На рабочем месте мы отдыхаем, конечно, не каждый день. Но по пятницам тяжелая трудовая будня обычно заканчивается легким променадом. Из ближайшего магазина выставляется на стол его величество Крымский Портвейн, робко ютится нехитрая закуска.

🍷 Обычно трех-четырех бутылок на взрослых мужиков оказывается достаточно, чтобы смириться с беспощадностью окружающего мира, пустить в душу гармонию и растянуть рот в непривычной улыбке.

🍷 Однако излишнее расслабление может отрицательно сказаться на памяти. Так вышло и в прошлую пятницу. Раздавив три портвейна под сырок "Дружба", мы вздохнули, пожали друг другу руки и разошлись по семьям до понедельника. Совершенно забыв, что посуду за собой надо убирать.

🍷 И в понедельник утром нас встречают в кабинете три пустые бутылки, выставленные в ряд, с гневной запиской от уборщицы: «Бутылки выносите сами!» Мы покраснели крепче того самого рубинового портвейна. Осторожно собрали тару и, стараясь не греметь, пронесли ее до соседнего мусорного контейнера. Выбрасывать в ближайший у работы тоже было стыдно.

Чтобы больше не конфузиться и не краснеть, объявление повесили на торец шкафа — аккурат над столом, за которым обычно сидим. Труд уборщиц — это святое.

Стыдливые любители портвейна

Воскресная рубрика Листаем подшивку. Мещанская будня из "Тюменских ведомостей" 1998 г. (№21).

🚌 Еду в автобусе. Очень весёлый после отмеченного обществом Дня печати. Кондуктор, симпатичная дама, так это вежливо и почти ласково объявляет: "Господа пассажиры, желающих прошу приобрести билетики". Потянулись к ней руки с деньгами.

🚌 А я тихонько ей на ушко прошептал: "Вы к своему объявлению добавьте: на линии нет контроля, и посмотрим, что получится".

🚌 К моему удивлению она так и сделала. "Граждане пассажиры, сегодня на линии нет контроля. Желающие приобрести билеты есть?". Желающих не оказалось.

В.Д.

У Михаила Ивановича не рука – ручища. Лапа, одним словом. Размером с конское копыто. Все так и говорят: ну и лапа у тебя, Иваныч! Он может своей лапой (кистью, то бишь) арбуз поднять. А однажды рыпнувшегося сдуру на него мужичонку взял одной рукой за голову и отбросил в сторону.

🫱 Иваныч привык, что у него не рука, а лапа. Говорит, что лапа досталась ему в наследство от покойного дяди Николая. И вот сунул кто-то Иванычу рекламный буклет следующего содержания: продаются квартиры с лапомойкой в холле. Буквально так и написано.

🫱 Михаил Иванович страшно удивился. Зачем, спрашивает меня, в холле устанавливать этот… рукомойник-то? Чтобы гости у порога лапы… ну… эти… руки мыли, что ли?

🫱 Я тоже поначалу впал в непонятки. А потом разглядел на фотке собачью морду. Иваныч, говорю, так это же для собак лапомойки. Квартиры с лапомойками. Значит, очень хорошие. Ну, буржуи недорезанные, возмутился Михаил Иванович, зачем-то осматривая со всех сторон свои лапы, тьфу ты, руки.

Прораб Сидоров

Посмотрев на доску объявлений у своего подъезда, удивился креативности автора одного сообщения.

Если обычные тексты типа «купи-продай» печатались на черно-белом ксероксе, то объявление о розыске пропавшего кота в стиле дикого Запада достойно улыбки и уважения.

Интересно, нашел ли хозяин сбежавшего кота?

Житель Московского тракта, фото автора

Запоминающийся подарок сделали тюменским пенсионерам работники турбазы «Верхний бор». А именно: увеличили стоимость посещения бассейна в три раза! С 505 рублей до 1550 рублей.

🏊 Приехали мы с женой искупаться в минеральной воде 29 октября и были этой новостью просто убиты. Но пришлось заплатить, ведь мы проделали на автобусе длинный путь с пересадками. Процедуры нам жизненно важны.

🏊 Конечно, мы спросили, в связи с чем троекратное повышение цены? А в связи с праздником – ответили работники бассейна. Каким праздником? – удивились мы. В связи с 7 ноября.

🏊 Позвонили в администрацию турбазы. Там тоже проблеяли что-то насчет какого-то праздника. Бред собачий! Также позвонили на горячую линию общества защиты прав потребителей. В защите нам сказали, что «Верхний бор» - частная компания, имеет право повышать цены.

