🧹— Дети, — торжественно провозглашаю я, — следующие три дня обьявляются днями тотальной уброрки. Уборщицы — все не могут на этой неделе. Так что прямо сейчас каждый положил на место 10 любых вещей. Потом через полчаса — еще 10, потом…
Лев (6 лет): начинает ныть, что он не будет этого делать никогда в мире.
Яша (9,5 лет): начинает носиться по комнате и убирать по 10 вещей в секунду.
Лев: перестает гундеть мне и переключается на Яшу. Я-то известная тварь с неприятными заданиями, но брат-то, брат-то! Вовсю коллаборирует с врагом!
— Яша! — возмущенно кричит Лев. — Зачем ты убираешь???
Он так сказал, как будто они прям ДОГОВОРИЛИСЬ не убирать по моей просьбе.
— Лев, ты подумай логически, — отвечает Яша, одной рукой отделяя лего от паззлов, а другой грязные носки от вроде не очень грязных. — Обычно она как говорит?
(переводит голос на мерзкий)
— «Почему я опять не могу ходить по квартире босиком??? Быстро все убирайте, я считаю до трех!». На это мы не убираем, конечно.
Аааа, так, получается, реально договорились?
— А сейчас?! Она сказала «три дня»! И даже всем знакомым уборщицам написала! А это значит чтоооо??? Это значит, что через три дняяяяя... — Подпрыгивая от восторга пытается он навести Льва на мысль.
— Через три дня у нас будет чисто? — Неуверенно озвучивает догадку Лев.
Я тоскливо оглядываю масштаб зарастания квартиры, прикидываю масштаб проектов на работе… сомнения Льва разделяю в полной мере.
— Да, но почему? Потому что через три дня к нам приедет... — Все-таки педагогические гены неисправимы. Не может Яша просто сказать ответ. «Лев же должен сам ДОДУМАТЬСЯ».
— Через три дня приедет какая-то бабушка???? — не веря своему счастью орет Лев.
— Не «какая-то», а ясно какая.— Несколько высокомерно поправляет его Шерлок Явиц, временно применяющий выдающиеся дедуктивные способности для загрузки посудомойки. — Элина была на новый год. Лена была только что на твой день рождения. Значит...
— Маринка!!!!!!!!!!! — Кричит Лев, и бросается собирать все сныканные под кроватью фантики.
Маринка — кто не знает — это МОЯ личная бабушка, то есть прабабушка детей. И приезжает она не к ним, а ко мне.
Не смотря на почти три года нашей эмиграции, бабушки стоически не нарушают примерно единственную сохранившуюся традицию. Ребенку в день рождения нужна бабушка. Не материнское это дело шарики заказывать и свечки зажигать. Ну а так как через неделю день рождения именно у меня — то и бабушка прилетает моя, а не всяких там детей.
— А я даже рад, что уборщицы не смогли! — Воодушевленно добавляет Яша. — Они бы убрали без души, а я для Маринки сейчас уберу с душой!
Король пафоса и моего сердца, что сказать.
…Три года назад, перед отъездом, у меня тоже был день рождения. И бабушка сказала, что хочет подарить мне серьезный подарок, который бы запомнился надолго.
Вероятно, она имела в виду бриллиантовые сережки, но так как я находилась в финальной стадии упаковки четырех огромных чемоданов, двух маленьких, сумки челнока, коробок с книгами, самокатов… в общем, мысль о еще хоть какой-то вещи на борту вселяла в меня уныние.
Поэтому я попросила сводить меня в Эрмитаж, как в детстве. Но я сразу сказала, что у меня планы. Я планирую потерять номерок из гардероба ровно в ту секунду, как мне его дадут; слушать в стотыщ миллионный раз про Лакоона и змей; самозабвенно ныть у часов с Павлином, что уже устала и хочу мороженое; и чтобы бабушка показывала мне, как выкручивать голову, проверяя, улыбается ли нам Вольтер со всех ракурсов.
И она сводила. Что вообще может быть серьезнее Эрмитажа с бабушкой? И запомнилось правда надолго…
Только мороженого в тот день в буфете не было. Закончилось.
Лев (6 лет): начинает ныть, что он не будет этого делать никогда в мире.
Яша (9,5 лет): начинает носиться по комнате и убирать по 10 вещей в секунду.
Лев: перестает гундеть мне и переключается на Яшу. Я-то известная тварь с неприятными заданиями, но брат-то, брат-то! Вовсю коллаборирует с врагом!
— Яша! — возмущенно кричит Лев. — Зачем ты убираешь???
Он так сказал, как будто они прям ДОГОВОРИЛИСЬ не убирать по моей просьбе.
— Лев, ты подумай логически, — отвечает Яша, одной рукой отделяя лего от паззлов, а другой грязные носки от вроде не очень грязных. — Обычно она как говорит?
(переводит голос на мерзкий)
— «Почему я опять не могу ходить по квартире босиком??? Быстро все убирайте, я считаю до трех!». На это мы не убираем, конечно.
Аааа, так, получается, реально договорились?
— А сейчас?! Она сказала «три дня»! И даже всем знакомым уборщицам написала! А это значит чтоооо??? Это значит, что через три дняяяяя... — Подпрыгивая от восторга пытается он навести Льва на мысль.
— Через три дня у нас будет чисто? — Неуверенно озвучивает догадку Лев.
Я тоскливо оглядываю масштаб зарастания квартиры, прикидываю масштаб проектов на работе… сомнения Льва разделяю в полной мере.
— Да, но почему? Потому что через три дня к нам приедет... — Все-таки педагогические гены неисправимы. Не может Яша просто сказать ответ. «Лев же должен сам ДОДУМАТЬСЯ».
— Через три дня приедет какая-то бабушка???? — не веря своему счастью орет Лев.
— Не «какая-то», а ясно какая.— Несколько высокомерно поправляет его Шерлок Явиц, временно применяющий выдающиеся дедуктивные способности для загрузки посудомойки. — Элина была на новый год. Лена была только что на твой день рождения. Значит...
— Маринка!!!!!!!!!!! — Кричит Лев, и бросается собирать все сныканные под кроватью фантики.
Маринка — кто не знает — это МОЯ личная бабушка, то есть прабабушка детей. И приезжает она не к ним, а ко мне.
Не смотря на почти три года нашей эмиграции, бабушки стоически не нарушают примерно единственную сохранившуюся традицию. Ребенку в день рождения нужна бабушка. Не материнское это дело шарики заказывать и свечки зажигать. Ну а так как через неделю день рождения именно у меня — то и бабушка прилетает моя, а не всяких там детей.
— А я даже рад, что уборщицы не смогли! — Воодушевленно добавляет Яша. — Они бы убрали без души, а я для Маринки сейчас уберу с душой!
Король пафоса и моего сердца, что сказать.
…Три года назад, перед отъездом, у меня тоже был день рождения. И бабушка сказала, что хочет подарить мне серьезный подарок, который бы запомнился надолго.
Вероятно, она имела в виду бриллиантовые сережки, но так как я находилась в финальной стадии упаковки четырех огромных чемоданов, двух маленьких, сумки челнока, коробок с книгами, самокатов… в общем, мысль о еще хоть какой-то вещи на борту вселяла в меня уныние.
Поэтому я попросила сводить меня в Эрмитаж, как в детстве. Но я сразу сказала, что у меня планы. Я планирую потерять номерок из гардероба ровно в ту секунду, как мне его дадут; слушать в стотыщ миллионный раз про Лакоона и змей; самозабвенно ныть у часов с Павлином, что уже устала и хочу мороженое; и чтобы бабушка показывала мне, как выкручивать голову, проверяя, улыбается ли нам Вольтер со всех ракурсов.
И она сводила. Что вообще может быть серьезнее Эрмитажа с бабушкой? И запомнилось правда надолго…
Только мороженого в тот день в буфете не было. Закончилось.
❤335💔81🔥36🤩7
🕯️Ваня в рандомный день на вопрос, какой мой любимый цвет/какой мой любимый писатель :
— Ээээ…
(Когда день рождения — помнит, но утверждает, что на хранение этой информации у него уходит половина оперативки, на Цвейга в сиреневой обложке уже не хватает)
Ваня в день, когда прилетает моя бабушка:
— Так, я в магазин за газировкой, сыром, вареньем, зеленью, сливками к кофе и коньяком. Надо еще что-то? Точно! Полоскалку Листерин голубую она еще любит. Яш, убери лишний стул из моего кабинета, чтобы бабушке было удобнее делать зарядку.
Хм, и почему 11 лет назад я подумала, что наконец замутила с парнем, которому нравлюсь больше, чем моя бабушка?
***
Вчера ночью бабушка летела к нам через Азербайджан. И когда прилетела — рассказала, что волновалась.
— Нет, нет, не за пересадку конечно. Потому что тот парень в Баку…
— Бабушка, какой парень в Баку???
— Ася, ну как какой? Там пересадка была 5 часов!
— И? — Мрачно спрашиваю я. Я вообще-то один раз летела с пересадкой 24 ЧАСА и ни-ко-го не подцепила. Ну, ок, я была с двумя детьми. И мужем. Но кому из нас 84?!
— Там была засада с багажом, и парень подскочил мне помочь. Ася, не смотри на меня так. Когда он попросил мой номер, я сказала, что моей внучке 36 и пошла в дьюти фри, а то у вас небось коньяка нормального нет.
35 еще! Но не суть. Я правильно понимаю, что бабушка, пользуясь МОИМИ сединами, сливает мужиков? Это высокий уровень.
— А волновалась-то ты из-за чего? — Уточняю.
— Мне когда визу проверяли в Баку, сказали, что в ней чего-то не хватает, и меня могут не пустить в Израиль. А дети же ждут подарки!
Израильские пограничники, конечно, славятся своей нестабильной адекватностью; но в День памяти жертв Холокоста не пускать к правнукам выжившую в этом самом Холокосте прабабушку… всё же даже для них ту мач.
— Подожди, а на каком языке они тебе это сказали? — Подозрительно спрашиваю я.
— На английском, но до этого они между собой говорили на азербайджанском, а я же его немножко понимаю. Он тоже тюркский, как и крымчацкий язык. А мама с тетей только на нем и говорили… Ты же знаешь, что мы и выжили благодаря тому, что они на нем говорили?
…В сентябре 41го немцы начали наступление на Крым. Бабушкина тетя Раечка прикинула, что сейчас будет, и сказала всем собираться. Срочно.
Раечкина мама, моя пра-прабабушка Вероника, была непреклонна:
— Раечка, ну а как же мой рояль? И какая в эвакуации будет грязь! Нет, нет, не поеду.
И не поехала. И не пустила 18 остальных членов семьи, включая мою прабабушку Асю.
Но Раечка была женщиной решительной, и заявила, что Асе 22, она богически красивая еврейка, и поэтому Раечка сейчас пристрелит её из своего личного нагана, но дожидаться немецких издевательств она не останется.
Прабабушка Ася была явно хорошо знакома с Раечкой и понимала, что «пристрелю» — не фигура речи.
Поэтому через час хаотичных сборов тюков она оказалась с Раечкой, 11-тимесячной бабушкой и 14-тилетней племянницей в машине Раечкиного водителя (ок, вы и сами уже поняли, что тетя Раечка была женщиной интересной судьбы).
Машина тронулась… и на соседней улице её догнала другая сестра Аси и Раечки, мама 14-тилетней племянницы. Всплеснула руками… и вытащила дочку из машины.
Машина выехала из Симферополя и влилась в поток идущих людей. Влилась… и остановилась.
— Крымчаков, евреев… всех вас убьют, да. — Приговаривал Раечкин водитель, выкидывая их тюки на дорогу. — А я татарин, мне немца бояться нечего. И повернул обратно.
Интересно, как сложилась его жизнь? Не знаю.
Зато знаю, как сложилась жизнь Раечки и Аси. Оставшихся на пыльной дороге in the middle of nowhere. С вещами, ребенком и немцами в самолетах над головой.
Конечно для начала к Асе и Раечке подошли помочь с багажом. Ну это наша поколениями проверенная схема.
Подошли солдаты. Которые шли к Керченскому проливу и были не прочь понести еще пару чьих-то тюков и симпатичную 11-тимесячную девочку, которая так смешно говорит «Уууу, бомба!», когда сверху падает бомба.
— Ээээ…
(Когда день рождения — помнит, но утверждает, что на хранение этой информации у него уходит половина оперативки, на Цвейга в сиреневой обложке уже не хватает)
Ваня в день, когда прилетает моя бабушка:
— Так, я в магазин за газировкой, сыром, вареньем, зеленью, сливками к кофе и коньяком. Надо еще что-то? Точно! Полоскалку Листерин голубую она еще любит. Яш, убери лишний стул из моего кабинета, чтобы бабушке было удобнее делать зарядку.
Хм, и почему 11 лет назад я подумала, что наконец замутила с парнем, которому нравлюсь больше, чем моя бабушка?
***
Вчера ночью бабушка летела к нам через Азербайджан. И когда прилетела — рассказала, что волновалась.
— Нет, нет, не за пересадку конечно. Потому что тот парень в Баку…
— Бабушка, какой парень в Баку???
— Ася, ну как какой? Там пересадка была 5 часов!
— И? — Мрачно спрашиваю я. Я вообще-то один раз летела с пересадкой 24 ЧАСА и ни-ко-го не подцепила. Ну, ок, я была с двумя детьми. И мужем. Но кому из нас 84?!
— Там была засада с багажом, и парень подскочил мне помочь. Ася, не смотри на меня так. Когда он попросил мой номер, я сказала, что моей внучке 36 и пошла в дьюти фри, а то у вас небось коньяка нормального нет.
35 еще! Но не суть. Я правильно понимаю, что бабушка, пользуясь МОИМИ сединами, сливает мужиков? Это высокий уровень.
