🕺У меня вообще сейчас идеальный карантин — у Вани отменились все выступления, он сидит дома и тусит с детьми. Жаль, конечно, что нам нечего есть Ваня скучает без работы, зато у меня куча времени, чтобы писать.
Статью про «магазин для пап» я написала полгода назад, с тех пор Ваня внедрил в жизнь много ноу-хау: крепить держатель для соски к уху, например (такие фотки, кстати, обладают магической силой вызывать бабушку, даже если у неё были совсем другие планы).
Если у отца ваших детей тоже есть в арсенале что-то эпичное — напишите мне, мне интересно @Asyayavits
В общем, ловите мои размышления на тему того, что бы продавалось в магазине для пап, если таковые бы наконец открыли (написано на основе реальных событий): https://n-e-n.ru/dadshop/
(А в следующей серии наконец про То Самое Слово).
Статью про «магазин для пап» я написала полгода назад, с тех пор Ваня внедрил в жизнь много ноу-хау: крепить держатель для соски к уху, например (такие фотки, кстати, обладают магической силой вызывать бабушку, даже если у неё были совсем другие планы).
Если у отца ваших детей тоже есть в арсенале что-то эпичное — напишите мне, мне интересно @Asyayavits
В общем, ловите мои размышления на тему того, что бы продавалось в магазине для пап, если таковые бы наконец открыли (написано на основе реальных событий): https://n-e-n.ru/dadshop/
(А в следующей серии наконец про То Самое Слово).
НЭН
Магазин для пап
Вы замечали, что в мире, в который вы попадаете после рождения ребенка, все ориентировано на матерей? Комната матери и ребенка. Занятия «Мама и малыш». Материнский капитал. Товары для мам и малышей. А папы? Что же папы? Автор телеграм-канала «Будни плохой…
🦠..Давным-давно, в первых числах марта, когда самоизоляция ещё не стала мейнстримом, меня пригласили выступить в Питере.
Я поехала, взяв с собой только Льва. Во-первых, потому что оперативно сцедить столько молока, чтобы Льву хватило на пару дней, смогла бы редкая корова-медалистка. А у меня повышение утренних надоев — не основная цель на 2020.
Во-вторых, у нас первый год сада, поэтому я оглядела численный состав детей, и взяла с собой только наиболее здорового. Ну, как здорового? У него к тому моменту три недели как был бронхит, но мне уже не важно: я с января узнала такие словосочетания, как «бактериальный коньюктивит», «инфекционный трахеит» и, конечно, «вирус неизвестного генеза», выкосивший за один день всю Яшину группу детского сада, оставив только троих детей. Видели бы вы, как высоко были задраны носы их родителей в чате. Типа, да, у нас ребёнок спит на подушке из снега, на завтрак ест мюсли из стальных опилок и это от него вирусы самоизолируются, а не он от них.
Ну что за несправедливость! На их снобском месте должна была быть я!!!!! Это же у меня ребёнок в минус 13 ходит в футболке, если очень хочет. И вообще, мои дети не болеют всякими вашими плебейскими ОРВИ, только если съел что-то не то, или после прививки температура, или психосоматика... эх. Чертов сад. Все мое материнское самомнение испортил.
..Год назад подружка подарила мне какой-то модный градусник xiaomi miaomiaoce — его нужно клеить на ребёнка, он по Bluetooth соединяется с телефоном и передаёт данные в режиме онлайн, и может разбудить маму, если температура выше скольки-то там.
— Эээ, спасибо. — Неуверенно сказала я, и кинула его на полку. Когда-то она дарила мне красные меховые наручники... Да, жизнь нас не пощадила.
А через месяц мне нужно было в роддом — выпускать Льва на волю. И, конечно, прямо накануне Яша впервые выдал несбиваемые 38, плавно переходящие в 39. Меня знакомая предупреждала, что вот ее старшая дочка в такой же ситуации пожелала маме мягких родов с помощью своего воспаления легких. А у другой мальчик сломал ногу, и она со схватками отвезла его в травму, там передала приехавшему мужу и со спокойным сердцем отправилась в роддом. Так что я не сильно удивилась, но и не обрадовалась.
Но тут я вспомнила про этот градусник. Приклеила, установила приложение... а оно прямо как курс рубля — ничего хорошего, но оторваться невозможно. Да ещё на голубеньком фоне. Только в тот вечер Яшина температура и российский рубль ползли в разных направлениях. Я так увлеклась, что маме пришлось мне напомнить, что можно и рукой потрогать больного ребёнка, и ну там время с ним какое-то провести, а не только пялиться в приложение.
Сижу, обтираю страдальца мокрым полотенцем, и вдруг соображаю:
— Мам!!! А ведь вот сейчас новый родится, и, если он тоже заболеет — я и ему смогу измерять температуру этой штукой, хоть всю ночь! — Мои глаза азартно блеснули.
— Ну только надо второй градусник купить. — Замечает мама.
— Нет! — Победоносно говорю я. — Я тут в приложении второго ребёнка добавлю, и все!
— Ааа. — Медленно протягивает мама, родившая меня и моего брата. — Точно. В приложении. Дети же никогда не болеют одновременно.
..Я вообще всегда думала, что самое ужасное — это когда болеет твой ребёнок. Но благодаря саду я узнала, что нет. Самое ужасное — это когда болеют два твоих ребенка, а ты уложила одного, потом другого, потом первый зарыдал во сне, ты метнулась успокоить, и вроде уже почти успокоила, но тут в другой комнате зарыдал второй. Тоже горячий. И ты думаешь: «Так, ладно, эту миссию я провалила. Но я же сохранилась в начале уровня? Давайте откатим. А, сохранилась 5 лет назад? Ещё лучше! Откатывайте»
Я поехала, взяв с собой только Льва. Во-первых, потому что оперативно сцедить столько молока, чтобы Льву хватило на пару дней, смогла бы редкая корова-медалистка. А у меня повышение утренних надоев — не основная цель на 2020.
Во-вторых, у нас первый год сада, поэтому я оглядела численный состав детей, и взяла с собой только наиболее здорового. Ну, как здорового? У него к тому моменту три недели как был бронхит, но мне уже не важно: я с января узнала такие словосочетания, как «бактериальный коньюктивит», «инфекционный трахеит» и, конечно, «вирус неизвестного генеза», выкосивший за один день всю Яшину группу детского сада, оставив только троих детей. Видели бы вы, как высоко были задраны носы их родителей в чате. Типа, да, у нас ребёнок спит на подушке из снега, на завтрак ест мюсли из стальных опилок и это от него вирусы самоизолируются, а не он от них.
Ну что за несправедливость! На их снобском месте должна была быть я!!!!! Это же у меня ребёнок в минус 13 ходит в футболке, если очень хочет. И вообще, мои дети не болеют всякими вашими плебейскими ОРВИ, только если съел что-то не то, или после прививки температура, или психосоматика... эх. Чертов сад. Все мое материнское самомнение испортил.
..Год назад подружка подарила мне какой-то модный градусник xiaomi miaomiaoce — его нужно клеить на ребёнка, он по Bluetooth соединяется с телефоном и передаёт данные в режиме онлайн, и может разбудить маму, если температура выше скольки-то там.
— Эээ, спасибо. — Неуверенно сказала я, и кинула его на полку. Когда-то она дарила мне красные меховые наручники... Да, жизнь нас не пощадила.
А через месяц мне нужно было в роддом — выпускать Льва на волю. И, конечно, прямо накануне Яша впервые выдал несбиваемые 38, плавно переходящие в 39. Меня знакомая предупреждала, что вот ее старшая дочка в такой же ситуации пожелала маме мягких родов с помощью своего воспаления легких. А у другой мальчик сломал ногу, и она со схватками отвезла его в травму, там передала приехавшему мужу и со спокойным сердцем отправилась в роддом. Так что я не сильно удивилась, но и не обрадовалась.
Но тут я вспомнила про этот градусник. Приклеила, установила приложение... а оно прямо как курс рубля — ничего хорошего, но оторваться невозможно. Да ещё на голубеньком фоне. Только в тот вечер Яшина температура и российский рубль ползли в разных направлениях. Я так увлеклась, что маме пришлось мне напомнить, что можно и рукой потрогать больного ребёнка, и ну там время с ним какое-то провести, а не только пялиться в приложение.
Сижу, обтираю страдальца мокрым полотенцем, и вдруг соображаю:
— Мам!!! А ведь вот сейчас новый родится, и, если он тоже заболеет — я и ему смогу измерять температуру этой штукой, хоть всю ночь! — Мои глаза азартно блеснули.
— Ну только надо второй градусник купить. — Замечает мама.
— Нет! — Победоносно говорю я. — Я тут в приложении второго ребёнка добавлю, и все!
— Ааа. — Медленно протягивает мама, родившая меня и моего брата. — Точно. В приложении. Дети же никогда не болеют одновременно.
