Приятель решил подработать автокурьером. Тюмень знает, опыт вождения большой. Говорит, зарплаты не хватает, а тут за вечернюю четырехчасовую смену можно две тысячи рублей заработать. Неплохая прибавка к жалованию.

🚙 Долго выбирал, куда лучше пристроиться, в итоге остановился на «Магните». У него своя доставка. Рекрутер
встретил с распростертыми объятиями, выдал сумку с формой. Успокоил, дескать, не дрейфь, все при деньгах, от нас еще никто не уходил.

🚙 Приятель выехал на линию, ждет заказа. Срабатывает оповещение, адрес магазина — в трех кварталах от него, и включается таймер обратного отсчета времени. Ему, конечно, сказали, что мешкать не стоит, но и  заверили — у них никаких гонок с пит-стопами. А тут времени в обрез — надо доехать за 7 минут.

🚙 Выехал с парковки, развернулся, проехал первый светофор — трех минут как ни бывало! А впереди еще два. На последнем — через Пермякова — красный горит две минуты. Уже в мыле забегает в магазин. И тут срабатывает оповещение — время истекло, заказ слетает.

🚙 В общем, со вторым заказом у приятеля тоже что-то пошло не так. Забегает в магазин, когда в запасе остается меньше минуты. Время есть! Однако до поездки на адрес клиента дело так и не дошло. Заказ оказался не оплачен и тоже слетел, пока приятель писал чат-боту в службу поддержки.

🚙 «Можно было попробовать еще раз, но тут от «Магнита» пришла весточка, что мой рейтинг упал ниже плинтуса, — посетовал приятель. — Это вместо извинений?»

Посоветовал ему начать с работы велокурьером. Будет не так обидно бензин попусту жечь.

Дед на Дастере

Воскресная рубрика "Листаем подшивку". Публикуем мещанскую будню из "Тюменских ведомостей" 1994 г. (октябрь, № 50).

🍻 Друзья у меня есть, водку жрут, как земснаряды Ну это и понятно, поскольку они студенты.

🍻 А тут захожу к ним и чуть в обморок не упал: сидят за столом и пьют чай с тортом. Оказалось, к одному из них родители из Сургута приехали. На месяц.

Да, не повезло вам, ребята.

Товарищ

Вы не задумывались о том, как бы звучала одна из популярных песен Юрия Антонова "На улице Каштановой", если бы он жил в Тюмени?

🏣 "Пройдусь по Пржевальского, пошарюсь в карманах на Полтиннике, сверну с опаской на Воровского, опрокину рюмочку на Опрокиднева..." Да, как-то нескладно получается. Сплошная проза жизни.

🏣 У нас нет улицы Грушевой, Виноградной и даже Яблочной. Малюсенькие улицы классиков - Есенина, Маяковского, Пушкина, Лермонтова, Достоевского - находятся почему-то на окраинах, и о них никто не знает.

🏣 Зато хватает в Тюмени улиц и скверов, названных в честь людей, может, и достойных, но со сложными для произношения фамилиями. Улица Кармацкого, Карнацевича, Сперанского. А как "романтично" звучит - сквер Семена Пацко!

🏣 У туристов только глаза на лоб. Рассказывали, как москвичи удивлялись: "Ботинки Комиссаров!? (ул. Бакинских комиссаров). Как, вы говорите, улица называется? Не мелькайте!? (Мельникайте)"

Вот то ли дело раньше было - и просто, и красиво: ул. Царская, Спасская, Никольская...

Недовольный горожанин

«Микроволновкам» на треногах чуть более года назад конкуренцию стали составлять придорожные одноногие «скворечники» с камерой за стеклянным окошком.

📹 Судя по использованию металла, эти штуковины даже без камеры фиксации дорогое удовольствие. Одного не учли установщики. Ну не любят наши автомобилисты видеоконтроль. Первые камеры (лет 10 назад) даже на высотных арках над трассами ярые противники расстреливали дробью из ружей.

📹 «Скворечники» же установлены в шаговой доступности. И мало того, что в сырую погоду их накрывает летящая с машин грязь, так находятся и народные мстители… В частности, по дороге от Тюмени до Утяшево какой-то шутник развернул «скворечник» от дороги в чисто поле. Другой, по трассе от Тюмени до Винзилей, не поленился забрызгать краской из баллончика стекла всех попавшихся на пути железных ящиков.