— А волновалась-то ты из-за чего? — Уточняю.
— Мне когда визу проверяли в Баку, сказали, что в ней чего-то не хватает, и меня могут не пустить в Израиль. А дети же ждут подарки!
Израильские пограничники, конечно, славятся своей нестабильной адекватностью; но в День памяти жертв Холокоста не пускать к правнукам выжившую в этом самом Холокосте прабабушку… всё же даже для них ту мач.
— Подожди, а на каком языке они тебе это сказали? — Подозрительно спрашиваю я.
— На английском, но до этого они между собой говорили на азербайджанском, а я же его немножко понимаю. Он тоже тюркский, как и крымчацкий язык. А мама с тетей только на нем и говорили… Ты же знаешь, что мы и выжили благодаря тому, что они на нем говорили?
…В сентябре 41го немцы начали наступление на Крым. Бабушкина тетя Раечка прикинула, что сейчас будет, и сказала всем собираться. Срочно.
Раечкина мама, моя пра-прабабушка Вероника, была непреклонна:
— Раечка, ну а как же мой рояль? И какая в эвакуации будет грязь! Нет, нет, не поеду.
И не поехала. И не пустила 18 остальных членов семьи, включая мою прабабушку Асю.
Но Раечка была женщиной решительной, и заявила, что Асе 22, она богически красивая еврейка, и поэтому Раечка сейчас пристрелит её из своего личного нагана, но дожидаться немецких издевательств она не останется.
Прабабушка Ася была явно хорошо знакома с Раечкой и понимала, что «пристрелю» — не фигура речи.
Поэтому через час хаотичных сборов тюков она оказалась с Раечкой, 11-тимесячной бабушкой и 14-тилетней племянницей в машине Раечкиного водителя (ок, вы и сами уже поняли, что тетя Раечка была женщиной интересной судьбы).
Машина тронулась… и на соседней улице её догнала другая сестра Аси и Раечки, мама 14-тилетней племянницы. Всплеснула руками… и вытащила дочку из машины.
Машина выехала из Симферополя и влилась в поток идущих людей. Влилась… и остановилась.
— Крымчаков, евреев… всех вас убьют, да. — Приговаривал Раечкин водитель, выкидывая их тюки на дорогу. — А я татарин, мне немца бояться нечего. И повернул обратно.
Интересно, как сложилась его жизнь? Не знаю.
Зато знаю, как сложилась жизнь Раечки и Аси. Оставшихся на пыльной дороге in the middle of nowhere. С вещами, ребенком и немцами в самолетах над головой.
Конечно для начала к Асе и Раечке подошли помочь с багажом. Ну это наша поколениями проверенная схема.
Подошли солдаты. Которые шли к Керченскому проливу и были не прочь понести еще пару чьих-то тюков и симпатичную 11-тимесячную девочку, которая так смешно говорит «Уууу, бомба!», когда сверху падает бомба.
❤80💔64🕊13🤯1
Через несколько дней они оказались у Керченского пролива, и вместе с солдатами их по блату посадили на баржу. Статистика доплывания до другого берега была примерно 50/50. Но вы читаете сейчас историю, написанную внучкой девочки, баржа которой доплыла.
Как бы назывался телеграм-канал внучки девочки, баржа которой оказалась в других 50%? Этого мы не узнаем никогда.
И вот после изматывающей дороги они оказались на вокзале… среди толп и толп людей, штурмующих поезда, каждый из которых мог оказаться последним.
Солдат приоритетно посадили на поезд, а Раечку с сестрой и младенцем — нет. Я никогда её не видела, но предположу, что она восприняла это как свой профессиональный неуспех.
Поэтому, сидя с Асей на скамейке, от бессилия ругала начальника вокзала, с его чертовыми правилами.
По-крымчацки ругала. На весь вокзал ругала.
Разумеется, мимо проходил этот самый начальник поезда, и…
Бросился к девушкам с криком: «Сестренки! Милые! Сейчас я вам найду место».
Потому что был он азербайджанцем, а языки — и правда относятся к одной семье.
И, так как вы сейчас читаете этот текст, можете понять, что и он место нашел.
***
— Маринка, если будет сирена, ты просто делай всё, что я делаю! — прививает Лев бабушке базовые навыки выживания в Израиле. — Я прямо в трусах побегу в бомбоубежище. И ты беги!
— А можно я на трусы все же что-то надену? — Интересуется бабушка.
— Маринка, времени будет мало, лучше иди в трусах. — Делится мудростью опытный Лев.
Ох, осталось дождаться сирены. Бабушка бы и в халатике нашла поклонника в бомбоубежище, но в одних трусах как будто с гарантией.
***
А сегодня утром-таки была сирена. Я работала из дома. Бросилась к бабушке. Бабушка была не в трусах, но в спортивном купальнике — делала зарядку.
— Бабушка, это сирена, пойдем!
— Ты уверена? Сирена? Я же сирены-то никогда и не слышала, в наше время сразу бомбы падали, без предупреждения.
И трава была зеленее, по фактам идем.
И тут я сообразила, что это не та сирена. Эта сирена — она раз в году в 10 утра.
Когда на минуту замолкают конференц-коллы, замирает транспорт, и даже моя бабушка делает паузу в зарядке.
В память о всех тех, кто не смог впрыгнуть в машину, баржу, поезд… и спастись. И о тех, кто впрыгнул, но это не помогло. О шестнадцати моих родственниках, включая пра-прабабушку Веронику и вытащенную из машины 14-летнюю племянницу.
Расстрелянных 10го-14 декабря 1941го под Симферополем вместе с примерно 80% всех крымчаков.
И о миллионах не моих родственников, которые были самыми разными людьми. Сообразительными и не особенно. Добрыми и злыми. Щедрыми и жадными. Интересными и занудными. Богатыми и бедными. Общего у них было лишь то, что все они были евреями.
🕯️
Как бы назывался телеграм-канал внучки девочки, баржа которой оказалась в других 50%? Этого мы не узнаем никогда.
И вот после изматывающей дороги они оказались на вокзале… среди толп и толп людей, штурмующих поезда, каждый из которых мог оказаться последним.
Солдат приоритетно посадили на поезд, а Раечку с сестрой и младенцем — нет. Я никогда её не видела, но предположу, что она восприняла это как свой профессиональный неуспех.
Поэтому, сидя с Асей на скамейке, от бессилия ругала начальника вокзала, с его чертовыми правилами.
По-крымчацки ругала. На весь вокзал ругала.
Разумеется, мимо проходил этот самый начальник поезда, и…
Бросился к девушкам с криком: «Сестренки! Милые! Сейчас я вам найду место».
Потому что был он азербайджанцем, а языки — и правда относятся к одной семье.
И, так как вы сейчас читаете этот текст, можете понять, что и он место нашел.
***
— Маринка, если будет сирена, ты просто делай всё, что я делаю! — прививает Лев бабушке базовые навыки выживания в Израиле. — Я прямо в трусах побегу в бомбоубежище. И ты беги!
— А можно я на трусы все же что-то надену? — Интересуется бабушка.
— Маринка, времени будет мало, лучше иди в трусах. — Делится мудростью опытный Лев.
Ох, осталось дождаться сирены. Бабушка бы и в халатике нашла поклонника в бомбоубежище, но в одних трусах как будто с гарантией.
***
А сегодня утром-таки была сирена. Я работала из дома. Бросилась к бабушке. Бабушка была не в трусах, но в спортивном купальнике — делала зарядку.
— Бабушка, это сирена, пойдем!
— Ты уверена? Сирена? Я же сирены-то никогда и не слышала, в наше время сразу бомбы падали, без предупреждения.
И трава была зеленее, по фактам идем.
И тут я сообразила, что это не та сирена. Эта сирена — она раз в году в 10 утра.
Когда на минуту замолкают конференц-коллы, замирает транспорт, и даже моя бабушка делает паузу в зарядке.
В память о всех тех, кто не смог впрыгнуть в машину, баржу, поезд… и спастись. И о тех, кто впрыгнул, но это не помогло. О шестнадцати моих родственниках, включая пра-прабабушку Веронику и вытащенную из машины 14-летнюю племянницу.
Расстрелянных 10го-14 декабря 1941го под Симферополем вместе с примерно 80% всех крымчаков.
И о миллионах не моих родственников, которые были самыми разными людьми. Сообразительными и не особенно. Добрыми и злыми. Щедрыми и жадными. Интересными и занудными. Богатыми и бедными. Общего у них было лишь то, что все они были евреями.
🕯️
1🕊291💔201❤49😢25
🐛Сегодня мне исполняется 36, и, видимо, в жизни каждой женщины наступает такой момент, когда Судьба говорит ей:
— Время кормить червей.
В моем случае Судьба говорила голосом воспитательницы в саду Льва.
И я не могла притвориться, что не расслышала — Судьба бы повторила через вотсап.
Черви оказались милыми гусеницами шелкопряда. Но разговор был на иврите, а «черви», «шелкопряд» и «кормление» — слова не из моего ежедневного хайтековского вокабуляра.
Нет такого, что наш статус-митинг по проекту начинается с:
— Дорогие коллеги, все ли покормили своих червей? Эй, я не про клиентов!
..В саду Льва завели коробку с шелкопрядными гусеницами, и дети исправно их кормили несколько месяцев.
Точнее, я постоянно видела в вотсап-чате странные сообщения учительницы. Но, так как это было все еще на иврите — для меня как бы все сообщения во всех 10 детских чатах странные.
Недавно вот ездили на выезд с Яшиным классом, надо было заполнить Гугл-табличку, кто что берет из еды.
Я когда зашла, яйца, фрукты и овощи уже забронировали. Мне осталась графа «3 урода». Ну, так гугл-транслейт мне подсказал.
Я вписала туда нашу фамилию. Транслейт все понял и поправил перевод:
«Семья Явиц — три урода»
А нас было четверо! Но Яша, видимо, у нас все-таки бесспорно красавчик, с этим даже гугл-транслейт не спорит.
(Уродами гугл считает Джахнун — йеменское национальное блюдо. И, как мне объяснила подружка, выбирают его приносить только йеменские семьи, потому что там всегда есть бабушка, которая может положить НАСТОЯЩИЙ джахнун, а не это ваше покупное безобразие. Я вместо этого принесла сырники. Они были покупные (и в моем случае это им комплимент), но поджаривала я их сама, поэтому никто бы не посмел сказать, что это не уроды).
…читай-не читай чат, приходи-не приходи за ребенком, но очередь кормить червей дошла и до нас.
— Ася! — Строго сказала воспитательница Дарья (из русскоязычного у нее только имя в память о её прабабушке, не обнадеживайтесь). — Ваша очередь кормить червей. Я вам уже два раза говорила. Но вот если завтра вы не принесете им еды — они просто умрут.
— Что едят наши черви? — Виновато опустила глаза я. Извините, я работаю на двух работах, жонглирую детьми, футболом, выступлениями и танцами. Я иногда себя забываю покормить, а вы про 20 червей.
— Тутим! — Сурово ответила Дарья. — Онли Тутим.
Онли — это она специально для меня на Английском добавила. Так сразу понятно стало, да?
Тутим — звучит как название премиального бренда кормов.
«Тутим — ведь твои черви этого достойны!»
Но я вообще-то не зря в дуолингво иврит учила. «Тутим» — это клубника.
Ээээ, что?? Клубника?! По 30 шекелей килограмм? (8,5 долларов)
Извините, почему мы детям на продленку скидываемся на яблоки, а червям онли тутим? В Яшином классе, между прочим, рады и уродам! А черви у нас начинают утро с клубники?? Эй, это я блогер, а не они!
— Дарья, а сколько надо тутим? — Социально приемлемо резюмировала я свой возмущенный мыслительный процесс. Ну может там полкило им принесешь — и они дотянут до следующего родительского подгона.
— Ну, где-то так. — Очерчивает Дарья руками ящик килограммов на пять.
Экхм. Я присмотрелась к приходящим и уходящим родителям других детей. И вот каждый из них уже принес 5 кг клубники? Червям?? (напомню, 30 шекелей килограмм. И это сейчас! А зимой было небось все 80).
И ничего не сказал?!
Потом думаю: ну вообще-то Дарья — святая женщина, которая выдерживает Льва. Который бьет других детей. А она ему — Брамса ставит. Эмоции там проговаривает. Блин, да Лев уже пишет примерно как Яша. В третьем классе.
Что мне, жалко клубники червям её?
Ну, подумаешь, странное хобби у человека! Мне даже легче стало. Ну не может обычный человек так спокойно общаться с пятилетками и не иметь тайных секретиков. Раньше я была уверена, что она, как минимум, глава колумбийского картеля. В бегах. А Брамса любит, потому что под него они обычно расчленяли конкурентов. А дети садика прыгают не про классикам, а по схеме наркосетей Медельина. Не зря сам Эскобар ласково называл её Дарья-Шелкопряд.
…Короче, хорошо, что просто черви.
— Время кормить червей.
В моем случае Судьба говорила голосом воспитательницы в саду Льва.
И я не могла притвориться, что не расслышала — Судьба бы повторила через вотсап.
Черви оказались милыми гусеницами шелкопряда. Но разговор был на иврите, а «черви», «шелкопряд» и «кормление» — слова не из моего ежедневного хайтековского вокабуляра.
Нет такого, что наш статус-митинг по проекту начинается с:
— Дорогие коллеги, все ли покормили своих червей? Эй, я не про клиентов!
..В саду Льва завели коробку с шелкопрядными гусеницами, и дети исправно их кормили несколько месяцев.
Точнее, я постоянно видела в вотсап-чате странные сообщения учительницы. Но, так как это было все еще на иврите — для меня как бы все сообщения во всех 10 детских чатах странные.