..Я вообще всегда думала, что самое ужасное — это когда болеет твой ребёнок. Но благодаря саду я узнала, что нет. Самое ужасное — это когда болеют два твоих ребенка, а ты уложила одного, потом другого, потом первый зарыдал во сне, ты метнулась успокоить, и вроде уже почти успокоила, но тут в другой комнате зарыдал второй. Тоже горячий. И ты думаешь: «Так, ладно, эту миссию я провалила. Но я же сохранилась в начале уровня? Давайте откатим. А, сохранилась 5 лет назад? Ещё лучше! Откатывайте»
(Начало выше ⤴️) В череде цепных болезней января-февраля у Яши начались какие-то непонятные приступы кашля (я, конечно, подозреваю, что это был коронавирус. Впрочем, вы же тоже думаете, что вы всей семьей уже давно переболели, верно?). Я позвонила нашему любимому педиатру Фаине Рохлиной, она говорит:
— Я в Москве буду в конце недели и послушаю лично. А пока Яше можно вот это лекарство через ингалятор. А Льву — полови...
— Но Лев не болеет! — Возмущенно прервала я ее.
— Да. — Согласилась она и невозмутимо продолжила. — А Льву, когда заболеет, — половинную дозу и разбавить физраствором. Ну зачем вам мне ночью в панике звонить?
— Действительно, зачем? — Думала я ночью, держа хрипящего Льва в одной руке, а другой разводя половинную дозу физраствором.
..Так вот. На момент отъезда в Питер прошло уже три недели с той ночи, детям успели очно поставить диагнозы, Яша успел заболеть чем-то новым, и мы отправились только втроём: я, Лев и затухающий бронхит.
За пару дней под присмотром бабушек и дедушек Лев приободрился, и я была уверена, что бронхит повержен.
Однако в обратном сапсане какая-то неприятная женщина с хорошо поставленным голосом объявила остановку в Твери ровно через 10 минут после того, как я уложила Льва. Лев проснулся, заплакал. Я беру на ручки — и понимаю, что он ещё и горячий от стресса.
Качаю его на руках, чтобы успокоить, и тут в вагон входят два амбала с суровыми лицами и обликом охотников за привидениями — в полных костюмах химзащиты. С пушками-тепловизорами. И карикатурным полицейским сзади, типа Лестрейда — он, наверное, тоже спасался бы от коронавируса бахилами и ватно-марлевой повязкой, сползшей с носа.
Тем временем охотники пошли по рядам, бегло наводя пушку на каждую голову.
И вот они идут все ближе. Ближе к нам. И наводят пушку на Льва... и останавливаются.
Никогда ещё моя рука, придерживающая горячую голову Льва, не обладала столь мощным охлаждающим эффектом. Однако охотник навёл на него пушку ещё раз. И ещё раз.
И на третий раз Лев зашёлся таким приступом кашля, что я представила себе все посекундно — как нас тащат в медицинский автозак, как везут в какой-нибудь Климовск (естественно без детского кресла), как через 4 часа поездки у меня кончается еда для Льва, и дальше все как в тумане. Но сквозь туман видно, как нас привозят в палату на 6 мам с 6 детьми, у половины туберкулёз, у другой половины менингит, а у медсестры коронавирус. Вот на этом уже совсем туман, дальше смотреть не хочется.
В реальности же охотник стоит с пушкой, наведённой на затылок Льва, и смотрит мне в глаза.
Я смотрю ему в глаза.
И они проходят дальше. А меня трясёт ещё несколько часов.
Знаете, вот в фильмах про Холокост такое часто — когда нацисты обыскивают дом, и один нацист идёт в какую-то дальнюю комнату, и слышит лишний скрип, и видит отчаянные глаза... и уходит. Потому что люди, видимо, все-таки присутствуют везде.
Забавно, что мы с родителями накануне посмотрели классный фильм «Кролик Джоджо», где есть похожая сцена. Очень советую. Не только из-за сцены, а потому что это, наверное, единственная известная мне КОМЕДИЯ про Холокост. Причем сделанная тонко, и даже не как в «Жизнь прекрасна», когда весь смех — сквозь страх и ужас. Нет, тут он очень естественный, потому что в глазах режиссера-актера-сценариста-комика Тайки Вайтити смешное должно быть почти везде, а иначе зачем? Разделяю такой подход всецело. А вообще — это сказка про Карлсона. Просто там вместо Малыша — десятилетний арийский мальчик. Ну и Карлсона он себе придумал тоже соответствующего 1944му году. Которого играет сам Тайка.
Который только наполовину маори. А на вторую — хорошо понимает, что такое Холокост. Как и примерная арийская мама Скарлетт Йохансон. В общем, ирония в фильме заложена везде, рекомендую.
..Температура у Льва упала уже через час. А через пару дней прошли даже остатки хрипов. Но мы все равно осели на карантине, потому что обстоятельства изменились. Итак, про карантин — в следующей серии.
— Я в Москве буду в конце недели и послушаю лично. А пока Яше можно вот это лекарство через ингалятор. А Льву — полови...
— Но Лев не болеет! — Возмущенно прервала я ее.
— Да. — Согласилась она и невозмутимо продолжила. — А Льву, когда заболеет, — половинную дозу и разбавить физраствором. Ну зачем вам мне ночью в панике звонить?
— Действительно, зачем? — Думала я ночью, держа хрипящего Льва в одной руке, а другой разводя половинную дозу физраствором.
..Так вот. На момент отъезда в Питер прошло уже три недели с той ночи, детям успели очно поставить диагнозы, Яша успел заболеть чем-то новым, и мы отправились только втроём: я, Лев и затухающий бронхит.
За пару дней под присмотром бабушек и дедушек Лев приободрился, и я была уверена, что бронхит повержен.
Однако в обратном сапсане какая-то неприятная женщина с хорошо поставленным голосом объявила остановку в Твери ровно через 10 минут после того, как я уложила Льва. Лев проснулся, заплакал. Я беру на ручки — и понимаю, что он ещё и горячий от стресса.
Качаю его на руках, чтобы успокоить, и тут в вагон входят два амбала с суровыми лицами и обликом охотников за привидениями — в полных костюмах химзащиты. С пушками-тепловизорами. И карикатурным полицейским сзади, типа Лестрейда — он, наверное, тоже спасался бы от коронавируса бахилами и ватно-марлевой повязкой, сползшей с носа.
Тем временем охотники пошли по рядам, бегло наводя пушку на каждую голову.
И вот они идут все ближе. Ближе к нам. И наводят пушку на Льва... и останавливаются.
Никогда ещё моя рука, придерживающая горячую голову Льва, не обладала столь мощным охлаждающим эффектом. Однако охотник навёл на него пушку ещё раз. И ещё раз.
И на третий раз Лев зашёлся таким приступом кашля, что я представила себе все посекундно — как нас тащат в медицинский автозак, как везут в какой-нибудь Климовск (естественно без детского кресла), как через 4 часа поездки у меня кончается еда для Льва, и дальше все как в тумане. Но сквозь туман видно, как нас привозят в палату на 6 мам с 6 детьми, у половины туберкулёз, у другой половины менингит, а у медсестры коронавирус. Вот на этом уже совсем туман, дальше смотреть не хочется.
В реальности же охотник стоит с пушкой, наведённой на затылок Льва, и смотрит мне в глаза.
Я смотрю ему в глаза.
И они проходят дальше. А меня трясёт ещё несколько часов.
Знаете, вот в фильмах про Холокост такое часто — когда нацисты обыскивают дом, и один нацист идёт в какую-то дальнюю комнату, и слышит лишний скрип, и видит отчаянные глаза... и уходит. Потому что люди, видимо, все-таки присутствуют везде.
Забавно, что мы с родителями накануне посмотрели классный фильм «Кролик Джоджо», где есть похожая сцена. Очень советую. Не только из-за сцены, а потому что это, наверное, единственная известная мне КОМЕДИЯ про Холокост. Причем сделанная тонко, и даже не как в «Жизнь прекрасна», когда весь смех — сквозь страх и ужас. Нет, тут он очень естественный, потому что в глазах режиссера-актера-сценариста-комика Тайки Вайтити смешное должно быть почти везде, а иначе зачем? Разделяю такой подход всецело. А вообще — это сказка про Карлсона. Просто там вместо Малыша — десятилетний арийский мальчик. Ну и Карлсона он себе придумал тоже соответствующего 1944му году. Которого играет сам Тайка.
Который только наполовину маори. А на вторую — хорошо понимает, что такое Холокост. Как и примерная арийская мама Скарлетт Йохансон. В общем, ирония в фильме заложена везде, рекомендую.
..Температура у Льва упала уже через час. А через пару дней прошли даже остатки хрипов. Но мы все равно осели на карантине, потому что обстоятельства изменились. Итак, про карантин — в следующей серии.
