Как отношения помогают раскрыть себя?

Есть популярный миф: отношения должны делать нас счастливыми. Вот прям всё время. Если грустно, скучно, сложно — значит, что-то пошло не так. Но любые глубокие отношения — это не автомат по выдаче радости, а пространство для роста.

Гуггенбюль-Крейг в книге «Брак умер — да здравствует брак!» предлагает смотреть на отношения как на путь к самопознанию. Не как на место, где всё уже хорошо, а как на процесс — иногда непростой, но всегда живой.

Любить — значит сталкиваться с собственными границами, страхами, теневыми сторонами. Отношения неизбежно поднимают наши старые травмы, привычные сценарии и заставляют нас задуматься: а кто я вообще такой(ая)?

Это путь индивидуации — становления целостной личности. Можно пройти его в одиночестве, но в паре он обретает особый смысл. Потому что рядом есть тот, кто, возможно, нажимает на самые больные кнопки, но одновременно становится зеркалом, в котором мы видим себя настоящими.

Каждый конфликт, каждое раздражение, каждая обида — это не только про отношения, но и про нас самих. Что-то внутри нас дрожит, сопротивляется, хочет сбежать. Захлопнуть дверь, отключить телефон, не разбираться. Но вопрос в том, от чего именно мы убегаем?

Часто мы злимся на партнёра за то, что не хотим видеть в себе. Кто-то — за холодность, кто-то — за эгоизм, кто-то — за слабость. Но, если смотреть честно, больнее всего ударяет то, что отзывается внутри.

Можно сбежать в новые отношения, где вначале снова будет легко и радостно. Или остаться и посмотреть: что здесь про меня? Почему меня так цепляет? Какую часть себя я могу увидеть и прожить в этом кризисе?

Кризисы в отношениях неизбежны, потому что они вскрывают наши старые защиты. Тот момент, когда хочется хлопнуть дверью и уйти, — это момент встречи с самим собой. Потому что партнёр невольно активирует наши ранние травмы, страхи, уязвимости. Это не он вас бесит, это что-то в вас отзывается так больно.

Сразу уточню: я не говорю о ситуациях, где есть насилие, унижение или подавление. Там нет никакого «кризиса для роста» — там есть только необходимость защитить себя и выйти из этих отношений.

У людей, которые подвергались насилию, давлению, жестокости,
формируется особенное теневое состояние.

Оно не проходит. Не забывается. Не отпускает.

Это то, о чём мы не рассказываем.
Состояние, отрезанное от всего остального.
Скрытое за плотной дверью.
Там нет света. Там раздаются крики.
Там прошлое, которое не уходит.

Это не метафора.
Это реальность, просто её нельзя увидеть снаружи.
Её носят в себе. Те, кто выжил.

Те, кто прошёл через абьюз —
физический, сексуальный, психологический.

Всё может быть «нормально» снаружи, и всё равно — ты там.

Попасть туда можно внезапно.
Триггером может стать всё что угодно.

Голос в толпе. Песня из «тех времён».
Чужая история. Прикосновение — даже нежное, даже любимое.

И ты уже там. Внутри.
Где холодно. Страшно. И тело всё помнит. До мелочей.

Иногда ты не понимаешь, что происходит.

Любимый человек не отвечает на звонок,
и ты проваливаешься в то же состояние,
где тебя «воспитывали» молчанием, угрозами, страхом.

И проблема в том, что
выйти из этого состояния невозможно усилием воли.

Там снова включается старое:
«Нужно вести себя правильно, чтобы не стало хуже».
«Никто не должен узнать».
«Сама виновата».
Или: «Надо срочно уйти. Пропасть. Исчезнуть».

Работа с этим — не про «отпустить».
И не про «перестать вспоминать».

Это долгий путь.

Иногда терапия начинается с того,
что просто сидишь на границе этого состояния.
Молча. Подолгу.

Пока не появится готовность впустить кого-то внутрь.

И тогда — по кусочкам, осторожно —
разбирать осколки, письма, звуки, запахи, вспышки боли.

Не одному. С тем, кто рядом. Кто дышит рядом. Кто не спешит.

И постепенно это состояние меняется.
Становится менее пугающим.
Появляется воздух. Может быть, окно.
Может быть, возможность выйти — и возвращаться туда только тогда, когда нужно.

Иногда — на годы. Но это возможно.

А иногда выхода нет.
Потому что нет сил.
Нет опоры.
Нет того, кто может просто держать за руку. Молчать. Быть.

И тогда человек остаётся там навсегда.
Пытается жить в этом всём.
Делает вид, что всё в порядке.
И никто не догадывается,
что за улыбкой — заживо погребённая боль.