📹 Так что серьезные деньги выброшены на ветер. Кстати, знакомый гаишник рассказал, что не во всех "скворечниках" есть видеокамеры, некоторые стоят просто для блезиру.

Автомобилист

Воскресная рубрика "Листаем подшивку". Мещанская будня из "Тюменских ведомостей" 1994 г. (№ 47).

✍️ Мне не везет в жизни. Меня в здание бывшего обкома КПСС и раньше не пускали, и сейчас не пускают. Думал, рылом не вышел. А у моего друга всегда был туда свободный доступ. Я ничего понять не мог: лицо у него не лучше моего.

✍️ Недавно все стало ясно. Оказывается, он имеет удостоверение сотрудника журнала "Фантастика для всех". Охрана этого здания как глянет в удостоверение, так сразу понимает - человек пришел по адресу.

Накоплю денег, первым делом куплю себе такой документ. Очень хочется среди фантастов повращаться.

Холоп

Приятель мой - поклонник Рижского ОМОНА. Пришел вчера чуть ли не в слезах.

🥷 Какой-то идиот, говорит, переназвал наш прославленный Рижско-тюменский ОМОН. С момента приезда на тюменскую землю в 1991 году бойцы эмблемой своего отряда выбрали росомаху. Очень умного, выносливого и опасного зверя, встречи с которым не желают даже волки и медведи.

🥷 Однако с недавним выходом в отставку руководства отряда и с приходом нового командования подразделение переназвали, и теперь оно именуется «Вепрь». А вепрь, как известно, дикая свинья! И кто-то с гордостью теперь носит на шевроне свиное рыло...

Друг поклонника Рижского ОМОНа

Вчера ходили в гости на званый ужин.  Правда, аппетит был изрядно подпорчен на подходе к квартире 😃

🐶 Заходим в лифт девятиэтажки на Ватутина — а там сюрприз в виде аккуратного собачьего гостинца почти посередине кабины. Благо, не наступили. Ну и аромат соответствующий.

✍️ Какой-то местный житель не сдержал эмоций и повесил обличительную надпись на листке: «Собачатники 3 подъезда гандоны».  Справедливо, но как филолога резануло написание. Правильно, конечно, кондом, но если выбирать между "гандон" и "гондон", то, пожалуй, второй вариант. Вот и вики-словарь дает описание: «гондон — то же что кондом; презерватив».

Кошатник-грамотей

У друга Лехи последнее время постоянно повышенное давление. Ну старость, видимо, пришла. Полтинник как никак.

💪 А работает в одной из структур нефтяников: у них на работе и медпункт, и спортзал, и сауна. А Леха до футбола да волейбола страсть как охочий. И вот прижало в очередной раз. Медик его увидал, бледного, и сразу в медпункт загнал.

💔 Смерили давление - 190 на 120.
- Идите домой, отдыхайте, таблетку выпейте, - говорит медик.
А через час встречает другана в коридоре с краснющей рожей.
- Что с вами, Алексей Игоревич, почему домой не уехали?
- Да я тут в футбол играл, в команду срочно игрок нужен был, - оправдывается друг.
У медика глаз выпал:
- Да вы охренели что ли?!

Да, тягу к спорту ничем не перешибешь.

Друг гипертоника

Меня тут занесло в выставочный зал, а там ярманка осенняя. Ну, мы помним по прежним временам, что ярмарка – это когда товара много и он подешевле.

🐟 Ага, раскатал губищу. Сейчас все наоборот стало: ярмарка – это когда не шибко много, но шибко дорого. К примеру, свежемороженая горбуша почти в два раза больше стоит, нежели на рынке. Конфеты, халва – опять почти в два раза дороже!

👔 Что ж это за ярмарки такие стали? Я вспомнил старый анекдот про новых русских. «Ты за сколько этот галстук взял?» - «Пять долларов». – «За углом по десять продают, беги, пока не разобрали!»  - «Бегу!»

Так и ярмарка. Если хотите потратить денег в два раза больше – бегите в выставочный зал, там ещё не все разобрали.

Опупевший от ярмарки

Воскресная рубрика "Листаем подшивку". Мещанская будня из "Тюменских ведомостей" 1994 г. (№ 48).