⚽️Мне очень стыдно. Я не хотела таких массовых проблем, честно. Но, понимаете, в конце января, как раз когда я бегала между комнатами от одного горячего парня к другому (пусть хоть звучит так, как будто в моей жизни осталось место приключениям), Ваня пришел после выступления и говорит: «Что-то я устал, ты не против, если я на майские съезжу к брату в Швейцарию? И потом, может, к папе на Тенерифе?».
Ага. И потом на весь август в Эдинбург на стендап-фестиваль. Ну это как бы само-собой.
А я, знаете, люблю играть в идеальную жену. Я на все говорю «да». Но Ваня почему-то не хочет мне подыгрывать и на мои «да» не продолжает на одном дыхании «... да на самом деле мне кроме тебя ничего не нужно, любимая». Поэтому я говорю одна, а потом малодушно мечтаю, как бы вот так само сложилось, чтобы это все не сложилось?
..Впрочем, может, и Яша тоже приложил руку. Укладывала его вчера спать, он блаженно улыбнулся и говорит:
— Как же мне повезло... И ты и Ваня всегда дома, а не по очереди. (Тут у меня катится слеза, подождите. Вот так ребенку в четыре года пора обьяснять новое слово «семья») И в садик ходить не нужно. Волшебство.
Ну, он ещё одну мелочь забыл. Он ненавидит гулять. Возможно, он ненавидит перемещения тела в пространстве, а не сами прогулки, кто знает? Я тоже в детстве одинаково не любила и идти к бабушке с дедушкой и уходить от них. К сущности бабушки с дедушкой это не имело никакого отношения (я добавила это предложение не потому что бабушка на меня подписана, а потому что это правда).
Года полтора назад я пыталась вытащить Яшу на прогулку, и, использовав все завлекалки типа снеговиков, догонялок, ангелов в собачьих какашках и снежколепа, пробовала давить авторитетом:
— Тебе надо двигаться! Это важно для здоровья. А про здоровье решаю я.
— У меня есть спорткомплекс. И абонемент на гимнастику. — Лениво отбивался Яша.
— А витамин Д? Солнце, знаешь ли.
— Я капли утром пил.
— Ладно! Но свежий воздух! Это очень важно для здорового сна, для головы, для...
— Я могу высунуть голову в окно, вот так. — И Яша красноречиво высовывал свою мыслящую конечность в щель от микропроветривания.
Мне оставалось сдаться — аргументов больше не было, и мы в очередной раз оставались дома. Когда родился Лев, гайки пришлось подкрутить — ему-то точно надо гулять (ну, точнее, моей психике нужно, чтобы он погулял).
Но если вдвоём с Яшей мы, копаясь, выползали из дома в 11, то втроём — в 13:00. При том, что яше спать в 13:30. Но мне было уже все равно. Потому что утро прошло так:
Яша: «Никахачуууу гулять!»
Я: «Ладно, хочу, но сначала прочтём книжку»
(Лев покакал)
(Лев проголодался)
(Лев покакал)
(Одела Льва)
(Лев срыгнул на комбез)
(Переодела Льва)
Яша: Мама, я хочу есть!
(Дала яблоко)
(Одела Яшу под яблоко)
Яша: Какать!!!
..И вообще — Яша готовился к карантину всю свою жизнь: он может питаться только гречкой и быть абсолютно довольным. В прошлом году, за пару недель до рождения Льва, моя мама приготовила кашу (понятно, какую) в пароварке с вечера.
Яша проснулся в 8 утра и поел ее с бабушкой.
В 10 — с дедушкой.
В 11 дедушка ушёл на работу, я приняла вахту, пошла завтракать, положила плошку гречки себе, плошку, конечно, Яше. И вот, когда Яшина плошка опустела, неутомимый гречкоед полез к источнику питательной субстанции — в пароварку. А горшочек перестал варить. И был пуст.
Тогда оголодавший ребёнок стал озираться в поисках пропитания — и, о чудо, обнаружил ещё целых пол-плошки. Абсолютно бесхозных. То, что тарелка стояла передо мной, и я периодически опускала туда ложку, а потом направляла ее в рот — Яше показалось несущественными деталями.
Ага. И потом на весь август в Эдинбург на стендап-фестиваль. Ну это как бы само-собой.
А я, знаете, люблю играть в идеальную жену. Я на все говорю «да». Но Ваня почему-то не хочет мне подыгрывать и на мои «да» не продолжает на одном дыхании «... да на самом деле мне кроме тебя ничего не нужно, любимая». Поэтому я говорю одна, а потом малодушно мечтаю, как бы вот так само сложилось, чтобы это все не сложилось?
..Впрочем, может, и Яша тоже приложил руку. Укладывала его вчера спать, он блаженно улыбнулся и говорит:
— Как же мне повезло... И ты и Ваня всегда дома, а не по очереди. (Тут у меня катится слеза, подождите. Вот так ребенку в четыре года пора обьяснять новое слово «семья») И в садик ходить не нужно. Волшебство.
Ну, он ещё одну мелочь забыл. Он ненавидит гулять. Возможно, он ненавидит перемещения тела в пространстве, а не сами прогулки, кто знает? Я тоже в детстве одинаково не любила и идти к бабушке с дедушкой и уходить от них. К сущности бабушки с дедушкой это не имело никакого отношения (я добавила это предложение не потому что бабушка на меня подписана, а потому что это правда).
Года полтора назад я пыталась вытащить Яшу на прогулку, и, использовав все завлекалки типа снеговиков, догонялок, ангелов в собачьих какашках и снежколепа, пробовала давить авторитетом:
— Тебе надо двигаться! Это важно для здоровья. А про здоровье решаю я.
— У меня есть спорткомплекс. И абонемент на гимнастику. — Лениво отбивался Яша.
— А витамин Д? Солнце, знаешь ли.
— Я капли утром пил.
— Ладно! Но свежий воздух! Это очень важно для здорового сна, для головы, для...
— Я могу высунуть голову в окно, вот так. — И Яша красноречиво высовывал свою мыслящую конечность в щель от микропроветривания.
Мне оставалось сдаться — аргументов больше не было, и мы в очередной раз оставались дома. Когда родился Лев, гайки пришлось подкрутить — ему-то точно надо гулять (ну, точнее, моей психике нужно, чтобы он погулял).
Но если вдвоём с Яшей мы, копаясь, выползали из дома в 11, то втроём — в 13:00. При том, что яше спать в 13:30. Но мне было уже все равно. Потому что утро прошло так:
Яша: «Никахачуууу гулять!»
Я: «Ладно, хочу, но сначала прочтём книжку»
(Лев покакал)
(Лев проголодался)
(Лев покакал)
(Одела Льва)
(Лев срыгнул на комбез)
(Переодела Льва)
Яша: Мама, я хочу есть!
(Дала яблоко)
(Одела Яшу под яблоко)
Яша: Какать!!!
..И вообще — Яша готовился к карантину всю свою жизнь: он может питаться только гречкой и быть абсолютно довольным. В прошлом году, за пару недель до рождения Льва, моя мама приготовила кашу (понятно, какую) в пароварке с вечера.
Яша проснулся в 8 утра и поел ее с бабушкой.
В 10 — с дедушкой.
В 11 дедушка ушёл на работу, я приняла вахту, пошла завтракать, положила плошку гречки себе, плошку, конечно, Яше. И вот, когда Яшина плошка опустела, неутомимый гречкоед полез к источнику питательной субстанции — в пароварку. А горшочек перестал варить. И был пуст.
Тогда оголодавший ребёнок стал озираться в поисках пропитания — и, о чудо, обнаружил ещё целых пол-плошки. Абсолютно бесхозных. То, что тарелка стояла передо мной, и я периодически опускала туда ложку, а потом направляла ее в рот — Яше показалось несущественными деталями.
(Начало выше ⤴️) — Дай мне гречку!!!! Я хочу есть!!! — Орал Яша, пытаясь стащить меня с буфета, на который я залезла, чтобы спокойно доесть.
— Но это моя еда. И я в конце-концов беременна, у меня пониженный гемоглобин, и вообще. — Сказала я, и бессовестно отправила в рот последнюю ложку восточноевропейской пищи богов. — Я могу тебе ещё овсянки сварить, хочешь?
— Я буду только гречку! Вырви гречку, которую ты съела и отдай мне!
— Ну уж нет. — Уверенно сказала я. Мне хватило токсикоза в начале беременности.
— Тогда я разрежу тебе живот и возьму гречку. — Чуть успокоившись сообразил Яша. — Все равно тебе скоро будут разрезать живот, чтобы достать Львёнка.
Да, точно. Так и скажу врачу.
«Вы как ребёнка вытаскивать будете, ещё грамм 200 гречки прихватите — это старшему».
И вообще, Яш, у меня для тебя плохие новости. Ты может, ждёшь, что я рожу гречку — так нет, я рожу ещё одного гречкоеда. И даже эту порцию он уже съел — я опять голодная.
— Яша, ну врач же стерильным ножом, и ещё специальный укол мне сделает от боли. И вообще для гречки давай не будем резать мать!