Недавно вот ездили на выезд с Яшиным классом, надо было заполнить Гугл-табличку, кто что берет из еды.
Я когда зашла, яйца, фрукты и овощи уже забронировали. Мне осталась графа «3 урода». Ну, так гугл-транслейт мне подсказал.
Я вписала туда нашу фамилию. Транслейт все понял и поправил перевод:
«Семья Явиц — три урода»
А нас было четверо! Но Яша, видимо, у нас все-таки бесспорно красавчик, с этим даже гугл-транслейт не спорит.
(Уродами гугл считает Джахнун — йеменское национальное блюдо. И, как мне объяснила подружка, выбирают его приносить только йеменские семьи, потому что там всегда есть бабушка, которая может положить НАСТОЯЩИЙ джахнун, а не это ваше покупное безобразие. Я вместо этого принесла сырники. Они были покупные (и в моем случае это им комплимент), но поджаривала я их сама, поэтому никто бы не посмел сказать, что это не уроды).
…читай-не читай чат, приходи-не приходи за ребенком, но очередь кормить червей дошла и до нас.
— Ася! — Строго сказала воспитательница Дарья (из русскоязычного у нее только имя в память о её прабабушке, не обнадеживайтесь). — Ваша очередь кормить червей. Я вам уже два раза говорила. Но вот если завтра вы не принесете им еды — они просто умрут.
— Что едят наши черви? — Виновато опустила глаза я. Извините, я работаю на двух работах, жонглирую детьми, футболом, выступлениями и танцами. Я иногда себя забываю покормить, а вы про 20 червей.
— Тутим! — Сурово ответила Дарья. — Онли Тутим.
Онли — это она специально для меня на Английском добавила. Так сразу понятно стало, да?
Тутим — звучит как название премиального бренда кормов.
«Тутим — ведь твои черви этого достойны!»
Но я вообще-то не зря в дуолингво иврит учила. «Тутим» — это клубника.
Ээээ, что?? Клубника?! По 30 шекелей килограмм? (8,5 долларов)
Извините, почему мы детям на продленку скидываемся на яблоки, а червям онли тутим? В Яшином классе, между прочим, рады и уродам! А черви у нас начинают утро с клубники?? Эй, это я блогер, а не они!
— Дарья, а сколько надо тутим? — Социально приемлемо резюмировала я свой возмущенный мыслительный процесс. Ну может там полкило им принесешь — и они дотянут до следующего родительского подгона.
— Ну, где-то так. — Очерчивает Дарья руками ящик килограммов на пять.
Экхм. Я присмотрелась к приходящим и уходящим родителям других детей. И вот каждый из них уже принес 5 кг клубники? Червям?? (напомню, 30 шекелей килограмм. И это сейчас! А зимой было небось все 80).
И ничего не сказал?!
Потом думаю: ну вообще-то Дарья — святая женщина, которая выдерживает Льва. Который бьет других детей. А она ему — Брамса ставит. Эмоции там проговаривает. Блин, да Лев уже пишет примерно как Яша. В третьем классе.
Что мне, жалко клубники червям её?
Ну, подумаешь, странное хобби у человека! Мне даже легче стало. Ну не может обычный человек так спокойно общаться с пятилетками и не иметь тайных секретиков. Раньше я была уверена, что она, как минимум, глава колумбийского картеля. В бегах. А Брамса любит, потому что под него они обычно расчленяли конкурентов. А дети садика прыгают не про классикам, а по схеме наркосетей Медельина. Не зря сам Эскобар ласково называл её Дарья-Шелкопряд.
…Короче, хорошо, что просто черви.
❤90😁56🔥18
(Начало ⬆️) И просто клубника. Что я, зря в конце-концов на двух работах работаю? Заодно своим детям тоже куплю. Полкило.
— Ты знаешь, где взять? — Спрашивает Дарья.
Она с пониманием относится к тому, что я не знаю о мире примерно ничего, и всегда рада помочь темным новым репатриантам. Но все же где купить клубнику я разберусь. Боже, или червям нельзя покупать клубнику из супермаркета? Надо обязательно ехать в кибуц и собирать самим?! Чертовы черви.
— Да, я все куплю! — Туманно отвечаю я. Не поеду в кибуц ради червей! Не поеду и всё тут!
— Купишь? Где ты купишь? — Странно смотрит на меня Дарья, своими многое повидавшими глазами из-под стекл очков.
— В супермаркете. — С вызовом отвечаю я. Всем взглядом показывая, что сейчас еще промокод попрошу. Я работающая мать! Я новая репатриантка! Хоть меня режь, но я не поеду сейчас вместо работы в кибуц экологически чистой клубникой!
— Ася, — аккуратно, как душевнобольной, говорит мне Дарья, — А в России они продаются в супермаркетах? В Израиле, они, кажется, нигде не продаются.
Так. Давай проясним задачу. Мне надо завтра. Принести червям. 5 килограмм. Нигде не продающейся клубники. Все верно? Я упоминала, что готова скинуться на шторы?
..То есть даже в кибуц поехать не вариант. Если надо вырастить ее за ночь самим — ты говори, Дарья, сейчас, не стесняйся. Двоих детей вырастила, и клубнику выращу. Ну ок, Ваню попрошу.
— Настя! — Радостно бросается Дарья к еще одной русскоязычной маме. — Ты можешь Асе объяснить, что такое тутим? Мне кажется, она не вполне понимает.
— Ась, «тутим» — это клубника! — с готовностью поясняет мне Настя. Она в Израиле с трех лет, ей не сложно.
— Это я знаю. — Печально отвечаю я. — Но Дарья говорит, что ее нигде не купишь. Мне кажется, я схожу с ума.
Настя смотрит на меня. Потом на Дарью.
— Ну вообще мы правда ездим её собирать в кибуц. — Аккуратно говорит Настя. — Но купить тоже можно. А зачем тебе клубника?
— Ну а чем еще кормить червей?! — Как само собой разумеющееся объясняю ей я. — Вы же тоже приносили им клубнику, нет?
Настя смотрит на меня. Потом на Дарью. Потом на червей.
— Ась, прости. «Тутим» — это еще ну листья такие, не знаю, как по русски.
— Тутового дерева? — Догадываюсь я. Проверяю с чатом gpt, и точно. Боже, а Дарья думала, что эти странные русские евреи за листьями для червей ходят в супермаркет? Ты еще круассанов к чаю попроси, мы слетаем в Париж, зря что ли паспорт безвизовый получали.
Семейный бюджет был в безопасности, а вот мое душевное состояние нет. Чтобы беспечная мать не стала виновницей гибели 20 червей, Лев позвонил мне со своих часов на работу 20 раз. По разу за каждого червя на грани вымирания.
— Мама, ты помнишь про червей?
— Помню, радость моя.
— Пока.
Мне кажется, Фриду меньше трясло от вида платка, чем меня от надписи:
на экране телефона.
Но у меня после работы был футбол, а потом, в 10 вечера, в юном месяце апреле, в темном парке Яркон… я вспомнила про червей.
А еще про то, что не зря учительница биологии считала меня никчемной. «Ася — ты не боец». Говорила она. И только сейчас, спустя 25 лет, я наконец поняла почему.
И как извините выглядит это ваше тутовое дерево? Может ну его, я уста…
Принять вызов, или тот факт, что ты никчемная мать?
— Да, котик, все помню, ищу листья. Черви будут спасены.
Так. Нет. Учительница биологии была не права.
Я не вовремя сдала реферат по фотосинтезу в шестом классе, я не служила в Цахале, но я боец, и я спасу червей. Методично начала наводить приложение seek на все деревья. В поисках тутового.
Про себя подумала, что надо было сразу соглашаться на 5 кг клубники и благодарить, что взяли деньгами.
Через полчаса поисков я с тоски начала наводить даже на кактусы. Ну а вдруг.
Увы. Отряд двудольные, в остальном — различия с тутовым деревом неустранимы.
Тут я вспомнила, что черви появились в моей жизни благодаря вотсап чату. Вот пусть мне там и помогут:
— Добрый вечер, коллеги! — Написала я в чат садика.
— Ты знаешь, где взять? — Спрашивает Дарья.
Она с пониманием относится к тому, что я не знаю о мире примерно ничего, и всегда рада помочь темным новым репатриантам. Но все же где купить клубнику я разберусь. Боже, или червям нельзя покупать клубнику из супермаркета? Надо обязательно ехать в кибуц и собирать самим?! Чертовы черви.
— Да, я все куплю! — Туманно отвечаю я. Не поеду в кибуц ради червей! Не поеду и всё тут!
— Купишь? Где ты купишь? — Странно смотрит на меня Дарья, своими многое повидавшими глазами из-под стекл очков.
— В супермаркете. — С вызовом отвечаю я. Всем взглядом показывая, что сейчас еще промокод попрошу. Я работающая мать! Я новая репатриантка! Хоть меня режь, но я не поеду сейчас вместо работы в кибуц экологически чистой клубникой!
— Ася, — аккуратно, как душевнобольной, говорит мне Дарья, — А в России они продаются в супермаркетах? В Израиле, они, кажется, нигде не продаются.
Так. Давай проясним задачу. Мне надо завтра. Принести червям. 5 килограмм. Нигде не продающейся клубники. Все верно? Я упоминала, что готова скинуться на шторы?
..То есть даже в кибуц поехать не вариант. Если надо вырастить ее за ночь самим — ты говори, Дарья, сейчас, не стесняйся. Двоих детей вырастила, и клубнику выращу. Ну ок, Ваню попрошу.
— Настя! — Радостно бросается Дарья к еще одной русскоязычной маме. — Ты можешь Асе объяснить, что такое тутим? Мне кажется, она не вполне понимает.
— Ась, «тутим» — это клубника! — с готовностью поясняет мне Настя. Она в Израиле с трех лет, ей не сложно.
— Это я знаю. — Печально отвечаю я. — Но Дарья говорит, что ее нигде не купишь. Мне кажется, я схожу с ума.
Настя смотрит на меня. Потом на Дарью.
— Ну вообще мы правда ездим её собирать в кибуц. — Аккуратно говорит Настя. — Но купить тоже можно. А зачем тебе клубника?
— Ну а чем еще кормить червей?! — Как само собой разумеющееся объясняю ей я. — Вы же тоже приносили им клубнику, нет?
Настя смотрит на меня. Потом на Дарью. Потом на червей.
— Ась, прости. «Тутим» — это еще ну листья такие, не знаю, как по русски.
— Тутового дерева? — Догадываюсь я. Проверяю с чатом gpt, и точно. Боже, а Дарья думала, что эти странные русские евреи за листьями для червей ходят в супермаркет? Ты еще круассанов к чаю попроси, мы слетаем в Париж, зря что ли паспорт безвизовый получали.
Семейный бюджет был в безопасности, а вот мое душевное состояние нет. Чтобы беспечная мать не стала виновницей гибели 20 червей, Лев позвонил мне со своих часов на работу 20 раз. По разу за каждого червя на грани вымирания.
— Мама, ты помнишь про червей?
— Помню, радость моя.
— Пока.
Мне кажется, Фриду меньше трясло от вида платка, чем меня от надписи:
входящий вызов от абонента «Лев»
на экране телефона.
Но у меня после работы был футбол, а потом, в 10 вечера, в юном месяце апреле, в темном парке Яркон… я вспомнила про червей.
А еще про то, что не зря учительница биологии считала меня никчемной. «Ася — ты не боец». Говорила она. И только сейчас, спустя 25 лет, я наконец поняла почему.
И как извините выглядит это ваше тутовое дерево? Может ну его, я уста…
Входящий вызов от абонента «Лев»
Принять вызов, или тот факт, что ты никчемная мать?
— Да, котик, все помню, ищу листья. Черви будут спасены.
Так. Нет. Учительница биологии была не права.
Я не вовремя сдала реферат по фотосинтезу в шестом классе, я не служила в Цахале, но я боец, и я спасу червей. Методично начала наводить приложение seek на все деревья. В поисках тутового.
Про себя подумала, что надо было сразу соглашаться на 5 кг клубники и благодарить, что взяли деньгами.
Через полчаса поисков я с тоски начала наводить даже на кактусы. Ну а вдруг.
Увы. Отряд двудольные, в остальном — различия с тутовым деревом неустранимы.
Тут я вспомнила, что черви появились в моей жизни благодаря вотсап чату. Вот пусть мне там и помогут:
— Добрый вечер, коллеги! — Написала я в чат садика.
❤64😁38🔥14
(Начало ⬆️) — Возможно кто-то из вас может кинуть мне ссылку на местоположение тутового дерева в парке Яркон? Я на велосипеде, расстояние значения не имеет!
Я ради червей еще 20ку намотаю, и после футбола.
На экране высветился входящий ото Льва.
— Мама, я тебя так люблю! А ты скоро?
Уфф, не про червей.
— Да, скоро, любовь моя.
— А ты помнишь про червей?
..Открыла чат. Выяснилось, что родители одногруппников Льва — люди разнообразных увлечений. И у каждого есть любимое тутовое дерево в парке.
Выбрала ближайшее и набрала охапку в велосипедную корзинку.
— Мама, черви, — сонно бормотал Лев, когда я пришла.
— Будут жить. — Уверенно сказала я. Как будто я не листья в клювике принесла, а донорскую печень. Не удивлюсь, если в парке Яркон есть и такое дерево.
Наутро я проспала, и в сад Льва повел Ваня. Без листьев.
P.s. У меня и правда сегодня день рождения. И, если вы вдруг хотели сделать мне подарок, перешлите мой канал хотя бы одной своей подруге/другу, если вы думаете, что это релевантно. Я не бросила идею издать когда-нибудь книгу, и, предполагаю, что приходить к издателю с менее чем 10К подписчиков как-то невежливо.
