Родственник работает на складе. И тут как-то похвастался, что есть у них чудо-прибор, который в одном лице заменяет и барометр, и термометр, и гигрометр. В общем погоду предсказывает лучше любого Гидрометцентра

🌤 Я не верил, а на днях сам убедился. Не соврал родственник-то. Фото прибора прилагаю...

Синоптик Василий

Рубрика "Листаем подшивку". Сегодня публикуем две мещанских будни из "Тюменских ведомостей" 1994 г. Обе прекрасно иллюстрируют дух времени...

Сижу вчера в парикмахерской, прическу мне делают. И вот одна леди говорит другой леди: "Когда у нас лампочка перегорает, я свово мужика в подъезд посылаю, он там выкручивает целую лампочку, а дома ее ввинчивает - и порядок!"
У меня от удивления волосы сами в колечко скрутились.

Одна кудреватая тетка.

***
Наверное, совсем плохие времена настали. Даже для воров. Намедни в троллейбусе вынули у меня из кармана сопливый носовой платок. Я заметил, но ничего не сказал. Интересно, чё они с ним делать будут, а?

Пассажир

А вы помните 90-е?😉

Дочь моей коллеги, довольно взрослая уже девица, очень здорово умеет куковать. Звук получается такой, что даже специалист-орнитолог не отличит от настоящей кукушки.

🐦 Живут дочка с мамой в центре Тюмени (Одесская — 50 лет Октября) на третьем этаже. И вот недавно вечером девица, усевшись на подоконнике у раскрытого окна, решила от души покуковать.

🐦 А теперь представьте картину: тихий теплый вечер, ветвистые клены, сквозь которые едва видно, как по тротуару идет мужичок. И вдруг... настоящее, живое "ку-ку". Мужичок остановился, прислушался и, было видно даже невооруженным глазом, стал мечтательно отсчитывать, сколько лет жизни ему насчитает кукушка.

🐦 Дочь моей коллеги подавила смех и накинула мужику несколько годков дармовой житухи. Но потом все же не выдержала и расхохоталась.
Мужика, естественно, сконфузило. И поделом, был бы умным, знал бы, что посреди больших городов кукушек не бывает.

Серега Кукушкин

Вам когда-нибудь приходилось видеть, как кусает шершень? Мне вот довелось…

🐝 Приехал к брату Ивану в деревню погостить. А он дрова на зиму запасает. Ну и привлек к расколке меня и еще одного корефана — Семена. Колуна два, а нас трое. Поэтому пока двое колят, третий отдыхает.

🐝 И вот сижу, перекуриваю. А Ванька с Семой вовсю колунами машут. Тут замечаю огромного шершня. И надо же такому случиться, Семен при замахе задевает его обухом. Тот взвился и два раза долбанул обидчика в голову. Сема натурально брык - и на землю как подкошенный.

🐝 Когда мы подняли его на ноги, он чуть ли не с кулаками накинулся на Ивана: «Ты на ху… меня колуном ударил?». Пришлось объяснять, что это был не Ваня, а большой злобный ос. У Семена вспухла щека под глазом и образовался шишак на затылке. В больницу он идти категорически отказался, предпочитая обезболивание внутрь. Укусы прошли только через сутки.

Я потом прочел, что один шершень может укусить 10 раз подряд. Так что нашему Семе еще повезло. Бывают и смертельные исходы.

Пчеловод

Вот и прошли две недельки нового учебного года. Некоторые ученики, видно, хорошо отдохнули, поскольку отчебучивают перлы...

😎 Знакомая педагогша рассказывает. Идет она во время уроков по школьному коридору, а навстречу ей семиклассник в темных очках. На улице уже вечер, в школе свет горит, а он в солнечных очках. И явно с таким видом башкой вертит, мол, посмотрите на меня, каков я герой. А смотреть-то кроме учительницы и некому.

Она и спрашивает его шутя:
- Ты почему в черных очках? Бэтмэн что ли?
- Угу.
- А где тогда твои крылья?
- А в жопе, - беспардонно отвечает юное создание.

Да-а, мы однако себе такого в общении с учителями не позволяли. Или тоже бывало? 😏

Бывший пионер

Под Тюменью и по дороге на север нашей области обнаружил новые дорожные указатели с измененным названием населенных пунктов.

✏️ Например, раньше поселок назывался Криводаново, а с чьей-то нелегкой руки видоизменился в КриводановА, деревня Киево мимикрировала в КиевА. В названиях нескольких населенных пунктах последняя буква «О» поменялась на «А».
Что за метаморфозы? Это китайцы под заказ изготавливали знаки, происки дорожников или топонимиков?

