📚По удачному стечению обстоятельств дети сейчас в Черногории с моими родителями и пока не являются статистами нового сезона. Потому что я чту статистику и помню, что в августе у нас обычно обстрелы (ну то есть у нас всегда обстрелы, но в августе у наших чудесных соседей... ну не знаю, может дорожает аренда ракетных складов, может кончается финасовый год, может еще что раз в год происходит цивилизованное, и ракет летит больше).
Мой папа на пляже читает детям книжки.
Я вслушиваюсь, а там Драгунский! Драгунский — детям 5 и 8 лет!!!!
Во мне поднимается волна возмущения.
— Мам, — нарочито вежливо растягивая слова говорю я, — а какой такой процесс произошел за 30 лет, что у нас семье детям вдруг стали читать книжки по возрасту? У папы Кафка потерялся или совесть? Вы больше не растите суицидальных подростков, я не пойму? Или мои несчастные дети растут фактически в бомбоубежище и вдали от какой-либокультуры бабушки, так что какой бы кусок литературного воспитания на них ни свалился — все хорошо??
— Нет, — живо поясняет мама, — мы вчера честно пробовали Фазиля Искандера! Но, знаешь, как-то не зашло...
Не зашло???? Мне в 5 лет Томас Манн тоже не заходил, может, но кого же это волновало?! Я впервые узнала, что там у Робинзона Крузо случилось в этом году, в 35 лет, когда Яша слушал аудиокнижку в машине. А знала бы раньше — была бы лучше приспособлена к жизни на маленьком симпатичном клочке земли по соседству с людоедами.
(Драгунского мне, конечно, читали в детстве — бабушка. Поэтому «Мама, он живой и светится» — примерно единственное разумное объяснение, которое я могу дать на вопрос: «А почему вы все еще живете в Израиле?»)
Мой папа на пляже читает детям книжки.
Я вслушиваюсь, а там Драгунский! Драгунский — детям 5 и 8 лет!!!!
Во мне поднимается волна возмущения.
— Мам, — нарочито вежливо растягивая слова говорю я, — а какой такой процесс произошел за 30 лет, что у нас семье детям вдруг стали читать книжки по возрасту? У папы Кафка потерялся или совесть? Вы больше не растите суицидальных подростков, я не пойму? Или мои несчастные дети растут фактически в бомбоубежище и вдали от какой-либо
— Нет, — живо поясняет мама, — мы вчера честно пробовали Фазиля Искандера! Но, знаешь, как-то не зашло...
Не зашло???? Мне в 5 лет Томас Манн тоже не заходил, может, но кого же это волновало?! Я впервые узнала, что там у Робинзона Крузо случилось в этом году, в 35 лет, когда Яша слушал аудиокнижку в машине. А знала бы раньше — была бы лучше приспособлена к жизни на маленьком симпатичном клочке земли по соседству с людоедами.
(Драгунского мне, конечно, читали в детстве — бабушка. Поэтому «Мама, он живой и светится» — примерно единственное разумное объяснение, которое я могу дать на вопрос: «А почему вы все еще живете в Израиле?»)
💡Последнюю смену лагеря мы делали по профессиям. 1 день — 1 интересная профессия. И, так как лет 17 назад мы с подружкой мутили самый настоящий стартап (провалившийся, разумеется), то и в программе лагеря появился стартапный день: ребята записывали проблемы, которые у них есть в жизни , а потом мозговым штурмом придумывали стартапы для их решения.
Проблема жизни N1, которую выявила команда Алиса&Шели&Яша (брат Шели):
«РОДИТЕЛИ СПЯТ»
— Мы утром просыпаемся, а они спят и не хотят играть!
Терпеть это невозможно, с этим согласились все.
— Особенно в субботу! — возмущенно добавила Клои.
— Я предлагаю тайный очень громкий будильник, который смогут включать только дети, ночью. — Сказала Алиса
— Да, и с водой! — Кровожадно добавил Эрнест, который отлично усвоил главное правило мозгового штурма — активно подхватывать идею любого другого участника.
— Моя мама такое не купит. — Со вздохом заметила Клои.
— Я думаю, что родителей надо просто раньше укладывать спать! — Заявила Шели.
— Но они постоянно по вечерам смотрят фильмы! — Возмутился Эрнест. Все живо закивали. У каждого в доме имелись охочие до нетфликса родители.
— У меня есть всего час в день в планшете, а у мамы много. — Подсветил вопиющее неравенство Яник.
— Да, нам нужен детский контроль электричества в доме! — Заявила Алиса.
— Моя мама такое не установит. — Напомнила всем Клои.
— Моего папу можно и без будильника кстати из кровати выманить, на интересную редкую карточку покемонов. — Сообразила Алиса.
— Да, — подхватил Эрнест, — можно в детские наборы вкладывать карточки для взрослых, и выманивать их по утрам.
Я представила карточки для взрослых, присутствующие рандомно в детских наборах, и подумала , что , наверное, и я бы вскакивала в субботу утром при звуке открывающейся упаковки, чтобы оградить крошечек от контента.
— А мне, если честно, родителей жалко, пусть спят. — Добавил Савва и получил от меня единственную социальную звезду за всё занятие💔
В этой же подгруппе было обсуждение проблемы Марка: не хватает денег на айпад.
— А ты попроси у бабушки! — Бесхитростно посоветовал Савва. — Я не просто так говорю, по опыту. Мне бабушка его купила.
Все живо закивали. Кому в этой комнате бабушка не покупала айпад?
(Да даже мне, если честно, покупала).
— Мне не купит. — Сказал Марк.
— А ты попроси у МОЕЙ бабушки! — Настаивал Савва. — Моя купит!
— И моя. — Сказал Яник.
— И моя, и моя, и моя. — сказали остальные ребята.
(Да и моя бы тоже купила, что уж там)
— Да! — закричал Эрнест. — Нужен стартап, чтобы соединить чужих бабушек с Марком! Чтобы они купили ему айпад.
(Так родился проект «Выбери меня», где бабушки с лишними айпадами ищут безайпадных внуков. На стадии разработки)
— А еще у тебя может выпасть зуб , и фея принесет денег! — вспомнила Алиса.
— У меня все зубы коренные. — Грустно заметил Марк.
— Я бы могла тебе отдать свой! — От всей души предложила Алиса. — Ну после того, как мне за него фея заплатит.
Так родился проект «Зубное Авито» или «Феи не умеют считать» по перепродаже уже оплаченных молочных Зубов. Проект получил звезду, но , дорогие родители, будьте бдительны, и после 20го выпавшего зуба все же переставайте оплачивать. Если вдруг вы не дарили жизнь акуле. Бизнеса.
Проблема жизни N1, которую выявила команда Алиса&Шели&Яша (брат Шели):
«РОДИТЕЛИ СПЯТ»
— Мы утром просыпаемся, а они спят и не хотят играть!
Терпеть это невозможно, с этим согласились все.
— Особенно в субботу! — возмущенно добавила Клои.
— Я предлагаю тайный очень громкий будильник, который смогут включать только дети, ночью. — Сказала Алиса
— Да, и с водой! — Кровожадно добавил Эрнест, который отлично усвоил главное правило мозгового штурма — активно подхватывать идею любого другого участника.
— Моя мама такое не купит. — Со вздохом заметила Клои.
— Я думаю, что родителей надо просто раньше укладывать спать! — Заявила Шели.
— Но они постоянно по вечерам смотрят фильмы! — Возмутился Эрнест. Все живо закивали. У каждого в доме имелись охочие до нетфликса родители.
— У меня есть всего час в день в планшете, а у мамы много. — Подсветил вопиющее неравенство Яник.
— Да, нам нужен детский контроль электричества в доме! — Заявила Алиса.
— Моя мама такое не установит. — Напомнила всем Клои.
— Моего папу можно и без будильника кстати из кровати выманить, на интересную редкую карточку покемонов. — Сообразила Алиса.
— Да, — подхватил Эрнест, — можно в детские наборы вкладывать карточки для взрослых, и выманивать их по утрам.
Я представила карточки для взрослых, присутствующие рандомно в детских наборах, и подумала , что , наверное, и я бы вскакивала в субботу утром при звуке открывающейся упаковки, чтобы оградить крошечек от контента.
— А мне, если честно, родителей жалко, пусть спят. — Добавил Савва и получил от меня единственную социальную звезду за всё занятие💔
В этой же подгруппе было обсуждение проблемы Марка: не хватает денег на айпад.
— А ты попроси у бабушки! — Бесхитростно посоветовал Савва. — Я не просто так говорю, по опыту. Мне бабушка его купила.
Все живо закивали. Кому в этой комнате бабушка не покупала айпад?
(Да даже мне, если честно, покупала).
— Мне не купит. — Сказал Марк.
— А ты попроси у МОЕЙ бабушки! — Настаивал Савва. — Моя купит!
— И моя. — Сказал Яник.
— И моя, и моя, и моя. — сказали остальные ребята.
(Да и моя бы тоже купила, что уж там)
— Да! — закричал Эрнест. — Нужен стартап, чтобы соединить чужих бабушек с Марком! Чтобы они купили ему айпад.
(Так родился проект «Выбери меня», где бабушки с лишними айпадами ищут безайпадных внуков. На стадии разработки)
— А еще у тебя может выпасть зуб , и фея принесет денег! — вспомнила Алиса.
— У меня все зубы коренные. — Грустно заметил Марк.
— Я бы могла тебе отдать свой! — От всей души предложила Алиса. — Ну после того, как мне за него фея заплатит.
Так родился проект «Зубное Авито» или «Феи не умеют считать» по перепродаже уже оплаченных молочных Зубов. Проект получил звезду, но , дорогие родители, будьте бдительны, и после 20го выпавшего зуба все же переставайте оплачивать. Если вдруг вы не дарили жизнь акуле. Бизнеса.
🧲Часть вторая. Другие дети в лагере придумывают стартапы.
Команда:
Яша (тот, которого вы знаете), Давид Ш., Давид Э. начала перечень проблем бодро:
N1. Млачие братя.
Просто потому что они существуют. У всех троих членов команды они есть. И это болит.
Потом страдающие старшие братья посмотрели на надпись и приписали сверху букву «Д».
— Ты видела, мы приписали сверху букву «Д»? — спрашивает меня Яша.
— Видела, так стало эээээ заметно грамотнее! — воодушевленно отвечаю я. — Там бы еще «Ш» закинуть, взболтать и как будто незаметно, что ты всего два месяца учился на русском. В Грузии.
— Нет! — Замотал головой Яша. — «Д» — это «Давид»! Потому что «младшие братья» — это проблема Давидов.
— Но у тебя же тоже есть брат? — Напомнила я. Да, у нас активный лагерь, но Льва не забудешь даже после двух фехтований подряд.
— Да, есть. Но для меня это НЕ ПРОБЛЕМА. — Философски ответил Яша. Хотела, расчувствовавшись, дать социальную звезду, но вспомнила, что это пахнет непотизмом. Поэтому в этой подгруппе звезды раздавали сами дети друг другу, за те решения их проблем, которые им понравились. Или за то, что ребенок — твой младший брат, а ты — Майя, и широта твоей души, а также степень эмпатии, — не знают границ.
Что делать с бессовестно занимающими жилплощадь младшими братьями решали вместе.