Я это пишу не для драматизма.
А чтобы мы были внимательны друг к другу.
Чтобы помнили — не всё видно глазами.

И чтобы те, кто сейчас внутри этого состояния, знали:
ты не один.
И выход возможен. Не сразу. Не просто. Но возможен.

Терапевтическая женская группа по отношениям

Ведущие: Симма Богарт и Александра Бодрова

Формат: 11 встреч
Даты набора:
- Первая группа – по четвергам с 14:00 до 16:00, старт 10 апреля
- Вторая группа – по четвергам с 19:00 до 21:00, старт 10 апреля

О чем эта группа?
Отношения – это фундамент нашей психики, поле, где разворачиваются самые глубокие конфликты и самые важные встречи с собой и с другими. В юнгианском подходе мы смотрим на отношения не только как на взаимодействие людей, но и как на отражение внутренних процессов – диалог с архетипами, с теневыми аспектами, с детскими сценариями, с силами, которые мы не всегда осознаем.

В этой группе мы исследуем:
- Как наши первые отношения (с родителями, братьями, сестрами) формируют нас.
- Как внутренние образы матери и отца влияют на выбор партнера.
- Что стоит за нашими сложностями в любви, дружбе, семье.
- Как родовые сценарии и бессознательные убеждения влияют на наше поведение.
- Как осознание этих процессов может помочь строить более здоровые, осознанные и живые отношения.

Формат работы
- Глубинная групповая терапия в юнгианском ключе.
- Работа с символами, архетипами, снами и метафорическими картами.
- Техники активного воображения, телесные и арт-терапевтические методы.
- Разбор личных историй участников в безопасном пространстве группы.
- Теоретический материал, раскрывающий динамику отношений.

План встреч

🔹 Встреча 1. Введение в тему.
Что такое отношения с точки зрения психики? Как они определяют нашу жизнь? Обсуждение запросов, формирование группы, представление инструментов работы.

🔹 Встреча 2. Отношения с матерью.
Первичная привязанность, диада, слияние. Как материнская фигура закладывает основы нашей способности любить?

🔹 Встреча 3. Отношения с отцом.
Фигура отца как проводник во внешний мир. Развитие отношений, триада, сепарация.

🔹 Встреча 4. Родительская пара и выход из триады.
Эдипов комплекс у мальчиков, комплекс Электры у девочек. Переживание одиночества как этап взросления.

🔹 Встреча 5. Братья и сестры.
Сиблинговые отношения как первый опыт взаимодействия на равных. Как они формируют идентичность?

🔹 Встреча 6. Семья как родовое дерево.
Как родовые сценарии влияют на наши отношения? Осознание повторяющихся моделей.

🔹 Встреча 7. Отношения с миром.
Дружба как матрица социальных связей. Как мы выстраиваем доверие и близость?

🔹 Встреча 8. Любовные отношения.
Анима и Анимус – внутренние образы партнера. Как они управляют нашими выборами в любви?

🔹 Встреча 9. Дети и творческая функция.
Как отношения создают что-то новое – в виде детей, проектов, идей. Взрослая ответственность за любовь.

🔹 Встреча 10. (Не)человеческие отношения.
Как мы взаимодействуем с пространством, деньгами, природой, искусством, Богом? Отношения как пространство смыслов.

🔹 Встреча 11. Завершение.
Интеграция опыта, рефлексия, осознание изменений.

Для кого эта группа?
- Для женщин, которые хотят глубже понять свои отношения – романтические, семейные, дружеские.
- Для тех, кто сталкивается с повторяющимися сценариями в любви и хочет разобраться с этим.
- Для тех, кто хочет исследовать бессознательные процессы, влияющие на выбор партнера и качество близости.
- Для тех, кто чувствует, что отношения – это не просто «про людей», а про весь мир вокруг.

Группа закрытая. Мы набираем участников только на полный цикл, чтобы создать глубокую и безопасную атмосферу.

Запись в группу: @simma_bogart

Он живёт у неё, но у него всегда могут появиться «другие планы».

Она говорит: «мы вместе», — и тут же добавляет: «пока нам обоим удобно».

Он заботится о ней — иногда готовит завтрак, иногда пропадает на несколько дней.

Она боится задавать вопросы. Он боится слышать ответы.

Никаких обещаний.
Никаких названий.
Никаких «мы».

Может быть, это про тебя.
Может быть — про твоих друзей.
А может — про целое поколение.

Мы, миллениалы, не любим обязательств.
У нас всегда должно быть право выхода. Право не быть. Право исчезнуть — красиво, не хлопнув дверью.

Потому что мы боимся:
что нас загонят в угол,
что нас сделают виноватыми,
что потребуют больше, чем мы готовы дать.