На всякий случай вот подборка моих лучших постов (по версии независимого жюри из меня и моего папы):
— часть первая трилогии про ночных Бобров:
https://xn--r1a.website/bad_mother_daily/58
— про то, как мы с Яшей устроили потоп:
https://xn--r1a.website/bad_mother_daily/129
— про то, как болеют родители-стендап-комики:
https://xn--r1a.website/bad_mother_daily/416
Я ради червей еще 20ку намотаю, и после футбола.
На экране высветился входящий ото Льва.
— Мама, я тебя так люблю! А ты скоро?
Уфф, не про червей.
— Да, скоро, любовь моя.
— А ты помнишь про червей?
..Открыла чат. Выяснилось, что родители одногруппников Льва — люди разнообразных увлечений. И у каждого есть любимое тутовое дерево в парке.
Выбрала ближайшее и набрала охапку в велосипедную корзинку.
— Мама, черви, — сонно бормотал Лев, когда я пришла.
— Будут жить. — Уверенно сказала я. Как будто я не листья в клювике принесла, а донорскую печень. Не удивлюсь, если в парке Яркон есть и такое дерево.
Наутро я проспала, и в сад Льва повел Ваня. Без листьев.
P.s. У меня и правда сегодня день рождения. И, если вы вдруг хотели сделать мне подарок, перешлите мой канал хотя бы одной своей подруге/другу, если вы думаете, что это релевантно. Я не бросила идею издать когда-нибудь книгу, и, предполагаю, что приходить к издателю с менее чем 10К подписчиков как-то невежливо.
На всякий случай вот подборка моих лучших постов (по версии независимого жюри из меня и моего папы):
— часть первая трилогии про ночных Бобров:
https://xn--r1a.website/bad_mother_daily/58
— про то, как мы с Яшей устроили потоп:
https://xn--r1a.website/bad_mother_daily/129
— про то, как болеют родители-стендап-комики:
https://xn--r1a.website/bad_mother_daily/416
❤204🔥59😁47
🦁Я упоминала, что по Льву у меня один материнский KPI? Чтобы никого не убил до 18.
(Если после — то мне уже все равно. Я буду вот этой мамой, которая в документалках поднимает брови выше линии роста волос, и такая: «я не знаю, такой был всегда тихий, спокойный мальчик, любил Бродского… а вы говорите поджигает курятники? Никогда не замечала». А отец сидит рядом и молча таращит глаза в камеру, вспоминая, как они в три года заставили ребенка съесть куриную грудку из супа).
KPI отличный, но любой человек, видевший Льва хоть однажды, пожурил бы меня за непомерную материнскую амбициозность.
Сомнения в реалистичности цели закрадывались давно. В мае, например, мне позвонили из сада.
Это меня не удивляет — мне почти каждый день звонят, и говорят, КОГО сегодня ударил Лев. Я так за пару недель выучила имена всех его одногруппников. Мне как-то раз не звонили месяц, так я сама позвонила уточнить — что они там с ним делают, мне такое дома надо.
— Добрый день, Дарья! — безрадостно поприветствовала я воспитательницу. — Какого ребенка Лев ударил?
— Нет, нет! — живо отвечает Дарья. — Твой сын сегодня не бил детей.
— Может она номером ошиблась? — Подумала я. — надо ей скинуть номер мамы Юваля, пока по описанию он.
— Он ударил воспитательницу. — Договорила Дарья.
Воспитательницу Ширли, которая нацеловывает его с утра и до конца смены.
Воспитательницу Ширли, которая меня в самую первую неделю попросила кормить Льва завтраком до сада, а то она ему отдает свой обед, чтобы он дотянул до общего перекуса в 10:30.
(А я не знала, как бы ей сказать, что в таком состоянии Лев, когда мы его КОРМИМ завтраком. Если бы она увидела его в состоянии «без завтрака» — она бы отдала ему не обед, а свою ногу)
Воспитательницу Ширли, про которую я у Льва спросила — как называется её профессия? В чем состоит её работа?
И Лев мгновенно ответил: «любить нас».
Короче, беззаветная любовь откликнулась Ширли ударом в грудину. За то, что она не разрешила Льву идти играть во двор. Там просто играла другая подгруппа, сплошь состоящая из детей, желающих вернуться домой без гематом.
Обсудили это на еженедельных встречах с игровым терапевтом, встретились с психологом сада, нарисовали комикс про чувства Льва на всех этапах, Лев извинился, сделали подарок Ширли… и расслабились.
Ошибка.
Новичка.
..Недавно вечером, сижу я на работе, и полдня пытаюсь понять, как я могла так чудесно осуществить миграцию данных с теста на прод, что теперь у меня нет ни теста, ни прода. Зачем я при этом сказала клиентам, что это займет максимум час — уже даже не пытаюсь понять.
Звонит мне мама Шая, друга Льва.
— Ася, Лев только что угрожал Шаю ножом.
— Каким? — Спросила бы я, если бы это имело значение.
— Откуда он его взял? — Спросила бы я, если бы это имело значение.
— Шай цел? — Спросила я, потому что только это и имело значение.
— Да, да, но он напуган… он сказал, что Лев обещал его порезать. И завтра взять нож в лагерь.
— На ленты хоть порезать? — Спросила бы я, если бы у кого-то из нас было желание пошутить, а не поорать от безысходности.
— Я поговорю с ним. — Ответила я в реальности.
Приехала домой. Лев сидит на икеевском горчичном ковре, собирает Лего в сиянии лучей заходящего солнца. Агнец, ну.
— Лев, скажи, ты угрожал Шаю ножом? — Спросила я Агнца Божьего. Всего разок оступившегося. За сегодня.
— Нет! — Возмущенно отвечает Лев. — Я просто пошутил!
Ааааа, все-таки есть у нас человечек, у которого есть желание шутить.
— Посмеялся ли Шай после твоей шутки? — Строго спрашиваю. У нас семья широких взглядов, но не обработать шутку после проверки — вот это недопустимо.
— Нет, — тихо отвечает Лев.
Вооот, вот так и становятся Джокерами. «Они не смеялись над моими шутками, и теперь я заминирую Готэм-Сити».
— Конечно, потому что ножом, блин НЕ ШУТЯТ! — взрываюсь я.
— Он не дал мне стул! — взрывается в ответ Лев.
А в жилах Льва течет горячая Мытищинская кровь, там за такие проступки достают перо, да?
— Лев, нож — это супер-опасно. Шай мог пойти на тебя и пораниться! Ты понимаешь???
(Если после — то мне уже все равно. Я буду вот этой мамой, которая в документалках поднимает брови выше линии роста волос, и такая: «я не знаю, такой был всегда тихий, спокойный мальчик, любил Бродского… а вы говорите поджигает курятники? Никогда не замечала». А отец сидит рядом и молча таращит глаза в камеру, вспоминая, как они в три года заставили ребенка съесть куриную грудку из супа).
KPI отличный, но любой человек, видевший Льва хоть однажды, пожурил бы меня за непомерную материнскую амбициозность.
Сомнения в реалистичности цели закрадывались давно. В мае, например, мне позвонили из сада.
Это меня не удивляет — мне почти каждый день звонят, и говорят, КОГО сегодня ударил Лев. Я так за пару недель выучила имена всех его одногруппников. Мне как-то раз не звонили месяц, так я сама позвонила уточнить — что они там с ним делают, мне такое дома надо.
— Добрый день, Дарья! — безрадостно поприветствовала я воспитательницу. — Какого ребенка Лев ударил?
— Нет, нет! — живо отвечает Дарья. — Твой сын сегодня не бил детей.
— Может она номером ошиблась? — Подумала я. — надо ей скинуть номер мамы Юваля, пока по описанию он.
— Он ударил воспитательницу. — Договорила Дарья.
Воспитательницу Ширли, которая нацеловывает его с утра и до конца смены.
Воспитательницу Ширли, которая меня в самую первую неделю попросила кормить Льва завтраком до сада, а то она ему отдает свой обед, чтобы он дотянул до общего перекуса в 10:30.
(А я не знала, как бы ей сказать, что в таком состоянии Лев, когда мы его КОРМИМ завтраком. Если бы она увидела его в состоянии «без завтрака» — она бы отдала ему не обед, а свою ногу)
Воспитательницу Ширли, про которую я у Льва спросила — как называется её профессия? В чем состоит её работа?
И Лев мгновенно ответил: «любить нас».
Короче, беззаветная любовь откликнулась Ширли ударом в грудину. За то, что она не разрешила Льву идти играть во двор. Там просто играла другая подгруппа, сплошь состоящая из детей, желающих вернуться домой без гематом.
Обсудили это на еженедельных встречах с игровым терапевтом, встретились с психологом сада, нарисовали комикс про чувства Льва на всех этапах, Лев извинился, сделали подарок Ширли… и расслабились.
Ошибка.
Новичка.
..Недавно вечером, сижу я на работе, и полдня пытаюсь понять, как я могла так чудесно осуществить миграцию данных с теста на прод, что теперь у меня нет ни теста, ни прода. Зачем я при этом сказала клиентам, что это займет максимум час — уже даже не пытаюсь понять.
Звонит мне мама Шая, друга Льва.
— Ася, Лев только что угрожал Шаю ножом.
— Каким? — Спросила бы я, если бы это имело значение.
— Откуда он его взял? — Спросила бы я, если бы это имело значение.
— Шай цел? — Спросила я, потому что только это и имело значение.
— Да, да, но он напуган… он сказал, что Лев обещал его порезать. И завтра взять нож в лагерь.
— На ленты хоть порезать? — Спросила бы я, если бы у кого-то из нас было желание пошутить, а не поорать от безысходности.
— Я поговорю с ним. — Ответила я в реальности.
Приехала домой. Лев сидит на икеевском горчичном ковре, собирает Лего в сиянии лучей заходящего солнца. Агнец, ну.
— Лев, скажи, ты угрожал Шаю ножом? — Спросила я Агнца Божьего. Всего разок оступившегося. За сегодня.
— Нет! — Возмущенно отвечает Лев. — Я просто пошутил!
Ааааа, все-таки есть у нас человечек, у которого есть желание шутить.
— Посмеялся ли Шай после твоей шутки? — Строго спрашиваю. У нас семья широких взглядов, но не обработать шутку после проверки — вот это недопустимо.
— Нет, — тихо отвечает Лев.
Вооот, вот так и становятся Джокерами. «Они не смеялись над моими шутками, и теперь я заминирую Готэм-Сити».
— Конечно, потому что ножом, блин НЕ ШУТЯТ! — взрываюсь я.
— Он не дал мне стул! — взрывается в ответ Лев.
А в жилах Льва течет горячая Мытищинская кровь, там за такие проступки достают перо, да?
— Лев, нож — это супер-опасно. Шай мог пойти на тебя и пораниться! Ты понимаешь???
😁76❤63💔26🔥18
(Начало выше ⬆️)— Понимаю, я в следующий раз предупрежу его, чтобы не подходил!
Следующий. Мда. Это не тот случай, когда нужно планирование, Лев!!!!
…Поговорили еще полчаса, разыграли ролевую игру «Льву не дали стул» с тремя разными исходами (и все без холодного оружия). Обсудили чувства Льва. Чувства Шая. И скорость, с которой мама Шая ищет новую квартиру на съем на другом конце Израиля.
— Лев, а еще Шай сказал маме, что ты и завтра собираешься принести нож в лагерь!
— Конечно, не собираюсь! — Возмутился Лев. — Сама подумай, Ваня этот нож у меня сразу забрал и кинул там за забор. И значит мне надо завтра в лагерь идти через площадку. А мы так с Ваней не ходим!
— А это единственная причина, по которой ты не возьмешь нож завтра в лагерь? — упавшим голосом уточняю я, разочаровавшись в своей способности убеждать.
— Нет! Еще, потому что в лагере много стульев…
Короче я поняла, Льву просто надо всегда быть в местах, где есть стулья в избытке. Театры, стадионы… пусть идет работать в Икею. И не ходит на свадьбы. Потому что игра в «музыкальный стул» со Львом — это, видимо, «игра в кальмара».
***
— Ася, мы переезжаем в Норвегию! — Торжественно объявил мне Ваня перед сном.
— Ты с ума сошел?! Я недостаточно люблю лосось, чтобы учить норвежский.
— Асенька, там в тюрьме фрикадельки вкусные дают, я на ютубе видел.
В Израильских тюрьмах только к террористам нормально относятся, а это все же не наш масштаб.
P.s. И пока в комментарии не набежали бабушки, сообщая, что Лев — лучший ребенок на земле, скажу, что уже начала писать следующую серию о его другой, милой ипостаси! Она тоже есть! (Это я для мамы Шая пишу. Пусть прочитает из новой квартиры. На расстоянии 100 километров от нас).
Следующий. Мда. Это не тот случай, когда нужно планирование, Лев!!!!
…Поговорили еще полчаса, разыграли ролевую игру «Льву не дали стул» с тремя разными исходами (и все без холодного оружия). Обсудили чувства Льва. Чувства Шая. И скорость, с которой мама Шая ищет новую квартиру на съем на другом конце Израиля.
— Лев, а еще Шай сказал маме, что ты и завтра собираешься принести нож в лагерь!
— Конечно, не собираюсь! — Возмутился Лев. — Сама подумай, Ваня этот нож у меня сразу забрал и кинул там за забор. И значит мне надо завтра в лагерь идти через площадку. А мы так с Ваней не ходим!
— А это единственная причина, по которой ты не возьмешь нож завтра в лагерь? — упавшим голосом уточняю я, разочаровавшись в своей способности убеждать.
— Нет! Еще, потому что в лагере много стульев…
Короче я поняла, Льву просто надо всегда быть в местах, где есть стулья в избытке. Театры, стадионы… пусть идет работать в Икею. И не ходит на свадьбы. Потому что игра в «музыкальный стул» со Львом — это, видимо, «игра в кальмара».