— Он если тебя бьет, — делился опытом Яша, — ты его руки сожми крепко, и в глаза ему смотри, и говори: «Я не дам тебе себя бить».
(Когда Яша допишет наконец «Практическая дрессировка млачих братев. Издание первое, с ашипками и слезами» — скину ссылку на Амазон)
— Моего брата не удержишь!!! — с болью завил Давид Ш.
— А мой вообще ТУТ! — с еще бОльшей болью заявил Давид Э.
— А у меня вас тут вообще ДВОЕ! — Назидательно заметила Майя Э. — Надо просто всегда ходить с конфетами, и тогда они не бьют и даже меньше лезут. — Поделилась своими секретами выживания многобратная старшая сестра.
— Майя, но это же рэкет, ты не можешь платить людям, чтобы они тебя не били! — Не выдержала я. Молчаливо поддерживать организованную конфетную преступность в таком количестве хороших домов Израиля я не могла.
— Да, конфеты — это рэкет! — Эмоционально поддержала меня Эмма. — Лучше мороженое!!! Оно дольше помогает. Нас в семье пятеро! Почти шестеро!! И еще есть двоюродные! Я точно вам говорю, помогает!
С таким экспертом спорить не решилась даже я.
— Но вообще бьет — это ладно, от этого можно специальные магнитные браслеты ему сделать, на руках и на ногах. Чтобы если он ко мне приближался — они соединялись на пять минут. — Заявил Давид Ш. так, как будто две фабрики в Шанхае уже все произвели, дизайнер Оля из Омска склепала лендинг, и пара вопросиков только по растаможке осталось. — И он падает, как табуретка.
— А как браслет поймёт, что он приближается? — Заинтересованно спросила Леа. Так-то у нее тоже брат имеется.
— А надо чтобы на вас тоже такие браслеты были, и магниты отталкивались при приближении. — Меланхолично предложила Даша. У нее, видимо, поблизости письменного стола никаких гиперактивных млачих братев не ошивалось, и ей было легко предлагать справедливые решения.
— Но так я сам тоже упаду, если замахнусь! — В ужасе сообразил Оскар. — Нужны специальные матрасы, вшитые в одежду, смягчающие падение.
— Старшим! — Хором сказали все обладатели младших.
А общем проблема младших братьев живо затронула всех, кроме Шимона.
У Шимона была своя беда. И звучала она лаконично.
«Старший брат».
Её не успели начать разбирать, потому что Шимон Э. рассмеялся, и сказал, что его вполне устроят конфеты. И мороженое.
Команда:
Яша (тот, которого вы знаете), Давид Ш., Давид Э. начала перечень проблем бодро:
N1. Млачие братя.
Просто потому что они существуют. У всех троих членов команды они есть. И это болит.
Потом страдающие старшие братья посмотрели на надпись и приписали сверху букву «Д».
— Ты видела, мы приписали сверху букву «Д»? — спрашивает меня Яша.
— Видела, так стало эээээ заметно грамотнее! — воодушевленно отвечаю я. — Там бы еще «Ш» закинуть, взболтать и как будто незаметно, что ты всего два месяца учился на русском. В Грузии.
— Нет! — Замотал головой Яша. — «Д» — это «Давид»! Потому что «младшие братья» — это проблема Давидов.
— Но у тебя же тоже есть брат? — Напомнила я. Да, у нас активный лагерь, но Льва не забудешь даже после двух фехтований подряд.
— Да, есть. Но для меня это НЕ ПРОБЛЕМА. — Философски ответил Яша. Хотела, расчувствовавшись, дать социальную звезду, но вспомнила, что это пахнет непотизмом. Поэтому в этой подгруппе звезды раздавали сами дети друг другу, за те решения их проблем, которые им понравились. Или за то, что ребенок — твой младший брат, а ты — Майя, и широта твоей души, а также степень эмпатии, — не знают границ.
Что делать с бессовестно занимающими жилплощадь младшими братьями решали вместе.
— Он если тебя бьет, — делился опытом Яша, — ты его руки сожми крепко, и в глаза ему смотри, и говори: «Я не дам тебе себя бить».
(Когда Яша допишет наконец «Практическая дрессировка млачих братев. Издание первое, с ашипками и слезами» — скину ссылку на Амазон)
— Моего брата не удержишь!!! — с болью завил Давид Ш.
— А мой вообще ТУТ! — с еще бОльшей болью заявил Давид Э.
— А у меня вас тут вообще ДВОЕ! — Назидательно заметила Майя Э. — Надо просто всегда ходить с конфетами, и тогда они не бьют и даже меньше лезут. — Поделилась своими секретами выживания многобратная старшая сестра.
— Майя, но это же рэкет, ты не можешь платить людям, чтобы они тебя не били! — Не выдержала я. Молчаливо поддерживать организованную конфетную преступность в таком количестве хороших домов Израиля я не могла.
— Да, конфеты — это рэкет! — Эмоционально поддержала меня Эмма. — Лучше мороженое!!! Оно дольше помогает. Нас в семье пятеро! Почти шестеро!! И еще есть двоюродные! Я точно вам говорю, помогает!
С таким экспертом спорить не решилась даже я.
— Но вообще бьет — это ладно, от этого можно специальные магнитные браслеты ему сделать, на руках и на ногах. Чтобы если он ко мне приближался — они соединялись на пять минут. — Заявил Давид Ш. так, как будто две фабрики в Шанхае уже все произвели, дизайнер Оля из Омска склепала лендинг, и пара вопросиков только по растаможке осталось. — И он падает, как табуретка.
— А как браслет поймёт, что он приближается? — Заинтересованно спросила Леа. Так-то у нее тоже брат имеется.
— А надо чтобы на вас тоже такие браслеты были, и магниты отталкивались при приближении. — Меланхолично предложила Даша. У нее, видимо, поблизости письменного стола никаких гиперактивных млачих братев не ошивалось, и ей было легко предлагать справедливые решения.
— Но так я сам тоже упаду, если замахнусь! — В ужасе сообразил Оскар. — Нужны специальные матрасы, вшитые в одежду, смягчающие падение.
— Старшим! — Хором сказали все обладатели младших.
А общем проблема младших братьев живо затронула всех, кроме Шимона.
У Шимона была своя беда. И звучала она лаконично.
«Старший брат».
Её не успели начать разбирать, потому что Шимон Э. рассмеялся, и сказал, что его вполне устроят конфеты. И мороженое.
❤️#пролюбовь
Стоимость нянь ОТ 35 шекелей в час (=875 рублей = 9 евро), двухнедельные каникулы по любому кейсу из Торы, а также продлёнка до 15:45 сильнее магнита подталкивает израильские семьи с маленькими детьми ближе друг к другу.
По этой причине (а также по причине своего прекраснодушия) во время очередных каникул моя подруга Лиза забрала к себе домой из лагеря сразу четверых детей.
Яшу (почти 9), Льва (5,5) , Эмму (8, Яшину подругу) и Яника (6,5, своего собственного ребенка).
Предполагала ли Лиза 17 лет назад, когда мы с ней познакомились на презентации университетских проектов, что мой сын приведет к ней домой девушку раньше, чем её собственный? Не думаю.
Но не удивилась, только купила побольше творога на сырники.
Пока дети ехали в машине — решали в каких комбинациях они будут спать.
Обычно, когда Яша едет к Лизе, его интересует как они с Янником потратят несправедливо краткий час айпада.
Но сейчас в машине была Эмма, и его интересовало иное.
— Лиза, правда у тебя есть одна комната для гостей с большой кроватью, и одна комната Яника с двумя маленькими кроватями?
— Да, Яшенька. — Ответила Лиза, пока не поняв, куда невинный малыш ведет разговор. Потому что была занята тем, чтобы навигатор не увел её с четырьмя детьми на территории.
— Мы с Эммой БОЛЬШИЕ. Поэтому. Мы спим на БОЛЬШОЙ кровати, а Лев с Яником — на двух кроватях в комнате Яника. — Резюмировал Яша, предполагая, что логика неоспорима и дискуссия окончена.
— Нет, нет, нет, — За 17 лет дружбы Лиза привыкла автоматически отвергать абсурдные решения, предлагаемые человеком с сильно похожей на Яшину ДНК. Я, например, регулярно предлагаю ей запарковать машину на воооот это идеальное место, размером с шину. — Эммина мама сказала, что в одной кровати спать нельзя. Точка.
— Она вечно все запрещает! — Возмутилась Эмма. — Я так редко сплю с мальчиками!!!!
..Когда я приехала вечером — компромисс был достигнут.
Яник и Лев, засыпая, слушали Алису на БОЛЬШОЙ кровати, в БОЛЬШОЙ комнате.
Яша и Эмма болтали, лежа в комнате Яника.
— Лежат на разных кроватях, дверь открыта, Эмма в трусах, я проверила, — Отчиталась Лиза, передавая мне пост.
— А Яша???? — В ужасе спросила я. Я до сих пор помню свой шок, когда впервые в роддоме увидела, насколько хорошо он снаряжен для жизни. Это явно зрелище не для восьмилетней невинной девушки. В трусах.
— Обижаешь! Яша ради Эммы надел и трусы и шорты!
Ох уже эти современные рыцари. Готовы ради прекрасной дамы даже на трусы из h&m.
…Яша, крадется на цыпочках в комнату Яника и Льва…
— Яша, — останавливающим все что угодно на скаку шепотом говорю я, — быстро спать! Уже почти 10 вечера!!
— Но они спят, я хочу у них Алису забрать и…
Ох уж эти современные рыцари, одной девушки им в комнате мало!
— Яша, нет! Быстро спать, котик, завтра в лагерь выходить в 8 утра из дома!
— Ну, можно… — с надеждой говорит Яша, — можно я Эмме хотя бы про Лермонтова расскажу?
Умеет, подлец, нажать на больное. Как я запрещу, что я, демон что ли? Так и вижу, как Яша через 20 лет дает интервью BBC:
— Моя мать приковывать меня к кровать и запрещаль щитать Лермонтофф. Тем самым отбивать любовь к великий русский культура. Так я и гнить под забор. И под мост. Где я только не гнить.
(Не спрашивайте, почему в моем пессимистичном воображении Яша говорит с немецким акцентом)
— Про Лермонтова можно. — Ответила реалистичная я дрогнувшим от умиления голосом матери-эмигрантки.
— Эмма, — чувственно начал последний романтик Петах-Тиквы, лежа в комнате-бомбоубежище, — ты любишь Лермонтова?
— Я больше люблю Пушкина, — с достоинством ответила ему рожденная в Израиле барышня, которой до томности в голосе оставалось еще несколько спокойных лет.
Боже, дети, что вы делаете со мной, я же сейчас буду стоять под дверью и подслушивать всю ночь. А я не такая!
Нашла в себе силы оставить юное поколение приватно рассуждать о внутренней полемике Пушкина с Лермонтовым.
Стоимость нянь ОТ 35 шекелей в час (=875 рублей = 9 евро), двухнедельные каникулы по любому кейсу из Торы, а также продлёнка до 15:45 сильнее магнита подталкивает израильские семьи с маленькими детьми ближе друг к другу.
По этой причине (а также по причине своего прекраснодушия) во время очередных каникул моя подруга Лиза забрала к себе домой из лагеря сразу четверых детей.
Яшу (почти 9), Льва (5,5) , Эмму (8, Яшину подругу) и Яника (6,5, своего собственного ребенка).