✏️ Иногда до смешного доходят и названия речек. Например, просто «Ручей». Что назвать по-другому ума не хватило? Вот если речка названа «Бобровкой», то понятно, что там живут бобры. А если «Могучаковкой»? То там водятся могучаки?

Возмущенный путешественник

Воскресная рубрика "Листаем подшивку". Мещанская будня из "Тюменских ведомостей" 1994 г.

🚚 Пришла я на рынок, где с машин торгуют. Стою себе, товарами любуюсь.

👕 Вдруг у одного мужика куртка свалилась чуть мне не на голову и ещё какая-то тряпочка. Я культурно все подняла с земли и с улыбкой тому джентльмену протягиваю: возьмите, мол, сэр, ваши вещички.

🗣 Он натурально их у меня принимает и говорит строго: "А ты (!) все подобрала?" Я от наглости такой его куртку (с земли поднятую) ненароком в лужу уронила. Чегой-то он вслед мне прокричал ласково...

Вумная Вероника

Вычитал в новостях, что московский суд продлил срок ареста топ-менеджерам пищевого комбината.  Их обвиняют в поставках некачественных сухпайков для Минобороны РФ.

🥣 Ребята завышали стоимость контрактов, а качество продукции не соответствовало условиям производства. Ущерб - больше миллиарда рублей. Лабораторные исследования установили, что поставляемые в армию сухпайки вообще запрещены к употреблению.

🥣 И вот на днях в одном из тюменских сетевых склад-магазинов с удивлением обнаружил на полках военные сухпайки. Вообще непонятно, как сугубо армейская провизия оказалась в свободной продаже в гражданском магазине. А не те ли это запрещенные к употреблению сухпайки, которые решили «пристроить» вдали от столицы? Не пропадать же «добру»…

Бдительный военный пенсионер, фото автора

В выходные жгли на даче костер в тесной компании.

🔥 Сидим, общаемся. И вот в какой-то момент костер не на шутку разгорелся, так и норовит ботинки некоторым лизнуть.

🔥 Ну жена и говорит подруге: "Наташ, ты от костра-то отсядь подальше, смотри подкрадывается..." Двусмысленность фразы до нас дошла секунды через две.  Рядом с Наташкой сидел Серёга.

🔥 Хохотали весь вечер. Серёгу вот уже несколько дней кличем исключительно кастратом. Благо, не обидчивый, а таких охотников за дамами как он ещё поискать.

Друг кастрата

Рядом с домом детский сад. И каждое утро там гоняют детские песни.

🗣 Среди прочих такую:
- Все люди на большой планете
- Должны всегда дружить,
- Должны смеяться дети
- И в мирном мире жить.

👀 Времена нынче суровые. Ну, думаю, скоро эту песенку запретят как крамольную. И ведь точно. Через неделю песня из репертуара исчезла. Абыдно, слюшай, а-а.

Слушатель

Присматриваем сыну первую машину. Подешевле, но чтоб ездила и выглядела более и менее прилично. Среди кандидатов в основном "Жигули" разных модификаций.

🚗 Смотрим очередное объявление - "семёрка", снаружи фотки неплохие, внутри, правда, не снята. Зато один хозяин, что немаловажно.

🚗 Приезжаем на осмотр. Выходит молодой кавказец, открывает переднюю дверь. Заглядываю в салон - там как в старом, грязном, вонючем сарае. Понятно, что для себя уже решаю не брать, но для проформы завожу диалог.

- Ну расскажи про машину. Какой пробег, как эксплуатировалась, какие болячки?
- А я откуда знаю?
- В смысле?!
- Ну я ее позавчера у парнишек за долги забрал, вот продаю.

🚗 Капец. Интересно, на кого он рассчитывает с таким подходом? На конкретных лохов что ли? Один хозяин, мать его...

Негодующий покупатель

В руки попалась русская народная сказка "Теремок". Не поленился - перечитал. Про муху-горюху, блоху-попрыгуху, лису-потаскуху, комара-пискуна, мышку-норышку, ну и так далее...

🐻 Прочитал и глубоко задумался: в нашей России ведь самый важный символ на сегодня - медведь. Ему бы добрым быть, слабых не обижать, в мире жить со всеми родственниками по лесу.

🐻 А в русской сказке этот самый важный символ "медведь - всех давишь" взял да и расхерачил весь теремок к чертям собачьим.
Задумаешься тут поневоле...

Мыслитель

Воскресная рубрика "Листаем подшивку". Мещанская будня из "Тюменских ведомостей" 1994 года.

🍺 Как-то на днях попалась мне на глаза бутылка такая пластиковая из-под пива - импортная, двухлитровая.

