(начало выше ⤴️) Пока Лев мирно постанывал у меня на руках, все врачи и медсестры общались со мной табличками из-за стекла или звонили по телефону. Или приходили в костюмах космонавтов в наш чумной изолятор. В моем телефоне появились контакты «Медсестра Лев Больница N5”, “Хирург Лев Больница N5”, «Кажется тоже хирург Лев больница N5”. «Больница N5”. Можно заметить, что внимательность к деталям постепенно покидала меня, но мысль о том, что это не последняя в моей жизни больница и не последний для Льва детский хирург, видимо, не собиралась покидать меня никогда.
Часа через полтора Лев стал засыпать, а я уже совсем расслабилась, и позвонила хирургу сама. Прямо первая.
— Здравствуйте, а можно нас определить в палату, а то ребёнку уже очень пора спать, — хотела внятно сказать я, потому что в тот момент и сердце и мозг ещё находились на своих местах. Последние пару секунд.
— Ребёнка одевайте поскорее, и я заберу. — Опередил меня врач.
Заберу?! В смысле, заберу? Ему же 1.6, он же без нас ещё не был никогда, но уже все понимает, он же охренеет от ужаса, он же...
Так как принять реальность было невозможно, я решила, что он оговорился. Ну бывает же? И оделась сама тоже.
..Не оговорился.
«Кладите на каталку, пожалуйста, иначе вообще больше никогда его не увидите».
Перед операцией не надержишься, но я сторговалась на то, что хотя бы до дверей здания реанимации донесу перепуганные 14 кг.
А потом его положили на каталку и увезли.
А я осталась во дворе реанимации, в отупении смотреть на дверь. Потому что внутрь нельзя. Нет, никак. Родителей и раньше не особо пускали надолго в реанимацию, они же все как один бестолковые и мешают. А сейчас же коронавирус, идите, идите, мы вам позвоним.
Почему я не могу купить костюм космонавта и сидеть в нем на корточках рядом с койкой своего ребёнка, хотя бы пока ему не введут наркоз? Почему нужно оторвать его с мясом, чтобы он сделал единственно возможный вывод: мама больше никогда не придёт?
Я вот думала, вот если бы это был недайбог Яша, он хотя бы понял слова, что это временно, что я приду...
А мы потом лежали в одной палате с пятилетней девочкой, Яшиной ровесницей. И я спросила:
— А что в реанимации было, ты помнишь?
— Да, я плакала.
— А тебе говорили, что мама обязательно придёт? Что это не навсегда?
— Говорили. Но я не верила.
— Почему??!
— Потому что она не приходила.
..А через минут 5 дверь открылась и мне дали мешок. С его вещами. Потому что ему они не нужны. Я села на асфальт. Во-первых, так драматичнее, а, во-вторых, у меня как будто вытащили мышцы из ног и из рук. Знаете, выражение «опускаются руки?». Вот они опускаются, потому что в них нет мышц. Потому что от них ничего не зависит. Потому что ребёнок лежит там, откуда возвращаются не всегда, а у тебя в руках красный мусорный мешок с комбинезоном, носками и соской. И по всем возможным телефонам уже позвонили. И нет, никак нельзя.
..Потом мышцы вернулись, рыдания утихли, я решила осмотреться. Оказалось, что вот если встать на цыпочки и немного наклониться, как Нео от пуль, то под определённым углом через щели в жалюзи видно операционный стол. Я бы предпочла рассматривать койку Льва в соседней комнате реанимации, но там как ни наклоняйся, было видно только кусочек чьей-то головы.
Смотреть на то, как 2-3 человека работают над чьим-то маленьким телом я оказалась не готова, поэтому решила просто спокойно погулять во дворе. Погода отличная, вечер, звёзды, ну когда ещё выдастся такой момент? Находила 14000 шагов. Такая секция русской ходьбы. Немножко от скандинавской ходьбы, немножко от русской рулетки.
— А вы чья мама? — Вдруг окликнула меня бодрая девушка с порога реанимации. Вот что сразу «мама», может я просто нервно гуляю, а для развития мелкой моторики размазываю слёзы.
— Льва, Явица...
— А, этого, с шеей? Так вы же замёрзли совсем, идите домой, поспите! — Сочувственно посоветовала она.
Часа через полтора Лев стал засыпать, а я уже совсем расслабилась, и позвонила хирургу сама. Прямо первая.
— Здравствуйте, а можно нас определить в палату, а то ребёнку уже очень пора спать, — хотела внятно сказать я, потому что в тот момент и сердце и мозг ещё находились на своих местах. Последние пару секунд.
— Ребёнка одевайте поскорее, и я заберу. — Опередил меня врач.
Заберу?! В смысле, заберу? Ему же 1.6, он же без нас ещё не был никогда, но уже все понимает, он же охренеет от ужаса, он же...
Так как принять реальность было невозможно, я решила, что он оговорился. Ну бывает же? И оделась сама тоже.
..Не оговорился.
«Кладите на каталку, пожалуйста, иначе вообще больше никогда его не увидите».
Перед операцией не надержишься, но я сторговалась на то, что хотя бы до дверей здания реанимации донесу перепуганные 14 кг.
А потом его положили на каталку и увезли.
А я осталась во дворе реанимации, в отупении смотреть на дверь. Потому что внутрь нельзя. Нет, никак. Родителей и раньше не особо пускали надолго в реанимацию, они же все как один бестолковые и мешают. А сейчас же коронавирус, идите, идите, мы вам позвоним.
Почему я не могу купить костюм космонавта и сидеть в нем на корточках рядом с койкой своего ребёнка, хотя бы пока ему не введут наркоз? Почему нужно оторвать его с мясом, чтобы он сделал единственно возможный вывод: мама больше никогда не придёт?
Я вот думала, вот если бы это был недайбог Яша, он хотя бы понял слова, что это временно, что я приду...
А мы потом лежали в одной палате с пятилетней девочкой, Яшиной ровесницей. И я спросила:
— А что в реанимации было, ты помнишь?
— Да, я плакала.
— А тебе говорили, что мама обязательно придёт? Что это не навсегда?
— Говорили. Но я не верила.
— Почему??!
— Потому что она не приходила.
..А через минут 5 дверь открылась и мне дали мешок. С его вещами. Потому что ему они не нужны. Я села на асфальт. Во-первых, так драматичнее, а, во-вторых, у меня как будто вытащили мышцы из ног и из рук. Знаете, выражение «опускаются руки?». Вот они опускаются, потому что в них нет мышц. Потому что от них ничего не зависит. Потому что ребёнок лежит там, откуда возвращаются не всегда, а у тебя в руках красный мусорный мешок с комбинезоном, носками и соской. И по всем возможным телефонам уже позвонили. И нет, никак нельзя.
..Потом мышцы вернулись, рыдания утихли, я решила осмотреться. Оказалось, что вот если встать на цыпочки и немного наклониться, как Нео от пуль, то под определённым углом через щели в жалюзи видно операционный стол. Я бы предпочла рассматривать койку Льва в соседней комнате реанимации, но там как ни наклоняйся, было видно только кусочек чьей-то головы.
Смотреть на то, как 2-3 человека работают над чьим-то маленьким телом я оказалась не готова, поэтому решила просто спокойно погулять во дворе. Погода отличная, вечер, звёзды, ну когда ещё выдастся такой момент? Находила 14000 шагов. Такая секция русской ходьбы. Немножко от скандинавской ходьбы, немножко от русской рулетки.
— А вы чья мама? — Вдруг окликнула меня бодрая девушка с порога реанимации. Вот что сразу «мама», может я просто нервно гуляю, а для развития мелкой моторики размазываю слёзы.
— Льва, Явица...
— А, этого, с шеей? Так вы же замёрзли совсем, идите домой, поспите! — Сочувственно посоветовала она.
(начало выше ⤴️) Я не стала спрашивать, есть ли у милой девушки дети. Потому что вот это наверное одна из немногих тем, про которые можно-таки занудно сказать «вот родишь и поймёшь». Домой? Спать? Серьезно? Вы думаете, я заметила, что замёрзла?
(Через неделю, уже в больнице я вдруг получила письмо счастья от трекера менструаций, что у меня задержка. А у меня за всю жизнь было две задержки. И обе они давно любят борщ. Написала Ване, чтобы прислал мне тест голубиной почтой и что назовём в честь хирурга. Их как раз было трое, а у меня видимо ещё и тройня сейчас обнаружится, чисто в рамках фартового года. Ваня удивился, говорит, ты же меня за прокладками послала в день отъезда! Я осторожно залезла в сумку — а там пачка на 2/3 пустая. Почему-то вот и этого не заметила).
— Ну, правда, идите спать, у него вот через 15 минут операция, это все равно долго, я вам как анестезиолог говорю! А завтра в 10 утра позвоните нам, и мы скажем: состояние тяжелое, или очень тяжелое! — Продолжила бодро улыбаться девушка.
Интересно, а какие-то варианты могут быть? Ну, знаете, что-то, что после чего не хочется идти бросаться с моста.
— Это просто потому что реанимация, мы так говорим, не обращайте внимания.
Я покивала из вежливости, сдерживая дрожащую губу. Анестезиолог ушла. Я изогнулась в привычную конструкцию, чтобы увидеть операционный стол.
Его привезли, переложили.
А потом к столу подошли ещё люди. И ещё, и его уже не было видно. Я решила, что вот на это я точно смотреть не буду. А через 15 минут моего непрерывного смотрения врачи от стола отошли, а мой ребёнок на столе остался.
Прошла минута.
Ещё одна.
И ещё одна.
— Ася Игоревна? — Раздался телефонный звонок с очередного незнакомого номера.— Неторопливый, подчёркнуто вежливый мужской голос.
— Я. — Шепотом ответила я. Лев по-прежнему лежал на столе. Что он мне скажет? Что они сделали все, что... Почему всех сразу увозили после операции, а его — нет?!!!!!
— Меня зовут Алексей. Вы совершаете сейчас операцию Сбербанк-перевода на имя Ксенофонтова Петра Сергеевича?
Знаете, вот я с пониманием отношусь. Не по своей же он воле, в самом деле. Но вот конкретно этого Алексея я прокляла. В смысле, действительно прокляла, колена до 15го и вниз, и вверх, на всякий случай. Потому что его бабушки тоже виноваты, они видимо мало читали ему сказок, и особенно про Алёнушку, которая говорила своему братцу: «Не звони из службы безопасности банка, не станешь козлёночком, станешь сразу козлом». Лучше бы он иногда пил из лужи.
А, может, этот Алексей не арестант? А просто потомственный мошенник, специализирующийся на особо бессердечных случаях? У него, небось, ещё папа в пенсионном фонде, а мама — астролог-экстрасенс, лечит рак по смс.
Я опять села на асфальт. Гипнотизировать телефон и ждать Того Самого звонка.
И он позвонил. И сказал, что все прошло нормально, но решили оставить на ИВЛ до утра. Вот я предполагала, что в 2020м году пульсоксиметр будет не единственной технической новинкой для нашей семьи, но все-таки надеялась на iPhone SE.
..пробормотала «спасибо», отряхнулась и уехала спать. В руках опять появились мышцы, потому что я вдруг сообразила: если он жив, и когда-нибудь выйдет из реанимации в обычную палату, то начинается новый квест. «Попади к ребёнку в больницу, если у тебя коронавирус».
И об этом — в следующей серии. Там будет повеселее.
P.s. События этой серии разворачивались 30го сентября; я наконец немного отошла. Это страшно мило, что вы пишете и предлагаете помощь, но это уже (к счастью) ретроспектива.
(Через неделю, уже в больнице я вдруг получила письмо счастья от трекера менструаций, что у меня задержка. А у меня за всю жизнь было две задержки. И обе они давно любят борщ. Написала Ване, чтобы прислал мне тест голубиной почтой и что назовём в честь хирурга. Их как раз было трое, а у меня видимо ещё и тройня сейчас обнаружится, чисто в рамках фартового года. Ваня удивился, говорит, ты же меня за прокладками послала в день отъезда! Я осторожно залезла в сумку — а там пачка на 2/3 пустая. Почему-то вот и этого не заметила).