Предполагала ли Лиза 17 лет назад, когда мы с ней познакомились на презентации университетских проектов, что мой сын приведет к ней домой девушку раньше, чем её собственный? Не думаю.
Но не удивилась, только купила побольше творога на сырники.
Пока дети ехали в машине — решали в каких комбинациях они будут спать.
Обычно, когда Яша едет к Лизе, его интересует как они с Янником потратят несправедливо краткий час айпада.
Но сейчас в машине была Эмма, и его интересовало иное.
— Лиза, правда у тебя есть одна комната для гостей с большой кроватью, и одна комната Яника с двумя маленькими кроватями?
— Да, Яшенька. — Ответила Лиза, пока не поняв, куда невинный малыш ведет разговор. Потому что была занята тем, чтобы навигатор не увел её с четырьмя детьми на территории.
— Мы с Эммой БОЛЬШИЕ. Поэтому. Мы спим на БОЛЬШОЙ кровати, а Лев с Яником — на двух кроватях в комнате Яника. — Резюмировал Яша, предполагая, что логика неоспорима и дискуссия окончена.
— Нет, нет, нет, — За 17 лет дружбы Лиза привыкла автоматически отвергать абсурдные решения, предлагаемые человеком с сильно похожей на Яшину ДНК. Я, например, регулярно предлагаю ей запарковать машину на воооот это идеальное место, размером с шину. — Эммина мама сказала, что в одной кровати спать нельзя. Точка.
— Она вечно все запрещает! — Возмутилась Эмма. — Я так редко сплю с мальчиками!!!!
..Когда я приехала вечером — компромисс был достигнут.
Яник и Лев, засыпая, слушали Алису на БОЛЬШОЙ кровати, в БОЛЬШОЙ комнате.
Яша и Эмма болтали, лежа в комнате Яника.
— Лежат на разных кроватях, дверь открыта, Эмма в трусах, я проверила, — Отчиталась Лиза, передавая мне пост.
— А Яша???? — В ужасе спросила я. Я до сих пор помню свой шок, когда впервые в роддоме увидела, насколько хорошо он снаряжен для жизни. Это явно зрелище не для восьмилетней невинной девушки. В трусах.
— Обижаешь! Яша ради Эммы надел и трусы и шорты!
Ох уже эти современные рыцари. Готовы ради прекрасной дамы даже на трусы из h&m.
…Яша, крадется на цыпочках в комнату Яника и Льва…
— Яша, — останавливающим все что угодно на скаку шепотом говорю я, — быстро спать! Уже почти 10 вечера!!
— Но они спят, я хочу у них Алису забрать и…
Ох уж эти современные рыцари, одной девушки им в комнате мало!
— Яша, нет! Быстро спать, котик, завтра в лагерь выходить в 8 утра из дома!
— Ну, можно… — с надеждой говорит Яша, — можно я Эмме хотя бы про Лермонтова расскажу?
Умеет, подлец, нажать на больное. Как я запрещу, что я, демон что ли? Так и вижу, как Яша через 20 лет дает интервью BBC:
— Моя мать приковывать меня к кровать и запрещаль щитать Лермонтофф. Тем самым отбивать любовь к великий русский культура. Так я и гнить под забор. И под мост. Где я только не гнить.
(Не спрашивайте, почему в моем пессимистичном воображении Яша говорит с немецким акцентом)
— Про Лермонтова можно. — Ответила реалистичная я дрогнувшим от умиления голосом матери-эмигрантки.
— Эмма, — чувственно начал последний романтик Петах-Тиквы, лежа в комнате-бомбоубежище, — ты любишь Лермонтова?
— Я больше люблю Пушкина, — с достоинством ответила ему рожденная в Израиле барышня, которой до томности в голосе оставалось еще несколько спокойных лет.
Боже, дети, что вы делаете со мной, я же сейчас буду стоять под дверью и подслушивать всю ночь. А я не такая!
Нашла в себе силы оставить юное поколение приватно рассуждать о внутренней полемике Пушкина с Лермонтовым.
(начало ⬆️) Ушла болтать с Лизой на более приземленные темы: мужики, и чем будем кормить детей на завтрак, если на ужин Лев съел всю еду, которую Лиза с сыном обычно едят неделю. А, и ядерная война.
Через 5 минут из комнаты вылетает заплаканная Эмма и бросается Лизе на шею.
Мы автоматически проверяем трусы — на месте.
— Эммочка, что случилось? — ласково спрашивает Лиза. Конечно, ей легко спрашивать, это не её ребенок, видимо, маньяк.
— Мне Яша рассказывал про Лермонтова… — всхлипывая начинает она.
Что он там рассказал-то??? Ну вряд ли про тучку золотую. О, господи, неужели, про «но я успел в него воткнуть..»??? Гадкий Мцыри, и мне оценку по литературе в третьей четверти пятого класса испортил, и сыну моему личную жизнь!
Окей, я знаю, ЧТО он ей рассказал. Он рассказал ей то, что ему передала прабабушка во время долгих вечерних телеграм-сессий. Она больше по «Бородину». Так, что у нас там? Москву спалили и отдали французам? Яша, ну что за вопиющее незнание своей ЦА?? Этим стоило впечатлять других подружек, а у Эммы личная бабушка прямо сейчас живет в Москве.
— И еще… — всхлипывая продолжает Эмма, — он мне рассказал про Сталина…
— И Гитлера!! — Радостно добавляет Яша из бомбоубежища. — И акт Молотова и друга его, Риббентропа.
Пакт, блин, пакт, Яша! Я обещала Эмминой маме, что никаких актов в комнате, где ночует Эмма, не будет!
Эмму успокоили, обещали, что к следующему их совместному ночеванию Яшу будет готовить другая бабушка, там контент обычно помилосерднее: ну максимум «451 градус по Фаренгейту». Хотя там тоже что-то жгут. Черт, Эмм, может ко Льву присмотришься? Да, он может укусить, но с ним точно не до Лермонтова, просто будете есть всю ночь, пока пустой холодильник не разлучит вас.
P.s. У этой истории есть еще финал с сюжетным твистом, который не прошел цензуру мамы Эммы. Она реально все запрещает!
Не ненавидьте меня из любопытства, пожалуйста: из хороших новостей Эмме уже 8! И я поставила себе напоминалку спросить её через 10 лет, можно ли опубликовать финал. Сделала для вас что могла.
Через 5 минут из комнаты вылетает заплаканная Эмма и бросается Лизе на шею.
Мы автоматически проверяем трусы — на месте.
— Эммочка, что случилось? — ласково спрашивает Лиза. Конечно, ей легко спрашивать, это не её ребенок, видимо, маньяк.
— Мне Яша рассказывал про Лермонтова… — всхлипывая начинает она.
Что он там рассказал-то??? Ну вряд ли про тучку золотую. О, господи, неужели, про «но я успел в него воткнуть..»??? Гадкий Мцыри, и мне оценку по литературе в третьей четверти пятого класса испортил, и сыну моему личную жизнь!
Окей, я знаю, ЧТО он ей рассказал. Он рассказал ей то, что ему передала прабабушка во время долгих вечерних телеграм-сессий. Она больше по «Бородину». Так, что у нас там? Москву спалили и отдали французам? Яша, ну что за вопиющее незнание своей ЦА?? Этим стоило впечатлять других подружек, а у Эммы личная бабушка прямо сейчас живет в Москве.
— И еще… — всхлипывая продолжает Эмма, — он мне рассказал про Сталина…
— И Гитлера!! — Радостно добавляет Яша из бомбоубежища. — И акт Молотова и друга его, Риббентропа.
Пакт, блин, пакт, Яша! Я обещала Эмминой маме, что никаких актов в комнате, где ночует Эмма, не будет!
Эмму успокоили, обещали, что к следующему их совместному ночеванию Яшу будет готовить другая бабушка, там контент обычно помилосерднее: ну максимум «451 градус по Фаренгейту». Хотя там тоже что-то жгут. Черт, Эмм, может ко Льву присмотришься? Да, он может укусить, но с ним точно не до Лермонтова, просто будете есть всю ночь, пока пустой холодильник не разлучит вас.
P.s. У этой истории есть еще финал с сюжетным твистом, который не прошел цензуру мамы Эммы. Она реально все запрещает!
Не ненавидьте меня из любопытства, пожалуйста: из хороших новостей Эмме уже 8! И я поставила себе напоминалку спросить её через 10 лет, можно ли опубликовать финал. Сделала для вас что могла.
🎉 — Мама! Ты знаешь, что Израиль победил???? — возбужденно орет Лев, вбегая домой после сада.
— В чем именно? — осторожно уточняю. Живя в Израиле, это может быть о чем угодно в спектре от гимнастики до войны. А живя со Львом — стоит понимать, что это может быть о чем угодно в спектре… чего угодно.
— Мама, победил в войне! — Лев такой счастливый, что я уже тянусь к телефону проверить, не пропустила ли я чего-то реально интересного в новостях, пока работала. Но там ни сделки заложников, ни роспуска милуимников (резервистов).
— Мы победили Сирию!
Аааа, так вот за что мы платим чертову тучу шекелей за квартиру в пафосном районе Тель-Авива! Тебя уже в 5 лет приняли в МОССАД? Ну так может как-то поаккуратнее будем с секретной информацией, м?
— Точнее, Царя Сирии — Антиоха!!
Вот это брейкинг ньюс, конечно, двухтысячелетней давности. Воистину, нет у евреев истории, только память.
— Котик, это круто, да, но это было на Хануку, много-много лет назад, больше двух тысяч лет назад!
— А я тогда был еще маленький?
— Нет, тебя вообще не было.
— А ты, ты помнишь, как мы победили?
— Котик, нет, меня тоже не было.
— Совсем??? Ну ты хотя бы в детском саду песенку про чудо на Хануку пела!?
— Львёночек, нет, я ходила в садик в России, я пела про ёлочку.
— А зачем елочка на Хануку???
Чтобы ей было не холодно зимой, ну что ты как маленький.
— Вообще не за чем, поэтому у нас она была для Нового Года.
— Какой у тебя был НЕОБЫЧНЫЙ САД, мама.
Логопедический, чо. (Чтобы я выросла и могла качественно артикулировать песенку и про елочку и про чудо)
Думала сказать, что там еще и по-русски все говорили, но решила, что грех глумиться над ребенком-репатриантом.
— В чем именно? — осторожно уточняю. Живя в Израиле, это может быть о чем угодно в спектре от гимнастики до войны. А живя со Львом — стоит понимать, что это может быть о чем угодно в спектре… чего угодно.
— Мама, победил в войне! — Лев такой счастливый, что я уже тянусь к телефону проверить, не пропустила ли я чего-то реально интересного в новостях, пока работала. Но там ни сделки заложников, ни роспуска милуимников (резервистов).
— Мы победили Сирию!
Аааа, так вот за что мы платим чертову тучу шекелей за квартиру в пафосном районе Тель-Авива! Тебя уже в 5 лет приняли в МОССАД? Ну так может как-то поаккуратнее будем с секретной информацией, м?
— Точнее, Царя Сирии — Антиоха!!
Вот это брейкинг ньюс, конечно, двухтысячелетней давности. Воистину, нет у евреев истории, только память.
— Котик, это круто, да, но это было на Хануку, много-много лет назад, больше двух тысяч лет назад!