🍺 Я не большой знаток аглицкого, но все ж таки разобрал фразу: "После открывания употреблять в течение трёх суток".

🍺 Даже если бы все было написано на чистом русском языке, я и тогда бы понял, что пиво заграничное: где вы видели русского мужика, который бы два литра пива три дня пил?

Завязавший

Из серии нарочно не придумаешь. Строил сарай на даче.

👉 Использовал строительный степлер - удобно и практично. Но, видать, опыта не хватило. В общем когда пристегивал снизу к полке шпон, случайно присобачил к ней и указательный палец. Благо, не целиком, а только подушечку. Все равно боль адская.

👉 Чё, думаю, делать? Вокруг никого, дотянуться смог только до валяющегося рядом гвоздя. Но подцепить им скобу так и не смог.

👉 В общем после долгих мысленных настраиваний и самовнушений собрал волю в кулак... Перед глазами - картинки из японских фильмов, где герои мужественно отрезают себе пальцы.

Была не была - рванул... Самое обидное, что на мой ор прибежал сосед. Где ж он раньше-то был?

Почти японец

Теперь я знаю, как надо на такси ездить… Подружка моя, дама состоятельная, взяла меня с собой в Москву. Мы, говорит, будем принцессами.

🚖 Заселились в гостиницу, и Нинка вызвала такси сурербизнескласса. Подошли к машине, она мне говорит: не вздумай дверку открывать. Шофер вышел, открыл нам двери. Это, оказывается, входит в услугу.

🚖 Едем. Нинка спрашивает у водителя, почему у тебя рубашка не белая, а бежевая? Парень, одетый, кстати, очень аккуратно, начинает оправдываться. А где, задаёт вопрос Нинка, минеральная вода и салфетки? Я, говорит, как раз пить захотела и обтираться салфетками.

🚖 Водила не знает, куда деваться от Нинкиных требований… Ну-ка, давай телефон, позвоню начальству, - напирает Нинуля. И ведь позвонила. В итоге нам полцены скинули.

Так я была принцессой. Паршивое занятие, скажу вам…

Мещанка

Пришел к нам в контору новый сотрудник Дмитрий.

👀 Вроде мужик ничего, но с полным отсутствием памяти на имена. Меня называет то Вовой, то Колей, то Юрой. Когда мне это надоело, я говорю ему: не мучайся – зови меня просто Феофаном, хорошо запоминается. Но и я тебя буду Феофаном звать.

🙈 Ко мне новое имя не прижилось – все же знают, что я сто лет Саня, с хрена ли я Феофаном стану. А вот к Диме прилипло: Феофан да Феофан. Полгода прошло, все его Феофаном кличут.

Но самое интересное – он уже откликаться стал на новое имя, а я как был для него Вовой-Колей-Юрой, так и остался.
 
Почти ономаст
 

Сегодня довольно трудно найти бутылку пива традиционной ёмкостью 0,5. В основном 0,45. Да и водка стремится к тому же объему.

👀 Впрочем, это касается не только напитков. Ужимаются пакеты с молоком, бутылки с растительным маслом (0,8 и 0,9 вместо литра), пачки сливочного масла (180 гр. вместо 200) и т.д.

🔎 Таким образом производители стараются компенсировать рост цен. Стоимость приходится повышать, и чтобы это было не сильно круто, уменьшают объем тары.

🧮 А сегодня обнаружил в Магните пиво уже ёмкостью 0,43 вместо 0,45. Естественно, по той же цене. То есть отжим у покупателей пошел на десятки миллилитров. Н-да, через год-другой таким макаром бывшая поллитра превратится в чекушку. Не-е, я не алкаш, но за державу обидно.

Верещагин

Сижу на работе, гляжу в интернет, а там полезная информация - как по запаху пота болезнь определить.

🙈 Если пот пахнет ацетоном, то, скорее всего, у тебя сахарный диабет, если уксусом, то туберкулёз, недостаток витамина "Д" и так далее.

👀 Заходит ко мне в кабинет коллега, а я ей и говорю:
- Вот, Мария Пална, специалисты пишут: если пахнешь тухлыми яйцами, то у тебя с кишечником непорядок или с желудком. Ну а коли у пота запах аммиака, то однозначно проблемы с печенью.

😳 И, видимо, у меня такой вид озабоченный при этом был, что коллега приобняла за плечи и успокаивающе так говорит:
- Не переживай, дорогой, от тебя всегда за версту несёт перегаром, а это самый здоровый запах.
Теперь и не знаю: то ли плакать, то ли смеяться...

Завсклада Матвеич