Интересное кино. Частная компания качает уникальное полезное ископаемое из тюменских недр и торгует им по диким ценам. Нормально?

Возмущенный пенсионер

Воскресная рубрика "Листаем подшивку". Мещанская будня из "Тюменских ведомостей" 1998 г., № 41.

🧮 Задачка. В Тюмени квадратный метр жилья стоит 3 тысячи рублей (в Москве в три раза больше). Пенсионерка получает примерно триста рублей в месяц. Вопрос: какую площадь жилья ежемесячно сможет купить старушка?

🧮 Правильно - десять квадратных сантиметров. А за сколько лет она накопит на однокомнатную квартиру? Правильно - примерно за 25 лет (если не будет есть, пить, платить за квартиру, прочие коммунальные услуги и ходить голой).

И так мне стало тошно от этой арифметики, что я пошел и пропил 5 (пять) квадратных сантиметров жилой площади.

Петя Пифагоров

Намедни зашел к соседу и предложил прикупить свитшот, лонгслив и джаггеры (я в последнее время по торговой линии двигаюсь). Михаил Иванович вопросительно выпучил на меня свои пропитые зенки. Я понял: ничего он не купит. И вообще, не врубился, о чем идет речь.

🗣 Между тем, это уже популярные в народе разновидность свитера (свитшот), футболка с рукавами (лонгслив) и спортивные штаны (джаггеры). Слышу упрек: иностранное славит. Да нет, отражаю действительность. Чужеземными словами, обозначающими одежду, мы давно уже пользуемся. Так, привычное русское слово свитер было в свое время заимствовано из английского языка, футболка - тоже оттуда. И даже штаны пришли к нам из тюркских языков.

🗣 Пройдемся дальше по одежде. Брюки - слово нидерландское, жилет - французское, куртка - латинское, джемпер - английское, шарф - немецкое, блуза - латинское, тулуп - тюркское, трусы, извиняюсь, - английское. А что из гардероба (кстати, французское слово) у нас свое, незаимствованное? Я нашел две вещи русскоязычного происхождения - рубашка и платье. Наверное, есть и еще.

🗣 К чему клоню? К тому, что великий русский язык охотно принимает иностранные слова и переиначивает их на свой лад, обогащая тем самым словарь и речь. И не надо за язык переживать, он всех нас переживет. Хочу завтра предложить Михаилу Ивановичу прикинуть на себя пардюссю. Купит, как вы думаете?

Языковед

В автобусе кондуктор спросила, нужен ли мне билет. Я сперва даже не расслышал. Вот билет на балет, на трамвай билета нет, так хоть на автобус дайте. Как это вообще — нужен ли?

🚌 Сперва хотел автоматически отмахнуться. Сработала ассоциация с кассами в «Магните» — там тоже постоянно спрашивают, нужен ли чек. Если не нужен, то ленивым жестом кассир его сминает и выбрасывает в ведро.

🚌 Так и тут: надо билет? Да не надо, на фиг он? А потом дошло. Кондуктор за каждый невыданный билет жалкий 31 рубль кладёт в карман, мимо кассы. Понятно, что приработок невелик, много ль дураков с наличкой ходит? А с кассой такое не прокатит, не переводом же платишь по номеру телефона.

🚌 Но всё же что-то неприятное есть. Как будто стал соучастником небольшого, но преступления. И на душе гаденько. Так что опомнился, пошёл и взял билет. И сразу спокойнее стало.

Мелочный пассажир

Аллегрова тучи разгоняет руками, а я пробки... — звонками.

🚗 В Зареке пробки периодически тянутся от Челюскинцев до Щербакова при отсутствии видимых причин. Лично мне проще дойти пешком, чем пыхтеть в потоке.

🚗 И пока шагаю в направлении центра, звоню в «Тюменьгортранс» с вопросами: что творится со светофорами, кто-то следит за настройками? Вроде бы умные технологии есть. Сотрудницы удивляются, тщательно все записывают, обещают куда-то передать, и — удивительное дело — через какое-то время камеры показывают свободные дороги. Совпадение?

🚗 Пробок потом не видно с неделю, а то и больше (если нет аварий). А затем они снова появляются, и я, пыхтя, опять звоню по забитому в телефоне номеру.

🚗 Вчера нажаловалась по поводу светофора на Советской - Первомайской, где на двух дорогах транспорт выстраивается в огромные заторы. Попросила синхронизировать с пешеходной кнопкой на Дзержинского. И наябедничала про отсутствие «зеленой волны» на улице Муравленко —
от проезда Заречного до Газовиков. Жду улучшений.