Мы, конечно, в Санкт-Петербурге, но Раскольников хоть из-за реальной суммы и каких-никаких идеалов пошёл на мокрое.
— А как стерилизовать нож? — Задумчиво спросил Яша, вертя столовый в руке.
— А вот это, — назидательно ответила я, — ты узнаешь на 3м курсе медицинского Университета. И не раньше. — Я не хочу ночью проснуться от запаха спирта, и холода ножа где-то там, в области гречкохранилища.
..Так что в целом, пока гречка не кончилась — мне особо не нужно переживать, чем занять Яшу. Но я все-таки по совету знакомой (тоже ведущей telegram-канал, кстати) закупилась красками-кисточками-фломастерами, пока они ещё есть в наличии, чтобы предложить Якову самораскраситься, как только возникнет запрос на какие-то развлечения кроме еды и аудиосказок.
Автор канала — Юля — живет в Италии, а, точнее, в Ломбардии, в Бергамо. Так что, увы, знает, о чем говорит. Не смотря на ситуацию, у неё много смешного бывает — про меню итальянского детсадовца (и про корректное начала прикорма с точки зрения итальянской бабушки — молодым барашком), про то, как на самом деле обстоят дела с гендерным равенством в Италии, и, конечно, про дворовый марафон во время карантина — это шик просто. Я прошлым летом участвовала в челлендже по ходьбе, и у меня и без всякого коронавируса было достаточно поводов для самоизоляции — дети в 21:00 уже спят, а до нормы ещё 5 км осталось. Ну и нахаживала я их кругами по площадке на даче. А как-то раз была гроза — и пришлось именно так, как во второй части Юлиной истории.
И вообще — к Италии у меня личное: я как-то раз чуть не вышла замуж за футболиста-венецианца и аж два месяца учила итальянский, так что я готова читать про Италию бесконечно (впрочем, девушки, поднимите руку, у кого к Италии НЕ личное?). Заведу как-нибудь анонимный канал для таких историй.
P.s. Это, конечно, реклама, но, во-первых, я действительно подписана на «Чао, бамбино» и мне нравится, а, во-вторых, я сразу все потратила на запас памперсов и лекарств на дачу, чтобы сидеть там безвылазно и никого из вас лишний раз не заражать/ся.
А вот откуда у нас столько гречки — в следующей серии.
— Но это моя еда. И я в конце-концов беременна, у меня пониженный гемоглобин, и вообще. — Сказала я, и бессовестно отправила в рот последнюю ложку восточноевропейской пищи богов. — Я могу тебе ещё овсянки сварить, хочешь?
— Я буду только гречку! Вырви гречку, которую ты съела и отдай мне!
— Ну уж нет. — Уверенно сказала я. Мне хватило токсикоза в начале беременности.
— Тогда я разрежу тебе живот и возьму гречку. — Чуть успокоившись сообразил Яша. — Все равно тебе скоро будут разрезать живот, чтобы достать Львёнка.
Да, точно. Так и скажу врачу.
«Вы как ребёнка вытаскивать будете, ещё грамм 200 гречки прихватите — это старшему».
И вообще, Яш, у меня для тебя плохие новости. Ты может, ждёшь, что я рожу гречку — так нет, я рожу ещё одного гречкоеда. И даже эту порцию он уже съел — я опять голодная.
— Яша, ну врач же стерильным ножом, и ещё специальный укол мне сделает от боли. И вообще для гречки давай не будем резать мать!
Мы, конечно, в Санкт-Петербурге, но Раскольников хоть из-за реальной суммы и каких-никаких идеалов пошёл на мокрое.
— А как стерилизовать нож? — Задумчиво спросил Яша, вертя столовый в руке.
— А вот это, — назидательно ответила я, — ты узнаешь на 3м курсе медицинского Университета. И не раньше. — Я не хочу ночью проснуться от запаха спирта, и холода ножа где-то там, в области гречкохранилища.
..Так что в целом, пока гречка не кончилась — мне особо не нужно переживать, чем занять Яшу. Но я все-таки по совету знакомой (тоже ведущей telegram-канал, кстати) закупилась красками-кисточками-фломастерами, пока они ещё есть в наличии, чтобы предложить Якову самораскраситься, как только возникнет запрос на какие-то развлечения кроме еды и аудиосказок.
Автор канала — Юля — живет в Италии, а, точнее, в Ломбардии, в Бергамо. Так что, увы, знает, о чем говорит. Не смотря на ситуацию, у неё много смешного бывает — про меню итальянского детсадовца (и про корректное начала прикорма с точки зрения итальянской бабушки — молодым барашком), про то, как на самом деле обстоят дела с гендерным равенством в Италии, и, конечно, про дворовый марафон во время карантина — это шик просто. Я прошлым летом участвовала в челлендже по ходьбе, и у меня и без всякого коронавируса было достаточно поводов для самоизоляции — дети в 21:00 уже спят, а до нормы ещё 5 км осталось. Ну и нахаживала я их кругами по площадке на даче. А как-то раз была гроза — и пришлось именно так, как во второй части Юлиной истории.
И вообще — к Италии у меня личное: я как-то раз чуть не вышла замуж за футболиста-венецианца и аж два месяца учила итальянский, так что я готова читать про Италию бесконечно (впрочем, девушки, поднимите руку, у кого к Италии НЕ личное?). Заведу как-нибудь анонимный канал для таких историй.
P.s. Это, конечно, реклама, но, во-первых, я действительно подписана на «Чао, бамбино» и мне нравится, а, во-вторых, я сразу все потратила на запас памперсов и лекарств на дачу, чтобы сидеть там безвылазно и никого из вас лишний раз не заражать/ся.
А вот откуда у нас столько гречки — в следующей серии.
🍚Не только Яша готовился к карантину всю свою жизнь. Его родителям тоже есть чем похвастаться.
..Мы познакомились с Ваней 1го ноября 2014го года. Сначала было как-то не до скачков курса валют, то есть не было такого, чтобы он мне в тиндере написал: «Привет! Какое красивое имя — Ася. Кстати, давай все деньги переведём в доллары и положим на общий счёт в Сбере». Меня бы это насторожило. Ну потому что — почему именно в Сбере? Что за консервативный выбор? И, вообще, может он всем так пишет — и я вот переведу, а он просто экономику расшатывает.
Но жаль, что он такого не писал — наше финансовое положение ввиду отсутствия выступлений было бы чуть лучше. Впрочем, он так ещё про Яшу сокрушается. Когда я была полгода как беременна, а знакомы мы были девять месяцев, Ваня горестно всплеснул руками: «Ну ты представляешь, если бы мы так не тормозили, Яша бы уже родился. А уж на презервативах какая экономия! А если ещё все эти деньги в ноябре перевели бы в доллары...»
В общем, в декабре 2014го мы обнаружили, что доллар ващет 54 рубля вместо летних 35. (54 — какое неприличное число для обозначения плохого курса, а?)
Ваня обрадовался, что теперь супер-популярная фонетическая ошибка — произносить “ruble/rouble” (рубль) через «а» вместо корректного «у» в первом слоге — совсем не ошибка, потому что оно тогда звучит, как “rubble” (обломки). Ещё мы всем английским стендап-клубом глумились над иностранцами, приехавшими подзаработать в Россию. За фантики. Впрочем, они и сами над собой глумились.
Мы с Ваней, естественно, не собирались делать в связи с падением курса ничего. Потому что мы не какие-нибудь там сознательные зануды. Я даже мельком услышала разговор девушек из отдела маркетинга: что надо срочно ехать в Ашан, закупаться всем-всем, пока цены не повысились!!!
Приехала домой, рассказала об этом Ване.
— Конечно! — Живо воспринял идею будущий отец моих детей. — Возьмём такси, доедем до Ашана, купим пиццу, и вернёмся на такси домой. Ок, три пиццы. Пока не подорожали.
Мы смеялись, смеялись, а потом я вдруг обнаружила, что на часах 9 утра следующего дня, мы в Ашане, передо мной тележка, и Ваня уверенно кладёт в неё третий 5килограммовый мешок риса. И не просто риса. А, знаете, такой марки, которую можно употреблять только если настоящий голод начнётся. То ли «красная цена», то ли «последнее прости». Мне кажется, его набирают из тех микро-рисинок, которые падают на пол в процессе фасовки басмати.
— Ваня, мы же за месяц знакомства не ели рис ни разу... — хотела сказать я, но с удивлением почувствовала, что мои руки в этот момент набирают в пакет 4й килограмм морковки впополам с землей. Морковку мы в предыдущий месяц использовали так же часто, как и рис. Впрочем, земля во время апокалипсиса обязательно пригодится. Чтобы унести в бункер родную землю в тряпице, например.
Я ущипнула себя, чтобы вернуть былую адекватность, и задумчиво взяла банку горошка. Одну. Но какой-то странный человек с лихорадочным блеском в глазах снисходительно зыркнул на меня из-под Ваниных очков, отодвинул от тележки и положил сразу блок этих горошковых банок. 16.