🚚 По весне к нам в город драгоценный груз привезли - удобрения. Полную машину. Но не коровьего, а человеческого происхождения.

💩 Резервуар коллектора распотрошили и, чтоб добро не пропадало, решили огородников осчастливить. И не так дорого, по пять тысяч за ведро.

💩 Так ведь народ недалекий носы воротил, не желая данною органикой повышать плодородие почв. А я не поморговал, прикупил семь ведер и нынче при небывалом урожае.

Смышленый и небрезгливый, г. Радужный

Я все новации на соседе, Михаиле Ивановиче, проверяю. Он человек положительный, активный, с широким кругозором, патриот – готов кому угодно рыло начистить.

🗣 Когда Госдума и телевизор подняли вопрос об ЛГБТ – я к Михал Иванычу.
- Как, - спрашиваю, - к ним относишься?
- А кто это?
- Ну, это лесбиянки, геи, бисексуалы, трансгендеры…
- Пидоры, что ли?
- Иваныч, - депутаты поднимают вопрос о гендерной идентичности на основе культуры…
- Да у нас на заводе все начальство – пидоры. Обещали мне премию за переработку – ни хрена не дали. Ты по-русски говори. А то – гендеры-пендеры…

🗣 Когда Дума озаботилась темой чайлдфри – я опять к Иванычу. Давай, мол, поговорим о чайлдфри. Актуальная тема.
- Чаво? Какой на хрен чай? Чай дорожает каждый день. Вчера был на рынке. Пачка на 30 рублей дороже стала.
- Ты не понял, Иваныч. Это когда детей рожать не хотят.
- Ага, не хотят. Вон Танька Мусихина рожает и рожает. Шесть штук родила и что? Ни одного папки нет. Малышня всегда сопливая и голодная. А Танька опять беременная.
- Ты как-то не так все понимаешь, Михаил Иванович. Сейчас вот общественность озабочена проблемой квадроберов…
- Говори по-русски! – Перебивает сосед. – Эти квадроперы гоняют под окнами на своих четырехколёсных перделках. Грохот, вонь. Отбирать надо у них технику…

Вот так и общаемся с Иванычем, обсуждаем насущные проблемы современности.

Политпросветитель

Выдалось намедни несколько теплых деньков. В полдень гуляю я в парке.

🌳 Смотрю, то тут, то там бумажки валяются, обертки от шоколада, банки из-под пива. Думаю, ну почему до урны-то не донести? Рядышком ведь. Так про себя воспитываю людей. А их высыпало на солнышко немало.

🌳 И вижу на аллее возле скамейки полупустая бутылка от «Кока-колы» брошена.  Кто-то не допил, значит. Я ее так демонстративно беру, иду к урне, откручиваю крышку на ходу, чтобы вылить и мысленно обращаюсь к прохожим, дескать, смотрите как надо, просто за собой убирать и все, нетрудно же!

🌳 Делаю последний виток пробки… И вдруг вся сладкая жидкость бьет фонтаном мне в лицо. Стою вся в пене. На глазах, губах, на носу - натурально «мыльная» шапка. Народ, конечно, похохотал. А я лишний раз убедилась, что любой, даже добрый поступок, сделанный напоказ, ни к чему хорошему не приведет и нужного эффекта не достигнет!

Нет, ну скажите на милость, за каким хреном я крышку-то отвинчивала?

Оконфузившаяся

В магазине мужичок потрепанного вида выбирает водку. Я стою у соседних полок и пытаюсь определиться, крымский портвейн какого цвета сегодня ляжет на душу.

🧐 Между тем мужичок не просто выбирает водку, а бормочет еле слышно какое-то заклинание. Прислушиваюсь. Оказывается, он читает наизусть детское стихотворение Хармса про весёлых чижей.

Жили в квартире сорок четыре
Сорок четыре веселых чижа:
Чиж-судомойка,
Чиж-поломойка,
Чиж-огородник,
Чиж-водовоз, — шуршит мужичок.

😱 Я уже забыл про портвейн, я наслаждаюсь ситуацией. Хармса люблю, уважаю, рос на его стихах... А мужик продолжает выбирать:

Спать захотели,
Стелят постели,
Сорок четыре
Веселых чижа:
Чиж на кровати,
Чиж на диване,
Чиж на корзине,
Чиж на скамье...