— Ну, правда, идите спать, у него вот через 15 минут операция, это все равно долго, я вам как анестезиолог говорю! А завтра в 10 утра позвоните нам, и мы скажем: состояние тяжелое, или очень тяжелое! — Продолжила бодро улыбаться девушка.
Интересно, а какие-то варианты могут быть? Ну, знаете, что-то, что после чего не хочется идти бросаться с моста.
— Это просто потому что реанимация, мы так говорим, не обращайте внимания.
Я покивала из вежливости, сдерживая дрожащую губу. Анестезиолог ушла. Я изогнулась в привычную конструкцию, чтобы увидеть операционный стол.
Его привезли, переложили.
А потом к столу подошли ещё люди. И ещё, и его уже не было видно. Я решила, что вот на это я точно смотреть не буду. А через 15 минут моего непрерывного смотрения врачи от стола отошли, а мой ребёнок на столе остался.
Прошла минута.
Ещё одна.
И ещё одна.
— Ася Игоревна? — Раздался телефонный звонок с очередного незнакомого номера.— Неторопливый, подчёркнуто вежливый мужской голос.
— Я. — Шепотом ответила я. Лев по-прежнему лежал на столе. Что он мне скажет? Что они сделали все, что... Почему всех сразу увозили после операции, а его — нет?!!!!!
— Меня зовут Алексей. Вы совершаете сейчас операцию Сбербанк-перевода на имя Ксенофонтова Петра Сергеевича?
Знаете, вот я с пониманием отношусь. Не по своей же он воле, в самом деле. Но вот конкретно этого Алексея я прокляла. В смысле, действительно прокляла, колена до 15го и вниз, и вверх, на всякий случай. Потому что его бабушки тоже виноваты, они видимо мало читали ему сказок, и особенно про Алёнушку, которая говорила своему братцу: «Не звони из службы безопасности банка, не станешь козлёночком, станешь сразу козлом». Лучше бы он иногда пил из лужи.
А, может, этот Алексей не арестант? А просто потомственный мошенник, специализирующийся на особо бессердечных случаях? У него, небось, ещё папа в пенсионном фонде, а мама — астролог-экстрасенс, лечит рак по смс.
Я опять села на асфальт. Гипнотизировать телефон и ждать Того Самого звонка.
И он позвонил. И сказал, что все прошло нормально, но решили оставить на ИВЛ до утра. Вот я предполагала, что в 2020м году пульсоксиметр будет не единственной технической новинкой для нашей семьи, но все-таки надеялась на iPhone SE.
..пробормотала «спасибо», отряхнулась и уехала спать. В руках опять появились мышцы, потому что я вдруг сообразила: если он жив, и когда-нибудь выйдет из реанимации в обычную палату, то начинается новый квест. «Попади к ребёнку в больницу, если у тебя коронавирус».
И об этом — в следующей серии. Там будет повеселее.
P.s. События этой серии разворачивались 30го сентября; я наконец немного отошла. Это страшно мило, что вы пишете и предлагаете помощь, но это уже (к счастью) ретроспектива.
🧚♂️..В 10 утра следующего дня я позвонила, и мне сказали: состояние тяжелое, пока на ИВЛ.
И я побежала в душ петь «Sunny», ну потому что в этом чертовом супермаркете «тяжелое» — это лучшее, что есть, надо брать. И потому что естердей май лайф воз филлд виз рейн, а сегодня вот уже норм.
Стоишь, выбираешь в Дикси между каменным авокадо и гнилым. Так каменное-то лучше! Его за недельку можно выходить на подоконнике.
И на ИВЛ вообще отлично: ничего нового за ночь не добавилось, да и вообще, неинвазивно же! Ну рай, рай.
И ещё: исходно мне говорили, что ковидную мать (то есть меня) не пустят в любом случае.
(«Ковидная мать» звучит, конечно, больше как ругательство. Или восклицание. Типа «Мааать моя ковидная! Ну и цены в вашей аптеке!»)
А тут сменили гнев на милость, и сказали, что пустят с любым совпадающим тестом. То есть если у Льва окажется-таки ковид, то я должна быть тоже больна (ну или с антителами, ха-ха), и без симптомов, конечно. Кому нужна мать с симптомами. А если у него отрицательный мазок — то и мне нужно обернуться короновирусной девственницей. Что сложновато, когда не чувствуешь запахов.
А, ну или позвать любого другого здорового родственника. Семья же большая. Ахаха. Любого другого. Вот меня уже спросили — а Ваня-то что, почему именно тебе надо было в больницу? Понятненько все, что там у вас с гендерным равенством.
Ну, во-первых, я кормлю, и прерывать грудное вскармливание когда ребёнок после операции — не самый разумный выбор. Живая капельница с молоком ещё никому не мешала выздоравливать.
Во-вторых, Ваня был с детьми, пока болела я, но вот ровно в тот день, когда мы уезжали в больницу, свалился уже сам. Так что его можно было вычеркивать из претендентов на месячное пребывание в больничных апартаментах и даже не тратить деньги на экспресс-тест.
Мои родители оба лежали с положительными тестами. Как и бабушка. И брат. И его жена. И ее мама. Я уже в панике подумала про Яшу. Нет, ну а что. Ему почти 5. Он бы просто запер дверь палаты изнутри и сказал, что не даст больше ничего колоть Льву, потому что его это печалит. Ну или они бы подрались, кто будет катать капельницу. Не угадаешь.
Потом мозг вернулся мне в голову, и я сообразила, что получать двоих детей в инфекционке вместо одного — специфическая акция даже по меркам 2020.
..К счастью, я вышла замуж за провинциального принца из Москвы, и, соответственно, у Льва есть родственники, изолированные от питерской прокаженной части семьи. Как минимум, бабушка.
Которой я позвонила, чтобы услышать:
— Алло, кхе-кхо-кха, да?
Но, конечно, все равно попросила сделать тест. Ну а вдруг не то.
Кстати, он пришёл отрицательный, оказывается, люди, как вид, все ещё умеют покашливать по каким-то другим причинам. «Что-то вы давно не звонили, кхе-кхе».
..Но я все-таки хотела попасть сама. Ведь это стандартный терапевтический набор: хорошая больница, курс антибиотиков и страдающая мать рядом. А я же не зря оканчивала физмат. Я поняла, что у меня тут простое уравнение с параметром. То есть мне неважно на самом деле, ковид у Льва или не ковид. Мне просто нужно к завтрашним 10 утра (когда самое раннее его могли перевести в обычную палату) иметь на руках два разных теста на своё имя.
И я бы даже никого не обманула и не подвергла опасности: потому что про то, что мы оба свеже-контактные (мы же в больницу уезжали от моих родителей, у которых даже ковидные номера имелись), я сказала в любом случае. Так что задача была ещё и этически чистой. Ну и примитивной в исполнении, потому что давайте не забывать, в какой стране это все происходит. В той, где ребёнок 1.6 приходит в себя после наркоза и не видит маму. И в той, где можно добыть нужный тест, чтобы он все-таки её увидел хотя бы через 24 часа.
А чуть позже выяснилось, что и это было совсем не нужно. Потому что пришли результаты мазков, которые у нас со Львом брали в момент поступления в больницу. И то ли в момент взятия я так хотела выздороветь, что на 30 секунд все гликанные шипы моих коронавирусиков спрятались. То ли это уже был 9й день болезни, и в моем носу начали открываться covid-free лужайки.
И я побежала в душ петь «Sunny», ну потому что в этом чертовом супермаркете «тяжелое» — это лучшее, что есть, надо брать. И потому что естердей май лайф воз филлд виз рейн, а сегодня вот уже норм.
Стоишь, выбираешь в Дикси между каменным авокадо и гнилым. Так каменное-то лучше! Его за недельку можно выходить на подоконнике.
И на ИВЛ вообще отлично: ничего нового за ночь не добавилось, да и вообще, неинвазивно же! Ну рай, рай.
И ещё: исходно мне говорили, что ковидную мать (то есть меня) не пустят в любом случае.
(«Ковидная мать» звучит, конечно, больше как ругательство. Или восклицание. Типа «Мааать моя ковидная! Ну и цены в вашей аптеке!»)
А тут сменили гнев на милость, и сказали, что пустят с любым совпадающим тестом. То есть если у Льва окажется-таки ковид, то я должна быть тоже больна (ну или с антителами, ха-ха), и без симптомов, конечно. Кому нужна мать с симптомами. А если у него отрицательный мазок — то и мне нужно обернуться короновирусной девственницей. Что сложновато, когда не чувствуешь запахов.
А, ну или позвать любого другого здорового родственника. Семья же большая. Ахаха. Любого другого. Вот меня уже спросили — а Ваня-то что, почему именно тебе надо было в больницу? Понятненько все, что там у вас с гендерным равенством.
Ну, во-первых, я кормлю, и прерывать грудное вскармливание когда ребёнок после операции — не самый разумный выбор. Живая капельница с молоком ещё никому не мешала выздоравливать.
Во-вторых, Ваня был с детьми, пока болела я, но вот ровно в тот день, когда мы уезжали в больницу, свалился уже сам. Так что его можно было вычеркивать из претендентов на месячное пребывание в больничных апартаментах и даже не тратить деньги на экспресс-тест.
Мои родители оба лежали с положительными тестами. Как и бабушка. И брат. И его жена. И ее мама. Я уже в панике подумала про Яшу. Нет, ну а что. Ему почти 5. Он бы просто запер дверь палаты изнутри и сказал, что не даст больше ничего колоть Льву, потому что его это печалит. Ну или они бы подрались, кто будет катать капельницу. Не угадаешь.
Потом мозг вернулся мне в голову, и я сообразила, что получать двоих детей в инфекционке вместо одного — специфическая акция даже по меркам 2020.
..К счастью, я вышла замуж за провинциального принца из Москвы, и, соответственно, у Льва есть родственники, изолированные от питерской прокаженной части семьи. Как минимум, бабушка.
Которой я позвонила, чтобы услышать:
— Алло, кхе-кхо-кха, да?
Но, конечно, все равно попросила сделать тест. Ну а вдруг не то.
Кстати, он пришёл отрицательный, оказывается, люди, как вид, все ещё умеют покашливать по каким-то другим причинам. «Что-то вы давно не звонили, кхе-кхе».
..Но я все-таки хотела попасть сама. Ведь это стандартный терапевтический набор: хорошая больница, курс антибиотиков и страдающая мать рядом. А я же не зря оканчивала физмат. Я поняла, что у меня тут простое уравнение с параметром. То есть мне неважно на самом деле, ковид у Льва или не ковид. Мне просто нужно к завтрашним 10 утра (когда самое раннее его могли перевести в обычную палату) иметь на руках два разных теста на своё имя.
И я бы даже никого не обманула и не подвергла опасности: потому что про то, что мы оба свеже-контактные (мы же в больницу уезжали от моих родителей, у которых даже ковидные номера имелись), я сказала в любом случае. Так что задача была ещё и этически чистой. Ну и примитивной в исполнении, потому что давайте не забывать, в какой стране это все происходит. В той, где ребёнок 1.6 приходит в себя после наркоза и не видит маму. И в той, где можно добыть нужный тест, чтобы он все-таки её увидел хотя бы через 24 часа.
А чуть позже выяснилось, что и это было совсем не нужно. Потому что пришли результаты мазков, которые у нас со Львом брали в момент поступления в больницу. И то ли в момент взятия я так хотела выздороветь, что на 30 секунд все гликанные шипы моих коронавирусиков спрятались. То ли это уже был 9й день болезни, и в моем носу начали открываться covid-free лужайки.
(Начало выше ⤴️) То ли какой-то неизвестный лаборант решил сделать мне подарок. В любом случае, и мне, и Льву пришли честные отрицательные мазки, и на следующее утро мне его отдали. Ну то есть заперли нас с ним вместе в палате с решетками на окнах на неопределённый срок, но это было уже вообще не важно.
Как и то, что в первый день он разучился засыпать и приложился к груди 28 раз. Что создало у меня полное дежавю с роддомом. Хотя круглосуточно носить на руках 14 килограмм, которые не ходят и не держат голову, несколько сложнее, чем 4.300.
Зато больнице у Льва случился вокабулярный прорыв. Папа, мама и катетер — актуалочка в 1.6. Потом добавились «ау» — больно, «куко» — укол, и, самое главное.