А вы на каких перекрестках застреваете?

Активистка-пешеходка

Воскресная рубрика "Листаем подшивку". Мещанская будня из "Тюменских ведомостей" 2001 г. (№ 25).

Недавно смотрел футбол, и меня напрягла половая ориентация не только нашей сборной, но и комментатора, который озабоченно резюмировал:
"Карпин бежит по полю и не знает, что делать, потому что никто себя не предлагает, несмотря на то, что рядом находятся Мостовой и Онопко".

Болельщик

Если у кошек 12 жизней, то у дачного кота Васи их все 13! Лет пять уже как этот серый бездомный кот всесезонно обитает в нашем СНТ.

😺 Он не наглый, ласковый и, несмотря на толстое брюхо, успешный охотник. Вне охоты он обходит дома на своей территории и подъедается угощениями дачников.

😺 Дней десять назад мы закончили дачный сезон и уехали домой. А вчера жена вспомнила, что забыла вылить воду из электрочайника. Опасаясь его разморозить, она приехала на дачу и ужаснулась. Из открытой двери домика в огород вылетел пулей серый Вася и, припав к луже от подтаявшего снега, выпил ее до дна.

😺 Как потом оказалось, еще полторы недели назад кот втихую забрался на веранду домика и незамеченным уснул в кресле. Если бы не чайник, Васю нашли бы только весной… Внешне, кстати, он даже не всхуднул, а осушив лужу, снова полез в дом…

Дачник Михалыч

У моего знакомого сынишке лет пять. Купили они квартиру в Тюмени, а там, как полагается, два лифта: пассажирский и грузовой.

🗣 Какое-то время чаще всего открывался грузовой, сынишка при этом всегда радостно восклицал: "Ура! На лифте поедем." Но в этот раз вдруг пришел лифт пассажирский. Раза в три меньше грузового. А на площадке уже человек пять скопилось. Сын друга заглянул внутрь, поморщил нос и громко спрашивает отца:
- Мы что сегодня поедем на лифчике?

👶 Папашка не первых секундах даже вздрогнул немного, покосившись на соседей. А один мужик-шутник не растерялся:
- Да нет, мальчик. Боюсь, лифчик нас всех не выдержит.

Ценитель лифчиков

Воскресная рубрика Листаем подшивку. Мещанская будня из "Тюменских ведомостей" 2001 г., № 25.

🍹Работал я официантом в новом ночном клубе. Все без опыта работы, молодые, неопытные. Работал с нами парнище. Взялся он обслуживать трёх грудастых девок, вертелся возле них как червяк, пытаясь их раскрутить, но все бесполезно.

🍹Все что они заказали, это была "отвёртка". Все знают, что такое "отвёртка"? А он не знал. Недовольный заказом, он поперся к дежурному слесарю, по пути коря себя за то, что сразу не спросил, какую отвёртку принести девчонкам - под минус или плюс, какой длины и размера и на фига она им нужна.

🍹Ну, приходит он из слесарки, набрав разных отверток на всякий случай. По правилам укладывает конвертом салфетку на пирожковую тарелку и сует туда отвёртки. Ну, значит, бежит к девчонкам.

🍹Те, естественно, сразу не смогли понять, на фига им официант принес отвёртки. Но, немного подумав, вспомнили, что заказывали. Юмор оценили.

Кровавый мерин

Говорят, когда птица бьется в окно - к несчастью… А когда залетает в дом или офис?

🐦‍⬛️ С наступлением холода и голода заметно активизировались синички. Недавно парочка больших синиц запорхнула в приоткрытое окно нашего офиса (на фото).

🐦‍⬛️ Высокие потолки не позволяли выпроводить пичуг на улицу, и тогда пришлось пойти на хитрость. Выключив в офисе свет, шуганул пернатых с канделябра. Все птицы летят на свет, и эти метнулись к светлому окну, где я их и поймал.

🐦‍⬛️ Клюются негодницы достаточно больно. Когда выпустил их на волю, счастливо «пропинькали».

Перезревший птицелов

У подруги, Татьяны, сын не по годам мнительный в плане здоровья. Ему всего 15 лет, а уже найдет у себя то признаки простатита, то артрита, то гипертонии. И постоянно пугает своими подозрениями мать. Та, бедная, уже и не знает, чего от него ждать.

🗣 А тут на днях сын звонит ей на работу. Она берет телефон, и мы видим, как ее глаза буквально лезут на лоб:
- Что-о?! Как это?
Танюха буквально хватается за сердце, а потом резко выдыхает:
- О господи! Ты чего меня так пугаешь?