***
— Ася, мы переезжаем в Норвегию! — Торжественно объявил мне Ваня перед сном.
— Ты с ума сошел?! Я недостаточно люблю лосось, чтобы учить норвежский.
— Асенька, там в тюрьме фрикадельки вкусные дают, я на ютубе видел.
В Израильских тюрьмах только к террористам нормально относятся, а это все же не наш масштаб.
P.s. И пока в комментарии не набежали бабушки, сообщая, что Лев — лучший ребенок на земле, скажу, что уже начала писать следующую серию о его другой, милой ипостаси! Она тоже есть! (Это я для мамы Шая пишу. Пусть прочитает из новой квартиры. На расстоянии 100 километров от нас).
1😁159❤86🔥51💔1
🦮Лев — человек, которого в прямом смысле знает каждая собака на районе.
..Вечером, когда все израильские дети уже давно спят вбомбоубежищах пижамках, во Льва иногда вселяется Джеки Чан, и на мое усталое возмущение:
— Лев, спать, уже 10 вечера…
он бодро парирует:
— 10 вечера?! Это время, когда я делаю сальтот!
..И натурально вылезает из кровати делать сальто. 6 штук, потому что ему 6 лет.
А под нами живет и пытается спать резервист, его жена и полугодовалый младенец. У резервиста печальные красные глаза, особенно, когда он в отчаянии стучит нам в дверь. Счастливым я его видела пока один раз — когда мои родители забрали детей в Черногорию на 2,5 недели. Теперь Яшино сочинение «как я провел лето» можно одновременно сдавать и по теме «как я помогаю ЦАХАЛу».
А я в общем тоже помогаю, как могу, и в моменты сальтот не дожидаюсь вечернего пришествия резервиста. Срочно засовываю нас со Львом в кроссовки, и мы выходим на улицу.
На улице в это время все выгуливают собак, и только я — Льва.
Собаки и Лев как будто понимают, что их выгуливают по одинаковым причинам, и быстро находят общий язык. Да и вообще Льву с собаками как будто проще, чем с людьми. У людей какие-то правила есть дурацкие: ну типа «кусать — нельзя», «обниматься, сбивая с ног — нельзя», да даже «есть с пола» — и то нельзя.
— Можно погладить? — Спрашивает Лев секунд через 30 после того, как начал гладить очередного песика размером с меня.
— Конечно, Лев! — Отвечает ему рандомный хозяин, который знает Льва. Меня тоже знает. Как «маму Льва».
Когда мы идем по улице днем, Лев кричит рандомному прохожему: «Привет, хозяин Руни! А почему ты без Руни?»
И хозяин Руни начинает что-то пристыжено мямлить про работу, дедлайны, что у Руни дома еда… сам понимая, что оправдания эти — что пыль от сточенного гель-лака.
***
В марте у Льва был день рождения, и мы страшно спешили к гостям.
Но по пути какая-то женщина вдруг закричала:
— Лев, Лев, привет! — И Лев бросился к ней в объятия.
— У меня день рождения, я иду к друзьям! — Важно сообщил именинник.
— Нет! — ответила женщина. — Мы с Лолой (кивнула она на собаку) идем покупать тебе подарок! Ты выберешь, или тебе как обычно — «киндер шоколад»?
«Как обычно»? Лев, а что там про разговоры с незнакомцами и принятие сладких даров?
— Но мы опаздываем, — пыталась выставить границы я, но мнение мамы Льва не интересовало ни Льва, ни женщину, ни тем более Лолу.
..Минут через 5 Лев сделал сложный выбор между огромным шоколадным яйцом и коробкой киндер шоколада (коробку, конечно). На кассе общительная хозяйка Лолы обернулась к стоящему сзади мужчине:
— Ты знаешь этого ребенка? Ну ты видел какое у него всегда выражение лица? Хитро-счастливое! И у него сегодня день рождения! А выглядит он так, как будто у него всегда день рождения!
— У Льва день рождения?? — воскликнул мужчина (конечно он знал Льва. У него же тоже собака. Мы в Израиле. Тут у всех собака. Или дети. Но чаще -и дети и собака). — Я сейчас ему тоже жвачку куплю!
***
— Мам, а ты знаешь что такое «гоаль нефеш»? — спрашивает Лев, во время вчерашней прогулки.
— Ммм, нет, но «нефеш» — это «душа» на иврите.. «гоаль» — может это вообще с Английского «цель»? Типа цель твоей души? Подходит?
Лев думает.
— Не очень подходит. Кажется, это не очень хорошее слово.
Гугл-переводчик с трех попыток меня не понял. Но мимо проходил мужчина. С собакой, естественно.
Я сказала ему:
— Привет! «Гоаль нефеш»! О чем-то говорит тебе?
Если бы Лев не был занят глажкой собаки остановленного мужчины, он бы задумался, как мне при таких навыках социального взаимодействия удалось выйти замуж дважды.
Но мы в Израиле, тут чтобы выйти замуж — достаточно выйти из дома, поэтому мужчина даже паузу вежливого удивления выдерживать не стал.
— Это «отвратительно». — На прекрасном ангглийском ответил он.
— Ой, извините. Ребенок просто из садика принёс.
И тут случилось очередная причина, почему мы живем в Израиле. И заодно я еще почувствовала себя достойной названия своего канала.
..Вечером, когда все израильские дети уже давно спят в
— Лев, спать, уже 10 вечера…
он бодро парирует:
— 10 вечера?! Это время, когда я делаю сальтот!
..И натурально вылезает из кровати делать сальто. 6 штук, потому что ему 6 лет.
А под нами живет и пытается спать резервист, его жена и полугодовалый младенец. У резервиста печальные красные глаза, особенно, когда он в отчаянии стучит нам в дверь. Счастливым я его видела пока один раз — когда мои родители забрали детей в Черногорию на 2,5 недели. Теперь Яшино сочинение «как я провел лето» можно одновременно сдавать и по теме «как я помогаю ЦАХАЛу».
А я в общем тоже помогаю, как могу, и в моменты сальтот не дожидаюсь вечернего пришествия резервиста. Срочно засовываю нас со Львом в кроссовки, и мы выходим на улицу.
На улице в это время все выгуливают собак, и только я — Льва.
Собаки и Лев как будто понимают, что их выгуливают по одинаковым причинам, и быстро находят общий язык. Да и вообще Льву с собаками как будто проще, чем с людьми. У людей какие-то правила есть дурацкие: ну типа «кусать — нельзя», «обниматься, сбивая с ног — нельзя», да даже «есть с пола» — и то нельзя.
— Можно погладить? — Спрашивает Лев секунд через 30 после того, как начал гладить очередного песика размером с меня.
— Конечно, Лев! — Отвечает ему рандомный хозяин, который знает Льва. Меня тоже знает. Как «маму Льва».
Когда мы идем по улице днем, Лев кричит рандомному прохожему: «Привет, хозяин Руни! А почему ты без Руни?»
И хозяин Руни начинает что-то пристыжено мямлить про работу, дедлайны, что у Руни дома еда… сам понимая, что оправдания эти — что пыль от сточенного гель-лака.
***
В марте у Льва был день рождения, и мы страшно спешили к гостям.
Но по пути какая-то женщина вдруг закричала:
— Лев, Лев, привет! — И Лев бросился к ней в объятия.
— У меня день рождения, я иду к друзьям! — Важно сообщил именинник.
— Нет! — ответила женщина. — Мы с Лолой (кивнула она на собаку) идем покупать тебе подарок! Ты выберешь, или тебе как обычно — «киндер шоколад»?
«Как обычно»? Лев, а что там про разговоры с незнакомцами и принятие сладких даров?
— Но мы опаздываем, — пыталась выставить границы я, но мнение мамы Льва не интересовало ни Льва, ни женщину, ни тем более Лолу.
..Минут через 5 Лев сделал сложный выбор между огромным шоколадным яйцом и коробкой киндер шоколада (коробку, конечно). На кассе общительная хозяйка Лолы обернулась к стоящему сзади мужчине:
— Ты знаешь этого ребенка? Ну ты видел какое у него всегда выражение лица? Хитро-счастливое! И у него сегодня день рождения! А выглядит он так, как будто у него всегда день рождения!
— У Льва день рождения?? — воскликнул мужчина (конечно он знал Льва. У него же тоже собака. Мы в Израиле. Тут у всех собака. Или дети. Но чаще -и дети и собака). — Я сейчас ему тоже жвачку куплю!
***
— Мам, а ты знаешь что такое «гоаль нефеш»? — спрашивает Лев, во время вчерашней прогулки.
— Ммм, нет, но «нефеш» — это «душа» на иврите.. «гоаль» — может это вообще с Английского «цель»? Типа цель твоей души? Подходит?
Лев думает.
— Не очень подходит. Кажется, это не очень хорошее слово.
Гугл-переводчик с трех попыток меня не понял. Но мимо проходил мужчина. С собакой, естественно.
Я сказала ему:
— Привет! «Гоаль нефеш»! О чем-то говорит тебе?
Если бы Лев не был занят глажкой собаки остановленного мужчины, он бы задумался, как мне при таких навыках социального взаимодействия удалось выйти замуж дважды.
Но мы в Израиле, тут чтобы выйти замуж — достаточно выйти из дома, поэтому мужчина даже паузу вежливого удивления выдерживать не стал.
— Это «отвратительно». — На прекрасном ангглийском ответил он.
— Ой, извините. Ребенок просто из садика принёс.
И тут случилось очередная причина, почему мы живем в Израиле. И заодно я еще почувствовала себя достойной названия своего канала.
😁103❤83🔥13
(начало ⬆️) Потому что случайный мужчина вечернего Тель-Авива автоматически сделал то, что мне даже в голову не пришло.
Он присел на корточки рядом со Львом и очень серьезно спросил на иврите:
— Лев, кто тебе сказал такое в садике? Тебя там обижают? Хочешь ли ты, чтобы я пришел к тебе в садик и поговорил с воспитательницей?
А Лев, который, как вы знаете, недавно сам ударил собственно воспитательницу, а потом угрожал мальчику ножом, все никак не мог понять смысл фразы «тебя обижают»… стоял и смущенно улыбался.
P.s. В следующей серии будет про мой главный родительский фейл за все три года в Израиле. Или про Льва и подарок девочке.
Он присел на корточки рядом со Львом и очень серьезно спросил на иврите:
— Лев, кто тебе сказал такое в садике? Тебя там обижают? Хочешь ли ты, чтобы я пришел к тебе в садик и поговорил с воспитательницей?
А Лев, который, как вы знаете, недавно сам ударил собственно воспитательницу, а потом угрожал мальчику ножом, все никак не мог понять смысл фразы «тебя обижают»… стоял и смущенно улыбался.
P.s. В следующей серии будет про мой главный родительский фейл за все три года в Израиле. Или про Льва и подарок девочке.
🔥163❤104😁56💔4
🍫Часть 1. Итак, главный мой материнский фейл за три израильских года.
Внимательный подписчик мог заметить, что самое интересное случается в нашем доме, когда Ваня улетает выступать. Как будто разом вся техника ломается, вся живность района набегает в дом… пару раз даже началась война.
Я думаю, в ночь перед Ваниным отлетом все сидят в общем чатике и предвкушают. Там тараканы размером с кота печатают вслепую:
— Мы на низком старте!
А купленный в секонде робот-пылесос им:
— Стопэ, пацаны, придержите усы! Сначала я сожру носок под диваном, Она полезет меня доставать, и вот тогда….
На это почти новая Стиралка кружочек томный присылает:
— Можете в меня, например, залезть. Покувыркаемся, и Она утром за дверцей вас найдет… крику будет… ммм.
— А если дети разберут? — взволнованно уточняют тараканы. Не хочется, знаете ли, погибать бесславно, не напугав до полусмерти ни одной несчастной матери.
— Без Вани? — закатывает световые индикаторы Стиралка. — Без Вани эти дети с постели встанут только, чтобы подраться.
…1,5 года назад я решила сломать традицию. Ваня улетел на съемки своего нового шоу в Сербию, а я… ещё не успели засохнуть на Ванином столе отпечатки шести чашек кофе, как я взяла детей в охапку и отправилась на все выходные в гости к своей подружке.
Рассудив так: если чертовы мыши, тараканы и шакалы забредут в наш дом, щетинками учуяв Ванино отсутствие, — главное, не в мою смену. Пусть Ваня, как приедет, чистит робот-пылесос, воркует со Стиралкой и договаривается с тараканами отпугивать людей только в его кабинете — все равно уроки онлайн.
…Льву только-только исполнилось пять лет. Прекрасный отец подарил прекрасному сыну на день рождения велосипед. Няня научила его кататься. Бабушка с дедушкой, прилетевшие на день рождения, научили его тормозить.
«Его» — то есть Льва. Мать Льва, к сожалению, тормозить никто и никогда учить не пытался. А в этой истории подобный навык был бы особенно полезен.
Поэтому мать Льва решила так.
В наличии двое детей: 8 и 5 лет.
Лев, которому 5, — уже 2 недели как умеет кататься на велосипеде. Самое время для велотрипа в 13 км от нашего дома в Тель-Авиве до дома подружки в Петах-Тикве! И на следующий день — обратно.
Тоже 13 км.
Классная идея, правда? Тем более, что Яша в свои 8 катается так, как будто ему 40, и антидепрессанты перестали работать. Ну то есть готов и двадцаточку намотать, если в процессе можно будет жаловаться на холодную мать.
Сказано — сделано. Поехали мы к моей подружке в пятницу днём. Только выехали — она мне звонит и говорит:
— Асюш, приезжайте побыстрее, тогда успеем в парк классный заехать, а то Шабат же… он закроется.