🤔 Непонятно одно. Почему именно эти детские строки выбрал этот удивительный человек для своей алкогольной считалки. А он продолжает водить пальцем по бутылкам:

Спать захотели, стелят постели,
Сорок четыре веселых чижа:
Чиж на кровати,
Чиж на диване,
Чиж на корзине,
Чиж на скамье...

🤭 Наконец мужик хватает за горлышко бутылку, смотрит на меня и громко повторяет: «Сорок четыре веселых чижа!» — и идёт на кассу.

Подхожу к полке, возле которой он колдовал. И волшебство становится законченным:

😂 Водка, которую мужик купил, стоит 440 рублей. Сорок четыре весёлых чижа.

Поклонник обэриутов.

Подруга поехала в гости к друзьям в Германию. Немецкий, правда, знает на уровне школьной программы.

👀 Все чин чинарем - днём ей экскурсию по городу организовали. А вечером пригласили гостей и устроили ужин в загородном доме.

⭐️ После трапезы все высыпали во двор воздухом подышать. Машка подняла голову и поразилась обилию звезд. От избытка чувств подняла руки и заорала:
- Sterben, sterben!

🙈 Народ как-то странно на нее посмотрел и в дом потянулся. Только тут до подруги дошло, что вместо Sternen (звёзды) она кричала Sterben (умрите, сдохните). В общем неловко получилось. Да, теперь неудивительно, что о кровожадности русских в Европе легенды ходят.😳

Подруга горе-туристки

Воскресная рубрика "Листаем подшивку". Мещанская будня из "Тюменских ведомостей" 1994 года (№ 27).

🧔‍♂️ Мой знакомый пенсионер, Петр Андреевич зовут, мужик ещё бодрый, но вот склерозом стал страдать. С вечера чего-нибудь запланирует, а утром и не вспомнит.

🪣 Так он, чтоб вспомнить, на стол ведро помойное ставит. Утром встанет, увидит ведро - и сразу вспомнит, что надо сделать.

❓Поначалу это ему здорово помогало. Но потом начал забывать - на хрена ведро поставил? Ищет теперь новый способ.

Толя

Технический прогресс иногда доставляет неудобства. В подъезде моего дома заменили лифт, переживший все сроки эксплуатации.

🏢 Вместо него появился «полуробот» с датчиком, реагирующим на препятствие. Достаточно сунуть руку между закрывающимися дверями, как они распахиваются вновь. Вроде бы удобно, но есть нюансы.

🛞 Поменял недавно летнюю резину на шиповку и иду к лифту, чтобы затащить ее домой. Лифт перед носом ушел с соседом на 9-й этаж, где завис и жалобно застонал. Все попытки вернуть его на первый этаж оказались бесполезными.

📍 Как потом оказалось, сынишка соседа бросил в лифте фантик от конфеты, который попал в поле зрения датчика, и лифт завис наверху, без устали распахивая и распахивая двери. Колеса пришлось переть домой по лестнице.

Пострадавший от новых технологий

Любое доброе начинание может свестись к пословице: заставь дурака богу молиться, он и лоб расшибет.

🐦 Вот, например, начали у нас парки усиленно заполнять скворечниками и кормушками. В Затюменском на одной из аллей все сосны увешаны ящичками, расписанными под хохлому. Еще и с подписями рукодельников. А толку? Ни одна птичка там весной не поселилась. Потому что сделаны вычурно, да и висят слишком низко.

🐦 А один скворечник, в сквере у колледжа искусств на улице Республики, вообще поразил мое воображение (на фото). Его прицепили к стволу дерева на… уровне человеческого роста. Есть у людей соображалка?

Птицелюб

В очередной раз убедился в том, что чиновники люто ненавидят окружающих людей!

🏡 Дачники моего СНТ давно судятся с Росимуществом, которое не разрешает им стать собственниками своих земельных участков. Череда судебных заседаний на протяжении пяти лет все-таки позволила дачникам отстоять свои права на собственность.

✍️ Видимо, сей факт не дает чиновникам спокойно спать. «Поруганное судом» Росимущество разослало дачникам копию своей кассационной жалобы в Центральный районный суд Тюмени на пяти страницах, затолкав их в один лист… формата А4. Чтобы разобрать текст, требуется как минимум эксперт с микроскопом.

Человеколюбивый дачник, фото автора