— БузЁнь!
Я выдохнула с облегчением. Я все боялась, что у меня второй ребёнок нормальный, но нет, в критической ситуации и он завёл себе воображаемых друзей. Или даже Патронуса. В виде Бизона.
Как только в палату входил любой человек, Лев начинал орать и звать Бузёня. Не уверена, что он приходил, больничные решетки — это вам не вшивый Азкабан.
Иногда он звал его ночью. Я вяло говорила, что «Бизон всегда с нами в кровати», и Лев сразу засыпал. В хлеву вообще тепло и уютно.
Условия в больнице, кстати, были крутыми. Мы жили в четырехкомнатных (!!!) апартаментах. С огромной ванной. Бесплатно. Совершенно одни. Две недели подряд. Я в какой-то момент решила, что нас все не выписывают, потому что по закону несовершеннолетним нельзя ухудшать жилищные условия. Ждут, пока мы купим восьмикомнатную квартиру в Москве. Но Яша ещё даже не пошёл в школу, чтобы наэкономить на завтраках.
А ровно на 14й день заточения выяснилось, что это все было потому, что мы были коронавирусно-контактные. А потом к нам стали подселять других пациентов, и нас к кому-то. Но об этом (а так же о том, что же со Львом случилось, раз уж не ковид) — в послеследующей серии.
А в следующей — про Яшу. У меня же вообще-то двое детей.
Как и то, что в первый день он разучился засыпать и приложился к груди 28 раз. Что создало у меня полное дежавю с роддомом. Хотя круглосуточно носить на руках 14 килограмм, которые не ходят и не держат голову, несколько сложнее, чем 4.300.
Зато больнице у Льва случился вокабулярный прорыв. Папа, мама и катетер — актуалочка в 1.6. Потом добавились «ау» — больно, «куко» — укол, и, самое главное.
— БузЁнь!
Я выдохнула с облегчением. Я все боялась, что у меня второй ребёнок нормальный, но нет, в критической ситуации и он завёл себе воображаемых друзей. Или даже Патронуса. В виде Бизона.
Как только в палату входил любой человек, Лев начинал орать и звать Бузёня. Не уверена, что он приходил, больничные решетки — это вам не вшивый Азкабан.
Иногда он звал его ночью. Я вяло говорила, что «Бизон всегда с нами в кровати», и Лев сразу засыпал. В хлеву вообще тепло и уютно.
Условия в больнице, кстати, были крутыми. Мы жили в четырехкомнатных (!!!) апартаментах. С огромной ванной. Бесплатно. Совершенно одни. Две недели подряд. Я в какой-то момент решила, что нас все не выписывают, потому что по закону несовершеннолетним нельзя ухудшать жилищные условия. Ждут, пока мы купим восьмикомнатную квартиру в Москве. Но Яша ещё даже не пошёл в школу, чтобы наэкономить на завтраках.
А ровно на 14й день заточения выяснилось, что это все было потому, что мы были коронавирусно-контактные. А потом к нам стали подселять других пациентов, и нас к кому-то. Но об этом (а так же о том, что же со Львом случилось, раз уж не ковид) — в послеследующей серии.
А в следующей — про Яшу. У меня же вообще-то двое детей.
✨У меня подружка недавно вышла на работу после декрета и переживает: говорит, у дочки появились какие-то истерики, укладывание спать растянулось до двух часов... и до её истерики.
Нет, ну за подружку я не волнуюсь — поделом ей, карьеристке недобитой, могла бы и дома посидеть до дочкиного ЕГЭ хотя бы.
За дочку я тем более не волнуюсь — подружка вышла на работу с шиком: в соседнюю комнату. А, если точнее, переговорка у неё теперь в туалете. Потому что остальные помещения дочь считает оупен спейсом, и не понимает, почему мать не разделяет свящённых принципов коворкинга. Хотя у неё вообще-то пирамидка не собрана и дедлайн по аппликации из клавиш маминого ноутбука на носу.
Удаленка же.
У меня в этом году тоже удаленка. Мы с работой настолько удалены друг от друга, что вряд ли это ещё можно назвать отношениями. Скорее, «все сложно», как писали во ВКонтакте во времена моей романтичной бездетности.
В общем, с дачи, где мы все ещё находимся, я уезжаю пару раз в неделю на массаж. Да, вот такой богемный образ жизни я веду, благодаря тому, что удачно сходила на МРТ позвоночника. Не лучшее решение делать МРТ в 2020м, удивительно, что у меня на снимках в принципе нашли позвоночник. Но его нашли сразу вместе со сколиозом третьей степени, и вот я, как представитель отряда кривопозвоночных, периодически сбегаю его лечить.
Но детям же всего мало. Им все равно, уходишь ты на 5 часов в неделю или на 12 в день. Ты. Посмела. Уйти.
И вот я собираюсь, в коридорном проеме стоит Яша, смотрит на меня глазами-озёрами слёз и говорит с чувством:
— Я бы жизнь отдал, чтобы поехать сейчас с тобой.
(Если у вас в кладовке кончился пафос — Яша поделится со всеми. И не уточнил ведь, чью жизнь. Может мою вообще?)
— А что, — говорит Ваня, — пускай ребёнок посмотрит, как его мать лапает другой мужик. 5 лет. Пора уж.
..Ну, ладно, я не такая железная, вы знаете.
— Поехали, — говорю. — Тебя ждет день, полный приключений: тихо играть, пока над матерью измывается массажист, потом ничего не трогать в ателье, потом на почте и потом в Сбербанке, где я заплачу за твой сад (в который ты не ходишь с марта, но к черту подробности).
Пусть дети знают, как я отдыхаю, йоу.
— Ахаха! — Сказал Бог, услышав примерное расписание.
Потому что после того, как мы протопали по снеголужам до электрички, проехали на электричке до города, потом на метро и пошли уже по городским снеголужам к массажисту... вот в этот момент Яша сказал:
— У меня что-то ноги мокрые. Кажется. Немножко.
А ноги не могут быть мокрые, я купила эти сапоги всего два месяца назад, находясь в больнице со Львом.
Просто мы там не заметили, как сменилась погода, и я Ване пишу:
— Куда на великах сегодня ездили?
А он мне:
— А мы уже два дня дома сидим, у нас же нет тут ничего зимнего. Но я может завтра вызову такси до токсовского рынка и мы что-нибудь купим.
При мысли о том, что у меня в семье появятся два франта в чёрных пуховиках, шапках-презервативах гуччи и чёрных тупоносых ботинках, уже мне понадобилась медицинская помощь, поэтому я заказала им что первое увидела с оперативной доставкой. А Яше ещё и с прорезиненным низом ботинок.
..Но то ли два месяца — это много даже для продукции некоторых европейских производителей, то ли Яша, идя на массаж из Токсово, практически как Ломоносов из Астрахани, стоптал свои резиновые лапти на меху до дыр, но когда мы пришли на место, носки можно было выжимать. А я же мать, вообще-то.
Поэтому я подвинула все пункты и пошла покупать новые черевички в ближайший спортмастер. А я в живых магазинах одежды не была эммм, давно. А Яша, наверное, никогда.
Знаете, такое, «выбери обувь, которая на тебя смотрит?»
На Яшу смотрел стенд со светящимися ботинками. Стенд говорил Яше: как ты, Яша, бездарно прожил предыдущие 5 лет, не зная такого счастья.
Нога твоя ступала, и не творила свет. Зачем это все было, Яша?
Нет, ну за подружку я не волнуюсь — поделом ей, карьеристке недобитой, могла бы и дома посидеть до дочкиного ЕГЭ хотя бы.
За дочку я тем более не волнуюсь — подружка вышла на работу с шиком: в соседнюю комнату. А, если точнее, переговорка у неё теперь в туалете. Потому что остальные помещения дочь считает оупен спейсом, и не понимает, почему мать не разделяет свящённых принципов коворкинга. Хотя у неё вообще-то пирамидка не собрана и дедлайн по аппликации из клавиш маминого ноутбука на носу.
Удаленка же.
У меня в этом году тоже удаленка. Мы с работой настолько удалены друг от друга, что вряд ли это ещё можно назвать отношениями. Скорее, «все сложно», как писали во ВКонтакте во времена моей романтичной бездетности.
В общем, с дачи, где мы все ещё находимся, я уезжаю пару раз в неделю на массаж. Да, вот такой богемный образ жизни я веду, благодаря тому, что удачно сходила на МРТ позвоночника. Не лучшее решение делать МРТ в 2020м, удивительно, что у меня на снимках в принципе нашли позвоночник. Но его нашли сразу вместе со сколиозом третьей степени, и вот я, как представитель отряда кривопозвоночных, периодически сбегаю его лечить.
Но детям же всего мало. Им все равно, уходишь ты на 5 часов в неделю или на 12 в день. Ты. Посмела. Уйти.
И вот я собираюсь, в коридорном проеме стоит Яша, смотрит на меня глазами-озёрами слёз и говорит с чувством:
— Я бы жизнь отдал, чтобы поехать сейчас с тобой.
(Если у вас в кладовке кончился пафос — Яша поделится со всеми. И не уточнил ведь, чью жизнь. Может мою вообще?)
— А что, — говорит Ваня, — пускай ребёнок посмотрит, как его мать лапает другой мужик. 5 лет. Пора уж.
..Ну, ладно, я не такая железная, вы знаете.
— Поехали, — говорю. — Тебя ждет день, полный приключений: тихо играть, пока над матерью измывается массажист, потом ничего не трогать в ателье, потом на почте и потом в Сбербанке, где я заплачу за твой сад (в который ты не ходишь с марта, но к черту подробности).
Пусть дети знают, как я отдыхаю, йоу.
— Ахаха! — Сказал Бог, услышав примерное расписание.
Потому что после того, как мы протопали по снеголужам до электрички, проехали на электричке до города, потом на метро и пошли уже по городским снеголужам к массажисту... вот в этот момент Яша сказал:
— У меня что-то ноги мокрые. Кажется. Немножко.
А ноги не могут быть мокрые, я купила эти сапоги всего два месяца назад, находясь в больнице со Львом.
Просто мы там не заметили, как сменилась погода, и я Ване пишу:
— Куда на великах сегодня ездили?
А он мне:
— А мы уже два дня дома сидим, у нас же нет тут ничего зимнего. Но я может завтра вызову такси до токсовского рынка и мы что-нибудь купим.
При мысли о том, что у меня в семье появятся два франта в чёрных пуховиках, шапках-презервативах гуччи и чёрных тупоносых ботинках, уже мне понадобилась медицинская помощь, поэтому я заказала им что первое увидела с оперативной доставкой. А Яше ещё и с прорезиненным низом ботинок.
..Но то ли два месяца — это много даже для продукции некоторых европейских производителей, то ли Яша, идя на массаж из Токсово, практически как Ломоносов из Астрахани, стоптал свои резиновые лапти на меху до дыр, но когда мы пришли на место, носки можно было выжимать. А я же мать, вообще-то.
Поэтому я подвинула все пункты и пошла покупать новые черевички в ближайший спортмастер. А я в живых магазинах одежды не была эммм, давно. А Яша, наверное, никогда.
Знаете, такое, «выбери обувь, которая на тебя смотрит?»
На Яшу смотрел стенд со светящимися ботинками. Стенд говорил Яше: как ты, Яша, бездарно прожил предыдущие 5 лет, не зная такого счастья.
Нога твоя ступала, и не творила свет. Зачем это все было, Яша?
(Начало выше⤴️) Нечего было Яше противопоставить таким аргументам.
Яша выбрал утепленные скетчерсы. Во-первых, потому что у них «больше всего огонёчков». А, во-вторых, потому что у Яшиной мамы с ними рекламный контакт.
(Как это звучит, а? Вы почувствовали, что подписаны на телеграм Бекхэма? Да, да, я просто вошла в Спортмастер, и там все продавцы на меня подписаны, и сразу музыка, дорожка из лампочек, и они стали умолять нас забрать у них все-все и бесплатно. Эх, жаль, что не так).
Счастливый обладатель сухих ног в третий раз вышел месить снегодождь и вдруг закричал:
— Ася! Меня же теперь ночью в Токсово не собьёт машина! Потому что у меня даже ботинки светятся.