Следом прилетели блоки консервированной кукурузы, фасоли, а потом началась вторая тележка.
У меня в 11 было совещание (не в зуме, представляете?), так что через час разграбления Ашана я оставила Ваню одного с тележками и убежала.
..Мы познакомились с Ваней 1го ноября 2014го года. Сначала было как-то не до скачков курса валют, то есть не было такого, чтобы он мне в тиндере написал: «Привет! Какое красивое имя — Ася. Кстати, давай все деньги переведём в доллары и положим на общий счёт в Сбере». Меня бы это насторожило. Ну потому что — почему именно в Сбере? Что за консервативный выбор? И, вообще, может он всем так пишет — и я вот переведу, а он просто экономику расшатывает.
Но жаль, что он такого не писал — наше финансовое положение ввиду отсутствия выступлений было бы чуть лучше. Впрочем, он так ещё про Яшу сокрушается. Когда я была полгода как беременна, а знакомы мы были девять месяцев, Ваня горестно всплеснул руками: «Ну ты представляешь, если бы мы так не тормозили, Яша бы уже родился. А уж на презервативах какая экономия! А если ещё все эти деньги в ноябре перевели бы в доллары...»
В общем, в декабре 2014го мы обнаружили, что доллар ващет 54 рубля вместо летних 35. (54 — какое неприличное число для обозначения плохого курса, а?)
Ваня обрадовался, что теперь супер-популярная фонетическая ошибка — произносить “ruble/rouble” (рубль) через «а» вместо корректного «у» в первом слоге — совсем не ошибка, потому что оно тогда звучит, как “rubble” (обломки). Ещё мы всем английским стендап-клубом глумились над иностранцами, приехавшими подзаработать в Россию. За фантики. Впрочем, они и сами над собой глумились.
Мы с Ваней, естественно, не собирались делать в связи с падением курса ничего. Потому что мы не какие-нибудь там сознательные зануды. Я даже мельком услышала разговор девушек из отдела маркетинга: что надо срочно ехать в Ашан, закупаться всем-всем, пока цены не повысились!!!
Приехала домой, рассказала об этом Ване.
— Конечно! — Живо воспринял идею будущий отец моих детей. — Возьмём такси, доедем до Ашана, купим пиццу, и вернёмся на такси домой. Ок, три пиццы. Пока не подорожали.
Мы смеялись, смеялись, а потом я вдруг обнаружила, что на часах 9 утра следующего дня, мы в Ашане, передо мной тележка, и Ваня уверенно кладёт в неё третий 5килограммовый мешок риса. И не просто риса. А, знаете, такой марки, которую можно употреблять только если настоящий голод начнётся. То ли «красная цена», то ли «последнее прости». Мне кажется, его набирают из тех микро-рисинок, которые падают на пол в процессе фасовки басмати.
— Ваня, мы же за месяц знакомства не ели рис ни разу... — хотела сказать я, но с удивлением почувствовала, что мои руки в этот момент набирают в пакет 4й килограмм морковки впополам с землей. Морковку мы в предыдущий месяц использовали так же часто, как и рис. Впрочем, земля во время апокалипсиса обязательно пригодится. Чтобы унести в бункер родную землю в тряпице, например.
Я ущипнула себя, чтобы вернуть былую адекватность, и задумчиво взяла банку горошка. Одну. Но какой-то странный человек с лихорадочным блеском в глазах снисходительно зыркнул на меня из-под Ваниных очков, отодвинул от тележки и положил сразу блок этих горошковых банок. 16.
Следом прилетели блоки консервированной кукурузы, фасоли, а потом началась вторая тележка.
У меня в 11 было совещание (не в зуме, представляете?), так что через час разграбления Ашана я оставила Ваню одного с тележками и убежала.
(начало выше ⤴️) Это было стратегической ошибкой.
В 12:00 я получила фотографию нашего коридора, который был в пакетах провианта от двери до ванной комнаты в самом конце. Мы могли бы начать поставлять продукты в Яшин будущий детский сад, например. Но Ваня явно не намеревался расставаться с этими богатствами никогда.
Одновременно я узнала от той самой коллеги, которая всех призывала закупаться, что она на свою семью с двумя детьми, мужем, бабушками, дедушками и няней купила одну тележку. И вообще имела в виду — ну там икру купить заранее, алкоголь...
А в наших новых сожителях-мешках алкоголь тоже был. 4 бутылки Мартини (который мы, разумеется, ни разу не пили — ни до, ни после. Мы вообще до детей ничего не пили).
Но одна из них была с подарочным стаканом — мы его использовали 2 года для зубных щёток, пока Яша не разбил оплот нашей дородительской запасливости.
..Через месяц морковь сгнила на балконе (мы не знали, что ее надо держать в плюсовой температуре и иногда есть). Вместе с репой. Банки горошка и гречку мы в том году перевязывали ленточкой и дарили в качестве антикризисного сувенира на Новый год. А рис... а рис с нами до сих пор. Я делала из него все монтессори материалы (ну то есть сажала Яшу в ванну и давала перебирать — это все мои монтессори материалы) — но он живуч. Мы, когда женились, я предложила взять мешок с собой в ЗАГС, чтобы нам под ноги кидали именно наш, фамильный рис. Но Ваня закрыл священные мешки грудью.
И вот, пару недель назад, когда вкуссвиловское приложение стыдливо развело руками при моей попытке положить рис в корзину, настал Ванин звёздный час.
Ваня победоносно шагал по коридору с мешком риса за спиной. По обеим сторонам от него, вдоль плинтусов стояли воображаемые человечки, восторженно подбрасывающие вверх шапки в знак приветствия своего рисового короля.
По открытии мешка оказалось, что мы в два раза запасливее, чем ожидали — мы хранили не только медленные углеводы, но и быстрый белок. Муравьёв.
— Выкинь это немедленно! — Взвизгнула я.
— Нет! — Твёрдо заявил рисовый король, в вотчину которого внезапно отошла ещё и провинция муравьев. — Я их буду выращивать.
— Кого? — Хором спросили мы с Яшей. Я в ужасе, Яков с надеждой.
— Посмотрим. — Лаконично ответил король и удалился в ютуб.
..В общем, в этот кризис Ване не нужны банки с горошком. Ему нужны семена. Он посадил бобы на кухне. Три штуки. Ваня считает, что через пару месяцев я ему ещё спасибо скажу. С набитым бобами ртом, видимо.
А ещё у меня в рекомендованном на ютубе почему-то то, что смотрит Ваня, а не я. Обычно там стендап, шахматы и «как один тощий и заросший щетиной по самые глаза чувак выживает в джунглях, самостоятельно строя дом с нуля, включая обжиг черепицы». А, ну и свинка Пеппа, понятное дело. А вчера зашла — «питательная рассада в домашних условиях», «закваска для хлеба своими руками» и «как сделать арбалет». Арбалет. Ваня считает, что через месяц карантина организованные группы мародеров начнут грабить дачи, и вот тут-то выяснится, что не зря он вместо физики и литературы сидел в компьютерном клубе. И мой hero of might and magic с самодельным арбалетом в руках даст уверенный отпор. Заряжать арбалет, видимо, будет домашними бобами.
В 12:00 я получила фотографию нашего коридора, который был в пакетах провианта от двери до ванной комнаты в самом конце. Мы могли бы начать поставлять продукты в Яшин будущий детский сад, например. Но Ваня явно не намеревался расставаться с этими богатствами никогда.
Одновременно я узнала от той самой коллеги, которая всех призывала закупаться, что она на свою семью с двумя детьми, мужем, бабушками, дедушками и няней купила одну тележку. И вообще имела в виду — ну там икру купить заранее, алкоголь...
А в наших новых сожителях-мешках алкоголь тоже был. 4 бутылки Мартини (который мы, разумеется, ни разу не пили — ни до, ни после. Мы вообще до детей ничего не пили).
Но одна из них была с подарочным стаканом — мы его использовали 2 года для зубных щёток, пока Яша не разбил оплот нашей дородительской запасливости.
..Через месяц морковь сгнила на балконе (мы не знали, что ее надо держать в плюсовой температуре и иногда есть). Вместе с репой. Банки горошка и гречку мы в том году перевязывали ленточкой и дарили в качестве антикризисного сувенира на Новый год. А рис... а рис с нами до сих пор. Я делала из него все монтессори материалы (ну то есть сажала Яшу в ванну и давала перебирать — это все мои монтессори материалы) — но он живуч. Мы, когда женились, я предложила взять мешок с собой в ЗАГС, чтобы нам под ноги кидали именно наш, фамильный рис. Но Ваня закрыл священные мешки грудью.
И вот, пару недель назад, когда вкуссвиловское приложение стыдливо развело руками при моей попытке положить рис в корзину, настал Ванин звёздный час.