Ну, думаю, ладно. Сейчас тогда на великах до метро (1,5 км), Потом дети полчаса дерутся в метро (ок, 3 минуты мы играем в «Контакт», потом 27 минут дерутся), и потом от метро 1 км на великах.
А вот обратно! Завтра! Устроим себе настоящее испытание и проедем весь путь на наших двухколесных друзьях.
— Дорогая моя Асенька, если ты читаешь эти строки, — стоило бы написать мне самой себе письмо, — помни, пожалуйста, что быть матерью — ЭТО УЖЕ ДОСТАТОЧНОЕ, ЧЕРТ ПОБЕРИ, ИСПЫТАНИЕ!!!!! Выбери путь наименьшего сопротивления! А еще лучше возьми такси. Детей можешь оставить подружке.
Сомнения в успешности плана закрались в мой мозг, когда через 700 метров, даже не доехав до метро, Лев свалился рядом с велосипедом, сказав, что «ножки устали».
5 минут нытья, «ножки отдохнули», и мы добрались до метро.
Внимательный читатель мог бы задать вопрос: а почему бы на этом этапе не повернуть назад, не заказать пиццу и не включить детям мультики формата
«*** все серии подряд»?
Хороший вопрос! А теперь, вернемся к повествованию.
…Когда на следующий день пришло время возвращаться домой в Тель-Авив, у меня был такой тайминг предстоящего приключения: пару часов мы едем как настоящая спортивная велосемья, смеемся и болтаем. Утомлённое солнце золотит макушки моих счастливых детей. А потом в 21:00 приходит няня, укладывает, а я мчу на сальсу к 21:30.
Ну? Как вам план?!
(Можете не отвечать, сама знаю)
Внимательный подписчик мог заметить, что самое интересное случается в нашем доме, когда Ваня улетает выступать. Как будто разом вся техника ломается, вся живность района набегает в дом… пару раз даже началась война.
Я думаю, в ночь перед Ваниным отлетом все сидят в общем чатике и предвкушают. Там тараканы размером с кота печатают вслепую:
— Мы на низком старте!
А купленный в секонде робот-пылесос им:
— Стопэ, пацаны, придержите усы! Сначала я сожру носок под диваном, Она полезет меня доставать, и вот тогда….
На это почти новая Стиралка кружочек томный присылает:
— Можете в меня, например, залезть. Покувыркаемся, и Она утром за дверцей вас найдет… крику будет… ммм.
— А если дети разберут? — взволнованно уточняют тараканы. Не хочется, знаете ли, погибать бесславно, не напугав до полусмерти ни одной несчастной матери.
— Без Вани? — закатывает световые индикаторы Стиралка. — Без Вани эти дети с постели встанут только, чтобы подраться.
…1,5 года назад я решила сломать традицию. Ваня улетел на съемки своего нового шоу в Сербию, а я… ещё не успели засохнуть на Ванином столе отпечатки шести чашек кофе, как я взяла детей в охапку и отправилась на все выходные в гости к своей подружке.
Рассудив так: если чертовы мыши, тараканы и шакалы забредут в наш дом, щетинками учуяв Ванино отсутствие, — главное, не в мою смену. Пусть Ваня, как приедет, чистит робот-пылесос, воркует со Стиралкой и договаривается с тараканами отпугивать людей только в его кабинете — все равно уроки онлайн.
…Льву только-только исполнилось пять лет. Прекрасный отец подарил прекрасному сыну на день рождения велосипед. Няня научила его кататься. Бабушка с дедушкой, прилетевшие на день рождения, научили его тормозить.
«Его» — то есть Льва. Мать Льва, к сожалению, тормозить никто и никогда учить не пытался. А в этой истории подобный навык был бы особенно полезен.
Поэтому мать Льва решила так.
В наличии двое детей: 8 и 5 лет.
Лев, которому 5, — уже 2 недели как умеет кататься на велосипеде. Самое время для велотрипа в 13 км от нашего дома в Тель-Авиве до дома подружки в Петах-Тикве! И на следующий день — обратно.
Тоже 13 км.
Классная идея, правда? Тем более, что Яша в свои 8 катается так, как будто ему 40, и антидепрессанты перестали работать. Ну то есть готов и двадцаточку намотать, если в процессе можно будет жаловаться на холодную мать.
Сказано — сделано. Поехали мы к моей подружке в пятницу днём. Только выехали — она мне звонит и говорит:
— Асюш, приезжайте побыстрее, тогда успеем в парк классный заехать, а то Шабат же… он закроется.
Ну, думаю, ладно. Сейчас тогда на великах до метро (1,5 км), Потом дети полчаса дерутся в метро (ок, 3 минуты мы играем в «Контакт», потом 27 минут дерутся), и потом от метро 1 км на великах.
А вот обратно! Завтра! Устроим себе настоящее испытание и проедем весь путь на наших двухколесных друзьях.
— Дорогая моя Асенька, если ты читаешь эти строки, — стоило бы написать мне самой себе письмо, — помни, пожалуйста, что быть матерью — ЭТО УЖЕ ДОСТАТОЧНОЕ, ЧЕРТ ПОБЕРИ, ИСПЫТАНИЕ!!!!! Выбери путь наименьшего сопротивления! А еще лучше возьми такси. Детей можешь оставить подружке.
Сомнения в успешности плана закрались в мой мозг, когда через 700 метров, даже не доехав до метро, Лев свалился рядом с велосипедом, сказав, что «ножки устали».
5 минут нытья, «ножки отдохнули», и мы добрались до метро.
Внимательный читатель мог бы задать вопрос: а почему бы на этом этапе не повернуть назад, не заказать пиццу и не включить детям мультики формата
«*** все серии подряд»?
Хороший вопрос! А теперь, вернемся к повествованию.
…Когда на следующий день пришло время возвращаться домой в Тель-Авив, у меня был такой тайминг предстоящего приключения: пару часов мы едем как настоящая спортивная велосемья, смеемся и болтаем. Утомлённое солнце золотит макушки моих счастливых детей. А потом в 21:00 приходит няня, укладывает, а я мчу на сальсу к 21:30.
Ну? Как вам план?!
(Можете не отвечать, сама знаю)
❤78😁33🔥23
(Начало⬆️) 🍫Часть 2. Вечерело. Бойфренд моей подружки — велогонщик. Надевая шлем, он с тревогой уточнял:
— Ты точно собираешься ехать с детьми? Я выезжаю вот сейчас, в пять, чтобы успеть до темноты. И дороги тут две. Я тебе советую вот эту — она на километр длиннее, но там чуть больше фонарей.
«Чуть больше, чем ноль» — было бы честнее. Но я об этом тогда не знала.
— И… ты точно уже решила ехать? Может, на метро?
— Ну шабат же, метро еще не начало ездить. А мы тут будем ехать вдоль маршрута автобусов, они скоро проснутся. Если что — сядем в какой-то из них, какие проблемы?
Бойфренд подружки вздохнул и уехал. Мы не торопясь сложили с собой 2 бутерброда, 3 яблока, воду… и около 18:00 выехали.
Через 500м Лев устал и попросил посидеть.
И через 1 км.
И через 1 км 300 метров.
И через 1 км 400 метров.
Через 2 км я выдала каждому по яблоку.
Через 3 км я с ужасом поняла, что на часах уже 19:00. И что пешком было бы быстрее.
Лев выпил уже полбутылки воды, съел всю еду, и лёг на обочину звёздочкой. Напоследок сказав, что «устал совсем» и «я говорил: вызывать такси».
А мы где-то на окраине Петах-Тиквы. Вокруг уже полузаброшенные офисы… И до (возможно, работающего) метро — обратно 3 км. И автобусы… вроде должны были начать ходить, но их пока нет.
Но еще светло. И надо двигаться! Макушки сами себя не позолотят!
Поэтому мы начали играть со Львом в слова. Я так-то лагеря детские делаю и знаю, как увлечь ребёнка.
— Кот! — Начала игру крайне развивающая мать.
— Такси. — мрачно подхватил Лев.
— Ива! — Схитрила я.
— А… можно такси? — ответил мальчик, который планировал сегодня выжить.
Тут потомственная педагогическая кровь забурлила в Яше, и он зашел с козырей.
— Инжир! — крикнул он еле-еле плетущемуся Льву.
— Хочу есть! — прекратил дурацкую игру Лев и опять остановился. Через 50 метров.
Мимо проехал первый автобус. Сердце мое встрепенулось ему навстречу помилованной индейкой. На автобусе светился номер «0» и приписка «Не работает».
— Лев, давай обсуждать еду, которую мы купим, когда домой приедем! — кажется, про этот приём нам рассказывали в музее Холокоста.
— Мороженое… — Грустно включился Лев, но на велик сел.
К 20:00 мы проехали уже 5 км из 13. Точнее, из 14 — мы же поехали длинным и ээээ освещенным путём.
На момент 8 вечера стемнело окончательно, и освещали этот путь исключительно фары автомобилей, проносящихся мимо нашего тротуара… стоп, а где тротуар????
А он — кончился. В Израиле множество пешеходных троп. И красивых веломаршрутов. Но, вероятно, малоосвещенная трасса «Петах-Тиква» — «Тель-Авив» не в их числе. Ну то есть нет там потребности в тротуаре.
И я поняла, что мы едем уже 2 часа. Яша услужливо посчитал — со скоростью 2,5 км в час, осталось проехать 9 км, значит, до дома нам еще… 15 световых лет — с учётом стремительно падающего ускорения Льва. Так вот почему Моисей-таки дошел до Земли Обетованной. Это у него просто велосипеда не было!
…Мимо проехал еще один автобус.
«0» — гласил воодущевляющий порядковый номер.
И еще парочка.
«0»
«0»
Вселенная зеро, я поняла, поняла, что мы никогда не уедем из этого места, хватит намекать!
— Может, стоит ехать обратно? — воспользовался моментом мой внутренний голос. — Зафиксируем убытки?
Проехали 5 км, молодцы, но тут дальше некуда, поехали в славный город Петах-Тикву ночевать, а?
Я оглянулась назад. Позади в темноте виднелся холм. И я сообразила, что это мы так плелись еще и вниз. А обратно — придется возмещать природе перепад высот. Этого Лев не осилит.
— Дщерь Тель-Авивская, — мы же в Израиле, и мной на ментальную связь вышел Царь Соломон лично, — Я для кого Экклезиаст писал? Время мучить детей, и время сажать их в такси. Вызывай.
Я не Царица Савская, чтобы спорить. Стала прикидывать, как я могу вызвать такси. С тремя велосипедами, два из которых не влезут в багажник.
— Ты точно собираешься ехать с детьми? Я выезжаю вот сейчас, в пять, чтобы успеть до темноты. И дороги тут две. Я тебе советую вот эту — она на километр длиннее, но там чуть больше фонарей.
«Чуть больше, чем ноль» — было бы честнее. Но я об этом тогда не знала.
— И… ты точно уже решила ехать? Может, на метро?
— Ну шабат же, метро еще не начало ездить. А мы тут будем ехать вдоль маршрута автобусов, они скоро проснутся. Если что — сядем в какой-то из них, какие проблемы?
Бойфренд подружки вздохнул и уехал. Мы не торопясь сложили с собой 2 бутерброда, 3 яблока, воду… и около 18:00 выехали.
Через 500м Лев устал и попросил посидеть.
И через 1 км.
И через 1 км 300 метров.
И через 1 км 400 метров.
Через 2 км я выдала каждому по яблоку.
Через 3 км я с ужасом поняла, что на часах уже 19:00. И что пешком было бы быстрее.
Лев выпил уже полбутылки воды, съел всю еду, и лёг на обочину звёздочкой. Напоследок сказав, что «устал совсем» и «я говорил: вызывать такси».
А мы где-то на окраине Петах-Тиквы. Вокруг уже полузаброшенные офисы… И до (возможно, работающего) метро — обратно 3 км. И автобусы… вроде должны были начать ходить, но их пока нет.
Но еще светло. И надо двигаться! Макушки сами себя не позолотят!
Поэтому мы начали играть со Львом в слова. Я так-то лагеря детские делаю и знаю, как увлечь ребёнка.
— Кот! — Начала игру крайне развивающая мать.
— Такси. — мрачно подхватил Лев.
— Ива! — Схитрила я.
— А… можно такси? — ответил мальчик, который планировал сегодня выжить.
Тут потомственная педагогическая кровь забурлила в Яше, и он зашел с козырей.
— Инжир! — крикнул он еле-еле плетущемуся Льву.
— Хочу есть! — прекратил дурацкую игру Лев и опять остановился. Через 50 метров.
Мимо проехал первый автобус. Сердце мое встрепенулось ему навстречу помилованной индейкой. На автобусе светился номер «0» и приписка «Не работает».
— Лев, давай обсуждать еду, которую мы купим, когда домой приедем! — кажется, про этот приём нам рассказывали в музее Холокоста.
— Мороженое… — Грустно включился Лев, но на велик сел.
К 20:00 мы проехали уже 5 км из 13. Точнее, из 14 — мы же поехали длинным и ээээ освещенным путём.
На момент 8 вечера стемнело окончательно, и освещали этот путь исключительно фары автомобилей, проносящихся мимо нашего тротуара… стоп, а где тротуар????
А он — кончился. В Израиле множество пешеходных троп. И красивых веломаршрутов. Но, вероятно, малоосвещенная трасса «Петах-Тиква» — «Тель-Авив» не в их числе. Ну то есть нет там потребности в тротуаре.
И я поняла, что мы едем уже 2 часа. Яша услужливо посчитал — со скоростью 2,5 км в час, осталось проехать 9 км, значит, до дома нам еще… 15 световых лет — с учётом стремительно падающего ускорения Льва. Так вот почему Моисей-таки дошел до Земли Обетованной. Это у него просто велосипеда не было!
