеллект стариков, не любит…
Жертва ИИ
Воскресная рубрика "Листаем подшивку". Мещанская будня из "Тюменских ведомостей" №30, 1995 г.
💊 Чегой-то плохо я стала себя чувствовать, полагаю, из-за недостатка витаминов. Вот и решила купить себе импортные поливитамины - в виде конфеток, где ещё на пакете всякие фрукты нарисованы.
💊 Захожу в аптеку, вижу на витрине красивую коробку и с радостным вопросом бросаюсь вперёд, кричу: "Витаминчики?!"
👀 Все в аптеке на меня оборачиваются, а с той стороны прилавка раздается громкий, как обвал в горах, ответ: "Нет! Презервативы ароматизированные!" Как я сквозь пол не провалилась, до сих пор не пойму.
Неудачница
💊 Чегой-то плохо я стала себя чувствовать, полагаю, из-за недостатка витаминов. Вот и решила купить себе импортные поливитамины - в виде конфеток, где ещё на пакете всякие фрукты нарисованы.
💊 Захожу в аптеку, вижу на витрине красивую коробку и с радостным вопросом бросаюсь вперёд, кричу: "Витаминчики?!"
👀 Все в аптеке на меня оборачиваются, а с той стороны прилавка раздается громкий, как обвал в горах, ответ: "Нет! Презервативы ароматизированные!" Как я сквозь пол не провалилась, до сих пор не пойму.
Неудачница
Магазин «Перекресток», пробиваю железные баночки с «доброй» газировкой для киновечера с детьми.
🥫 На них никак не хочет «срабатывать» Qr-код. Подходит продавщица-консультант лет сорока, чтобы помочь.
🥫 Проводит сложную манипуляцию, пробивает банку со словами «Обливейт!». Я пытаюсь пробить следующую и выдаю на автомате: «Петрификус Тоталус!». Девушка ржет, пробивает ее: «Экспеллиармус!». Я пытаюсь третью: «Люмус Максима!».
Продавщица справляется с ней со словами: «Авада кедавра!».
Расходимся, хихикая, как школьницы. На душе тепло. Люблю свое поколение.
Поттероманка со стажем.
🥫 На них никак не хочет «срабатывать» Qr-код. Подходит продавщица-консультант лет сорока, чтобы помочь.
🥫 Проводит сложную манипуляцию, пробивает банку со словами «Обливейт!». Я пытаюсь пробить следующую и выдаю на автомате: «Петрификус Тоталус!». Девушка ржет, пробивает ее: «Экспеллиармус!». Я пытаюсь третью: «Люмус Максима!».
Продавщица справляется с ней со словами: «Авада кедавра!».
Расходимся, хихикая, как школьницы. На душе тепло. Люблю свое поколение.
Поттероманка со стажем.
Наша подписчица, несколько лет назад, перебравшаяся в Италию, продолжает делиться итальянскими буднями.
🎒 Как-то раз в Бормио (городок на севере страны) мы прогуливались после ужина в дружеской компании и остановились у магазина товаров для хайкинга, трекинга и велоспорта.
🎒На витрине среди прочего был представлен рюкзак. К нему прилагался ценник, на котором была указана не только стоимость, но и гарантия: 30 лет. Честное слово!
🎒 И мы стоим такие, всем по 40-50+, притихли. И один высказал то, о чем все подумали:
– Если я его куплю, это будет последний рюкзак в моей жизни.
Итальянка из Сибири
🎒 Как-то раз в Бормио (городок на севере страны) мы прогуливались после ужина в дружеской компании и остановились у магазина товаров для хайкинга, трекинга и велоспорта.
🎒На витрине среди прочего был представлен рюкзак. К нему прилагался ценник, на котором была указана не только стоимость, но и гарантия: 30 лет. Честное слово!
🎒 И мы стоим такие, всем по 40-50+, притихли. И один высказал то, о чем все подумали:
– Если я его куплю, это будет последний рюкзак в моей жизни.
Итальянка из Сибири
Воскресная рубрика Листаем подшивку. Мещанская будня из Тюменских ведомостей № 17, 1998г.
🕳 Каждую весну наблюдаю одну и ту же картину. По громадной луже возле нашего дома бродят сантехники коммунальной конторы - ищут люк. Все грязное дно руками обшмонают, но люк в конце концов найдут, откроют и спустят в него всю гигантскую лужу.
🕳 Хорошее вроде дело, за исключением одной малости - люк-то тепловых сетей. Значит, несколько тонн грязной жижи уходят в теплотрассу, где лежат трубы с горячей водой.