🥚 В общем оказалось, что сынуля варил яйца. Видимо, делает он это нечасто, потому что когда одно из яиц треснуло, и из него в воду пузырями пошел белок, парень не нашел ничего лучше, как схватить телефон, набрать Татьяну и заорать:
- Мама! У меня яйцо лопнуло!!

🥚 Остается только догадываться, какие ужасы пронеслись в голове подруги за эти несколько секунд. Нет, нельзя так с родителями, может ведь и Кондратий хватить. Хорошо, что у меня пока только маленькая дочка.

Тоже родительница

Воскресная рубрика Листаем подшивку. Мещанская будня из "Тюменских ведомостей" 2001 г., №28.

✍️ Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка: "Поставьте мне пятерку!" Я ошарашенно: "Да люди тут за пятерку костьми ложатся!"

Студентка, осматриваясь: "Куда?"

Препод

До недавнего времени я глубоко заблуждался, думая, что уличные голуби - главные враги памятников и дворников.

🐦‍⬛️ Оказывается, эти «птички мира» в сравнении с серыми воронами - просто птенчики. На улице Республики под деревьями насчитал шесть очень узнаваемых ночевок каркуш. Обычно их стаи собираются здесь под вечер. Следы пребывания дурно пахнут и раздражают прохожих (на фото).

🐦‍⬛️ По многолетним моим наблюдениям, с наступлением холодов серые вороны вместе с галками сбиваются в стайки и летят в город, где на несколько градусов теплее, чем за его пределами. В городе и пожрать есть чего. К их услугам все помойки!

🐦‍⬛️ А вообще-то серая ворона - хитрая и коварная птица. Она жрет все и разоряет гнезда всех пернатых подряд. Видел даже как долбанула клювом и сцапала неокрепшего воробьиного птенца. Не зря же в советские времена госохотнадзор за пару вороньих лап выдавал охотнику патрон.

Любитель синичек

Есть в Тюмени такой автосалон - «Форвард». Я там машину менял — старую сдавал в трейд-ин и покупал новую, тоже б/у.

🚗 Сам салон вроде неплохой — есть выбор, обо всех болячках тачек рассказывают, кажись, особо ничего не утаивают. Одно напрягает: менеджеры вцепляются клешнями и не выпускают, пока не подпишешь договор. Причем в буквальном смысле. Я приехал в салон в 15 часов — просто прицениться. А уехал в 9 вечера — на новом авто.

🚗 Сам не понял, как это произошло. Вроде зашел «только спросить». Благо, машина оказалась хорошей — уже год езжу, и ни одной поломки. А тут на днях с приятелем встретился. Смотрю, а он на новой тачке.
- Ты же вроде не собирался покупать, - спрашиваю удивленно.
- Вчера не собирался, а сегодня купил, - почесав голову, отвечает он.
- Как так?
- Да есть такой салон, «Форвард»…
- О-о, я понял, дальше можешь не продолжать.

В общем знают ребята свое дело. Но если соберетесь покупать там машину — крепко подумайте.

Автолюбитель

Воскресная рубрика Листаем подшивку. Мещанская будня из "Тюменских ведомостей" 2001 г., № 26.

👧 Знакомая хвалится дочкой: "Жанночка такая хорошая девочка, Жанночку дети в садике так любят, так любят. Жанночка, Жанночка, как тебя дети в садике зовут?" В ответ басом: "Занка". - "А ещё как?" - "Зопа".

Тетя Зоя

Все время умиляюсь официальной статистике. Вот на днях Росстат выдал очередное исследование — в Тюменской области средняя зарплата составила 83 тысячи рублей. Причем это на 21% (!) больше, чем годом ранее. Откуда такие темпы, интересно?

💰 То есть год назад тюменцы получали 65 570 рублей? Это за 2024-й зарплата так подскочила, или раньше она росла (официально) по 2-3% в год? Ну допустим. Ради интереса опросил десятерых знакомых из разных сфер — у девятерых официальная зарплата меньше 83 тысяч, и только у одного — больше.

💰 Или я не в тех кругах вращаюсь, или Росстат криво считает. Мне могут возразить — по области зарплату наверняка мониторят с округами (ХМАО и ЯНАО), а на севере платят больше. Пардон, есть данные от 30 сентября: средняя зарплата в Тюмени — 87,9 тыс. рублей, даже выше, чем в области. А к 2027 обещают и вовсе до 110 тысяч. Так что заживем.

А у вас зарплата дотягивает до 83 тысяч? 😉

Статист