…Мимо проехал еще один автобус.
«0» — гласил воодущевляющий порядковый номер.
И еще парочка.
«0»
«0»
Вселенная зеро, я поняла, поняла, что мы никогда не уедем из этого места, хватит намекать!
— Может, стоит ехать обратно? — воспользовался моментом мой внутренний голос. — Зафиксируем убытки?
Проехали 5 км, молодцы, но тут дальше некуда, поехали в славный город Петах-Тикву ночевать, а?
Я оглянулась назад. Позади в темноте виднелся холм. И я сообразила, что это мы так плелись еще и вниз. А обратно — придется возмещать природе перепад высот. Этого Лев не осилит.
— Дщерь Тель-Авивская, — мы же в Израиле, и мной на ментальную связь вышел Царь Соломон лично, — Я для кого Экклезиаст писал? Время мучить детей, и время сажать их в такси. Вызывай.
Я не Царица Савская, чтобы спорить. Стала прикидывать, как я могу вызвать такси. С тремя велосипедами, два из которых не влезут в багажник.
❤77😱31
(Начало⬆️) 🍫Часть 3. Ну, ок. На Яшином велосипеде уже три раза прокалывалась камера — он проклятый. Его можно бросить тут. Потом Ваня его заберёт, когда вернётся. Я уверена, что он с гораздо бОльшим удовольствием поедет в эту точку черт знает где, чтобы забрать Яшин велик, чем наши останки.
А вот мой велосипед мне жаль, мне его бабушка всего полгода назад подарила…
(Если бы я знала, что еще через 3 месяца его все равно украдут, — решение далось бы мне проще. Яшин тоже, конечно, украли потом… так им, ворам, и надо)
Скрепя свое израненное сердце, прислушиваясь к последним скрипам моего велосипедика, я открыла гетт тэкси. И поняла, что зря я прощалась с родными спицами. У нас как бы война. И вместо навигации — «добро пожаловать в международный аэропорт Бейрута». Поэтому ГДЕ ИМЕННО мы на плохо освещенной трассе — я не знаю.
Вздохнула. Назад пути не было. Впереди была трасса без тротуара. Освещаемая лишь огнем моей души.
Объявила детям, что такси отменяется.
Яша сказал, что он поедет первый, прижимаясь к колючкам на обочине. Потом Лев. И замыкать будет мать-без-малейшего-контакта-с-реальностью, чтобы защитить детей от какой-нибудь фуры с нитроглицерином, которая не заметит их в темноте на повороте.
За последующие два километра мы с Яшей сорвали голоса. Потому что мы вели Льва, как тренер на своей первой Олимпиаде ведет своего единственного лыжника. Потерявшего лыжу ещё на старте. Потому что он вообще-то танцор.
— Да, ты сможешь! Еще один проворот!! И еще! Дааааа! — орала я.
— Лев, доедь до того столба, и я отдам тебе фигурку лего Дарт Вейдера! — Вторил Яша.
Фигурки кончились быстро, чего нельзя было сказать о столбах. Яша перешел на конфеты. Их у него в тайнике было 45, спасибо недавней бабушке.
Лев крутил педали два метра и падал. Вставал, замотивированный нашими речами. Проезжал еще метр. И снова падал. В полуметре от него проносились машины. Когда он падал, расстояние до машин сокращалось. Периодически я пыталась поймать машину. Но, кажется, в Израиле это не принято из-за угрозы терроризма.
Или просто мы не выглядели благонадежными гражданами? Мы выглядели как начало очень плохого новостного сюжета.
«ШОК: Обезумевшая мигрантка посадила голодных детей ночью на велосипеды. Что сейчас с детьми, кто их отец и где поесть устрицы в Тель-Авиве — в нашем материале (ФОТО)»
..На часах 20:40. Мы наконец выехали к цивилизации, фонарям, велодорожкам и даже автобусным остановкам.
Лев решительно подполз к скамейке на остановке и сказал:
— ДАЛЬШЕ Я ЕДУ НА АВТОБУСЕ. ВСЕ.
Я была с ним солидарна. Завиднелся автобус. Я приготовила слезы — без них с велосипедами могли бы не пустить.
Я даже не собиралась сверять его номер с нашими потребностями — сядем в любой, там разберемся.
«0»
Мой мозг пронзила кажется единственная продуктивная мысль за сутки.
— НЯНЯ!!!!! она сейчас едет к нам домой!! А может же ехать сюда! И я могу посадить её на такси с детьми! А самапоехать на танцы полежать рядом с остановкой и поплакать. Ааааааааа.
Знаете такой прием, «Б-г на машине на сцене древнегреческой трагедии»? Там когда драматург не знал, как на третьем часу помочь несчастным героям — на сцену спускали Б-га на специальном механизме (машине). И он все разруливал.
Подождите ругать меня за слабость концовки, такое иногда и в жизни встречается.
Потому что Няня не просто ехала к нам. Она ехала к нам с мамой. Которая везла Няню на машине. И сказала, что уже сменила маршрут, и через 5 минут заберет Льва с велосипедом.
(Да, да, няни-подростки — лучшее, что случалось в моем израильском материнстве)
— Лев, наши, наши! Спасение!!! Ты сейчас поедешь на машине домой!!! — Я была на грани слез, но, конечно, не расплакалась. Потому что.. ЗАПЛАКАЛ ЛЕВ.
А вот мой велосипед мне жаль, мне его бабушка всего полгода назад подарила…
(Если бы я знала, что еще через 3 месяца его все равно украдут, — решение далось бы мне проще. Яшин тоже, конечно, украли потом… так им, ворам, и надо)
Скрепя свое израненное сердце, прислушиваясь к последним скрипам моего велосипедика, я открыла гетт тэкси. И поняла, что зря я прощалась с родными спицами. У нас как бы война. И вместо навигации — «добро пожаловать в международный аэропорт Бейрута». Поэтому ГДЕ ИМЕННО мы на плохо освещенной трассе — я не знаю.
Вздохнула. Назад пути не было. Впереди была трасса без тротуара. Освещаемая лишь огнем моей души.
Объявила детям, что такси отменяется.
Яша сказал, что он поедет первый, прижимаясь к колючкам на обочине. Потом Лев. И замыкать будет мать-без-малейшего-контакта-с-реальностью, чтобы защитить детей от какой-нибудь фуры с нитроглицерином, которая не заметит их в темноте на повороте.
За последующие два километра мы с Яшей сорвали голоса. Потому что мы вели Льва, как тренер на своей первой Олимпиаде ведет своего единственного лыжника. Потерявшего лыжу ещё на старте. Потому что он вообще-то танцор.
— Да, ты сможешь! Еще один проворот!! И еще! Дааааа! — орала я.
— Лев, доедь до того столба, и я отдам тебе фигурку лего Дарт Вейдера! — Вторил Яша.
Фигурки кончились быстро, чего нельзя было сказать о столбах. Яша перешел на конфеты. Их у него в тайнике было 45, спасибо недавней бабушке.
Лев крутил педали два метра и падал. Вставал, замотивированный нашими речами. Проезжал еще метр. И снова падал. В полуметре от него проносились машины. Когда он падал, расстояние до машин сокращалось. Периодически я пыталась поймать машину. Но, кажется, в Израиле это не принято из-за угрозы терроризма.
Или просто мы не выглядели благонадежными гражданами? Мы выглядели как начало очень плохого новостного сюжета.
«ШОК: Обезумевшая мигрантка посадила голодных детей ночью на велосипеды. Что сейчас с детьми, кто их отец и где поесть устрицы в Тель-Авиве — в нашем материале (ФОТО)»
..На часах 20:40. Мы наконец выехали к цивилизации, фонарям, велодорожкам и даже автобусным остановкам.
Лев решительно подполз к скамейке на остановке и сказал:
— ДАЛЬШЕ Я ЕДУ НА АВТОБУСЕ. ВСЕ.
Я была с ним солидарна. Завиднелся автобус. Я приготовила слезы — без них с велосипедами могли бы не пустить.
Я даже не собиралась сверять его номер с нашими потребностями — сядем в любой, там разберемся.
«0»
Мой мозг пронзила кажется единственная продуктивная мысль за сутки.
— НЯНЯ!!!!! она сейчас едет к нам домой!! А может же ехать сюда! И я могу посадить её на такси с детьми! А сама
Знаете такой прием, «Б-г на машине на сцене древнегреческой трагедии»? Там когда драматург не знал, как на третьем часу помочь несчастным героям — на сцену спускали Б-га на специальном механизме (машине). И он все разруливал.
Подождите ругать меня за слабость концовки, такое иногда и в жизни встречается.
Потому что Няня не просто ехала к нам. Она ехала к нам с мамой. Которая везла Няню на машине. И сказала, что уже сменила маршрут, и через 5 минут заберет Льва с велосипедом.
(Да, да, няни-подростки — лучшее, что случалось в моем израильском материнстве)
— Лев, наши, наши! Спасение!!! Ты сейчас поедешь на машине домой!!! — Я была на грани слез, но, конечно, не расплакалась. Потому что.. ЗАПЛАКАЛ ЛЕВ.
❤86😁22😱17
(Начало ⬆️) 🍫Часть 4. Тема рыдания была несколько неожиданной.
— Так нечестно, что я поеду на машине, а Яша с тобой на велосипеде. Я тоже хочу с тобой на велосипеде. Ыыыыыы.
Тема оказалась актуальной. Со встроенным синергетическим эффектом. Яша живо к ней подключился и тоже заплакал.
(Ну а вы думали?)
— Так нечестно, что Лев едет на машине, а я на велосипеде!!!
Нечестно! НЕЧЕСТНО! Нечестнооооо.
Спасибо тебе, Г-споди, за таких детей. Потому что расстройство Яши несколько приободрило Льва. Или это была случайно оказавшаяся у Няни Саши шоколадка с фундуком?
Вжух! Лев и Велосипед Льва были погружены в машину и исключены из зоны моего контроля.
Вжух! И белая Киа Стоник самой что ни на есть скорой помощи отъехала в сторону нашего дома.
Вжух! Яша перестал плакать, счастливо улыбнулся и подмигнул мне:
— Ну что, норм я тебе подыграл? Я же только рад еще прокатиться по парку ночью!
Материться не стала, сдержанно отметила выдающуюся актерскую игру.
Через полчаса мы были дома, и я обняла Льва, уже отмытого, накормленного и в кровать уложенного.
(Да, да, если вы были хорошей девочкой в этом году — попросите у деда Мороза на Новый год телефон няни-подростка из хорошей многодетной семьи)
— Мама, — с чувством сказал Лев, прижимая к себе Дарта Вейдера, — это был МОЙ САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ДЕНЬ В ИЗРАИЛЕ.
— Давай на следующей неделе еще моего друга Даниеля с собой возьмем кататься? — сорванным голосом прошептал Яша.
А наутро едва вернувшийся Ваня обнаружил, что у Льва на велосипеде спущены оба колеса.
С какого километра Лев ехал со спущенными колесами — неизвестно, но Ваня на всякий случай записал детей на плавание. Ну типа если вдруг я с ними в следующий его отъезд соберусь вплавь до Кипра и обратно — чтобы дети хоть могли кролем меня вырубить, пока в себя не приду.
— Так нечестно, что я поеду на машине, а Яша с тобой на велосипеде. Я тоже хочу с тобой на велосипеде. Ыыыыыы.
Тема оказалась актуальной. Со встроенным синергетическим эффектом. Яша живо к ней подключился и тоже заплакал.
(Ну а вы думали?)
— Так нечестно, что Лев едет на машине, а я на велосипеде!!!
Нечестно! НЕЧЕСТНО! Нечестнооооо.
Спасибо тебе, Г-споди, за таких детей. Потому что расстройство Яши несколько приободрило Льва. Или это была случайно оказавшаяся у Няни Саши шоколадка с фундуком?
Вжух! Лев и Велосипед Льва были погружены в машину и исключены из зоны моего контроля.
Вжух! И белая Киа Стоник самой что ни на есть скорой помощи отъехала в сторону нашего дома.
Вжух! Яша перестал плакать, счастливо улыбнулся и подмигнул мне:
— Ну что, норм я тебе подыграл? Я же только рад еще прокатиться по парку ночью!
Материться не стала, сдержанно отметила выдающуюся актерскую игру.
Через полчаса мы были дома, и я обняла Льва, уже отмытого, накормленного и в кровать уложенного.
(Да, да, если вы были хорошей девочкой в этом году — попросите у деда Мороза на Новый год телефон няни-подростка из хорошей многодетной семьи)
— Мама, — с чувством сказал Лев, прижимая к себе Дарта Вейдера, — это был МОЙ САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ДЕНЬ В ИЗРАИЛЕ.
— Давай на следующей неделе еще моего друга Даниеля с собой возьмем кататься? — сорванным голосом прошептал Яша.
А наутро едва вернувшийся Ваня обнаружил, что у Льва на велосипеде спущены оба колеса.
С какого километра Лев ехал со спущенными колесами — неизвестно, но Ваня на всякий случай записал детей на плавание. Ну типа если вдруг я с ними в следующий его отъезд соберусь вплавь до Кипра и обратно — чтобы дети хоть могли кролем меня вырубить, пока в себя не приду.
1😁152❤64🔥24
Что бы вы сделали после этого?
Anonymous Poll
50%
💃 Танцы! Запланировано же
48%
🥺 Плакать, лежа звездочкой на берегу реки Яркон
2%
🥕Иногда в Израиле бывает по-настоящему опасно жить. Новости пугают заголовками. Договорённости слетают, и все люди относятся к этому с пониманием.
Конечно, я не про такие базовые элементы календаря, как война и теракты. Я про настоящий форс-мажор — дождь. То есть, извините, ДОЖДЬ. Стихийное бедствие категории «ой, всё».