Ваня победоносно шагал по коридору с мешком риса за спиной. По обеим сторонам от него, вдоль плинтусов стояли воображаемые человечки, восторженно подбрасывающие вверх шапки в знак приветствия своего рисового короля.
По открытии мешка оказалось, что мы в два раза запасливее, чем ожидали — мы хранили не только медленные углеводы, но и быстрый белок. Муравьёв.
— Выкинь это немедленно! — Взвизгнула я.
— Нет! — Твёрдо заявил рисовый король, в вотчину которого внезапно отошла ещё и провинция муравьев. — Я их буду выращивать.
— Кого? — Хором спросили мы с Яшей. Я в ужасе, Яков с надеждой.
— Посмотрим. — Лаконично ответил король и удалился в ютуб.
..В общем, в этот кризис Ване не нужны банки с горошком. Ему нужны семена. Он посадил бобы на кухне. Три штуки. Ваня считает, что через пару месяцев я ему ещё спасибо скажу. С набитым бобами ртом, видимо.
А ещё у меня в рекомендованном на ютубе почему-то то, что смотрит Ваня, а не я. Обычно там стендап, шахматы и «как один тощий и заросший щетиной по самые глаза чувак выживает в джунглях, самостоятельно строя дом с нуля, включая обжиг черепицы». А, ну и свинка Пеппа, понятное дело. А вчера зашла — «питательная рассада в домашних условиях», «закваска для хлеба своими руками» и «как сделать арбалет». Арбалет. Ваня считает, что через месяц карантина организованные группы мародеров начнут грабить дачи, и вот тут-то выяснится, что не зря он вместо физики и литературы сидел в компьютерном клубе. И мой hero of might and magic с самодельным арбалетом в руках даст уверенный отпор. Заряжать арбалет, видимо, будет домашними бобами.
🌏1860: дети играют в казаков-разбойников
1940: дети играют в папанинцев
1970: дети играют в индейцев
1980: дети играют в мушкетеров
1990: дети играют в черепашек-ниндзя
2020: дети играют в курьеров, а мамы в фейсбуке пишут, что во врачей и учёных — вакцину придумывают, ага
1940: дети играют в папанинцев
1970: дети играют в индейцев
1980: дети играют в мушкетеров
1990: дети играют в черепашек-ниндзя
2020: дети играют в курьеров, а мамы в фейсбуке пишут, что во врачей и учёных — вакцину придумывают, ага
🔍Изоляция — время узнать своих родных и близких получше. Яша внезапно начал нас всех рисовать, лепить и классифицировать.
Ну, как всех?
Вот, например, результат участия в онлайн-занятии, где предложили слепить свою семью и рассадить вокруг стола в домике-коробке:
Ну, как всех?
Вот, например, результат участия в онлайн-занятии, где предложили слепить свою семью и рассадить вокруг стола в домике-коробке:
Это Ваня. Все.
Не надо кидать мне телефоны детских психологов в личку, у нас просто не было больше пластилина. Яша когда слепил, даже расстроился, осознав, что больше никого слепить не получится. Потом вдруг просветлел.
— Я же могу оторвать Ване ногу, и слепить тебя!
Ээ, спасибо, конечно, но давай уж не будем отходить от классики — выковыривай у него ребро.
Б-г предусмотрительно занимался лепкой Евы до рождения Каина и Авеля — иначе бы одного рёбра не хватило, пришлось бы у Адама конфисковать все конечности, да ещё и от змея чего-нибудь отщипнуть.
..Потом Яков где-то в запасниках нашёл подарочные карточки с эмодзи из Окея. Точнее, из тех благословенных времён, когда мы ездили в Окей, а не гадали, на сколько дней задержит обещанную доставку чертов Перекрёсток.
Мне, кстати, тут бабушка рассказала, что они делали во время эпидемии холеры в 70м: как жили всей семьей в сенях, не могли вернуться домой, каждую ночь по 2 часа пытались дозвониться в Одессу, чтобы узнать, живы ли родители... меня греет мысль о том, что лет через 50 я своей внучке тоже смогу важно рассказывать, как я искала слоты на доставку. И ведь находила! Но мы были не такими хлипкими, как вы — без этих ваших чипов в башке ничего и не можете. Фанечка, мне кстати кажется (ты меня уж извини, старушку, за прямоту), но твой новый парень как-то мало гуглит. Пару мемов в день можно и найти время посмотреть, как ты считаешь? У нас же все-таки интеллигентная семья.
..Так вот. Нашёл Яша карточки, разложил любовно и рассказал нам — кто там есть кто из нашей семьи:
Не надо кидать мне телефоны детских психологов в личку, у нас просто не было больше пластилина. Яша когда слепил, даже расстроился, осознав, что больше никого слепить не получится. Потом вдруг просветлел.
— Я же могу оторвать Ване ногу, и слепить тебя!
Ээ, спасибо, конечно, но давай уж не будем отходить от классики — выковыривай у него ребро.
Б-г предусмотрительно занимался лепкой Евы до рождения Каина и Авеля — иначе бы одного рёбра не хватило, пришлось бы у Адама конфисковать все конечности, да ещё и от змея чего-нибудь отщипнуть.
..Потом Яков где-то в запасниках нашёл подарочные карточки с эмодзи из Окея. Точнее, из тех благословенных времён, когда мы ездили в Окей, а не гадали, на сколько дней задержит обещанную доставку чертов Перекрёсток.
Мне, кстати, тут бабушка рассказала, что они делали во время эпидемии холеры в 70м: как жили всей семьей в сенях, не могли вернуться домой, каждую ночь по 2 часа пытались дозвониться в Одессу, чтобы узнать, живы ли родители... меня греет мысль о том, что лет через 50 я своей внучке тоже смогу важно рассказывать, как я искала слоты на доставку. И ведь находила! Но мы были не такими хлипкими, как вы — без этих ваших чипов в башке ничего и не можете. Фанечка, мне кстати кажется (ты меня уж извини, старушку, за прямоту), но твой новый парень как-то мало гуглит. Пару мемов в день можно и найти время посмотреть, как ты считаешь? У нас же все-таки интеллигентная семья.
..Так вот. Нашёл Яша карточки, разложил любовно и рассказал нам — кто там есть кто из нашей семьи:
Думаете, я какашка с глазами? А вот и нет, я кот кисти Мунка, под номером 2.
— Яша, а почему у меня такое лицо? Я разве часто ору? (Яша, пожалуйста, ответь нормально, мне потом этот диалог в канале публиковать. Лучше всего, конечно, ответь, что ты ошибся, и я вот этот довольный колобок в центре, с глазами, искрящимися материнской любовью. Хотя... я что, колобок?! В общем, давай, ищи мне другую карточку).
— Нет, это ты только утром такая.
Ну с этим я все-таки поспорю. Утром я ближе к какашке с глазами. Закрытыми. Вообще я утром скорее перевёрнутая карточка, потому что меня нет.
— Ладно. А Ваня кто?
— Вот. — Любовно показывает Яша на какашку.
— ?!!! — Часть меня, конечно, танцует танец победителя — психованный кот все-таки лучше своих экскрементов. Даром что с глазами-сердечками.
— Ну вот такой чёрный огонь, сильный. — Расшифровывает мне Яша истинное значение этого символа. Ну ок. Как будете с ребятами лет через 10 на даче вызывать духов — Стива Джобса спросите все-таки, чтобы знать.
Поговорили про карточки — и забыли. Все, кроме Яши. Потому что я следующим утром проснулась — а у меня на подушке перед носом — «моя» карточка. Встала, пошла в ванную... распахивается дверь, вбегает Яша, распираемый гордостью:
— Мама! Вот твоя Карточка!!! Ты забыла.
Хм. Это нам теперь и по квартире надо такие удостоверения личности носить? И отчитываться, с какой целью вышли из ванной на кухню? Выгулять резиновую собачку, зачем же ещё.
Сели за стол, Яша снова раздал забывчивым родителям карточки. Решила надеть шорты — тут же нашла ее в кармане. Поежилась. Фрида, Фрида, меня зовут... что же я такого натворила, что я теперь навсегда ошалелый котик?
Перебрала все свои грехи, вспомнила свою собственную кошку... вообще, когда Яша родился и орал нон-стоп, у неё было именно такое лицо. Типа, неужели это существо теперь навсегда? Зачем мы его вообще завели, а, нам же было так хорошо? Почему ты его не кастрируешь, чтобы меньше орал? Что за двойные стандарты, Асюш?
Решила спросить напрямую:
— Яш, а зачем ты мне постоянно карточку эту приносишь?
— Чтобы тебя порадовать, мама!!!
Ааа, вот оно что.
— Мне очень приятно, но если меня обнять, например, мне тоже очень-очень приятно (и холодок по спине не пробегает от ужаса, что уж там). Если сказать что-то хорошее.
Решила в общем пересказать Яше книжку «5 языков любви» в упрощенном варианте. И прямым текстом.
— Но обнимать — это совсем не важно.
— Да? А что важно?