— А я тогда был еще маленький?
— Нет, тебя вообще не было.
— А ты, ты помнишь, как мы победили?
— Котик, нет, меня тоже не было.
— Совсем??? Ну ты хотя бы в детском саду песенку про чудо на Хануку пела!?
— Львёночек, нет, я ходила в садик в России, я пела про ёлочку.
— А зачем елочка на Хануку???
Чтобы ей было не холодно зимой, ну что ты как маленький.
— Вообще не за чем, поэтому у нас она была для Нового Года.
— Какой у тебя был НЕОБЫЧНЫЙ САД, мама.
Логопедический, чо. (Чтобы я выросла и могла качественно артикулировать песенку и про елочку и про чудо)
Думала сказать, что там еще и по-русски все говорили, но решила, что грех глумиться над ребенком-репатриантом.
🌬️Лев болел и жаждал спать со мной.
(Мне 35, встречались в моей жизни мужчины, которые хотели со мной спать и в здоровом состоянии. Но тут была особая необходимость)
Лев притопал к моей части кровати в час ночи. С подушкой в руках, безапелляционной решительностью во взоре и соплёй до подбородка.
— Я буду с тобой спать! — Заявил он.
— Чтобы со мной спать, нужно высморкаться и почистить зубы. — Я себя, знаете, не на помойке нашла. Хотя раньше ценз попадания в мою постель был несколько выше. От Яши в 4 года я требовала чистых ног. Но теперь мы в Израиле, что уж.
— Но я болею! — Возмутился Лев.
— Лев, правила для всех одинаковые, я тоже чистил. — Сонно пробормотал Ваня.
Почистили, высморкались, легли. И тут выяснилось, что больному Льву недостаточно просто прижаться к матери, которой через 7 часов вставать делать пилатес, а потом ехать на работу.
Ему нужно чтобы мать была вовлечена не только телом, но и душой. Если точнее — хотелось простому тель-авивскому мальчику Льву эти пару часов, остающихся до высоковероятных хуситских обстрелов, провести под легкое стихотворное сопровождение.
— Я помню чудное мгновение... — Завела я, но была остановлена.
— Это мне не нравится! — Заявил ночной Белинский.
— Лев, это Пушкин, это наше все! — Переворачиваясь на другой бок, заметил Ваня.
— Как все? А я? — В ужасе спросил Лев. — Он что, враг? Он тоже по нам стреляет?
— Белеет парус одинокий в тумане моря голубом... — Предложила я, не желая погружаться в травмы Льва, созданные нашими активными соседями.
— Что значит, "белеет парус"? — Спросил Лев, живо заинтересовавшись творчеством Лермонтова. — Как овечка?
Да, да. И как овечка. И как ты при ротавирусе.
— Не выходи из комнаты. Не совершай ошибку. — Как будто самой себе четко ответила я. — Это Бродский. Мы сейчас слушаем его, вопросов не задаем, и спим. Ясно?
— Мне нравится Бродский, — Миролюбиво согласился Лев. — На дедушку Игоря похож.
Боже, что же я сразу-то с него не начала? Всего 7 невыходиизкомнаты и Лев уснул. Возможно у Владимира Семичастного не было не только сердца, но и детей, и он не чувствовал огромной пользы, таящейся в стихах Бродского для маленьких советских граждан.
Лев болел три дня, и с каждым днем ездить на работу было все сложнее, потому что я освежила в памяти все причины не выходить из комнаты. Раз так 45 освежила.
...Вчера был Новый год, Льву стало лучше, и мы собрались на Новогоднюю вечеринку в гости к моей подруге Насте (маме Эммы).
За час до выхода Настя написала, что надо упаковать и надписать подарки, а то в этом году Дед Мороз — не экстрасенс.
Одной рукой я запустила очередной конференц колл на (31е в Израиле вообще-то рабочий день!), другой наносила макияж, третьей открыла пакет с подарками, пришедший с алиэкспресса... И поняла, что внутри подарок только Яше, а Льву - не приехал.
Я надеюсь, что есть где-то в мире человек, ответственный за это.
(И этот человек не я)
И пусть он когда-нибудь захочет покататься на лыжах.
И пусть ему в прокате дадут одну лыжу сегодня, а вторую через месяц.
И пусть я об этом как-нибудь узнаю. Пожалуйста.
..Четвертой рукой напечатала Ване сообщение, что нам нужно Лего, размером не меньше (и не больше, конечно же!) Яшиного, и срочно.
Лего нашлось, запаковалось в бумагу, заклеилось черной изолентой и надписалось черным маркером.
..Как только мы вошли, и Лев увидел Деда Мороза — он начал рыдать. Почему? Потому что пока он болел — он не учил стишок с бабушкой! А Яша — учил. И вот Дед Мороз Яше даст подарок, а Льву — нет. Как пить даст.
— Так расскажи Бродского. Его-то ты наизусть знаешь. — Буднично предложил Льву Яша во внезапно образовавшейся тишине.
Все посмотрели на Яшу. Потом на Льва, Потом на меня.
В принципе, я ради этого момента и рожала детей, но, конечно, не предполагала, что он настигнет меня в Израиле. Вместе с Дедом Морозом. И Ваней с Яшей, танцующими вприсядку, потому что именно этот фант они вытянули. Видео кину в комменты.
Видео Яши, читающего стишок за себя, а потом за Льва (Лев был даже для Бродского не в настроении) — не буду, я же не настолько сумасшедшая мать, ну.
(Мне 35, встречались в моей жизни мужчины, которые хотели со мной спать и в здоровом состоянии. Но тут была особая необходимость)
Лев притопал к моей части кровати в час ночи. С подушкой в руках, безапелляционной решительностью во взоре и соплёй до подбородка.
— Я буду с тобой спать! — Заявил он.
— Чтобы со мной спать, нужно высморкаться и почистить зубы. — Я себя, знаете, не на помойке нашла. Хотя раньше ценз попадания в мою постель был несколько выше. От Яши в 4 года я требовала чистых ног. Но теперь мы в Израиле, что уж.
— Но я болею! — Возмутился Лев.
— Лев, правила для всех одинаковые, я тоже чистил. — Сонно пробормотал Ваня.
Почистили, высморкались, легли. И тут выяснилось, что больному Льву недостаточно просто прижаться к матери, которой через 7 часов вставать делать пилатес, а потом ехать на работу.
Ему нужно чтобы мать была вовлечена не только телом, но и душой. Если точнее — хотелось простому тель-авивскому мальчику Льву эти пару часов, остающихся до высоковероятных хуситских обстрелов, провести под легкое стихотворное сопровождение.
— Я помню чудное мгновение... — Завела я, но была остановлена.
— Это мне не нравится! — Заявил ночной Белинский.
— Лев, это Пушкин, это наше все! — Переворачиваясь на другой бок, заметил Ваня.
— Как все? А я? — В ужасе спросил Лев. — Он что, враг? Он тоже по нам стреляет?
— Белеет парус одинокий в тумане моря голубом... — Предложила я, не желая погружаться в травмы Льва, созданные нашими активными соседями.
— Что значит, "белеет парус"? — Спросил Лев, живо заинтересовавшись творчеством Лермонтова. — Как овечка?
Да, да. И как овечка. И как ты при ротавирусе.
— Не выходи из комнаты. Не совершай ошибку. — Как будто самой себе четко ответила я. — Это Бродский. Мы сейчас слушаем его, вопросов не задаем, и спим. Ясно?
— Мне нравится Бродский, — Миролюбиво согласился Лев. — На дедушку Игоря похож.
Боже, что же я сразу-то с него не начала? Всего 7 невыходиизкомнаты и Лев уснул. Возможно у Владимира Семичастного не было не только сердца, но и детей, и он не чувствовал огромной пользы, таящейся в стихах Бродского для маленьких советских граждан.
Лев болел три дня, и с каждым днем ездить на работу было все сложнее, потому что я освежила в памяти все причины не выходить из комнаты. Раз так 45 освежила.
...Вчера был Новый год, Льву стало лучше, и мы собрались на Новогоднюю вечеринку в гости к моей подруге Насте (маме Эммы).
За час до выхода Настя написала, что надо упаковать и надписать подарки, а то в этом году Дед Мороз — не экстрасенс.
Одной рукой я запустила очередной конференц колл на (31е в Израиле вообще-то рабочий день!), другой наносила макияж, третьей открыла пакет с подарками, пришедший с алиэкспресса... И поняла, что внутри подарок только Яше, а Льву - не приехал.
Я надеюсь, что есть где-то в мире человек, ответственный за это.
(И этот человек не я)
И пусть он когда-нибудь захочет покататься на лыжах.
И пусть ему в прокате дадут одну лыжу сегодня, а вторую через месяц.
И пусть я об этом как-нибудь узнаю. Пожалуйста.
..Четвертой рукой напечатала Ване сообщение, что нам нужно Лего, размером не меньше (и не больше, конечно же!) Яшиного, и срочно.
Лего нашлось, запаковалось в бумагу, заклеилось черной изолентой и надписалось черным маркером.
..Как только мы вошли, и Лев увидел Деда Мороза — он начал рыдать. Почему? Потому что пока он болел — он не учил стишок с бабушкой! А Яша — учил. И вот Дед Мороз Яше даст подарок, а Льву — нет. Как пить даст.
— Так расскажи Бродского. Его-то ты наизусть знаешь. — Буднично предложил Льву Яша во внезапно образовавшейся тишине.
Все посмотрели на Яшу. Потом на Льва, Потом на меня.
В принципе, я ради этого момента и рожала детей, но, конечно, не предполагала, что он настигнет меня в Израиле. Вместе с Дедом Морозом. И Ваней с Яшей, танцующими вприсядку, потому что именно этот фант они вытянули. Видео кину в комменты.
Видео Яши, читающего стишок за себя, а потом за Льва (Лев был даже для Бродского не в настроении) — не буду, я же не настолько сумасшедшая мать, ну.
🦾Мы называем Льва киборгом, потому что я никогда в жизни не видела таких способностей к регенерации у кого-то кроме Терминатора.
Кстати, если описывать Льва всего одним фактом, то… просто знайте, что в «Терминаторе» Лев болеет за Терминатора. Пока мы с Яшей, взявшись за руки кричали "Сара, беги же, ну! Хотя бы ползи! САРАААА", Лев, подпрыгивая, подсказывал: "Терминатор, хватай её справа!". В общем, если у меня и остались после переезда какие-то kpi по детям, то это, чтобы Яша научился читать к 15 годам, а Лев никого не убил.
Стандартное возмущение Льва — «Ты меня слишком СЛАБО держишь за руку». Хруста железных костей что-то не слышно — не подходит человечку.
И это он сам такой, не то что мы его так воспитываем. Нет такого, что Яшенька у нас спит на перине, а Лев ночью просто стоит на гвоздях. Чистит зубы ёршиком и моется тёркой.
Яшин тренер по дзюдо недавно сказал:
— А что вы Льва-то не водите? Приводите тоже, вот в понедельник отличная группа, как раз для второго класса.
— Итай, ты ошибся, Лев еще только в садике, — мягко поправила я.
— Ася, родители других детей тоже платят деньги за занятия и хотят своих детей живыми обратно. Прости, но пятилетних деточек я твоему Льву на растерзание не дам.