Недавно по прогнозу дождь должен был лить два дня. У Яши планировался день рождения, я кинула приглашение в чат класса… КАЖДЫЙ родитель написал мне в личку:
— Ты видела, что будет ДОЖДЬ? ДВА ДНЯ подряд!!!!!
А я из Питера. Я видела дождь ШЕСТЬДЕСЯТ ДВА дня подряд. И мы называли это удивительно солнечным летом.
Одновременно всплывают сообщения из школьного чата Льва:
— А завтра есть школа?
— А можно не идти в школу тем, кто не умеет плавать?
— Мы берегли детей дома во время иранских обстрелов. Чтобы теперь так легко рисковать их жизнями???
..Утром в День Д, родители-таки ведут детей в школы. Точнее, везут. Хоть 200, хоть 100 метров — но везут. У ворот школ и садов пробки такие, будто все опаздывают на ковчег.
Обидно, кстати, до жути: я-то надеялась, что в израильских учебных заведениях моих детей научат главной национальной фишке, но, увы, до сих пор перед ними вода не расступается. Хотя Яша уже три школы сменил.
Но у детей должны были остаться и питерские супер-способности, так что в самый шторм мы отправляем Яшу на футбол. Тренировку не отменили — вперед. 20 минут до поля, 1,5 часа тренировка под открытым небом, 20 минут обратно. Если замерзнет — обратно можно и за 7 минут. Бегом.
Мама одноклассника, узнав об этом, посмотрела на меня так, будто я из людоедского племени и поделилась с ней рецептом Оливье с человечинкой.
Потом её лицо просветлело:
— Аааа, у него тренер тоже из России? — догадалась она.
..Пару недель назад, в пятницу, за полчаса до закрытия всех магазинов на шабат, я сообразила, что дома закончилась вся еда.
А дети наши едят раз 5-8 в сутки (после 1,5 часов футбола под проливным дождем, неудивительно).
Поэтому я метнулась за тремя пакетами чего-то очень важного в ближайший супермаркет.
Набрав за пару минут корзинку, встала в очередь на кассу. Моя очередь неторопливо приближалась. И вот я уже протягиваю кассиру пачку шницелей в форме животных, сыр и бейби-морковь… как свет во всём магазине гаснет. Потом пару секунд моргает, и гаснет окончательно.
Кассиры начинают звонить, активничать, вызывают главного кассира. Он тут уже лет 30 работает, у него в руках ключи от всего и длинный ноготь на мизинце.
Очередь начинает переживать. Да, в дождь не хочется, но на часах 13:50. Через 10 минут в нашем районе закроется все. Ну, кроме хлябей небесных. А всем надо еще за цветами и в мясную лавку.
В 13:55 я поставила корзинку на пол, пожелала ей побыстрее найти посетителя со схожими вкусами, и рванула в соседний магазин.
Пронесясь тасманским дьяволом по полкам, в 13:58 я стояла в новой очереди на новую кассу.
В 13:59 раздались раскаты грома, и свет выключился и в новом магазине.
Этой очереди было уже плевать на мясную лавку и на цветы. Эта очередь хотела вернуться домой хотя бы с халой и йогуртами.
Хозяин проверял ИБП, метался, звонил. С надрывом сказал, что он как в воскресенье откроется — выкинет половину магазина. Ничего не раскупили из-за этого чертова дождя, все испортится.
— Не выкидывай, брат, продай мне! — хором сказала очередь.
— Не могу, система учета не работает! — со слезой в голосе отвечал хозяин.
Тут я увидела, что между полок с телефонными фонариками в зубах снуют курьеры Вольта (израильская доставка).
Конечно, я не про такие базовые элементы календаря, как война и теракты. Я про настоящий форс-мажор — дождь. То есть, извините, ДОЖДЬ. Стихийное бедствие категории «ой, всё».
Недавно по прогнозу дождь должен был лить два дня. У Яши планировался день рождения, я кинула приглашение в чат класса… КАЖДЫЙ родитель написал мне в личку:
— Ты видела, что будет ДОЖДЬ? ДВА ДНЯ подряд!!!!!
А я из Питера. Я видела дождь ШЕСТЬДЕСЯТ ДВА дня подряд. И мы называли это удивительно солнечным летом.
Одновременно всплывают сообщения из школьного чата Льва:
— А завтра есть школа?
— А можно не идти в школу тем, кто не умеет плавать?
— Мы берегли детей дома во время иранских обстрелов. Чтобы теперь так легко рисковать их жизнями???
..Утром в День Д, родители-таки ведут детей в школы. Точнее, везут. Хоть 200, хоть 100 метров — но везут. У ворот школ и садов пробки такие, будто все опаздывают на ковчег.
Обидно, кстати, до жути: я-то надеялась, что в израильских учебных заведениях моих детей научат главной национальной фишке, но, увы, до сих пор перед ними вода не расступается. Хотя Яша уже три школы сменил.
Но у детей должны были остаться и питерские супер-способности, так что в самый шторм мы отправляем Яшу на футбол. Тренировку не отменили — вперед. 20 минут до поля, 1,5 часа тренировка под открытым небом, 20 минут обратно. Если замерзнет — обратно можно и за 7 минут. Бегом.
Мама одноклассника, узнав об этом, посмотрела на меня так, будто я из людоедского племени и поделилась с ней рецептом Оливье с человечинкой.
Потом её лицо просветлело:
— Аааа, у него тренер тоже из России? — догадалась она.
..Пару недель назад, в пятницу, за полчаса до закрытия всех магазинов на шабат, я сообразила, что дома закончилась вся еда.
А дети наши едят раз 5-8 в сутки (после 1,5 часов футбола под проливным дождем, неудивительно).
Поэтому я метнулась за тремя пакетами чего-то очень важного в ближайший супермаркет.
Набрав за пару минут корзинку, встала в очередь на кассу. Моя очередь неторопливо приближалась. И вот я уже протягиваю кассиру пачку шницелей в форме животных, сыр и бейби-морковь… как свет во всём магазине гаснет. Потом пару секунд моргает, и гаснет окончательно.
Кассиры начинают звонить, активничать, вызывают главного кассира. Он тут уже лет 30 работает, у него в руках ключи от всего и длинный ноготь на мизинце.
Очередь начинает переживать. Да, в дождь не хочется, но на часах 13:50. Через 10 минут в нашем районе закроется все. Ну, кроме хлябей небесных. А всем надо еще за цветами и в мясную лавку.
В 13:55 я поставила корзинку на пол, пожелала ей побыстрее найти посетителя со схожими вкусами, и рванула в соседний магазин.
Пронесясь тасманским дьяволом по полкам, в 13:58 я стояла в новой очереди на новую кассу.
В 13:59 раздались раскаты грома, и свет выключился и в новом магазине.
Этой очереди было уже плевать на мясную лавку и на цветы. Эта очередь хотела вернуться домой хотя бы с халой и йогуртами.
Хозяин проверял ИБП, метался, звонил. С надрывом сказал, что он как в воскресенье откроется — выкинет половину магазина. Ничего не раскупили из-за этого чертова дождя, все испортится.
— Не выкидывай, брат, продай мне! — хором сказала очередь.
— Не могу, система учета не работает! — со слезой в голосе отвечал хозяин.
Тут я увидела, что между полок с телефонными фонариками в зубах снуют курьеры Вольта (израильская доставка).
😁51❤21🔥11🤩2
(Начало ⬆️) То есть покупатель купил продукты через интернет, и курьер ему их сейчас привезет. Не смотря на транспортный и энергетический коллапс. Цивилизация!!!
— Брат, — вкрадчиво обратилась я к хозяину, — а если я сейчас на сайте куплю вот те же самые огурцы, яйца и бейби-морковки, я смогу сама забрать эту корзину?
— Я могу подхватить твой заказ! — с готовностью ответил курьер из-за соседней полки. — Оставишь мне чаевые, сестренка?
— Да сколько хочешь, брат! — извините, в преддверии Шабата с пустым холодильником я особенно щедра на новые сиблинговые связи.
— Нет, — печально прервал наклевывающийся внутрисемейный гешефт хозяин, — у меня магазин по франшизе… а этот заказ попадёт в общую сеть… и система может направить его к сборке не из моего магазина. Решит, что у меня мало бейби-морковок твоих, и все.
— Брат, — вкрадчиво обратилась я к хозяину, — а если я сейчас на сайте куплю вот те же самые огурцы, яйца и бейби-морковки, я смогу сама забрать эту корзину?
— Я могу подхватить твой заказ! — с готовностью ответил курьер из-за соседней полки. — Оставишь мне чаевые, сестренка?
— Да сколько хочешь, брат! — извините, в преддверии Шабата с пустым холодильником я особенно щедра на новые сиблинговые связи.
— Нет, — печально прервал наклевывающийся внутрисемейный гешефт хозяин, — у меня магазин по франшизе… а этот заказ попадёт в общую сеть… и система может направить его к сборке не из моего магазина. Решит, что у меня мало бейби-морковок твоих, и все.
😁50😢18🔥8❤6🤩2
Как хорошо, что Иран не знает, что, чтобы нас победить, достаточно наслать дождь на, не-приведи-Господь, ТРИ дня.
😁68❤10🤩2
(Начало ⬆️) Вдруг вбегает в обесточенный магазин новая, совершенно промокшая женщина.
— Привет, Маркуш, мне Винстон, ага, вот эти! — говорит она хозяину НА РУССКОМ.
Хозяин под совершенно офигевшим взглядом всей очереди, и особенно интеллигентного дядечки-профессора позади меня, отдает ей сигареты за кэш, и промокшая женщина упархивает обратно в Дождь. Как будто вселенского бедствия не происходит и экономика страны не приостановлена.
Профессор находит мои глаза в поисках поддержки — ну что за непотизм, мы тут все вообще-то ждём.
Я стыдливо опускаю глаза. Я-то знаю, что в свете открывшихся обстоятельств я сделаю то же самое через 3, 2, 1…
— Маркуш, — перехожу я на русский, — а можно мне тоже, а? У меня дети дома голодные! Вот фотки!
Профессор не выдерживает:
— Откуда вы все говорите по-русски??? — вскрикивает он на иврите. — Вы вообще не похожи на русских! Так нечестно!
— Эх, брат, — подмигивает ему Марк, — я даже в Самаре на русского был не похож. Странно было бы, если бы в Тель-Авиве вдруг начал, а?
— Слушай, девочка, — поворачивается Марк ко мне, — ну как я тебе продам, система учета…
Но про систему учета я готова была кивать на иврите. На русском мои софт скиллы наточены до опасного состояния.
— Марк, я сейчас все штрих-коды отфоткаю. А в воскресенье ты откроешься и скажешь, сколько я тебе должна.
— Ээээх, ладно. — Махнул рукой Марк. И вот уже он светит фонариком, а я фоткаю клубнику, яйца, сельдерей… — Пришлешь мне в вотсап все, да?
— Пришлю, пришлю. Слушай, Марк, пробей этому профессору, тоже, пожалуйста? А то вдруг он русскоязычным студентам оценки занижать будет на экзаменах, а?
— Да, пробью, пробью. — Вздыхает Марк, снова включая фонарик.
***
Через полчаса мне позвонил Марк.
— Диктуй свой номер карточки. Ага. Ага. И три цифры на обратной стороне. Ага. Ну давай, Шабат шалом.
Мне кажется, я CVV код по телефону говорила за эти 3,5 года чаще, чем свое имя. Скоро в описании в вотсапе уже добавлю, чтобы время не тратить. Цивилизация.
— Привет, Маркуш, мне Винстон, ага, вот эти! — говорит она хозяину НА РУССКОМ.
Хозяин под совершенно офигевшим взглядом всей очереди, и особенно интеллигентного дядечки-профессора позади меня, отдает ей сигареты за кэш, и промокшая женщина упархивает обратно в Дождь. Как будто вселенского бедствия не происходит и экономика страны не приостановлена.
Профессор находит мои глаза в поисках поддержки — ну что за непотизм, мы тут все вообще-то ждём.
Я стыдливо опускаю глаза. Я-то знаю, что в свете открывшихся обстоятельств я сделаю то же самое через 3, 2, 1…
— Маркуш, — перехожу я на русский, — а можно мне тоже, а? У меня дети дома голодные! Вот фотки!
Профессор не выдерживает:
— Откуда вы все говорите по-русски??? — вскрикивает он на иврите. — Вы вообще не похожи на русских! Так нечестно!
— Эх, брат, — подмигивает ему Марк, — я даже в Самаре на русского был не похож. Странно было бы, если бы в Тель-Авиве вдруг начал, а?
— Слушай, девочка, — поворачивается Марк ко мне, — ну как я тебе продам, система учета…
Но про систему учета я готова была кивать на иврите. На русском мои софт скиллы наточены до опасного состояния.
— Марк, я сейчас все штрих-коды отфоткаю. А в воскресенье ты откроешься и скажешь, сколько я тебе должна.
— Ээээх, ладно. — Махнул рукой Марк. И вот уже он светит фонариком, а я фоткаю клубнику, яйца, сельдерей… — Пришлешь мне в вотсап все, да?
— Пришлю, пришлю. Слушай, Марк, пробей этому профессору, тоже, пожалуйста? А то вдруг он русскоязычным студентам оценки занижать будет на экзаменах, а?
— Да, пробью, пробью. — Вздыхает Марк, снова включая фонарик.
***
Через полчаса мне позвонил Марк.
— Диктуй свой номер карточки. Ага. Ага. И три цифры на обратной стороне. Ага. Ну давай, Шабат шалом.
Мне кажется, я CVV код по телефону говорила за эти 3,5 года чаще, чем свое имя. Скоро в описании в вотсапе уже добавлю, чтобы время не тратить. Цивилизация.
❤138😁110🔥53🤩3