— Ну вот деньги, которые вы зарабатываете, и тратите на еду. И на моих динозабров.
Так, я что-то запуталась, это ты растёшь в голодных Мытищах 90х или твой папа?
— Слушай, может, ты просто не очень понимаешь значение слова «важно»? — Уцепилась я за последнюю возможность.
— Понимаю! Давай я тебе объясню. «Важно» — это вот, например, деньги, которые...
P.s. Откуда Яша стал таким материалистом и динозавролюбом как-нибудь потом, а подробный рассказ про холеру 70го — в следующей серии.
— Яша, а почему у меня такое лицо? Я разве часто ору? (Яша, пожалуйста, ответь нормально, мне потом этот диалог в канале публиковать. Лучше всего, конечно, ответь, что ты ошибся, и я вот этот довольный колобок в центре, с глазами, искрящимися материнской любовью. Хотя... я что, колобок?! В общем, давай, ищи мне другую карточку).
— Нет, это ты только утром такая.
Ну с этим я все-таки поспорю. Утром я ближе к какашке с глазами. Закрытыми. Вообще я утром скорее перевёрнутая карточка, потому что меня нет.
— Ладно. А Ваня кто?
— Вот. — Любовно показывает Яша на какашку.
— ?!!! — Часть меня, конечно, танцует танец победителя — психованный кот все-таки лучше своих экскрементов. Даром что с глазами-сердечками.
— Ну вот такой чёрный огонь, сильный. — Расшифровывает мне Яша истинное значение этого символа. Ну ок. Как будете с ребятами лет через 10 на даче вызывать духов — Стива Джобса спросите все-таки, чтобы знать.
Поговорили про карточки — и забыли. Все, кроме Яши. Потому что я следующим утром проснулась — а у меня на подушке перед носом — «моя» карточка. Встала, пошла в ванную... распахивается дверь, вбегает Яша, распираемый гордостью:
— Мама! Вот твоя Карточка!!! Ты забыла.
Хм. Это нам теперь и по квартире надо такие удостоверения личности носить? И отчитываться, с какой целью вышли из ванной на кухню? Выгулять резиновую собачку, зачем же ещё.
Сели за стол, Яша снова раздал забывчивым родителям карточки. Решила надеть шорты — тут же нашла ее в кармане. Поежилась. Фрида, Фрида, меня зовут... что же я такого натворила, что я теперь навсегда ошалелый котик?
Перебрала все свои грехи, вспомнила свою собственную кошку... вообще, когда Яша родился и орал нон-стоп, у неё было именно такое лицо. Типа, неужели это существо теперь навсегда? Зачем мы его вообще завели, а, нам же было так хорошо? Почему ты его не кастрируешь, чтобы меньше орал? Что за двойные стандарты, Асюш?
Решила спросить напрямую:
— Яш, а зачем ты мне постоянно карточку эту приносишь?
— Чтобы тебя порадовать, мама!!!
Ааа, вот оно что.
— Мне очень приятно, но если меня обнять, например, мне тоже очень-очень приятно (и холодок по спине не пробегает от ужаса, что уж там). Если сказать что-то хорошее.
Решила в общем пересказать Яше книжку «5 языков любви» в упрощенном варианте. И прямым текстом.
— Но обнимать — это совсем не важно.
— Да? А что важно?
— Ну вот деньги, которые вы зарабатываете, и тратите на еду. И на моих динозабров.
Так, я что-то запуталась, это ты растёшь в голодных Мытищах 90х или твой папа?
— Слушай, может, ты просто не очень понимаешь значение слова «важно»? — Уцепилась я за последнюю возможность.
— Понимаю! Давай я тебе объясню. «Важно» — это вот, например, деньги, которые...
P.s. Откуда Яша стал таким материалистом и динозавролюбом как-нибудь потом, а подробный рассказ про холеру 70го — в следующей серии.
🐌Льву уже 1.2, а я ещё ни разу не рассказывала про его отношения с девушками. А он мужчина крайне обаятельный и не позволяющий моногамии портить ему жизнь, поэтому рассказать есть о чем.
Мы сейчас живем на даче. С соседями, разумеется, не общаемся, участок покидаем только в поисках пропитания или мусор выбросить. Концертов и свадеб у Вани сейчас нет, но пока держимся, задачи не совмещаем.
Так вот, отправились мы со Львом в вояж до помойки.
Идём. Тут в луже посидели, там окурок обсосали (коронавирусный, понятное дело) — так метров сто и прошли за полчаса. А до мусорных баков путь неблизкий — метров двести точно есть. В середине такого путешествия, конечно, нужен привал. Мне.
Села я на травку, мусорный пакет рядом припарковала. Сижу, греюсь под воображаемым солнышком, Лев изучает дохлого червяка, и вдруг с участка рядом с нами доносится звонкое «Ах, мой милый Августин, Августин, Августин»
(кстати, очень тематически — песенка написана во время венской эпидемии чумы 1678-79 гг, и оригинальный текст там соответсвующий — горы трупов и экономическая рецессия. Да ещё по странному совпадению её поставили на рингтон Спасской Башни Московского Кремля в 1770м. И тут же началась эпидемия чумы уже в Москве, 70-71 гг).
Лев повернул голову на звук.
В этот миг небо Ленобласти прояснилось, и в солнечном луче, пробившемся через поликарбонат забора, Лев увидел Её силуэт. Ростом примерно с него, кудри на плечах и приталенный дождевик.
Дохлый червяк мгновенно потерял былую привлекательность и остался истлевать на обочине.
Лев резво заковылял знакомиться. Повадки у него примерно как у Челентано в «Бинго-Бонго», поэтому он вцепился в прутья забора и стал пытаться вырвать его с мясом, помогая себе боевыми возгласами «у!», «о!».
Тут я немного занервничала, потому что одна родственница Льва (не будем ее называть по имени) 10 лет назад случайно сняла с петель чугунные ворота одного университета (даже не того, в котором училась, но не будем упоминать его название). Просто они с подружкой занимались своим стартапом (крайне перспективным, как и все студенческие стартапы), приехали на консультацию к потенциальному бизнес-партнеру-профессору университета, обсуждали с ним все до позднего вечера, и, когда стали уезжать, выяснили, что ворота закрыты.
Подружка осталась в машине (потому что это была её машина), а родственница Льва вышла эти ворота открыть. Уверенной рукой она толкнула створку от себя. Ничего не произошло.
— Надо сходить за ключом на проходную. — Подумала бы какая-то другая девушка. А родственница Льва — не подумала.
— Надо толкнуть сильнее! — Подумала родственница Льва вместо этого. — Наверное, что-то там застряло просто.
Ага, в 10 вечера, конечно, застряло. Может, замок, а? Нет, не подумала. И толкнула сильнее. И опять ничего не произошло.
— Так, ну все, иду за ключом. — Телепатически передавала мысли родственнице Льва какая-то другая девушка, наплевав на то, что она — плод моего воображения десять лет спустя.
— Наверное, в другую сторону просто открывается! — Догадалась родственница Льва, и дёрнула на себя.
— Ой, — сразу после этого лаконично подумала родственница Льва.
— Хахаха, — нервно рассмеялась подруга за рулем, глядя как будущая родственница Льва держит на себе чугунную створку ворот и примерно секунды через 2 собирается упасть вместе со створкой на капот её ещё не застрахованной машины.
Но родственница Льва не упала. Накренившись, она осталась стоять, держа на себе чугунную дверь. Видимо, в этот неудачный момент в небесной канцелярии глянули вниз, и распределили ей двоих детей, весящих по 10 килограмм в полгода.
...К счастью, мимо проходила компания трёх подвыпивших парней.
Вечер. Темно. Подвыпившие парни.
Но, знаете, когда у тебя в руках чугунная дверь — вот вообще не страшно, что могут изнасиловать. Незаменимый, конечно, аксессуар любой девушки.
— Мальчики, помогите, пожалуйста! — Закричала родственница Льва. Она тогда ещё не была два раза замужем и не знала, что просьбы надо формулировать максимально конкретно.
— О! Ворота! — В офигении от открывшегося им зрелища воскликнули подвыпившие парни.
Мы сейчас живем на даче. С соседями, разумеется, не общаемся, участок покидаем только в поисках пропитания или мусор выбросить. Концертов и свадеб у Вани сейчас нет, но пока держимся, задачи не совмещаем.
Так вот, отправились мы со Львом в вояж до помойки.
Идём. Тут в луже посидели, там окурок обсосали (коронавирусный, понятное дело) — так метров сто и прошли за полчаса. А до мусорных баков путь неблизкий — метров двести точно есть. В середине такого путешествия, конечно, нужен привал. Мне.