А я и не просила! Я вообще до недавнего времени, когда мы шли в гости, вежливо уточняла — а сколько весит ребенок хозяев? Потому что не видела смысла выпускать Льва в вольер с детенышами меньше 22 килограмм.
..И вот несколько дней назад, болеющий киборг в статусе «мне одну тарелку борща максимум» лежал на моей кровати, и просил, конечно же, Бродского.
Знаете, пробирает, когда ваш ребенок еле шевеля губами говорит:
— Не выходи из комнаты…
Не по себе. Но желания давать Нурофен на 37.2° у меня было мало, да и вообще, что я врачу скажу:
«Да, температура была низкая, но он начал цитировать Бродского, тут я поняла, что ребенка пора спасать»?
И да, я была хорошей девочкой в прошлом году, можно раз в год и мне получить на пару дней ребенка, который хочет обниматься, разговаривать и стихи, а не тренировать выпрыг вверх, отталкиваясь от моего рабочего ноутбука??? В 6 утра.
— Сейчас, сейчас я всё тебе почитаю, а ещё поглажу тебя, поглажу, и тебе станет легче.
— Ты что, накладываешь на меня защитные чары, как мама Гарри Поттера? — Подозрительно спрашивает Лев (который и в Гарри Поттере любит... Сами-Понимаете-Кого)
— Малыш, вообще-то все мамы так делают. — Честно сказала я, раскрыв обесточенному киборгу, что это не прям мое ноу-хау.
— Если чары не сработают, ты наконец дашь мне сиропчик? — С презрением к магическому мышлению уточнил Лев.
Сжалилась и дала. В 18:01.
А в 18:02 У Льва зажегся опасный огонек в глазах, сигнализирующий что-то вроде "Активирован альтернативный источник энергии".
В 18:03 он спросил:
— Мама, а ты знаешь, что такое "подчиняться"?
Это лучше у папы спрашивать, но в целом, вроде как будто да…
— Да, Лев, «подчиняться» — это когда ну слушаешься кого-то. Как в садике, например, ты слушаешься Ширли и Дарью?
— Нет. — Честно сказал Лев.
— Ну, тогда, получается, мы оба в этом вопросе плаваем. — Резюмировала я.
— ПОДЧИНЯЙСЯ МНЕ! — Заявил Лев, возродившись до былой силы.
— Ой, ну пожалуйста. И что ты хочешь, чтобы я делала? — Ради интереса уточняю я.
— Отдай мне Яшино Лего. — Вкрадчиво начал Лев. — Поставь мне мультики. — Входил он во вкус. — Положи мне суп и пончики!!
Так. Ну короче ты просто хочешь, чтобы я стала бабушкой. Забавно, что именно ты и можешь меня ею сделать безо всякой магии. Но когда это случится… взрослому тебе не нужно будет Яшино Лего… Ох уж эта несправедливая несвоевременная жизнь.
P.s. Человечество может спать спокойно, когда у Льва появится айпад, я ему сделаю особый родительский контроль. Пусть хоть всего Влада Бумагу просмотрит, но Макиавелли чтобы даже не гуглился.
P.p.s. В комментариях можно описывать своих детей с помощью одного факта⤵️
Кстати, если описывать Льва всего одним фактом, то… просто знайте, что в «Терминаторе» Лев болеет за Терминатора. Пока мы с Яшей, взявшись за руки кричали "Сара, беги же, ну! Хотя бы ползи! САРАААА", Лев, подпрыгивая, подсказывал: "Терминатор, хватай её справа!". В общем, если у меня и остались после переезда какие-то kpi по детям, то это, чтобы Яша научился читать к 15 годам, а Лев никого не убил.
Стандартное возмущение Льва — «Ты меня слишком СЛАБО держишь за руку». Хруста железных костей что-то не слышно — не подходит человечку.
И это он сам такой, не то что мы его так воспитываем. Нет такого, что Яшенька у нас спит на перине, а Лев ночью просто стоит на гвоздях. Чистит зубы ёршиком и моется тёркой.
Яшин тренер по дзюдо недавно сказал:
— А что вы Льва-то не водите? Приводите тоже, вот в понедельник отличная группа, как раз для второго класса.
— Итай, ты ошибся, Лев еще только в садике, — мягко поправила я.
— Ася, родители других детей тоже платят деньги за занятия и хотят своих детей живыми обратно. Прости, но пятилетних деточек я твоему Льву на растерзание не дам.
А я и не просила! Я вообще до недавнего времени, когда мы шли в гости, вежливо уточняла — а сколько весит ребенок хозяев? Потому что не видела смысла выпускать Льва в вольер с детенышами меньше 22 килограмм.
..И вот несколько дней назад, болеющий киборг в статусе «мне одну тарелку борща максимум» лежал на моей кровати, и просил, конечно же, Бродского.
Знаете, пробирает, когда ваш ребенок еле шевеля губами говорит:
— Не выходи из комнаты…
Не по себе. Но желания давать Нурофен на 37.2° у меня было мало, да и вообще, что я врачу скажу:
«Да, температура была низкая, но он начал цитировать Бродского, тут я поняла, что ребенка пора спасать»?
И да, я была хорошей девочкой в прошлом году, можно раз в год и мне получить на пару дней ребенка, который хочет обниматься, разговаривать и стихи, а не тренировать выпрыг вверх, отталкиваясь от моего рабочего ноутбука??? В 6 утра.
— Сейчас, сейчас я всё тебе почитаю, а ещё поглажу тебя, поглажу, и тебе станет легче.
— Ты что, накладываешь на меня защитные чары, как мама Гарри Поттера? — Подозрительно спрашивает Лев (который и в Гарри Поттере любит... Сами-Понимаете-Кого)
— Малыш, вообще-то все мамы так делают. — Честно сказала я, раскрыв обесточенному киборгу, что это не прям мое ноу-хау.
— Если чары не сработают, ты наконец дашь мне сиропчик? — С презрением к магическому мышлению уточнил Лев.
Сжалилась и дала. В 18:01.
А в 18:02 У Льва зажегся опасный огонек в глазах, сигнализирующий что-то вроде "Активирован альтернативный источник энергии".
В 18:03 он спросил:
— Мама, а ты знаешь, что такое "подчиняться"?
Это лучше у папы спрашивать, но в целом, вроде как будто да…
— Да, Лев, «подчиняться» — это когда ну слушаешься кого-то. Как в садике, например, ты слушаешься Ширли и Дарью?
— Нет. — Честно сказал Лев.
— Ну, тогда, получается, мы оба в этом вопросе плаваем. — Резюмировала я.
— ПОДЧИНЯЙСЯ МНЕ! — Заявил Лев, возродившись до былой силы.
— Ой, ну пожалуйста. И что ты хочешь, чтобы я делала? — Ради интереса уточняю я.
— Отдай мне Яшино Лего. — Вкрадчиво начал Лев. — Поставь мне мультики. — Входил он во вкус. — Положи мне суп и пончики!!
Так. Ну короче ты просто хочешь, чтобы я стала бабушкой. Забавно, что именно ты и можешь меня ею сделать безо всякой магии. Но когда это случится… взрослому тебе не нужно будет Яшино Лего… Ох уж эта несправедливая несвоевременная жизнь.
P.s. Человечество может спать спокойно, когда у Льва появится айпад, я ему сделаю особый родительский контроль. Пусть хоть всего Влада Бумагу просмотрит, но Макиавелли чтобы даже не гуглился.
P.p.s. В комментариях можно описывать своих детей с помощью одного факта
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🏟️Летали только что с Яшей в Барселону — встретиться с моими родителями.
И наконец случилось событие, из-за которого я поняла, что не зря два года плачу частному преподавателю иврита для Яши.
Яша ходил с дедушкой на футбол.
В середине матча, будучи абсолютно разомлевшим от счастья (и Барселона, и школы нет, и дедушка есть, и футбол, и джанк фуд), Яша вдруг совершил интеллектуальное усилие и навострил уши.
— Они там сзади говорят на иврите! — Возбужденно поведал он дедушке.
— Что говорят? — Поинтересовался дедушка, которому родители иврит не оплачивали (не любили, вероятно).
— Что судья… — аккуратно начал Яша. — «Бен зона!». «Бен» — это «сын», а «зона» … ну это не очень хорошее слово. — замялся Яша. Но многопоколенческая жажда сеять свет знаний перевесила. — это «сукин сын!». — поведал все же он.
Ну, 80 шекелей в неделю как бы. И 2,5 года в стране.
Он еще и поболтал с ними, потому что был согласен.
Это меня окрылило, я решила, что теперь с высоты своей экспертности могу вещать про лайфхаки по адаптации детей в новой стране.
Ну а чтобы среди лайфхаков были не только «выучи с ребенком 3 основных ругательства и отправляй в школу» — я позвала на разговор Рунизу Бикулову, ведущую классного родительски-психологического канала MamaPro
Она профессиональный детский и взрослый психолог, телесный психотерапевт, специалист по детско-родительским отношениям… а еще у нее самой 118 детей (ну я не помню точно, но по мне все, что больше двух — это куча).
Руниза не только адаптировала их после переезда в Черногорию, но и два года координировала в Херцег Нови школу для недавно приехавших детей. Так что разговор должен получиться 🔥
Приходите, сегодня, через 15 минут.
⏱️20:00 по Израилю, 21:00 МСК.
🔗трансляция
И наконец случилось событие, из-за которого я поняла, что не зря два года плачу частному преподавателю иврита для Яши.
Яша ходил с дедушкой на футбол.
В середине матча, будучи абсолютно разомлевшим от счастья (и Барселона, и школы нет, и дедушка есть, и футбол, и джанк фуд), Яша вдруг совершил интеллектуальное усилие и навострил уши.
— Они там сзади говорят на иврите! — Возбужденно поведал он дедушке.
— Что говорят? — Поинтересовался дедушка, которому родители иврит не оплачивали (не любили, вероятно).
— Что судья… — аккуратно начал Яша. — «Бен зона!». «Бен» — это «сын», а «зона» … ну это не очень хорошее слово. — замялся Яша. Но многопоколенческая жажда сеять свет знаний перевесила. — это «сукин сын!». — поведал все же он.
Ну, 80 шекелей в неделю как бы. И 2,5 года в стране.
Он еще и поболтал с ними, потому что был согласен.
Это меня окрылило, я решила, что теперь с высоты своей экспертности могу вещать про лайфхаки по адаптации детей в новой стране.
Ну а чтобы среди лайфхаков были не только «выучи с ребенком 3 основных ругательства и отправляй в школу» — я позвала на разговор Рунизу Бикулову, ведущую классного родительски-психологического канала MamaPro
Она профессиональный детский и взрослый психолог, телесный психотерапевт, специалист по детско-родительским отношениям… а еще у нее самой 118 детей (ну я не помню точно, но по мне все, что больше двух — это куча).
Руниза не только адаптировала их после переезда в Черногорию, но и два года координировала в Херцег Нови школу для недавно приехавших детей. Так что разговор должен получиться 🔥
Приходите, сегодня, через 15 минут.
⏱️20:00 по Израилю, 21:00 МСК.
🔗трансляция
🧹— Дети, — торжественно провозглашаю я, — следующие три дня обьявляются днями тотальной уброрки. Уборщицы — все не могут на этой неделе. Так что прямо сейчас каждый положил на место 10 любых вещей. Потом через полчаса — еще 10, потом…
Лев (6 лет): начинает ныть, что он не будет этого делать никогда в мире.