🕳 А рядом с этим люком - забитая льдом решетка ливневой канализации. Расположена она ниже и оттаивает ровно через два дня после ухода лужи. Но вода-то уже в теплотрассе. Ненадолго нам этой теплотрассы хватит, ребята.
Сидоров из Тобольска
🕳 Каждую весну наблюдаю одну и ту же картину. По громадной луже возле нашего дома бродят сантехники коммунальной конторы - ищут люк. Все грязное дно руками обшмонают, но люк в конце концов найдут, откроют и спустят в него всю гигантскую лужу.
🕳 Хорошее вроде дело, за исключением одной малости - люк-то тепловых сетей. Значит, несколько тонн грязной жижи уходят в теплотрассу, где лежат трубы с горячей водой.
🕳 А рядом с этим люком - забитая льдом решетка ливневой канализации. Расположена она ниже и оттаивает ровно через два дня после ухода лужи. Но вода-то уже в теплотрассе. Ненадолго нам этой теплотрассы хватит, ребята.
Сидоров из Тобольска
Нет, видел в жизни чудеса, но такие…
🚗 В общем сижу в машине около бизнес-центра, жду жену. Тут подъезжает крутой мерс, такие еще акулами называют. Ну я потом загуглил, правильное название Mercedes-Benz GT63s. Жалко не успел щелкнуть, но выглядит как на фотке сверху.🤞
🚗 Выходит оттуда водила лет 30-ти, по виду совсем не мажор, открывает заднюю дверь и достает, внимание, ... сумку доставщика «Яндекс-еды». Вешает на плечо и идет внутрь здания.
🚗 Не знаю как другие свидетели, но я выпал в осадок. Теперь гадаю: то ли курьерам начали рабочие мерсы выдавать, то ли у богатых свои причуды…
Дед на «Дастере»
🚗 В общем сижу в машине около бизнес-центра, жду жену. Тут подъезжает крутой мерс, такие еще акулами называют. Ну я потом загуглил, правильное название Mercedes-Benz GT63s. Жалко не успел щелкнуть, но выглядит как на фотке сверху.🤞
🚗 Выходит оттуда водила лет 30-ти, по виду совсем не мажор, открывает заднюю дверь и достает, внимание, ... сумку доставщика «Яндекс-еды». Вешает на плечо и идет внутрь здания.
🚗 Не знаю как другие свидетели, но я выпал в осадок. Теперь гадаю: то ли курьерам начали рабочие мерсы выдавать, то ли у богатых свои причуды…
Дед на «Дастере»
Наша подписчица Надя, которая несколько лет назад, обосновалась в Италии, продолжает делиться итальянскими буднями.
Звонит подруга и спрашивает, как идут дела.
– Вчера были в Помпиду. Лена, там огромная экспозиция Дэвида Хокни. На целый этаж! Это что-то! До сих пор под впечатлением. Да и сам Помпиду, Лена, – красавец! К вечеру уже выбрались на Монмартр. Панорама ночного Парижа, живая музыка. К нам за столик подсел фокусник и со второго раза угадал карту, которую я задумала! Сегодня ужинаем в Эйфелевой башне. Но есть одна проблема, Лена.
– Что за проблема?
– У меня понос.
Хохочем.
– Лена, так-то не до смеха. Пора бежать, а то случится непоправимое. Не знаю, то ли с фуа-гры это, то ли тартар мне не пошел.
– Это у тебя от счастья! – сказала подруга.
Итальянка из Сибири
Звонит подруга и спрашивает, как идут дела.
– Вчера были в Помпиду. Лена, там огромная экспозиция Дэвида Хокни. На целый этаж! Это что-то! До сих пор под впечатлением. Да и сам Помпиду, Лена, – красавец! К вечеру уже выбрались на Монмартр. Панорама ночного Парижа, живая музыка. К нам за столик подсел фокусник и со второго раза угадал карту, которую я задумала! Сегодня ужинаем в Эйфелевой башне. Но есть одна проблема, Лена.
– Что за проблема?
– У меня понос.
Хохочем.
– Лена, так-то не до смеха. Пора бежать, а то случится непоправимое. Не знаю, то ли с фуа-гры это, то ли тартар мне не пошел.
– Это у тебя от счастья! – сказала подруга.
Итальянка из Сибири
Любим по пятницам после работы заглянуть к нашему другану Володьке. Пивка попить, в картишки перекинуться, за жизнь потрещать. Все культурно, не подумайте...