Вот как чувствовала, что сделала что-то невероятно практичное. И это я не про поселить ребёнка за полярным кругом без фонарей. А, например, ещё про то, что Яша уже две недели одевается на прогулку с бешеным энтузиазмом, чего за ним не случалось примерно с рождения.
В общем, если вдруг вы тоже — крайне практичный человек, который к тому же любит видеть загорающиеся от счастья глаза своего ребёнка, то один из способов реализации этого — заказать светящуюся обувь sketchers, в спортмастере или на официальном сайте (по Москве даже могут успеть доставить до нового года). Стоит как половина конструктора лего (а радовать будет целый сезон, и ещё потом младшему кому-нибудь достанется (хотя Лев у нас обувной фетишист, и уже охотится за Яшиными ботинками, но размерный ряд у них с 27го).
Мне даже не дали промокод, потому что у них сейчас скидки и так 50%. Жаль, взрослых светящихся нет, но есть обычные и очень стильные, у меня вот чёрные высокие кроссовки с белой подошвой ждут-не дождутся весенней токсовской слякоти.
P.s. Яшин двоюродный брат Давид посмотрел на новые скетчерсы с одной стороны, с другой... и говорит:
— Яш, а почему синим-то светятся?
— Так Зенит же.
— А.
На этом диалог можно было бы заканчивать, но вам стоит знать о питерской промывке мозгов моего ребёнка чуть больше.
— Яша, — говорю я, — а вот мы же обычно в Москве живем, почему ты за Зенит болеешь?
— Ну как, — удивленно отвечает Яков. — Так дедушка Игорь же за Зенит болеет.
— Да, но это тебе повезло, что Ваня ни за кого не болеет, а вот если бы болел?
Пауза. Решительно:
— То я бы болел с Ваней. Да. — Пауза. — Я бы с Ваней болел за Зенит.
Яша выбрал утепленные скетчерсы. Во-первых, потому что у них «больше всего огонёчков». А, во-вторых, потому что у Яшиной мамы с ними рекламный контакт.
(Как это звучит, а? Вы почувствовали, что подписаны на телеграм Бекхэма? Да, да, я просто вошла в Спортмастер, и там все продавцы на меня подписаны, и сразу музыка, дорожка из лампочек, и они стали умолять нас забрать у них все-все и бесплатно. Эх, жаль, что не так).
Счастливый обладатель сухих ног в третий раз вышел месить снегодождь и вдруг закричал:
— Ася! Меня же теперь ночью в Токсово не собьёт машина! Потому что у меня даже ботинки светятся.
Вот как чувствовала, что сделала что-то невероятно практичное. И это я не про поселить ребёнка за полярным кругом без фонарей. А, например, ещё про то, что Яша уже две недели одевается на прогулку с бешеным энтузиазмом, чего за ним не случалось примерно с рождения.
В общем, если вдруг вы тоже — крайне практичный человек, который к тому же любит видеть загорающиеся от счастья глаза своего ребёнка, то один из способов реализации этого — заказать светящуюся обувь sketchers, в спортмастере или на официальном сайте (по Москве даже могут успеть доставить до нового года). Стоит как половина конструктора лего (а радовать будет целый сезон, и ещё потом младшему кому-нибудь достанется (хотя Лев у нас обувной фетишист, и уже охотится за Яшиными ботинками, но размерный ряд у них с 27го).
Мне даже не дали промокод, потому что у них сейчас скидки и так 50%. Жаль, взрослых светящихся нет, но есть обычные и очень стильные, у меня вот чёрные высокие кроссовки с белой подошвой ждут-не дождутся весенней токсовской слякоти.
P.s. Яшин двоюродный брат Давид посмотрел на новые скетчерсы с одной стороны, с другой... и говорит:
— Яш, а почему синим-то светятся?
— Так Зенит же.
— А.
На этом диалог можно было бы заканчивать, но вам стоит знать о питерской промывке мозгов моего ребёнка чуть больше.
— Яша, — говорю я, — а вот мы же обычно в Москве живем, почему ты за Зенит болеешь?
— Ну как, — удивленно отвечает Яков. — Так дедушка Игорь же за Зенит болеет.
— Да, но это тебе повезло, что Ваня ни за кого не болеет, а вот если бы болел?
Пауза. Решительно:
— То я бы болел с Ваней. Да. — Пауза. — Я бы с Ваней болел за Зенит.
☃️Когда моя бабушка была маленькая и расстраивалась, прабабушка говорила ей: «Как ты можешь плакать, у тебя папа вернулся живой с фронта!»
Не хватало только добавить, «продолжишь плакать — обратно на фронт уйдёт!»
...Я не очень люблю эту семейную историю, потому что я теперь образованная, знаю, что это обесценивание чувств ребенка, запрет испытывать отрицательные эмоции и всякие другие умные термины.
Но вот заканчивается 2020-й год, и я не хочу грустить, хочу радоваться. Но радоваться в этом году у меня получается только по жесткой методике моей прабабушки.
(Такая новогодняя статья у меня вышла. Какой Новый год, такая и статья. Полный текст тут:
https://chips-journal.ru/nd/radost-po-metodike-prababushki)
Не хватало только добавить, «продолжишь плакать — обратно на фронт уйдёт!»
...Я не очень люблю эту семейную историю, потому что я теперь образованная, знаю, что это обесценивание чувств ребенка, запрет испытывать отрицательные эмоции и всякие другие умные термины.
Но вот заканчивается 2020-й год, и я не хочу грустить, хочу радоваться. Но радоваться в этом году у меня получается только по жесткой методике моей прабабушки.
(Такая новогодняя статья у меня вышла. Какой Новый год, такая и статья. Полный текст тут:
https://chips-journal.ru/nd/radost-po-metodike-prababushki)
🎻— А кто такие медальщики? — Спросил меня Яков, задумчиво собирая очередной бесконечный лего-агрегат.
— Эээ, наверное, те, кто медали чеканит. Или ест мед, капнувший на пол. Но это явно придуманное слово, а можешь фразу целиком сказать? — На самом деле, я, конечно, использовала в последнем предложении слова «неологизм» и «контекст», и мы на полчаса отвлеклись на них. Надеюсь, вы оценили мое великодушие не писать исходную фразу и шпарить диалог дальше, как будто у меня и на прогулке пятилетний ребёнок не ноет, что холодно, голодно и хочу папуууу, а мирно щелкает часть B из ЕГЭ по русскому.
— Ну дядя Городницкий поёт в дедушкиной машине: «Не спешите же, Соня, медальщиков ставить».
(Если вы представили, что мой папа для каждой поездки с внуками зовёт покататься Александра Моисеевича и сажает его между автокреслами попеть «Снег, снег, снег, снег» на репите — то это все-таки зря. У папы есть диск. И консервативность. Поэтому дядя Городницкий с нами давно и надолго).
— Яша, это меТАльщики. Метальщики бомб. А Соня — Софья Перовская, ей не нравился царь, и она расставила по его пути метальщиков, чтобы убить.
— И убила? — Яша аж отложил недособранный автомобиль для охоты на динозавров.
— Она махнула белым платком, и один из метальщиков попал в царя, да.
— Она, конечно, очень нехороший поступок совершила. — Осуждающе качает головой юный противник политического террора.
— Да. Но, понимаешь, царь тоже приказы об убийствах отдавал. А она хотела, чтобы в России даже самые бедные могли получать хорошее образование, могли что-то есть и нормально жить. Чтобы их не могли просто так судить и убивать, чтобы...
— А она что, не знала, что если убить одного царя, то сразу приходит другой? — Удивляется Яша.
— Ты откуда это знаешь? — Смеюсь я. Потому что мне 31, и я все выгуливаю по выходным свои сомнения на этот счёт. Хотя Ваня считает, что я выгуливаю своё желание откосить от детей, прикрывшись романтическими идеалами.
— А меня бабушки водили в музей России. Там за одним портретом царя сразу другой царь висит.
(А вместо зала с революцией хитрые бабушки-монархистки, видимо, повели Яшу есть мороженое. Против двух шариков шоколадного и одного крем-брюле бессильно большинство революционных идей)
— Ну цари же могут и качеством отличаться. Соня думала, что убьёт этого, а придёт более честный и справедливый.
— И пришёл более честный и справедливый? — С неподдельным интересом спрашивает мой сын.
Блин, тебе бы на федеральных каналах работать, Яша.
— Нет, гораздо хуже пришёл. — Со вздохом констатирую я. — Все его хорошие идеи свернул к чертям. Соню нашу казнил. И всех метальщиков.
— Жалко, что Соня не послушалась дядю Городницкого. Он же ей говорил не спешить.
Боже, что за пропаганда менсплейнинга в моем доме?
— Ну, Яш, дядя Городницкий говорил ей это спустя сто лет, когда он уже знал, чем все кончилось. Так легко говорить.
— Знаешь, там в музее было ещё про царя, который повесил крысу, потому что она съела его крахмальных солдатиков. А его жене это надоело и она тоже его убила.
(Кстати, Яша, а помнишь ты папины печеньки съел? Нет, нет, ничего, просто спросила)
— Почему вот этой царице дядя Городницкий ничего не сказал? — Продолжает любопытствовать спикер партии «Надкушенное яблоко».
— Ммм, он этому царю говорил, что стоит меньше играть на скрипке, потому что государство уходит из рук. Но это на другом диске, лет через 5 дедушка его в машину положит. А про крыс, видимо, в песенку не поместилось. Или Городницкого бабушка в детстве водила в менее кровожадные музеи, и он просто не знал.
— А почему он перед этим Соне говорит: «может снег этот сонный лишь медленно таять..» Это он о чем?
— А ты думаешь, снег может таять быстро? — С надеждой спрашиваю я.
— У нас в Питере точно нет. — Уверенно говорит Яша. — Вон снега сколько. А в Москве может.
Интересный прогноз. Жаль только, что когда снег начинает таять, мы всё надеемся, что это оттепель, а это — аквадискотека.
— Эээ, наверное, те, кто медали чеканит. Или ест мед, капнувший на пол. Но это явно придуманное слово, а можешь фразу целиком сказать? — На самом деле, я, конечно, использовала в последнем предложении слова «неологизм» и «контекст», и мы на полчаса отвлеклись на них. Надеюсь, вы оценили мое великодушие не писать исходную фразу и шпарить диалог дальше, как будто у меня и на прогулке пятилетний ребёнок не ноет, что холодно, голодно и хочу папуууу, а мирно щелкает часть B из ЕГЭ по русскому.
— Ну дядя Городницкий поёт в дедушкиной машине: «Не спешите же, Соня, медальщиков ставить».
(Если вы представили, что мой папа для каждой поездки с внуками зовёт покататься Александра Моисеевича и сажает его между автокреслами попеть «Снег, снег, снег, снег» на репите — то это все-таки зря. У папы есть диск. И консервативность. Поэтому дядя Городницкий с нами давно и надолго).
— Яша, это меТАльщики. Метальщики бомб. А Соня — Софья Перовская, ей не нравился царь, и она расставила по его пути метальщиков, чтобы убить.
— И убила? — Яша аж отложил недособранный автомобиль для охоты на динозавров.
— Она махнула белым платком, и один из метальщиков попал в царя, да.
— Она, конечно, очень нехороший поступок совершила. — Осуждающе качает головой юный противник политического террора.
— Да. Но, понимаешь, царь тоже приказы об убийствах отдавал. А она хотела, чтобы в России даже самые бедные могли получать хорошее образование, могли что-то есть и нормально жить. Чтобы их не могли просто так судить и убивать, чтобы...
— А она что, не знала, что если убить одного царя, то сразу приходит другой? — Удивляется Яша.
— Ты откуда это знаешь? — Смеюсь я. Потому что мне 31, и я все выгуливаю по выходным свои сомнения на этот счёт. Хотя Ваня считает, что я выгуливаю своё желание откосить от детей, прикрывшись романтическими идеалами.
— А меня бабушки водили в музей России. Там за одним портретом царя сразу другой царь висит.
(А вместо зала с революцией хитрые бабушки-монархистки, видимо, повели Яшу есть мороженое. Против двух шариков шоколадного и одного крем-брюле бессильно большинство революционных идей)
— Ну цари же могут и качеством отличаться. Соня думала, что убьёт этого, а придёт более честный и справедливый.