Яша (9,5 лет): начинает носиться по комнате и убирать по 10 вещей в секунду.
Лев: перестает гундеть мне и переключается на Яшу. Я-то известная тварь с неприятными заданиями, но брат-то, брат-то! Вовсю коллаборирует с врагом!
— Яша! — возмущенно кричит Лев. — Зачем ты убираешь???
Он так сказал, как будто они прям ДОГОВОРИЛИСЬ не убирать по моей просьбе.
— Лев, ты подумай логически, — отвечает Яша, одной рукой отделяя лего от паззлов, а другой грязные носки от вроде не очень грязных. — Обычно она как говорит?
(переводит голос на мерзкий)
— «Почему я опять не могу ходить по квартире босиком??? Быстро все убирайте, я считаю до трех!». На это мы не убираем, конечно.
Аааа, так, получается, реально договорились?
— А сейчас?! Она сказала «три дня»! И даже всем знакомым уборщицам написала! А это значит чтоооо??? Это значит, что через три дняяяяя... — Подпрыгивая от восторга пытается он навести Льва на мысль.
— Через три дня у нас будет чисто? — Неуверенно озвучивает догадку Лев.
Я тоскливо оглядываю масштаб зарастания квартиры, прикидываю масштаб проектов на работе… сомнения Льва разделяю в полной мере.
— Да, но почему? Потому что через три дня к нам приедет... — Все-таки педагогические гены неисправимы. Не может Яша просто сказать ответ. «Лев же должен сам ДОДУМАТЬСЯ».
— Через три дня приедет какая-то бабушка???? — не веря своему счастью орет Лев.
— Не «какая-то», а ясно какая.— Несколько высокомерно поправляет его Шерлок Явиц, временно применяющий выдающиеся дедуктивные способности для загрузки посудомойки. — Элина была на новый год. Лена была только что на твой день рождения. Значит...
— Маринка!!!!!!!!!!! — Кричит Лев, и бросается собирать все сныканные под кроватью фантики.
Маринка — кто не знает — это МОЯ личная бабушка, то есть прабабушка детей. И приезжает она не к ним, а ко мне.
Не смотря на почти три года нашей эмиграции, бабушки стоически не нарушают примерно единственную сохранившуюся традицию. Ребенку в день рождения нужна бабушка. Не материнское это дело шарики заказывать и свечки зажигать. Ну а так как через неделю день рождения именно у меня — то и бабушка прилетает моя, а не всяких там детей.
— А я даже рад, что уборщицы не смогли! — Воодушевленно добавляет Яша. — Они бы убрали без души, а я для Маринки сейчас уберу с душой!
Король пафоса и моего сердца, что сказать.
…Три года назад, перед отъездом, у меня тоже был день рождения. И бабушка сказала, что хочет подарить мне серьезный подарок, который бы запомнился надолго.
Вероятно, она имела в виду бриллиантовые сережки, но так как я находилась в финальной стадии упаковки четырех огромных чемоданов, двух маленьких, сумки челнока, коробок с книгами, самокатов… в общем, мысль о еще хоть какой-то вещи на борту вселяла в меня уныние.
Поэтому я попросила сводить меня в Эрмитаж, как в детстве. Но я сразу сказала, что у меня планы. Я планирую потерять номерок из гардероба ровно в ту секунду, как мне его дадут; слушать в стотыщ миллионный раз про Лакоона и змей; самозабвенно ныть у часов с Павлином, что уже устала и хочу мороженое; и чтобы бабушка показывала мне, как выкручивать голову, проверяя, улыбается ли нам Вольтер со всех ракурсов.
И она сводила. Что вообще может быть серьезнее Эрмитажа с бабушкой? И запомнилось правда надолго…
Только мороженого в тот день в буфете не было. Закончилось.
Лев (6 лет): начинает ныть, что он не будет этого делать никогда в мире.
Яша (9,5 лет): начинает носиться по комнате и убирать по 10 вещей в секунду.
Лев: перестает гундеть мне и переключается на Яшу. Я-то известная тварь с неприятными заданиями, но брат-то, брат-то! Вовсю коллаборирует с врагом!
— Яша! — возмущенно кричит Лев. — Зачем ты убираешь???
Он так сказал, как будто они прям ДОГОВОРИЛИСЬ не убирать по моей просьбе.
— Лев, ты подумай логически, — отвечает Яша, одной рукой отделяя лего от паззлов, а другой грязные носки от вроде не очень грязных. — Обычно она как говорит?
(переводит голос на мерзкий)
— «Почему я опять не могу ходить по квартире босиком??? Быстро все убирайте, я считаю до трех!». На это мы не убираем, конечно.
Аааа, так, получается, реально договорились?
— А сейчас?! Она сказала «три дня»! И даже всем знакомым уборщицам написала! А это значит чтоооо??? Это значит, что через три дняяяяя... — Подпрыгивая от восторга пытается он навести Льва на мысль.
— Через три дня у нас будет чисто? — Неуверенно озвучивает догадку Лев.
Я тоскливо оглядываю масштаб зарастания квартиры, прикидываю масштаб проектов на работе… сомнения Льва разделяю в полной мере.
— Да, но почему? Потому что через три дня к нам приедет... — Все-таки педагогические гены неисправимы. Не может Яша просто сказать ответ. «Лев же должен сам ДОДУМАТЬСЯ».
— Через три дня приедет какая-то бабушка???? — не веря своему счастью орет Лев.
— Не «какая-то», а ясно какая.— Несколько высокомерно поправляет его Шерлок Явиц, временно применяющий выдающиеся дедуктивные способности для загрузки посудомойки. — Элина была на новый год. Лена была только что на твой день рождения. Значит...
— Маринка!!!!!!!!!!! — Кричит Лев, и бросается собирать все сныканные под кроватью фантики.
Маринка — кто не знает — это МОЯ личная бабушка, то есть прабабушка детей. И приезжает она не к ним, а ко мне.
Не смотря на почти три года нашей эмиграции, бабушки стоически не нарушают примерно единственную сохранившуюся традицию. Ребенку в день рождения нужна бабушка. Не материнское это дело шарики заказывать и свечки зажигать. Ну а так как через неделю день рождения именно у меня — то и бабушка прилетает моя, а не всяких там детей.
— А я даже рад, что уборщицы не смогли! — Воодушевленно добавляет Яша. — Они бы убрали без души, а я для Маринки сейчас уберу с душой!
Король пафоса и моего сердца, что сказать.
…Три года назад, перед отъездом, у меня тоже был день рождения. И бабушка сказала, что хочет подарить мне серьезный подарок, который бы запомнился надолго.
Вероятно, она имела в виду бриллиантовые сережки, но так как я находилась в финальной стадии упаковки четырех огромных чемоданов, двух маленьких, сумки челнока, коробок с книгами, самокатов… в общем, мысль о еще хоть какой-то вещи на борту вселяла в меня уныние.
Поэтому я попросила сводить меня в Эрмитаж, как в детстве. Но я сразу сказала, что у меня планы. Я планирую потерять номерок из гардероба ровно в ту секунду, как мне его дадут; слушать в стотыщ миллионный раз про Лакоона и змей; самозабвенно ныть у часов с Павлином, что уже устала и хочу мороженое; и чтобы бабушка показывала мне, как выкручивать голову, проверяя, улыбается ли нам Вольтер со всех ракурсов.
И она сводила. Что вообще может быть серьезнее Эрмитажа с бабушкой? И запомнилось правда надолго…
Только мороженого в тот день в буфете не было. Закончилось.
🕯️Ваня в рандомный день на вопрос, какой мой любимый цвет/какой мой любимый писатель :
— Ээээ…
(Когда день рождения — помнит, но утверждает, что на хранение этой информации у него уходит половина оперативки, на Цвейга в сиреневой обложке уже не хватает)
Ваня в день, когда прилетает моя бабушка:
— Так, я в магазин за газировкой, сыром, вареньем, зеленью, сливками к кофе и коньяком. Надо еще что-то? Точно! Полоскалку Листерин голубую она еще любит. Яш, убери лишний стул из моего кабинета, чтобы бабушке было удобнее делать зарядку.
Хм, и почему 11 лет назад я подумала, что наконец замутила с парнем, которому нравлюсь больше, чем моя бабушка?
***
Вчера ночью бабушка летела к нам через Азербайджан. И когда прилетела — рассказала, что волновалась.
— Нет, нет, не за пересадку конечно. Потому что тот парень в Баку…
— Бабушка, какой парень в Баку???
— Ася, ну как какой? Там пересадка была 5 часов!
— И? — Мрачно спрашиваю я. Я вообще-то один раз летела с пересадкой 24 ЧАСА и ни-ко-го не подцепила. Ну, ок, я была с двумя детьми. И мужем. Но кому из нас 84?!
— Там была засада с багажом, и парень подскочил мне помочь. Ася, не смотри на меня так. Когда он попросил мой номер, я сказала, что моей внучке 36 и пошла в дьюти фри, а то у вас небось коньяка нормального нет.
35 еще! Но не суть. Я правильно понимаю, что бабушка, пользуясь МОИМИ сединами, сливает мужиков? Это высокий уровень.
— А волновалась-то ты из-за чего? — Уточняю.
— Мне когда визу проверяли в Баку, сказали, что в ней чего-то не хватает, и меня могут не пустить в Израиль. А дети же ждут подарки!
Израильские пограничники, конечно, славятся своей нестабильной адекватностью; но в День памяти жертв Холокоста не пускать к правнукам выжившую в этом самом Холокосте прабабушку… всё же даже для них ту мач.
— Подожди, а на каком языке они тебе это сказали? — Подозрительно спрашиваю я.
— На английском, но до этого они между собой говорили на азербайджанском, а я же его немножко понимаю. Он тоже тюркский, как и крымчацкий язык. А мама с тетей только на нем и говорили… Ты же знаешь, что мы и выжили благодаря тому, что они на нем говорили?
…В сентябре 41го немцы начали наступление на Крым. Бабушкина тетя Раечка прикинула, что сейчас будет, и сказала всем собираться. Срочно.
Раечкина мама, моя пра-прабабушка Вероника, была непреклонна:
— Раечка, ну а как же мой рояль? И какая в эвакуации будет грязь! Нет, нет, не поеду.
И не поехала. И не пустила 18 остальных членов семьи, включая мою прабабушку Асю.
Но Раечка была женщиной решительной, и заявила, что Асе 22, она богически красивая еврейка, и поэтому Раечка сейчас пристрелит её из своего личного нагана, но дожидаться немецких издевательств она не останется.
Прабабушка Ася была явно хорошо знакома с Раечкой и понимала, что «пристрелю» — не фигура речи.
Поэтому через час хаотичных сборов тюков она оказалась с Раечкой, 11-тимесячной бабушкой и 14-тилетней племянницей в машине Раечкиного водителя (ок, вы и сами уже поняли, что тетя Раечка была женщиной интересной судьбы).
Машина тронулась… и на соседней улице её догнала другая сестра Аси и Раечки, мама 14-тилетней племянницы. Всплеснула руками… и вытащила дочку из машины.
Машина выехала из Симферополя и влилась в поток идущих людей. Влилась… и остановилась.