Наши родители женились, потому что «так надо».
Мы — не женимся, потому что не надо.
Они терпели — мы не терпим.
Они цеплялись — мы отпускаем.

Они говорили: «лишь бы не развестись».
Мы говорим: «лишь бы не сблизиться слишком».


Нас никто не учил быть рядом.
Не тогда, когда всё хорошо — а тогда, когда сложно.

Мы умеем выбирать.
Умеем быть свободными.
Умеем держать дистанцию.

Но почти не умеем быть в отношениях.
Без страхов. Без запасного плана. Без внутреннего «я всегда могу уйти».

Потому что в детстве нас не держали.
И теперь — мы не умеем держать.

Мы всё ещё учимся.
Всё ещё боимся.
Всё ещё не знаем, что быть вместе — это не про долг и не про свободу.
Это про живое движение навстречу.


Если тебе отзывается —
я приглашаю тебя в терапевтическую женскую группу про отношения.

Старт 10 апреля.
Пиши в личку, расскажу подробнее.

Дорогие, отличная новость!

Завтра — шанс прикоснуться к Биоданзе совершенно бесплатно.
Я дарю 3 бесплатных места на наш открытый класс.

Если вы давно хотели попробовать, но что-то мешало — это знак.
Напишите мне в личные сообщения, и, возможно, одно из мест будет твоим.

#биоданза #приглашение #открытыйкласс #глубинныйтанец

Почему Отношения?

Гарвардское исследование, проводившееся на протяжении более 80 лет, дало удивительные результаты:

85% участников, отметивших высокую удовлетворенность своими отношениями в возрасте 50 лет, к 80 годам демонстрировали лучшее физическое и психическое здоровье по сравнению с теми, кто был менее удовлетворен своими социальными связями.

Социальная изоляция и одиночество увеличивают риск ухудшения здоровья и сокращают продолжительность жизни примерно на 20%.

Эти цифры подчёркивают критическую важность качественных человеческих отношений для полноценной жизни. Глубокие и поддерживающие связи с близкими людьми не только улучшают эмоциональное состояние, но и оказывают ощутимое влияние на физическое здоровье, долголетие и общую удовлетворенность жизнью.

Современный мир часто предлагает замену живому общению цифровыми технологиями, однако исследования чётко показывают, что только непосредственный и качественный контакт с людьми способен полноценно обеспечить необходимую эмоциональную и социальную поддержку.

Забота о качестве человеческих отношений становится важной частью профилактики здоровья и ключевым фактором личностного и социального благополучия.

10 апреля мы с Александрой Бодровой запускаем группу «Отношения», присоединяйесь!

Почему мы друг друга не слышим?

— Ну ты же видел, что мне плохо. Почему ты ушел спать, не обняв?

— Я не понял, что тебе нужно обнимать. Ты просто сидела и молчала.

Вот с такой сцены и начался один мой вечер. И закончилось всё, как водится, попыткой объяснить друг другу «что ты имел в виду» и «а почему ты не сказала словами».

Кажется, что мы говорим на одном языке. Но всё равно как будто с разных планет.
Мужчины и женщины. Одни и те же слова — разные смыслы.
Одна ситуация — разная реакция. Вроде бы хотим быть рядом, но не понимаем, как.

И это не только про культуру, воспитание или личные травмы. Это про что-то глубже. Про структуру психики.

Тут Леонид Смехов отлично рассказал из своей мужской части

Юнг писал, что в каждом из нас есть и мужское, и женское начало. В женщине — внутренний мужчина, Анимус. В мужчине — внутренняя женщина, Анима.

Но выражаются они по-разному.
Феминное — тяготеет к отношению, к эмоциональному, к «быть в контакте».
Маскулинное — к направленности, цели, действию.

Мужчина может любить — но не проявить это так, как женщина ожидает.
Женщина может говорить часами о чувствах — но не прийти к «решению», которого ждет мужчина.

И если не знать об этих внутренних архетипах, легко попасть в ловушку: «он холодный», «она слишком сложная», «нам не по пути».

А на самом деле — мы просто смотрим на мир через разные внутренние очки.
И наш диалог невозможен, пока мы не учимся слушать не буквально, а глубинно.

Оставаться в диалоге, задавать вопросы, не решать за другого, а стараться понять.

10 апреля мы с Александрой Бодровой запускаем группу «Отношения», в которой будем разбирать эти сценарии.

Если ты хочешь разобраться в этих механизмах глубже — мы приглашаем тебя в женскую терапевтическую группу про отношения, которую мы ведём в юнгианском ключе.

И вот когда мы начинаем видеть за другим — его внутреннюю фигуру, его Аниму или Анимуса, — тогда появляется шанс на настоящий контакт.

Такой, где не надо быть одинаковыми.
Достаточно быть настоящими.