— И пришёл более честный и справедливый? — С неподдельным интересом спрашивает мой сын.
Блин, тебе бы на федеральных каналах работать, Яша.
— Нет, гораздо хуже пришёл. — Со вздохом констатирую я. — Все его хорошие идеи свернул к чертям. Соню нашу казнил. И всех метальщиков.
— Жалко, что Соня не послушалась дядю Городницкого. Он же ей говорил не спешить.
Боже, что за пропаганда менсплейнинга в моем доме?
— Ну, Яш, дядя Городницкий говорил ей это спустя сто лет, когда он уже знал, чем все кончилось. Так легко говорить.
— Знаешь, там в музее было ещё про царя, который повесил крысу, потому что она съела его крахмальных солдатиков. А его жене это надоело и она тоже его убила.
(Кстати, Яша, а помнишь ты папины печеньки съел? Нет, нет, ничего, просто спросила)
— Почему вот этой царице дядя Городницкий ничего не сказал? — Продолжает любопытствовать спикер партии «Надкушенное яблоко».
— Ммм, он этому царю говорил, что стоит меньше играть на скрипке, потому что государство уходит из рук. Но это на другом диске, лет через 5 дедушка его в машину положит. А про крыс, видимо, в песенку не поместилось. Или Городницкого бабушка в детстве водила в менее кровожадные музеи, и он просто не знал.
— А почему он перед этим Соне говорит: «может снег этот сонный лишь медленно таять..» Это он о чем?
— А ты думаешь, снег может таять быстро? — С надеждой спрашиваю я.
— У нас в Питере точно нет. — Уверенно говорит Яша. — Вон снега сколько. А в Москве может.
Интересный прогноз. Жаль только, что когда снег начинает таять, мы всё надеемся, что это оттепель, а это — аквадискотека.
🪙Недавно мой сын украл свой первый кошелёк.
Мы ехали на занятие Монтессори в центр моей подружки. 15 минут вплавь сквозь сугробы Токсово, потом электричка, метро, и ещё 15 минут с коляской, проверяя ударные результаты Беглова по расчистке центра от снега. Вы представляете, насколько нужно было озвереть за изоляцию, чтобы в такое вписаться? Я на самом деле расцениваю это как фитнес. И как возможность провести полтора часа почти в тишине, потому что вне транспорта Лев ноет на одной ноте «поезда, поезда, поезда, поезда..», а внутри — как правило, нет.
Так вот, ехали мы в райском вагоне метро, станция уже была не первая, Льву становилось скучновато, он осмотрелся вокруг и ловким мановением двух пальцев вытащил у стоящего рядом мужика кошелёк из оттопыренного кармана.
— Ого, — сообразила я, — оказывается, наш поезд едет в Воркуту.
Потом задумалась, сообщать ли Льву, что в некоторых странах гораздо прибыльнее не вытаскивать из кармана, а подкладывать в карман? Не стала.
Ещё резко захотелось написать подружке, что не зря пинцетный захват тренировали, те два занятия явно окупились. А я-то все думала, что все так сдвинулись на Монтессори. А воооот, оказывается, зачем.
..Впрочем, Льву явно надо на какие-то ещё вспомогательные курсы беспалевности. Потому что достав кошелёк он взметнул его над головой, как знамя итальянского сенсорного развития, и счастливо возвестил: «БАЙСЯЯ СУКА!».
В этот момент я не знала, с чего важнее начать: с рассказа всем заинтересовавшимся пассажирам, почему у меня ребёнок в 1.11 не выговаривает буквосочетание «шт», или адресно, владельцу кошелька, обнаружившему пропажу, что... фиг вот знает, что.
Я моргнула глазом, и сказала ему, что мы просто из специальной инспекции по предвосхищению карманных краж: опытный сотрудник проверяет грамотность перевозки личных вещей и документов.
Нет, ну а что я должна была сказать!?? Что я ращу Робин Гуда? Пока щипач в метро, да, но через год перейдём на краудфандинг.
Я вот уверена, что Лев бы потратил на что-то хорошее. Потому что система ценностей Льва выглядит так.
Поезда/машины/трамваи -> Борщ -> Айшо. Айшо — это когда что-то из первых пунктов кончилось, и надо бы повторить.
Так что он бы инвестировал в безлимитный проездной или в борщепровод до Токсово, а то коммуникации у нас, как вы поняли, так себе.
P.s. Я там в начале написала «свой первый кошелёк», но это просто для истории. Не то чтобы у нас династия, и когда Лев приведёт к нам кого-нибудь знакомиться, я умильно буду комментировать детский альбом: «Это наш Лёвочка делает первый шаг. А это — берет первый банк».
Мы ехали на занятие Монтессори в центр моей подружки. 15 минут вплавь сквозь сугробы Токсово, потом электричка, метро, и ещё 15 минут с коляской, проверяя ударные результаты Беглова по расчистке центра от снега. Вы представляете, насколько нужно было озвереть за изоляцию, чтобы в такое вписаться? Я на самом деле расцениваю это как фитнес. И как возможность провести полтора часа почти в тишине, потому что вне транспорта Лев ноет на одной ноте «поезда, поезда, поезда, поезда..», а внутри — как правило, нет.
Так вот, ехали мы в райском вагоне метро, станция уже была не первая, Льву становилось скучновато, он осмотрелся вокруг и ловким мановением двух пальцев вытащил у стоящего рядом мужика кошелёк из оттопыренного кармана.
— Ого, — сообразила я, — оказывается, наш поезд едет в Воркуту.
Потом задумалась, сообщать ли Льву, что в некоторых странах гораздо прибыльнее не вытаскивать из кармана, а подкладывать в карман? Не стала.
Ещё резко захотелось написать подружке, что не зря пинцетный захват тренировали, те два занятия явно окупились. А я-то все думала, что все так сдвинулись на Монтессори. А воооот, оказывается, зачем.
..Впрочем, Льву явно надо на какие-то ещё вспомогательные курсы беспалевности. Потому что достав кошелёк он взметнул его над головой, как знамя итальянского сенсорного развития, и счастливо возвестил: «БАЙСЯЯ СУКА!».
В этот момент я не знала, с чего важнее начать: с рассказа всем заинтересовавшимся пассажирам, почему у меня ребёнок в 1.11 не выговаривает буквосочетание «шт», или адресно, владельцу кошелька, обнаружившему пропажу, что... фиг вот знает, что.
Я моргнула глазом, и сказала ему, что мы просто из специальной инспекции по предвосхищению карманных краж: опытный сотрудник проверяет грамотность перевозки личных вещей и документов.
Нет, ну а что я должна была сказать!?? Что я ращу Робин Гуда? Пока щипач в метро, да, но через год перейдём на краудфандинг.
Я вот уверена, что Лев бы потратил на что-то хорошее. Потому что система ценностей Льва выглядит так.
Поезда/машины/трамваи -> Борщ -> Айшо. Айшо — это когда что-то из первых пунктов кончилось, и надо бы повторить.
Так что он бы инвестировал в безлимитный проездной или в борщепровод до Токсово, а то коммуникации у нас, как вы поняли, так себе.
P.s. Я там в начале написала «свой первый кошелёк», но это просто для истории. Не то чтобы у нас династия, и когда Лев приведёт к нам кого-нибудь знакомиться, я умильно буду комментировать детский альбом: «Это наш Лёвочка делает первый шаг. А это — берет первый банк».
🎙— Лена накатила! — разрываясь от восторга сообщил мне Лев после дня с бабушкой.
А «Лена» — это как раз бабушка и есть. Моя мама. Ну, ок, «йена»: на львином наречии бабушка — крайне ценна и котируется на всех биржах мира, особенно на котлетной. И качельной. Потому что «накатила» — это «на качелях». Хотя после целого дня с моими детьми — могло быть и в основном значении.
..Я тоже провожу с ними много времени, но не пью, потому что у меня есть другие способы быстренько разжиться веселящими нейромедиаторами. Об основном из них мы будем сегодня в 21:30 говорить в клабхаусе, комната «Как юмор помогает с детьми»:
📌https://www.joinclubhouse.com/event/m3z0JQlY
Говорить будем в офигенной компании:
— Лена Аверьянова, главред «Нет, это нормально», самого адекватного русскоязычного родительского ресурса;
— Маргарита Родина, комикесса, участница проекта «Женский стендап» на ТНТ, мать троих детей;
— Майя Чеснокова, няня и основательница проекта вечеринок «Фемстендап», где выступают только девочки, и где перед выходом на сцену не звучит «а следующий комик — дееевочка, давайте тепло встретим...»
Ну и я, Ася Явиц — ведущая самого смешного телеграм-канала для родителей по версии то ли the village, то ли моей бабушки, постоянно путаю.
Присоединяйтесь и при желании делитесь своими смешными историями по теме. Чтобы вам пришло уведомление, как только комната начнётся — нажмите на колокольчик в правом верхнем углу мероприятия. Или просто перейдите по ссылке в 21:30 по Москве.
А «Лена» — это как раз бабушка и есть. Моя мама. Ну, ок, «йена»: на львином наречии бабушка — крайне ценна и котируется на всех биржах мира, особенно на котлетной. И качельной. Потому что «накатила» — это «на качелях». Хотя после целого дня с моими детьми — могло быть и в основном значении.
..Я тоже провожу с ними много времени, но не пью, потому что у меня есть другие способы быстренько разжиться веселящими нейромедиаторами. Об основном из них мы будем сегодня в 21:30 говорить в клабхаусе, комната «Как юмор помогает с детьми»:
📌https://www.joinclubhouse.com/event/m3z0JQlY
Говорить будем в офигенной компании:
— Лена Аверьянова, главред «Нет, это нормально», самого адекватного русскоязычного родительского ресурса;
— Маргарита Родина, комикесса, участница проекта «Женский стендап» на ТНТ, мать троих детей;
— Майя Чеснокова, няня и основательница проекта вечеринок «Фемстендап», где выступают только девочки, и где перед выходом на сцену не звучит «а следующий комик — дееевочка, давайте тепло встретим...»
Ну и я, Ася Явиц — ведущая самого смешного телеграм-канала для родителей по версии то ли the village, то ли моей бабушки, постоянно путаю.
Присоединяйтесь и при желании делитесь своими смешными историями по теме. Чтобы вам пришло уведомление, как только комната начнётся — нажмите на колокольчик в правом верхнем углу мероприятия. Или просто перейдите по ссылке в 21:30 по Москве.
🔍Мне так стыдно – не передать. У вас есть знакомые, которые любят сказать немного в воздух: «Да, жаль, что у тебя не получилось нормально родить. Ну ты не переживай, это не главное. Главное, что ты кормишь. Аааа, ты еще и не кормишь?»
Я их не осуждаю, нет. Не потому что их осудят в аду профессионалы (хотя осудят). А потому что я была еще хуже...
(Пока я все пишу и пишу про транспорт — вышла статья про мой пятилетний стыд, «Прости меня, женщина, родившая до меня». Полный текст — по ссылке)
Я их не осуждаю, нет. Не потому что их осудят в аду профессионалы (хотя осудят). А потому что я была еще хуже...
(Пока я все пишу и пишу про транспорт — вышла статья про мой пятилетний стыд, «Прости меня, женщина, родившая до меня». Полный текст — по ссылке)
🌂У нас в дачном посёлке случилось ЧП.
Он вообще тихий, огороженный, 15 домов. В середине — кольцевой променад, по которому все прогуливаются по вечерам и здороваются.
Моих детей даже окликают по именам, и через день уточняют, сколько им лет. Мне кажется, если я в какой-то день отвечу «40», они все равно всплеснут руками: «ну надо же! И как, разговаривает?»
Ну так, все больше с психологом. (Гордо) Про меня, да. Да и про вас заодно.
..Но я в любом случае вежливо улыбаюсь: потому что я-то сама не в состоянии даже имя запомнить ни у кого из соседей, кроме рыжего кота. Он, во-первых, носит кличку Кекс, щекочущую моё изнуренное похудением воображение, а, во-вторых, он мне регулярно помогает довести Льва до дома без коляски. Потому что просто так — это «я устай, на ютьки», а если впереди замаячит рыжая нить Ариадны, то Лев как зомби идёт за котом до самого дома, пытаясь схватить за хвост.