— Крымчаков, евреев… всех вас убьют, да. — Приговаривал Раечкин водитель, выкидывая их тюки на дорогу. — А я татарин, мне немца бояться нечего. И повернул обратно.
Интересно, как сложилась его жизнь? Не знаю.
Зато знаю, как сложилась жизнь Раечки и Аси. Оставшихся на пыльной дороге in the middle of nowhere. С вещами, ребенком и немцами в самолетах над головой.
Конечно для начала к Асе и Раечке подошли помочь с багажом. Ну это наша поколениями проверенная схема.
Подошли солдаты. Которые шли к Керченскому проливу и были не прочь понести еще пару чьих-то тюков и симпатичную 11-тимесячную девочку, которая так смешно говорит «Уууу, бомба!», когда сверху падает бомба.
— Ээээ…
(Когда день рождения — помнит, но утверждает, что на хранение этой информации у него уходит половина оперативки, на Цвейга в сиреневой обложке уже не хватает)
Ваня в день, когда прилетает моя бабушка:
— Так, я в магазин за газировкой, сыром, вареньем, зеленью, сливками к кофе и коньяком. Надо еще что-то? Точно! Полоскалку Листерин голубую она еще любит. Яш, убери лишний стул из моего кабинета, чтобы бабушке было удобнее делать зарядку.
Хм, и почему 11 лет назад я подумала, что наконец замутила с парнем, которому нравлюсь больше, чем моя бабушка?
***
Вчера ночью бабушка летела к нам через Азербайджан. И когда прилетела — рассказала, что волновалась.
— Нет, нет, не за пересадку конечно. Потому что тот парень в Баку…
— Бабушка, какой парень в Баку???
— Ася, ну как какой? Там пересадка была 5 часов!
— И? — Мрачно спрашиваю я. Я вообще-то один раз летела с пересадкой 24 ЧАСА и ни-ко-го не подцепила. Ну, ок, я была с двумя детьми. И мужем. Но кому из нас 84?!
— Там была засада с багажом, и парень подскочил мне помочь. Ася, не смотри на меня так. Когда он попросил мой номер, я сказала, что моей внучке 36 и пошла в дьюти фри, а то у вас небось коньяка нормального нет.
35 еще! Но не суть. Я правильно понимаю, что бабушка, пользуясь МОИМИ сединами, сливает мужиков? Это высокий уровень.
— А волновалась-то ты из-за чего? — Уточняю.
— Мне когда визу проверяли в Баку, сказали, что в ней чего-то не хватает, и меня могут не пустить в Израиль. А дети же ждут подарки!
Израильские пограничники, конечно, славятся своей нестабильной адекватностью; но в День памяти жертв Холокоста не пускать к правнукам выжившую в этом самом Холокосте прабабушку… всё же даже для них ту мач.
— Подожди, а на каком языке они тебе это сказали? — Подозрительно спрашиваю я.
— На английском, но до этого они между собой говорили на азербайджанском, а я же его немножко понимаю. Он тоже тюркский, как и крымчацкий язык. А мама с тетей только на нем и говорили… Ты же знаешь, что мы и выжили благодаря тому, что они на нем говорили?
…В сентябре 41го немцы начали наступление на Крым. Бабушкина тетя Раечка прикинула, что сейчас будет, и сказала всем собираться. Срочно.
Раечкина мама, моя пра-прабабушка Вероника, была непреклонна:
— Раечка, ну а как же мой рояль? И какая в эвакуации будет грязь! Нет, нет, не поеду.
И не поехала. И не пустила 18 остальных членов семьи, включая мою прабабушку Асю.
Но Раечка была женщиной решительной, и заявила, что Асе 22, она богически красивая еврейка, и поэтому Раечка сейчас пристрелит её из своего личного нагана, но дожидаться немецких издевательств она не останется.
Прабабушка Ася была явно хорошо знакома с Раечкой и понимала, что «пристрелю» — не фигура речи.
Поэтому через час хаотичных сборов тюков она оказалась с Раечкой, 11-тимесячной бабушкой и 14-тилетней племянницей в машине Раечкиного водителя (ок, вы и сами уже поняли, что тетя Раечка была женщиной интересной судьбы).
Машина тронулась… и на соседней улице её догнала другая сестра Аси и Раечки, мама 14-тилетней племянницы. Всплеснула руками… и вытащила дочку из машины.
Машина выехала из Симферополя и влилась в поток идущих людей. Влилась… и остановилась.
— Крымчаков, евреев… всех вас убьют, да. — Приговаривал Раечкин водитель, выкидывая их тюки на дорогу. — А я татарин, мне немца бояться нечего. И повернул обратно.
Интересно, как сложилась его жизнь? Не знаю.
Зато знаю, как сложилась жизнь Раечки и Аси. Оставшихся на пыльной дороге in the middle of nowhere. С вещами, ребенком и немцами в самолетах над головой.
Конечно для начала к Асе и Раечке подошли помочь с багажом. Ну это наша поколениями проверенная схема.
Подошли солдаты. Которые шли к Керченскому проливу и были не прочь понести еще пару чьих-то тюков и симпатичную 11-тимесячную девочку, которая так смешно говорит «Уууу, бомба!», когда сверху падает бомба.
Через несколько дней они оказались у Керченского пролива, и вместе с солдатами их по блату посадили на баржу. Статистика доплывания до другого берега была примерно 50/50. Но вы читаете сейчас историю, написанную внучкой девочки, баржа которой доплыла.
Как бы назывался телеграм-канал внучки девочки, баржа которой оказалась в других 50%? Этого мы не узнаем никогда.
И вот после изматывающей дороги они оказались на вокзале… среди толп и толп людей, штурмующих поезда, каждый из которых мог оказаться последним.
Солдат приоритетно посадили на поезд, а Раечку с сестрой и младенцем — нет. Я никогда её не видела, но предположу, что она восприняла это как свой профессиональный неуспех.
Поэтому, сидя с Асей на скамейке, от бессилия ругала начальника вокзала, с его чертовыми правилами.
По-крымчацки ругала. На весь вокзал ругала.
Разумеется, мимо проходил этот самый начальник поезда, и…
Бросился к девушкам с криком: «Сестренки! Милые! Сейчас я вам найду место».
Потому что был он азербайджанцем, а языки — и правда относятся к одной семье.
И, так как вы сейчас читаете этот текст, можете понять, что и он место нашел.
***
— Маринка, если будет сирена, ты просто делай всё, что я делаю! — прививает Лев бабушке базовые навыки выживания в Израиле. — Я прямо в трусах побегу в бомбоубежище. И ты беги!
— А можно я на трусы все же что-то надену? — Интересуется бабушка.
— Маринка, времени будет мало, лучше иди в трусах. — Делится мудростью опытный Лев.
Ох, осталось дождаться сирены. Бабушка бы и в халатике нашла поклонника в бомбоубежище, но в одних трусах как будто с гарантией.
***
А сегодня утром-таки была сирена. Я работала из дома. Бросилась к бабушке. Бабушка была не в трусах, но в спортивном купальнике — делала зарядку.
— Бабушка, это сирена, пойдем!
— Ты уверена? Сирена? Я же сирены-то никогда и не слышала, в наше время сразу бомбы падали, без предупреждения.
И трава была зеленее, по фактам идем.
И тут я сообразила, что это не та сирена. Эта сирена — она раз в году в 10 утра.
Когда на минуту замолкают конференц-коллы, замирает транспорт, и даже моя бабушка делает паузу в зарядке.
В память о всех тех, кто не смог впрыгнуть в машину, баржу, поезд… и спастись. И о тех, кто впрыгнул, но это не помогло. О шестнадцати моих родственниках, включая пра-прабабушку Веронику и вытащенную из машины 14-летнюю племянницу.
Расстрелянных 10го-14 декабря 1941го под Симферополем вместе с примерно 80% всех крымчаков.
И о миллионах не моих родственников, которые были самыми разными людьми. Сообразительными и не особенно. Добрыми и злыми. Щедрыми и жадными. Интересными и занудными. Богатыми и бедными. Общего у них было лишь то, что все они были евреями.
🕯️
Как бы назывался телеграм-канал внучки девочки, баржа которой оказалась в других 50%? Этого мы не узнаем никогда.
И вот после изматывающей дороги они оказались на вокзале… среди толп и толп людей, штурмующих поезда, каждый из которых мог оказаться последним.
Солдат приоритетно посадили на поезд, а Раечку с сестрой и младенцем — нет. Я никогда её не видела, но предположу, что она восприняла это как свой профессиональный неуспех.
Поэтому, сидя с Асей на скамейке, от бессилия ругала начальника вокзала, с его чертовыми правилами.
По-крымчацки ругала. На весь вокзал ругала.
Разумеется, мимо проходил этот самый начальник поезда, и…
Бросился к девушкам с криком: «Сестренки! Милые! Сейчас я вам найду место».
Потому что был он азербайджанцем, а языки — и правда относятся к одной семье.
И, так как вы сейчас читаете этот текст, можете понять, что и он место нашел.
***
— Маринка, если будет сирена, ты просто делай всё, что я делаю! — прививает Лев бабушке базовые навыки выживания в Израиле. — Я прямо в трусах побегу в бомбоубежище. И ты беги!
— А можно я на трусы все же что-то надену? — Интересуется бабушка.
— Маринка, времени будет мало, лучше иди в трусах. — Делится мудростью опытный Лев.
Ох, осталось дождаться сирены. Бабушка бы и в халатике нашла поклонника в бомбоубежище, но в одних трусах как будто с гарантией.
***
А сегодня утром-таки была сирена. Я работала из дома. Бросилась к бабушке. Бабушка была не в трусах, но в спортивном купальнике — делала зарядку.
— Бабушка, это сирена, пойдем!
— Ты уверена? Сирена? Я же сирены-то никогда и не слышала, в наше время сразу бомбы падали, без предупреждения.
И трава была зеленее, по фактам идем.
И тут я сообразила, что это не та сирена. Эта сирена — она раз в году в 10 утра.
Когда на минуту замолкают конференц-коллы, замирает транспорт, и даже моя бабушка делает паузу в зарядке.
В память о всех тех, кто не смог впрыгнуть в машину, баржу, поезд… и спастись. И о тех, кто впрыгнул, но это не помогло. О шестнадцати моих родственниках, включая пра-прабабушку Веронику и вытащенную из машины 14-летнюю племянницу.
Расстрелянных 10го-14 декабря 1941го под Симферополем вместе с примерно 80% всех крымчаков.
И о миллионах не моих родственников, которые были самыми разными людьми. Сообразительными и не особенно. Добрыми и злыми. Щедрыми и жадными. Интересными и занудными. Богатыми и бедными. Общего у них было лишь то, что все они были евреями.
🕯️
🐛Сегодня мне исполняется 36, и, видимо, в жизни каждой женщины наступает такой момент, когда Судьба говорит ей:
— Время кормить червей.
В моем случае Судьба говорила голосом воспитательницы в саду Льва.
И я не могла притвориться, что не расслышала — Судьба бы повторила через вотсап.
Черви оказались милыми гусеницами шелкопряда. Но разговор был на иврите, а «черви», «шелкопряд» и «кормление» — слова не из моего ежедневного хайтековского вокабуляра.
Нет такого, что наш статус-митинг по проекту начинается с:
— Дорогие коллеги, все ли покормили своих червей? Эй, я не про клиентов!