🍻 Обычно это как происходит: сразу уходим в его комнату, закрываем дверь и сидим. Жена приходит позже, часа через полтора, начинает молча ужин готовить. Володька и в ус не дует. Все тихо-мирно.
🍻 А тут намедни приходим, Вовка - сразу на кухню и давай посуду мыть, картошку да лук чистить. Щас, говорит, все приготовим, Ленка придет - ей только пожарить останется. И кто молодец? Я - молодец!
🍻 Мы удивились, но мало ли. В общем приходит жена, Володька ей кричит:
- Ленок, картошку почистил, посуду помыл, тебе только пожарить...
В ответ как гром среди ясного неба:
- Опять, сука, пьешь! Когда, бл... это уже кончится?!
Мы слегка офонарели и через 10 минут быстренько ретировались.
Вот что значит нарушить привычный распорядок: и далась Володьке эта картошка? А самое-то обидное, что Вовик в этот вечер вообще не пил.😁
Друзья-товарищи
🍻 Обычно это как происходит: сразу уходим в его комнату, закрываем дверь и сидим. Жена приходит позже, часа через полтора, начинает молча ужин готовить. Володька и в ус не дует. Все тихо-мирно.
🍻 А тут намедни приходим, Вовка - сразу на кухню и давай посуду мыть, картошку да лук чистить. Щас, говорит, все приготовим, Ленка придет - ей только пожарить останется. И кто молодец? Я - молодец!
🍻 Мы удивились, но мало ли. В общем приходит жена, Володька ей кричит:
- Ленок, картошку почистил, посуду помыл, тебе только пожарить...
В ответ как гром среди ясного неба:
- Опять, сука, пьешь! Когда, бл... это уже кончится?!
Мы слегка офонарели и через 10 минут быстренько ретировались.
Вот что значит нарушить привычный распорядок: и далась Володьке эта картошка? А самое-то обидное, что Вовик в этот вечер вообще не пил.😁
Друзья-товарищи
В машине перегорела лампочка ближнего света. Решил заехать в салон ксенона на ул. Дружбы - узнать че почем, тем более там, вроде, и магазин, и сервис.
🚙 В салоне только продавец и мужичок-покупатель.
- Сейчас сходим до вашей машины, посмотрим, - говорит сервисмен. - А вы, пожалуйста, подождите, - это мне.
Через пару минут возвращаются.
- Свет у вас плохой, установка линз будет стоить 38 000 (ого - думаю про себя), - бодро заявляет менеджер.
После некоторых сомнений со стороны клиента успокаивает:
- Да я вам скидку сделаю, 4 000, так что всего в 34 000 обойдется.
🚙 Вроде как о чем-то они договорились, мужичок ушел. Узнав марку и год моей ласточки, продавец изрекает:
- Оригинальная лампочка будет стоить 9 000. Ну есть, конечно, аналоги - 3 500.
- Одна лампочка? - удивляюсь я.
- Конечно, но вам надо менять две, если одна перегорела, скоро и вторая накроется.
🚙 - Нет, я пожалуй еще заеду в "Автоевропеец", тут рядом.
- Стойте-стойте, я вам делаю скидку - 2 500 будет стоить. А у них специализированный магазин, однозначно дороже.
- Ну я доеду, узнаю, тем не менее.
- Подождите, 2200. Это хорошая фирменная лампочка.
- Не волнуйтесь, я посмотрю у них, и если там дороже, вернусь к вам.
- Ну как хотите...
🚙 В общем, доехал. Обычная фирменная лампочка - 470 рублей штука. Сказать, что я в ах...е - ничего не сказать. Парню из ксенона однозначно медаль на шею и грамоту - как лучшему работнику по облапошиванию клиентов. Остап Бендер отдыхает.
Хозяин "Шкоды"
🚙 В салоне только продавец и мужичок-покупатель.
- Сейчас сходим до вашей машины, посмотрим, - говорит сервисмен. - А вы, пожалуйста, подождите, - это мне.
Через пару минут возвращаются.
- Свет у вас плохой, установка линз будет стоить 38 000 (ого - думаю про себя), - бодро заявляет менеджер.
После некоторых сомнений со стороны клиента успокаивает:
- Да я вам скидку сделаю, 4 000, так что всего в 34 000 обойдется.
🚙 Вроде как о чем-то они договорились, мужичок ушел. Узнав марку и год моей ласточки, продавец изрекает:
- Оригинальная лампочка будет стоить 9 000. Ну есть, конечно, аналоги - 3 500.