Так вот до ЧП, самым бурным событием посёлка был порвавшийся пакет мусора на общей площадке.
(Кстати, не наш: наш рвётся ещё по пути к месту сбора, когда мы опаздываем на Яшин футбол, я одной рукой тягаю коляску со Львом по нечищенному променаду, другой держу Яшу от проезжающей машины, а третьей придерживаю мешок, висящий на коляске, чтобы он не терся о колеса и не порвался раньше вре.... да блин!
Как поётся в любимой песне Высоцкого, «памперсы на снегу/ я больше не могу». Впрочем, там и яблоки тоже есть. В форме огрызков. Чтобы мне было что брезгливо собирать в новый пакет).
Так вот гуляли мы как-то вечером, периодически расшаркивались с двумя семейными парами и бабушкой-одуванчиком с палками для скандинавской ходьбы.
Обычно мы гуляем до 19:30, потом Лев настоятельно рекомендует его покормить. Но в тот день мы ушли уже в 19:00 — видимо, топливо, которым заправляли в 17:00, было разбавленным, и наш комбайн по переработке борща в позитив стал посылать достаточно громкие и недвусмысленные сигналы в центр техобслуживания.
В центре техобслуживания в тот день дежурил опытный специалист, который исходя из характеристик модели (2019й год выпуска, российская сборка, внушительный пробег за кошкой) сообразил, что медлить нельзя, и повёл комбайн на подзаправку прабабушкиными котлетами: уж ее заподозрить в недокладке мяса точно нельзя, это вам не фаэтоновские колонки, до утра половины противня должно хватить.
И вот в 19:10, в разгаре заправки комбайна, чатик посёлка взорвали фотографии двух женщин из тех самых семейных пар, с которыми мы обсуждали, как быстро растут мои чужие дети 10 минут назад. Точнее, фотографии их бедер, в рваных ранах, и дальше как в тумане сообщения про вырвавшихся собак из дома номер 4. У которого, кстати, мы — ближайшие соседи. Так что, удивительно, что собаки решили перепрыгивать изгородь в общее пространство, а не сразу к нам во двор — у нас же всегда в наличии два свежих мешка с кормом, вон в песочнице играют.
И 100 сообщений за полчаса — что за ужас, чем вам помочь, а вы примите меры, у нас тут вообще-то дети бегают, бабулечки со скандинавскими палками ходят. Да и я, например, не для того пирожные из «Севера» столько лет на боках откладывала, чтобы вот так сразу отдать их псам в обмен на прививку от бешенства. И столбняка.
Все праведно повозмущались, кроме членов семейства Баскервилей Токсовского уезда. Через час лорд все-таки вышел на связь с кратким сообщением, что извиняется. И собаки совсем не бешеные, а смирные.
Конечно, как кого-нибудь сожрут — два дня потом смирные. Переваривают.
Через какое-то время хозяин свободолюбивых собачек опять появился в эфире, и бросил общественности кость в виде обещания «в дневное время держать собак в вольере». Когда у нас теперь заканчивается дневное время и начинается комендантский час, — решил не сообщать. В жизни всегда должно быть место для риска.
Ваня иногда после выступлений в 12 ночи возвращается — ну так будет красться с палицей как у Флинстоуна. Или со стойкой от микрофона, даром что ли комик.
Друзья приедут в гости, будем жарить шашлыки, забудем одну партию на улице, гости соберутся за ней выскочить, и мы такие:
Он вообще тихий, огороженный, 15 домов. В середине — кольцевой променад, по которому все прогуливаются по вечерам и здороваются.
Моих детей даже окликают по именам, и через день уточняют, сколько им лет. Мне кажется, если я в какой-то день отвечу «40», они все равно всплеснут руками: «ну надо же! И как, разговаривает?»
Ну так, все больше с психологом. (Гордо) Про меня, да. Да и про вас заодно.
..Но я в любом случае вежливо улыбаюсь: потому что я-то сама не в состоянии даже имя запомнить ни у кого из соседей, кроме рыжего кота. Он, во-первых, носит кличку Кекс, щекочущую моё изнуренное похудением воображение, а, во-вторых, он мне регулярно помогает довести Льва до дома без коляски. Потому что просто так — это «я устай, на ютьки», а если впереди замаячит рыжая нить Ариадны, то Лев как зомби идёт за котом до самого дома, пытаясь схватить за хвост.
Так вот до ЧП, самым бурным событием посёлка был порвавшийся пакет мусора на общей площадке.
(Кстати, не наш: наш рвётся ещё по пути к месту сбора, когда мы опаздываем на Яшин футбол, я одной рукой тягаю коляску со Львом по нечищенному променаду, другой держу Яшу от проезжающей машины, а третьей придерживаю мешок, висящий на коляске, чтобы он не терся о колеса и не порвался раньше вре.... да блин!
Как поётся в любимой песне Высоцкого, «памперсы на снегу/ я больше не могу». Впрочем, там и яблоки тоже есть. В форме огрызков. Чтобы мне было что брезгливо собирать в новый пакет).
Так вот гуляли мы как-то вечером, периодически расшаркивались с двумя семейными парами и бабушкой-одуванчиком с палками для скандинавской ходьбы.
Обычно мы гуляем до 19:30, потом Лев настоятельно рекомендует его покормить. Но в тот день мы ушли уже в 19:00 — видимо, топливо, которым заправляли в 17:00, было разбавленным, и наш комбайн по переработке борща в позитив стал посылать достаточно громкие и недвусмысленные сигналы в центр техобслуживания.
В центре техобслуживания в тот день дежурил опытный специалист, который исходя из характеристик модели (2019й год выпуска, российская сборка, внушительный пробег за кошкой) сообразил, что медлить нельзя, и повёл комбайн на подзаправку прабабушкиными котлетами: уж ее заподозрить в недокладке мяса точно нельзя, это вам не фаэтоновские колонки, до утра половины противня должно хватить.
И вот в 19:10, в разгаре заправки комбайна, чатик посёлка взорвали фотографии двух женщин из тех самых семейных пар, с которыми мы обсуждали, как быстро растут мои чужие дети 10 минут назад. Точнее, фотографии их бедер, в рваных ранах, и дальше как в тумане сообщения про вырвавшихся собак из дома номер 4. У которого, кстати, мы — ближайшие соседи. Так что, удивительно, что собаки решили перепрыгивать изгородь в общее пространство, а не сразу к нам во двор — у нас же всегда в наличии два свежих мешка с кормом, вон в песочнице играют.
И 100 сообщений за полчаса — что за ужас, чем вам помочь, а вы примите меры, у нас тут вообще-то дети бегают, бабулечки со скандинавскими палками ходят. Да и я, например, не для того пирожные из «Севера» столько лет на боках откладывала, чтобы вот так сразу отдать их псам в обмен на прививку от бешенства. И столбняка.
Все праведно повозмущались, кроме членов семейства Баскервилей Токсовского уезда. Через час лорд все-таки вышел на связь с кратким сообщением, что извиняется. И собаки совсем не бешеные, а смирные.
Конечно, как кого-нибудь сожрут — два дня потом смирные. Переваривают.
Через какое-то время хозяин свободолюбивых собачек опять появился в эфире, и бросил общественности кость в виде обещания «в дневное время держать собак в вольере». Когда у нас теперь заканчивается дневное время и начинается комендантский час, — решил не сообщать. В жизни всегда должно быть место для риска.
Ваня иногда после выступлений в 12 ночи возвращается — ну так будет красться с палицей как у Флинстоуна. Или со стойкой от микрофона, даром что ли комик.
Друзья приедут в гости, будем жарить шашлыки, забудем одну партию на улице, гости соберутся за ней выскочить, и мы такие:
(Начало выше ⤴️) — 16:05, вы что? У нас уж собак-людоедов выпустили, ну им же тоже надо погулять, правда? У вас нет, случайно, кого лишнего в семье? Или может хоть ногу вон правую, все равно косолапишь?
..Чуть позже хозяин милых крошек заявил, что вообще он тут ни при чем, это теща у него забывчивая: вольер не закрыла. Никогда не думала, что жизнь моих детей будет так сильно зависеть от чьего-то Альцгеймера. Скинула в чат немного Бродского на свой вкус. Чтобы завтра проверить, как выучила.
..На следующий день после всех этих событий Яша четко заявил, что на улицу он не пойдёт — там собаки.
Я бы и сама не совершала ошибки, но тут взорвалась. Мы не рабы, что за ерунда, дети уже боятся на улицу выйти! Я не хочу бояться выходить на улицу, хватит.
Так что я амортизировала обоих детей комбинезонами помягче, решительно взяла зонтик-трость с картой звёздного неба и вышла на променад войны.
Ваня потом со вздохом спрашивал, почему зонтик, Асюш? У нас есть дома ножи, сам видел. Что ты собаке зонтиком сделаешь? Покрутишь и загадаешь желание, как Оле-Лукойе?
Ну, знаешь, с ножом любой дурак может. А ты вон с зонтиком попробуй.
Но вообще мне искренне казалось, что это отличное оружие. Можно раскрыть его в морду собаке, и пока она ищет созвездие гончих псов — перекидывать детей через забор. Главное ей не подсказывать. И попасть ребёнком в сугроб. И чтобы вторая собака в этот момент начала танцевать чарльстон, просто потому что мы в мультике.
..Гуляем. Я нервно размахиваю зонтиком. Тренируюсь фехтовать с интеллигентными противниками. Они же так обычно в схватку вступают.
На променаде никого — все сидят и дрожат под кусточками, и только одна храбрая-храбрая мать на трясущихся ногах вывела своих детёнышей прямо под забор к голодному дракону.
И тут вдруг вижу, идёт наша знакомая бабушка-одуванчик, та что с палками от скандинавской ходьбы. Идёт без палок, что очень недальновидно. Но с пакетом. Там вроде книжки. Видимо решила-таки усыпить собак с помощью томика Паустовского.
Идёт и плачет. Здрасьте-здрасьте.
— Целый день сегодня плачу, остановиться не могу, так страшно! Вот так взяли, и покусали, а ведь могли и детей не дай бог! У нас же тут детей сколько!
Тут мое обострённое чувство справедливости обострилось ещё немного и прорвало остатки видимого спокойствия. Бабушку нашу, одуванчика, до слез довели, твари, из дома выйти боится, и все из-за собак этих паршивых!!!!
— Так. Может вы сейчас домой пойдёте, чуть успокоитесь? А я вечером без детей приду и лично с ними поговорю, потому что это надо исправлять, и немедленно. Одних «извините» — не достаточно! Существуют же зоопсихологи, и вообще!
— Да, да, — благодарно закивала бабушка-одуванчик, — я вот и Игорю говорю, ну зятю моему: люди — важнее собак, хоть усыпляй. А сегодня вечером без ошейников электрических даже не возвращайся домой! Ну забыла я закрыть вольер, но они же сразу кусать! Чтобы их током било, каждый раз когда...
..А вот хорошо, что я не продолжила свою мысль, что «этих безответственных тварей из 4го дома, как и их собак, надо..» Умею же иногда остановиться!
— Так вы к ним действительно сходите? - С надеждой спросила бабушка-одуванчик и потенциальная убийца моих детей в одном лице.
— К кому? — Не сообразила я.
— Ну к Вере из 7го дома, и к Марии из 10го, которых покусали, я вот им подарки несу, не знаю, пустят ли...
..Нашла их телефоны в чате, попросила, пустили. Поплакали. Договорись. И собаки с негуманными ошейниками вроде действительно безопасны.
Но мы все равно вернулись в Москву из этого рая футбола 3 раза в неделю по полтора часа за 2000 в месяц и занятий английским с носителем за 500. А зачем — в следующей серии.
..Чуть позже хозяин милых крошек заявил, что вообще он тут ни при чем, это теща у него забывчивая: вольер не закрыла. Никогда не думала, что жизнь моих детей будет так сильно зависеть от чьего-то Альцгеймера. Скинула в чат немного Бродского на свой вкус. Чтобы завтра проверить, как выучила.
..На следующий день после всех этих событий Яша четко заявил, что на улицу он не пойдёт — там собаки.