..В саду Льва завели коробку с шелкопрядными гусеницами, и дети исправно их кормили несколько месяцев.
Точнее, я постоянно видела в вотсап-чате странные сообщения учительницы. Но, так как это было все еще на иврите — для меня как бы все сообщения во всех 10 детских чатах странные.
Недавно вот ездили на выезд с Яшиным классом, надо было заполнить Гугл-табличку, кто что берет из еды.
Я когда зашла, яйца, фрукты и овощи уже забронировали. Мне осталась графа «3 урода». Ну, так гугл-транслейт мне подсказал.
Я вписала туда нашу фамилию. Транслейт все понял и поправил перевод:
«Семья Явиц — три урода»
А нас было четверо! Но Яша, видимо, у нас все-таки бесспорно красавчик, с этим даже гугл-транслейт не спорит.
(Уродами гугл считает Джахнун — йеменское национальное блюдо. И, как мне объяснила подружка, выбирают его приносить только йеменские семьи, потому что там всегда есть бабушка, которая может положить НАСТОЯЩИЙ джахнун, а не это ваше покупное безобразие. Я вместо этого принесла сырники. Они были покупные (и в моем случае это им комплимент), но поджаривала я их сама, поэтому никто бы не посмел сказать, что это не уроды).
…читай-не читай чат, приходи-не приходи за ребенком, но очередь кормить червей дошла и до нас.
— Ася! — Строго сказала воспитательница Дарья (из русскоязычного у нее только имя в память о её прабабушке, не обнадеживайтесь). — Ваша очередь кормить червей. Я вам уже два раза говорила. Но вот если завтра вы не принесете им еды — они просто умрут.
— Что едят наши черви? — Виновато опустила глаза я. Извините, я работаю на двух работах, жонглирую детьми, футболом, выступлениями и танцами. Я иногда себя забываю покормить, а вы про 20 червей.
— Тутим! — Сурово ответила Дарья. — Онли Тутим.
Онли — это она специально для меня на Английском добавила. Так сразу понятно стало, да?
Тутим — звучит как название премиального бренда кормов.
«Тутим — ведь твои черви этого достойны!»
Но я вообще-то не зря в дуолингво иврит учила. «Тутим» — это клубника.
Ээээ, что?? Клубника?! По 30 шекелей килограмм? (8,5 долларов)
Извините, почему мы детям на продленку скидываемся на яблоки, а червям онли тутим? В Яшином классе, между прочим, рады и уродам! А черви у нас начинают утро с клубники?? Эй, это я блогер, а не они!
— Дарья, а сколько надо тутим? — Социально приемлемо резюмировала я свой возмущенный мыслительный процесс. Ну может там полкило им принесешь — и они дотянут до следующего родительского подгона.
— Ну, где-то так. — Очерчивает Дарья руками ящик килограммов на пять.
Экхм. Я присмотрелась к приходящим и уходящим родителям других детей. И вот каждый из них уже принес 5 кг клубники? Червям?? (напомню, 30 шекелей килограмм. И это сейчас! А зимой было небось все 80).
И ничего не сказал?!
Потом думаю: ну вообще-то Дарья — святая женщина, которая выдерживает Льва. Который бьет других детей. А она ему — Брамса ставит. Эмоции там проговаривает. Блин, да Лев уже пишет примерно как Яша. В третьем классе.
Что мне, жалко клубники червям её?
Ну, подумаешь, странное хобби у человека! Мне даже легче стало. Ну не может обычный человек так спокойно общаться с пятилетками и не иметь тайных секретиков. Раньше я была уверена, что она, как минимум, глава колумбийского картеля. В бегах. А Брамса любит, потому что под него они обычно расчленяли конкурентов. А дети садика прыгают не про классикам, а по схеме наркосетей Медельина. Не зря сам Эскобар ласково называл её Дарья-Шелкопряд.
…Короче, хорошо, что просто черви.
— Время кормить червей.
В моем случае Судьба говорила голосом воспитательницы в саду Льва.
И я не могла притвориться, что не расслышала — Судьба бы повторила через вотсап.
Черви оказались милыми гусеницами шелкопряда. Но разговор был на иврите, а «черви», «шелкопряд» и «кормление» — слова не из моего ежедневного хайтековского вокабуляра.
Нет такого, что наш статус-митинг по проекту начинается с:
— Дорогие коллеги, все ли покормили своих червей? Эй, я не про клиентов!
..В саду Льва завели коробку с шелкопрядными гусеницами, и дети исправно их кормили несколько месяцев.
Точнее, я постоянно видела в вотсап-чате странные сообщения учительницы. Но, так как это было все еще на иврите — для меня как бы все сообщения во всех 10 детских чатах странные.
Недавно вот ездили на выезд с Яшиным классом, надо было заполнить Гугл-табличку, кто что берет из еды.
Я когда зашла, яйца, фрукты и овощи уже забронировали. Мне осталась графа «3 урода». Ну, так гугл-транслейт мне подсказал.
Я вписала туда нашу фамилию. Транслейт все понял и поправил перевод:
«Семья Явиц — три урода»
А нас было четверо! Но Яша, видимо, у нас все-таки бесспорно красавчик, с этим даже гугл-транслейт не спорит.
(Уродами гугл считает Джахнун — йеменское национальное блюдо. И, как мне объяснила подружка, выбирают его приносить только йеменские семьи, потому что там всегда есть бабушка, которая может положить НАСТОЯЩИЙ джахнун, а не это ваше покупное безобразие. Я вместо этого принесла сырники. Они были покупные (и в моем случае это им комплимент), но поджаривала я их сама, поэтому никто бы не посмел сказать, что это не уроды).
…читай-не читай чат, приходи-не приходи за ребенком, но очередь кормить червей дошла и до нас.
— Ася! — Строго сказала воспитательница Дарья (из русскоязычного у нее только имя в память о её прабабушке, не обнадеживайтесь). — Ваша очередь кормить червей. Я вам уже два раза говорила. Но вот если завтра вы не принесете им еды — они просто умрут.
— Что едят наши черви? — Виновато опустила глаза я. Извините, я работаю на двух работах, жонглирую детьми, футболом, выступлениями и танцами. Я иногда себя забываю покормить, а вы про 20 червей.
— Тутим! — Сурово ответила Дарья. — Онли Тутим.
Онли — это она специально для меня на Английском добавила. Так сразу понятно стало, да?
Тутим — звучит как название премиального бренда кормов.
«Тутим — ведь твои черви этого достойны!»
Но я вообще-то не зря в дуолингво иврит учила. «Тутим» — это клубника.
Ээээ, что?? Клубника?! По 30 шекелей килограмм? (8,5 долларов)
Извините, почему мы детям на продленку скидываемся на яблоки, а червям онли тутим? В Яшином классе, между прочим, рады и уродам! А черви у нас начинают утро с клубники?? Эй, это я блогер, а не они!
— Дарья, а сколько надо тутим? — Социально приемлемо резюмировала я свой возмущенный мыслительный процесс. Ну может там полкило им принесешь — и они дотянут до следующего родительского подгона.
— Ну, где-то так. — Очерчивает Дарья руками ящик килограммов на пять.
Экхм. Я присмотрелась к приходящим и уходящим родителям других детей. И вот каждый из них уже принес 5 кг клубники? Червям?? (напомню, 30 шекелей килограмм. И это сейчас! А зимой было небось все 80).
И ничего не сказал?!
Потом думаю: ну вообще-то Дарья — святая женщина, которая выдерживает Льва. Который бьет других детей. А она ему — Брамса ставит. Эмоции там проговаривает. Блин, да Лев уже пишет примерно как Яша. В третьем классе.
Что мне, жалко клубники червям её?
Ну, подумаешь, странное хобби у человека! Мне даже легче стало. Ну не может обычный человек так спокойно общаться с пятилетками и не иметь тайных секретиков. Раньше я была уверена, что она, как минимум, глава колумбийского картеля. В бегах. А Брамса любит, потому что под него они обычно расчленяли конкурентов. А дети садика прыгают не про классикам, а по схеме наркосетей Медельина. Не зря сам Эскобар ласково называл её Дарья-Шелкопряд.
…Короче, хорошо, что просто черви.
— Возможно кто-то из вас может кинуть мне ссылку на местоположение тутового дерева в парке Яркон? Я на велосипеде, расстояние значения не имеет!
Я ради червей еще 20ку намотаю, и после футбола.
На экране высветился входящий ото Льва.
— Мама, я тебя так люблю! А ты скоро?
Уфф, не про червей.
— Да, скоро, любовь моя.
— А ты помнишь про червей?
..Открыла чат. Выяснилось, что родители одногруппников Льва — люди разнообразных увлечений. И у каждого есть любимое тутовое дерево в парке.
Выбрала ближайшее и набрала охапку в велосипедную корзинку.
— Мама, черви, — сонно бормотал Лев, когда я пришла.
— Будут жить. — Уверенно сказала я. Как будто я не листья в клювике принесла, а донорскую печень. Не удивлюсь, если в парке Яркон есть и такое дерево.
Наутро я проспала, и в сад Льва повел Ваня. Без листьев.
P.s. У меня и правда сегодня день рождения. И, если вы вдруг хотели сделать мне подарок, перешлите мой канал хотя бы одной своей подруге/другу, если вы думаете, что это релевантно. Я не бросила идею издать когда-нибудь книгу, и, предполагаю, что приходить к издателю с менее чем 10К подписчиков как-то невежливо.
На всякий случай вот подборка моих лучших постов (по версии независимого жюри из меня и моего папы):
— часть первая трилогии про ночных Бобров:
https://tttttt.me/bad_mother_daily/58
— про то, как мы с Яшей устроили потоп:
https://tttttt.me/bad_mother_daily/129
— про то, как болеют родители-стендап-комики:
https://tttttt.me/bad_mother_daily/416
Я ради червей еще 20ку намотаю, и после футбола.
На экране высветился входящий ото Льва.
— Мама, я тебя так люблю! А ты скоро?
Уфф, не про червей.
— Да, скоро, любовь моя.
— А ты помнишь про червей?
..Открыла чат. Выяснилось, что родители одногруппников Льва — люди разнообразных увлечений. И у каждого есть любимое тутовое дерево в парке.
Выбрала ближайшее и набрала охапку в велосипедную корзинку.
— Мама, черви, — сонно бормотал Лев, когда я пришла.
— Будут жить. — Уверенно сказала я. Как будто я не листья в клювике принесла, а донорскую печень. Не удивлюсь, если в парке Яркон есть и такое дерево.
Наутро я проспала, и в сад Льва повел Ваня. Без листьев.
P.s. У меня и правда сегодня день рождения. И, если вы вдруг хотели сделать мне подарок, перешлите мой канал хотя бы одной своей подруге/другу, если вы думаете, что это релевантно. Я не бросила идею издать когда-нибудь книгу, и, предполагаю, что приходить к издателю с менее чем 10К подписчиков как-то невежливо.
На всякий случай вот подборка моих лучших постов (по версии независимого жюри из меня и моего папы):
— часть первая трилогии про ночных Бобров:
https://tttttt.me/bad_mother_daily/58
— про то, как мы с Яшей устроили потоп:
https://tttttt.me/bad_mother_daily/129
— про то, как болеют родители-стендап-комики:
https://tttttt.me/bad_mother_daily/416