- Одна лампочка? - удивляюсь я.
- Конечно, но вам надо менять две, если одна перегорела, скоро и вторая накроется.
🚙 - Нет, я пожалуй еще заеду в "Автоевропеец", тут рядом.
- Стойте-стойте, я вам делаю скидку - 2 500 будет стоить. А у них специализированный магазин, однозначно дороже.
- Ну я доеду, узнаю, тем не менее.
- Подождите, 2200. Это хорошая фирменная лампочка.
- Не волнуйтесь, я посмотрю у них, и если там дороже, вернусь к вам.
- Ну как хотите...
🚙 В общем, доехал. Обычная фирменная лампочка - 470 рублей штука. Сказать, что я в ах...е - ничего не сказать. Парню из ксенона однозначно медаль на шею и грамоту - как лучшему работнику по облапошиванию клиентов. Остап Бендер отдыхает.
Хозяин "Шкоды"
В очередной раз убедился, что на рынках торгаши продолжают успешно дурить нашего брата. Если раньше они обвешивали и обсчитывали, то сейчас выдают товар за элитный.
🐟 Яркий пример - рыбные отделы, где вместо нельмы несведущему покупателю впаривают в лучшем случае муксуна, а вместо чавычи - переросшую форель. Еще торгаши ее нахваливают. Дескать, только что с Камчатки привезли.
🐟 А разница цены за килограмм форели и дикой чавычи значительная - рублей 400-500.
Внешне можно легко отличить форель от чавычи - у нее округлый хвост, а у чавычи - концы плавников острые. Морда у форели тупая, а у чавычи - заостренная к верху, да и пятна на шкуре другие. Нередко вместо спинки муксуна впаривают щекура.
🐟 Непонятную рыбу торгаши могут выдать за «белорыбицу», которая, кстати, занесена в Красную книгу и живет только в бассейне Каспийского моря. Куда смотрит Роспотребнадзор?
P.S. Прилагаю фотки: на ценнике написано "чавыча", на самом деле это форель. На второй фотке настоящая чавыча.
Возмущенный ихтиолог
🐟 Яркий пример - рыбные отделы, где вместо нельмы несведущему покупателю впаривают в лучшем случае муксуна, а вместо чавычи - переросшую форель. Еще торгаши ее нахваливают. Дескать, только что с Камчатки привезли.
🐟 А разница цены за килограмм форели и дикой чавычи значительная - рублей 400-500.
Внешне можно легко отличить форель от чавычи - у нее округлый хвост, а у чавычи - концы плавников острые. Морда у форели тупая, а у чавычи - заостренная к верху, да и пятна на шкуре другие. Нередко вместо спинки муксуна впаривают щекура.
🐟 Непонятную рыбу торгаши могут выдать за «белорыбицу», которая, кстати, занесена в Красную книгу и живет только в бассейне Каспийского моря. Куда смотрит Роспотребнадзор?
P.S. Прилагаю фотки: на ценнике написано "чавыча", на самом деле это форель. На второй фотке настоящая чавыча.
Возмущенный ихтиолог
Воскресная рубрика "Листаем подшивку" из Тюменских ведомостей 1998 г., №14.
👩🦰 Надысь девушка на рынке китайском бюстгальтер себе высматривала. Пятерых китайцев довела до истерики, но в своем нежелании покупать неподходящий товар была непреклонна.
👙 Русская тетка одна решила, что, может, китайцы чего наверно понимают, начала разбираться: "Какой у вас объем?" - "Семьдесят два", - отвечает девушка. "А размер чашечки?" - "Третий". "Так не бывает!" - кричит русская тетка, а девушка вздыхает: "Ну я же есть! И размеры у меня именно такие".
👀 Женская часть торговцев долго смотрела на девушку с интересом, а мужики прямо глазами ее ели. Но так она и ушла без покупки.
Свидетельница
👩🦰 Надысь девушка на рынке китайском бюстгальтер себе высматривала. Пятерых китайцев довела до истерики, но в своем нежелании покупать неподходящий товар была непреклонна.
👙 Русская тетка одна решила, что, может, китайцы чего наверно понимают, начала разбираться: "Какой у вас объем?" - "Семьдесят два", - отвечает девушка. "А размер чашечки?" - "Третий". "Так не бывает!" - кричит русская тетка, а девушка вздыхает: "Ну я же есть! И размеры у меня именно такие".
👀 Женская часть торговцев долго смотрела на девушку с интересом, а мужики прямо глазами ее ели. Но так она и ушла без покупки.
Свидетельница