Я бы и сама не совершала ошибки, но тут взорвалась. Мы не рабы, что за ерунда, дети уже боятся на улицу выйти! Я не хочу бояться выходить на улицу, хватит.
Так что я амортизировала обоих детей комбинезонами помягче, решительно взяла зонтик-трость с картой звёздного неба и вышла на променад войны.
Ваня потом со вздохом спрашивал, почему зонтик, Асюш? У нас есть дома ножи, сам видел. Что ты собаке зонтиком сделаешь? Покрутишь и загадаешь желание, как Оле-Лукойе?
Ну, знаешь, с ножом любой дурак может. А ты вон с зонтиком попробуй.
Но вообще мне искренне казалось, что это отличное оружие. Можно раскрыть его в морду собаке, и пока она ищет созвездие гончих псов — перекидывать детей через забор. Главное ей не подсказывать. И попасть ребёнком в сугроб. И чтобы вторая собака в этот момент начала танцевать чарльстон, просто потому что мы в мультике.
..Гуляем. Я нервно размахиваю зонтиком. Тренируюсь фехтовать с интеллигентными противниками. Они же так обычно в схватку вступают.
На променаде никого — все сидят и дрожат под кусточками, и только одна храбрая-храбрая мать на трясущихся ногах вывела своих детёнышей прямо под забор к голодному дракону.
И тут вдруг вижу, идёт наша знакомая бабушка-одуванчик, та что с палками от скандинавской ходьбы. Идёт без палок, что очень недальновидно. Но с пакетом. Там вроде книжки. Видимо решила-таки усыпить собак с помощью томика Паустовского.
Идёт и плачет. Здрасьте-здрасьте.
— Целый день сегодня плачу, остановиться не могу, так страшно! Вот так взяли, и покусали, а ведь могли и детей не дай бог! У нас же тут детей сколько!
Тут мое обострённое чувство справедливости обострилось ещё немного и прорвало остатки видимого спокойствия. Бабушку нашу, одуванчика, до слез довели, твари, из дома выйти боится, и все из-за собак этих паршивых!!!!
— Так. Может вы сейчас домой пойдёте, чуть успокоитесь? А я вечером без детей приду и лично с ними поговорю, потому что это надо исправлять, и немедленно. Одних «извините» — не достаточно! Существуют же зоопсихологи, и вообще!
— Да, да, — благодарно закивала бабушка-одуванчик, — я вот и Игорю говорю, ну зятю моему: люди — важнее собак, хоть усыпляй. А сегодня вечером без ошейников электрических даже не возвращайся домой! Ну забыла я закрыть вольер, но они же сразу кусать! Чтобы их током било, каждый раз когда...
..А вот хорошо, что я не продолжила свою мысль, что «этих безответственных тварей из 4го дома, как и их собак, надо..» Умею же иногда остановиться!
— Так вы к ним действительно сходите? - С надеждой спросила бабушка-одуванчик и потенциальная убийца моих детей в одном лице.
— К кому? — Не сообразила я.
— Ну к Вере из 7го дома, и к Марии из 10го, которых покусали, я вот им подарки несу, не знаю, пустят ли...
..Нашла их телефоны в чате, попросила, пустили. Поплакали. Договорись. И собаки с негуманными ошейниками вроде действительно безопасны.
Но мы все равно вернулись в Москву из этого рая футбола 3 раза в неделю по полтора часа за 2000 в месяц и занятий английским с носителем за 500. А зачем — в следующей серии.
🏊♀️Семь лет назад мне было 25, и это был самый счастливый год в моей жизни.
Я летала на выходные в Европу, играла в «Что? Где? Когда?», каталась на вейк-борде, бегала десятки... — ну, мужа искала.
Хотя, на самом деле нет. Я как раз была после развода, и занималась только тем, что мне лично хотелось.
И лично мне хотелось талию, поэтому я начала бегать, а бегать я ненавижу. Как и любой спорт, впрочем. Мое тело рассуждает логично: если небо ниспослало нам ортопедический матрас, зачем ума искать и бегать так далёко? Матрас нам не станет мал, даже если мы съедим целую коробку профитролей, так ведь?
Ну а если уж станет мал — то нас покажут по телевизору.
..Но я уже купила красивые кроссовки и установила найковское приложение на телефон, которое такое: для статуса цвета лайм тебе осталось пробежать каких-то жалких 240 километров, давай, детка. А лайм тебе как раз под кроссовки. Я ни на что не намекаю, но вот у тебя тут рядом промзона, если ее оббежать вокруг — это как раз километров 6. Полтора месяца каждый день — и лайм наш. Как раз к менискам будешь прикладывать, вместо подорожника. Там все равно ничем не поможешь после бега по асфальту без техники.
В общем, я втянулась. И мне постоянно выпадала реклама бегового клуба, где ты, значит, 7 недель бегаешь в группе с тренером, а потом вы все бежите полумарафон вокруг озера Гарда. Или музыкальный полумарафон в Барселоне.
Пока я думала, как совместить график тренировок и график командировок (командировки были все как-то больше в Вологду, а не в Верону, и резной палисад решительно контрастировал балконом Джульетты), они начали рекламировать мне плавание. Вот, значит, месяц плаваете три тренировки в неделю, а потом все вместе переплываете кролем Босфор.
В любом случае после этого заплыва кто-то выйдет героем. Если хорошо занимался — то ты. Если прогуливал — то спасатель.
С тех пор прошло много лет, я забеременела, и с талией мы больше не виделись. Интересно, кстати, как там она.
Хотя вот мне когда последний раз делали кесарево, Льва быстро вытащили, а потом врач что-то долго-долго перебирала во мне.
— Над чем сейчас работаете? — Начала я светскую беседу за капельницей с физраствором.
— Да, знаешь, по местам игрушки раскладываю: сейчас вот мышцы пресса нашла.
Все хотела попросить сфоткать, потому что это мой единственный шанс увидеть свой пресс вновь.
И вот сижу я, значит, на даче, ем фисташковое мороженое, никого не трогаю, в особенности весы. У них же тоже есть чувства. Пусть в их памяти я останусь такой, как была, у них же все равно глаз нету.
— Ася, — как в сказке приходит мне сообщение от клуба I🤍Supersport, — а вы не хотите пройти нашу программу по плаванию?
(К Золушкам, родившим детей, не приходит фея, к ним сразу стучится фитнес-инструктор. Потому что фантастическое платье у Золушки-то и так есть. В коробке с надписью «никогда не влезу, но не выкину тоже никогда»)
— Так Босфор же закрыт! — Аккуратно напоминаю я. Это, конечно, основная причина отказа, а совсем не то, что я в детстве неохотно ходила в баню с бабушкой: там был бассейн, и плавали женщины с такими фигурами... ну как у меня сейчас. Демонстрирую закон всемирного тяготения в действии. Пока не устроилась работать пособием в кабинет физики, но подумываю.
— Да что вам берег турецкий, на Волге в июне отличные заплывы будут. И к июню можно как раз поставить технику: на четырёхнедельной программе (3 тренировки в неделю) или на четырехдневном майском интенсиве. Все в мини-группах, с офигенными тренерами, не научиться невозможно.
В общем, я подумала, подумала, да и вписалась в четырёхнедельный курс. Уже было три тренировки.
Я летала на выходные в Европу, играла в «Что? Где? Когда?», каталась на вейк-борде, бегала десятки... — ну, мужа искала.
Хотя, на самом деле нет. Я как раз была после развода, и занималась только тем, что мне лично хотелось.
И лично мне хотелось талию, поэтому я начала бегать, а бегать я ненавижу. Как и любой спорт, впрочем. Мое тело рассуждает логично: если небо ниспослало нам ортопедический матрас, зачем ума искать и бегать так далёко? Матрас нам не станет мал, даже если мы съедим целую коробку профитролей, так ведь?
Ну а если уж станет мал — то нас покажут по телевизору.
..Но я уже купила красивые кроссовки и установила найковское приложение на телефон, которое такое: для статуса цвета лайм тебе осталось пробежать каких-то жалких 240 километров, давай, детка. А лайм тебе как раз под кроссовки. Я ни на что не намекаю, но вот у тебя тут рядом промзона, если ее оббежать вокруг — это как раз километров 6. Полтора месяца каждый день — и лайм наш. Как раз к менискам будешь прикладывать, вместо подорожника. Там все равно ничем не поможешь после бега по асфальту без техники.
В общем, я втянулась. И мне постоянно выпадала реклама бегового клуба, где ты, значит, 7 недель бегаешь в группе с тренером, а потом вы все бежите полумарафон вокруг озера Гарда. Или музыкальный полумарафон в Барселоне.
Пока я думала, как совместить график тренировок и график командировок (командировки были все как-то больше в Вологду, а не в Верону, и резной палисад решительно контрастировал балконом Джульетты), они начали рекламировать мне плавание. Вот, значит, месяц плаваете три тренировки в неделю, а потом все вместе переплываете кролем Босфор.
В любом случае после этого заплыва кто-то выйдет героем. Если хорошо занимался — то ты. Если прогуливал — то спасатель.
С тех пор прошло много лет, я забеременела, и с талией мы больше не виделись. Интересно, кстати, как там она.
Хотя вот мне когда последний раз делали кесарево, Льва быстро вытащили, а потом врач что-то долго-долго перебирала во мне.
— Над чем сейчас работаете? — Начала я светскую беседу за капельницей с физраствором.
— Да, знаешь, по местам игрушки раскладываю: сейчас вот мышцы пресса нашла.
Все хотела попросить сфоткать, потому что это мой единственный шанс увидеть свой пресс вновь.
И вот сижу я, значит, на даче, ем фисташковое мороженое, никого не трогаю, в особенности весы. У них же тоже есть чувства. Пусть в их памяти я останусь такой, как была, у них же все равно глаз нету.
— Ася, — как в сказке приходит мне сообщение от клуба I🤍Supersport, — а вы не хотите пройти нашу программу по плаванию?
(К Золушкам, родившим детей, не приходит фея, к ним сразу стучится фитнес-инструктор. Потому что фантастическое платье у Золушки-то и так есть. В коробке с надписью «никогда не влезу, но не выкину тоже никогда»)
— Так Босфор же закрыт! — Аккуратно напоминаю я. Это, конечно, основная причина отказа, а совсем не то, что я в детстве неохотно ходила в баню с бабушкой: там был бассейн, и плавали женщины с такими фигурами... ну как у меня сейчас. Демонстрирую закон всемирного тяготения в действии. Пока не устроилась работать пособием в кабинет физики, но подумываю.
— Да что вам берег турецкий, на Волге в июне отличные заплывы будут. И к июню можно как раз поставить технику: на четырёхнедельной программе (3 тренировки в неделю) или на четырехдневном майском интенсиве. Все в мини-группах, с офигенными тренерами, не научиться невозможно.
В общем, я подумала, подумала, да и вписалась в четырёхнедельный курс. Уже было три тренировки.
(Начало выше ⤴️) Талию пока не нашла (тут, видимо, нужна годовая поисковая экспедиция), но в конце второго занятия вдруг сообразила, что у меня не болит шея. Та самая, благодаря которой подруги ласково называют меня человек-протрузия. И которая у меня болит с ноября (а вообще, с 18ти лет, конечно). И для которой я хожу еженедельно на массаж, лежу на чертовых иголках Кузнецова, делаю ЛФК с прыгающим на мне Львом и сейчас пишу этот текст с воротником Шанца для профилактики. Видимо, для профилактики ощущения себя выжившей после катка материнства.
Так что очень рекомендую, мест много, бассейнов на выбор тоже (чайка на парке культуры, автозаводская, крылатское, смоленская, бауманская, павелецкая, таганка...).
Четырёхнедельная программа стартует 10го мая, и 20К. Интенсив стартует 7го мая, и стоит 7,5К. Есть даже интенсив для совсем новичков, если вы боитесь не только топота детских ножек по коридору в 3 часа ночи, но и воды. Начало тоже 7го мая, за 7,5К.
Но я попросила промокод для родителей, которым срочно надо сваливать от детей побольше раз в неделю: введите BADMOTHER, и стоимость программ станет 18К и 6.75К соответственно. Промокод бессрочный, пишите мне @asyayavits если он вдруг не сработает — разберёмся.
P.s. Этот курс для меня, конечно, не просто несколько тренировок. А напоминание о той прекрасной свободной жизни между первым разводом и родами, и надежда, что я по чуть-чуть себе все верну. Вдруг для кого-то из вас этот курс станет такой же волшебной палочкой.
Ну а про более актуальный развод — в следующей серии, завтра (меня недавно друг спросил: «Ася, а почему ты всегда пишешь, «а вот об этом очень-очень интересном — завтра». И ЭТО ЗАВТРА НИКОГДА НЕ НАСТУПАЕТ. Кто ты вообще?!» А я просто мать, которая ни черта не успевает, но вот про развод я уже написала все, что накопилось, и даже художница нарисовала иллюстрации, так что честное слово будет!)
Так что очень рекомендую, мест много, бассейнов на выбор тоже (чайка на парке культуры, автозаводская, крылатское, смоленская, бауманская, павелецкая, таганка...).
Четырёхнедельная программа стартует 10го мая, и 20К. Интенсив стартует 7го мая, и стоит 7,5К. Есть даже интенсив для совсем новичков, если вы боитесь не только топота детских ножек по коридору в 3 часа ночи, но и воды. Начало тоже 7го мая, за 7,5К.
Но я попросила промокод для родителей, которым срочно надо сваливать от детей побольше раз в неделю: введите BADMOTHER, и стоимость программ станет 18К и 6.75К соответственно. Промокод бессрочный, пишите мне @asyayavits если он вдруг не сработает — разберёмся.
P.s. Этот курс для меня, конечно, не просто несколько тренировок. А напоминание о той прекрасной свободной жизни между первым разводом и родами, и надежда, что я по чуть-чуть себе все верну. Вдруг для кого-то из вас этот курс станет такой же волшебной палочкой.
Ну а про более актуальный развод — в следующей серии, завтра (меня недавно друг спросил: «Ася, а почему ты всегда пишешь, «а вот об этом очень-очень интересном — завтра». И ЭТО ЗАВТРА НИКОГДА НЕ НАСТУПАЕТ. Кто ты вообще?!» А я просто мать, которая ни черта не успевает, но вот про развод я уже написала все, что накопилось, и даже художница нарисовала иллюстрации, так что честное слово будет!)
👔 — Привет, хочешь развестись? — Получила я докоронавирусным летом сообщение.
Конечно, я сразу ответила: «Да».
Думаете, это наши с мужем-комиком очередные шуточки? Нет, все на полном серьезе. Это, правда, про развод. И я, правда, согласилась.
Просто... полный текст тут: https://jevents.ru/2021/razvod-po-evrejski
Конечно, я сразу ответила: «Да».
Думаете, это наши с мужем-комиком очередные шуточки? Нет, все на полном серьезе. Это, правда, про развод. И я, правда, согласилась.
Просто... полный текст тут: https://jevents.ru/2021/razvod-po-evrejski
💔Когда 6 лет назад мы с Ваней соединили два любящих сердца в одно по рекомендации неестественно улыбающейся женщины из ЗАГСа Тверского района, мы поклялись быть верными, искренними и никогда не водить машину.
Но прошлый год мы прожили на даче, откуда машину с двумя детскими креслами не вызовешь, а до пляжа и станции нужно нести коляску вот так. В общем, Ваня начал пробивать брешь в нашей любовной лодке и записался в автошколу.
Через неделю после получения прав мы вернулись в Москву, и Ваня купил машину.
Точнее, так. Пока мы ехали в поезде, он попросил меня найти человека, который занимается подержанными тачками, я дала ему контакт, и через 5 (не утрирую) минут, Ваня сказал, что вечером поедет покупать машину. И купил.
Учитывая, что это самая страшная машина на свете, у меня небольшой вопрос.
— Милый, а ты все в жизни так же тщательно выбирал?
И я просто первая девушка, с которой ему разрешили поиграть. Я даже в зеркало посмотрелась. Настолько первая попавшаяся? Ну нет. Все-таки, нет. Не сравниться мне с его машиной.
Чтобы вы понимали, что-то про нашу ласточку — на неё не пришлось копить.
Она выглядит, как машина из гонг-конгского боевика, ну вот та, которая на 5й минуте падает с моста. И никому не жаль.
Раскрою тайну — это Хендай акцент 2007го года. Ну, хендай не такая плохая машина, — скажете вы (в ваниных ванильных мечтах).
Да. Но это такой хендай, который выглядит как 94й Виндоуз. Вроде Виндоуз, а вроде что-то не так.
Поймите, я не против машин, просто я не хочу вот этой бессмысленной и беспощадной амортизации. Типа, да, пешком пройтись приятнее, а такси быстрее и дешевле, но У НАС ЖЕ ЕСТЬ МАШИНА. Давайте теперь сидеть в пробке.
Хотя, ну какие пробки, о чем я. Наша машина делает больно иначе.
Ваня учится водить. В 5 утра, потому что на улицах нет машин, а они очень страшные. В 5 утра он встаёт и едет в Авиапарк. Это не реклама авиапарка, потому что будь проклят этот наш новый жизненный ориентир. Потому что в 6 утра встаёт Лев, а от нас до авиапарка 10 минут, поэтому приезжает Ваня к 7. Вечера. К семи вечера.
Ваня ездит только в Авиапарк. Хотя тут недавно мне надо было в Афимолл, и Ваня так, небрежно: хочешь, подвезу, детка?
Я немного испугалась, как перед смертью у меня перед глазами проехали транспортные средства всех моих бывших. А там, между прочим, ролики, Москвич, Фольксваген, Инфинити, Альфа Ромео и снова Инфинити. Так как я что-то понимала в гауссовском распределении, я решила остановить сбор статистики, чтобы не оказаться опять в Москвиче. В июле, на трассе Петербург-Всеволожск. В Москвиче, в котором включена печка вместо кондиционера. Потому что иначе двигатель перегревался. Я не отставала от двигателя и тоже нагревалась. Что было слишком романтично для июля и девушки без эпиляции подмышек.
Найдя Ваню, у которого зрение минус 18, я была уверена, что перехитрила Гаусса и сошла с этой кривой в принципе. Но дети кого хочешь свёрнут с намеченного пути.
..в общем, сели мы в машину, Ваня уверенно взял руль вспотевшими ладошками и сообщил, что дорога простая, через 10 минут будем на месте.
Я позволила себе выразить сомнение: до Афимолла от нас минут 20...
— Почему до Афимолла? Тебе же в Авиапарк.
— Мм, нет, мне точно в Афимолл, это в Сити. А Авиапарк — это тоже отличное место, но не в Сити.
— Так, — начал горячиться Ваня, — Ты ехать хочешь или нет? Моя машина едет в Авиапарк. Отлично между прочим едет.
Впрочем, и тут он ошибся. В то утро его машина просто не завелась, а так вообще она отлично едет на ТО, за летней резиной и на ремонт. Ванино расписание (то самое, где раньше были слоты «я с детьми») теперь пестрит строчками «купить зарядку для аккумулятора»и «сдать зарядку для аккумулятора, потому что она сама не заряжается».
Будь проклят тот день, когда он сел за баранку... не поворачивается назвать это чудесное корыто пылесосом, потому что пылесос не забирает отца из семьи.
Но прошлый год мы прожили на даче, откуда машину с двумя детскими креслами не вызовешь, а до пляжа и станции нужно нести коляску вот так. В общем, Ваня начал пробивать брешь в нашей любовной лодке и записался в автошколу.
Через неделю после получения прав мы вернулись в Москву, и Ваня купил машину.
Точнее, так. Пока мы ехали в поезде, он попросил меня найти человека, который занимается подержанными тачками, я дала ему контакт, и через 5 (не утрирую) минут, Ваня сказал, что вечером поедет покупать машину. И купил.
Учитывая, что это самая страшная машина на свете, у меня небольшой вопрос.
— Милый, а ты все в жизни так же тщательно выбирал?
И я просто первая девушка, с которой ему разрешили поиграть. Я даже в зеркало посмотрелась. Настолько первая попавшаяся? Ну нет. Все-таки, нет. Не сравниться мне с его машиной.
Чтобы вы понимали, что-то про нашу ласточку — на неё не пришлось копить.
Она выглядит, как машина из гонг-конгского боевика, ну вот та, которая на 5й минуте падает с моста. И никому не жаль.
Раскрою тайну — это Хендай акцент 2007го года. Ну, хендай не такая плохая машина, — скажете вы (в ваниных ванильных мечтах).
Да. Но это такой хендай, который выглядит как 94й Виндоуз. Вроде Виндоуз, а вроде что-то не так.
Поймите, я не против машин, просто я не хочу вот этой бессмысленной и беспощадной амортизации. Типа, да, пешком пройтись приятнее, а такси быстрее и дешевле, но У НАС ЖЕ ЕСТЬ МАШИНА. Давайте теперь сидеть в пробке.
Хотя, ну какие пробки, о чем я. Наша машина делает больно иначе.
Ваня учится водить. В 5 утра, потому что на улицах нет машин, а они очень страшные. В 5 утра он встаёт и едет в Авиапарк. Это не реклама авиапарка, потому что будь проклят этот наш новый жизненный ориентир. Потому что в 6 утра встаёт Лев, а от нас до авиапарка 10 минут, поэтому приезжает Ваня к 7. Вечера. К семи вечера.
Ваня ездит только в Авиапарк. Хотя тут недавно мне надо было в Афимолл, и Ваня так, небрежно: хочешь, подвезу, детка?
Я немного испугалась, как перед смертью у меня перед глазами проехали транспортные средства всех моих бывших. А там, между прочим, ролики, Москвич, Фольксваген, Инфинити, Альфа Ромео и снова Инфинити. Так как я что-то понимала в гауссовском распределении, я решила остановить сбор статистики, чтобы не оказаться опять в Москвиче. В июле, на трассе Петербург-Всеволожск. В Москвиче, в котором включена печка вместо кондиционера. Потому что иначе двигатель перегревался. Я не отставала от двигателя и тоже нагревалась. Что было слишком романтично для июля и девушки без эпиляции подмышек.
Найдя Ваню, у которого зрение минус 18, я была уверена, что перехитрила Гаусса и сошла с этой кривой в принципе. Но дети кого хочешь свёрнут с намеченного пути.
..в общем, сели мы в машину, Ваня уверенно взял руль вспотевшими ладошками и сообщил, что дорога простая, через 10 минут будем на месте.
Я позволила себе выразить сомнение: до Афимолла от нас минут 20...
— Почему до Афимолла? Тебе же в Авиапарк.
— Мм, нет, мне точно в Афимолл, это в Сити. А Авиапарк — это тоже отличное место, но не в Сити.
— Так, — начал горячиться Ваня, — Ты ехать хочешь или нет? Моя машина едет в Авиапарк. Отлично между прочим едет.
Впрочем, и тут он ошибся. В то утро его машина просто не завелась, а так вообще она отлично едет на ТО, за летней резиной и на ремонт. Ванино расписание (то самое, где раньше были слоты «я с детьми») теперь пестрит строчками «купить зарядку для аккумулятора»и «сдать зарядку для аккумулятора, потому что она сама не заряжается».
Будь проклят тот день, когда он сел за баранку... не поворачивается назвать это чудесное корыто пылесосом, потому что пылесос не забирает отца из семьи.
(начало ваше ⤴️) ..Прошло время и всего три ТО, и наконец мне понадобилось в место по дороге в авиапарк. Хендай акцент в очередной раз гостеприимно распахнул свои винтажные дверцы. И высадил меня в Авиапарке, потому что ну что там тебе, 500 метров пройти, а мне маршрут менять.
Короче, если Яша захочет, чтобы папа пришёл к нему на свадьбу — есть только одна локация на выбор. И учиться он будет в Заре. И хорошо ещё, что не в розовом кролике.
(Потому что его нет в авиапарке).
P.s. А про мои права — в следующей серии
Короче, если Яша захочет, чтобы папа пришёл к нему на свадьбу — есть только одна локация на выбор. И учиться он будет в Заре. И хорошо ещё, что не в розовом кролике.
(Потому что его нет в авиапарке).
P.s. А про мои права — в следующей серии