Села я на травку, мусорный пакет рядом припарковала. Сижу, греюсь под воображаемым солнышком, Лев изучает дохлого червяка, и вдруг с участка рядом с нами доносится звонкое «Ах, мой милый Августин, Августин, Августин»
(кстати, очень тематически — песенка написана во время венской эпидемии чумы 1678-79 гг, и оригинальный текст там соответсвующий — горы трупов и экономическая рецессия. Да ещё по странному совпадению её поставили на рингтон Спасской Башни Московского Кремля в 1770м. И тут же началась эпидемия чумы уже в Москве, 70-71 гг).
Лев повернул голову на звук.
В этот миг небо Ленобласти прояснилось, и в солнечном луче, пробившемся через поликарбонат забора, Лев увидел Её силуэт. Ростом примерно с него, кудри на плечах и приталенный дождевик.
Дохлый червяк мгновенно потерял былую привлекательность и остался истлевать на обочине.
Лев резво заковылял знакомиться. Повадки у него примерно как у Челентано в «Бинго-Бонго», поэтому он вцепился в прутья забора и стал пытаться вырвать его с мясом, помогая себе боевыми возгласами «у!», «о!».
Тут я немного занервничала, потому что одна родственница Льва (не будем ее называть по имени) 10 лет назад случайно сняла с петель чугунные ворота одного университета (даже не того, в котором училась, но не будем упоминать его название). Просто они с подружкой занимались своим стартапом (крайне перспективным, как и все студенческие стартапы), приехали на консультацию к потенциальному бизнес-партнеру-профессору университета, обсуждали с ним все до позднего вечера, и, когда стали уезжать, выяснили, что ворота закрыты.
Подружка осталась в машине (потому что это была её машина), а родственница Льва вышла эти ворота открыть. Уверенной рукой она толкнула створку от себя. Ничего не произошло.
— Надо сходить за ключом на проходную. — Подумала бы какая-то другая девушка. А родственница Льва — не подумала.
— Надо толкнуть сильнее! — Подумала родственница Льва вместо этого. — Наверное, что-то там застряло просто.
Ага, в 10 вечера, конечно, застряло. Может, замок, а? Нет, не подумала. И толкнула сильнее. И опять ничего не произошло.
— Так, ну все, иду за ключом. — Телепатически передавала мысли родственнице Льва какая-то другая девушка, наплевав на то, что она — плод моего воображения десять лет спустя.
— Наверное, в другую сторону просто открывается! — Догадалась родственница Льва, и дёрнула на себя.
— Ой, — сразу после этого лаконично подумала родственница Льва.
— Хахаха, — нервно рассмеялась подруга за рулем, глядя как будущая родственница Льва держит на себе чугунную створку ворот и примерно секунды через 2 собирается упасть вместе со створкой на капот её ещё не застрахованной машины.
Но родственница Льва не упала. Накренившись, она осталась стоять, держа на себе чугунную дверь. Видимо, в этот неудачный момент в небесной канцелярии глянули вниз, и распределили ей двоих детей, весящих по 10 килограмм в полгода.
...К счастью, мимо проходила компания трёх подвыпивших парней.
Вечер. Темно. Подвыпившие парни.
Но, знаете, когда у тебя в руках чугунная дверь — вот вообще не страшно, что могут изнасиловать. Незаменимый, конечно, аксессуар любой девушки.
— Мальчики, помогите, пожалуйста! — Закричала родственница Льва. Она тогда ещё не была два раза замужем и не знала, что просьбы надо формулировать максимально конкретно.
— О! Ворота! — В офигении от открывшегося им зрелища воскликнули подвыпившие парни.
(Начало выше ⤴️) Один из них даже поставил пивас на асфальт, остальные не настолько глубоко впечатлилась, и пошли помогать с допингом в руках.
С третьей попытки они забрали у будущей родственницы Льва дверь и аккуратно возложили ее на травку рядом. Видимо, чтобы проросла.
— Что вы наделали!!!! — В ужасе заорала родственница Льва, мысленно подсчитывая, сколько стоят новые ворота. Точнее, насколько они дороже подружкиной машины и ее ноутбука. — Она же просто чуть-чуть съехала с петли, её нужно на место!!!! — Полное отрицание реальности весьма удобная для жизни черта.
Под пьяное подхохатывание парни удалялись все дальше и дальше.
Постояв минут 5 в тоске, родственница Льва пошла сдаваться вахтерше. Подружка, из-за непростой метеорологической обстановки в виде падающих чугунных дверей, машину оставлять не рискнула.
— Деточка, а я все ждала, когда ты вернёшься: ключик-то от ворот взять забыла!
Ага. Золотой, по ходу, оказался ключик.
— Да мы, знаете, и без ключа справились, там...
— А, ну и отлично, доброй ночи, заезжайте ещё!
Это уж точно вряд ли.
— Там, понимаете, дверь... — Вообще родственница Льва никогда не отличалась косноязычием, но тут цена красноречия могла оказаться слишком высока. — В общем, мы там створку ворот рядом положили. Она целая. Легко будет починить, как вы думаете? — По-светски поинтересовалась родственница Льва. Она хорошо понимала, что вот-вот произойдёт переключение режима добродушной вяжущей бабушки на режим карающего орудия революции, но хотела остаться в памяти потомков сохранявшей лицо до последних мгновений. Потенциал этой вахтерши явно превышал две пары ненужных носков в неделю.
— Да, завтра утром Семён придёт наш, починит все. Езжайте уже домой, девочки, мамы-то волнуются, поди.
В смысле домой? А кандалы??
— Нет, пройдемте я вам покажу, там прямо отдельно створка!! — Не унималась родственница Льва, охваченная жаждой крови и позабывшая, что эта кровь — её.
— Да поняла я всё, иди, иди уже домой, куда я пойду, у меня вот Соловьёв начинается.
Родственница Льва попятилась к выходу. Но на всякий случай больше в этот университет не приходила.
***
..Лев тряс забор с не меньшей результативностью. Калитка распахнулась. В проеме стоял папа нашей девушки.
— Ну, заходи, будем знакомиться, раз пришёл. — Сурово сказал девушкин папа, явно в восторге от того, что представилась возможность прорепетировать сцену лет за 15 до реальных знакомств с женихами.
Не знаю, так ли было по сценарию папы, но Лев, увидев вместо сладкоголосой нимфы мужика с садовой лопатой, зарыдал на весь посёлок и уткнулся ко мне в грудь.
Так бывает, зайка, папы — они иногда и с ружьями бывают, так что ещё нам повезло. Но ты не переживай, я с тобой на все свидания ходить буду.
Минут через 10 Лев успокоился и заметил девочку.
— Я Танечка, я тут живу, — представилась девочка, справедливо полагая, что в нынешнем пикап-инструментарии Льва отсутствуют такие выражения, как «Привет, как тебя зовут?» и «Где ты живешь?».
— А я Танечкин папа, я тоже тут живу, — невзначай напомнил папа. Я замерла в ожидании второй волны истерики.
— Папа! — Спокойно подтвердил Лев, указывая на него.
— Ой, он уже разговаривает! — Восхищенно воскликнула Танечка. Ну а что? Да, мой гениальный малыш знает, как впечатлить девушку.
— Папа! — Окрылённый успехом, подтвердил Лев, указывая на меня.
— «Мама» и «папа» — очень похожие слова, вот он и перепутал! — Не спешила разочаровываться Танечка.
— Папа! — В полной мере согласился Лев, с улыбкой показывая уже на саму Танечку.
— А он ещё что-то говорит, кроме «папа»? — Начала догадываться Танечка. Ей уже 3.2, одной молодости и свежести для успеха явно недостаточно. Нужны интеллектуальные беседы и логические цепочки. Впрочем, возможно, это была уже старческая подозрительность.
— Да, — гордо ответила я, — он говорит «пить»!
— Пить! — Оживился Лев.
— Он хочет пить! Я тебе налью попить! — В восторге от того, что в ее распоряжение попала живая кукла babyborn, побежала за водой Танечка.
С третьей попытки они забрали у будущей родственницы Льва дверь и аккуратно возложили ее на травку рядом. Видимо, чтобы проросла.
— Что вы наделали!!!! — В ужасе заорала родственница Льва, мысленно подсчитывая, сколько стоят новые ворота. Точнее, насколько они дороже подружкиной машины и ее ноутбука. — Она же просто чуть-чуть съехала с петли, её нужно на место!!!! — Полное отрицание реальности весьма удобная для жизни черта.
Под пьяное подхохатывание парни удалялись все дальше и дальше.
Постояв минут 5 в тоске, родственница Льва пошла сдаваться вахтерше. Подружка, из-за непростой метеорологической обстановки в виде падающих чугунных дверей, машину оставлять не рискнула.
— Деточка, а я все ждала, когда ты вернёшься: ключик-то от ворот взять забыла!
Ага. Золотой, по ходу, оказался ключик.
— Да мы, знаете, и без ключа справились, там...
— А, ну и отлично, доброй ночи, заезжайте ещё!
Это уж точно вряд ли.
— Там, понимаете, дверь... — Вообще родственница Льва никогда не отличалась косноязычием, но тут цена красноречия могла оказаться слишком высока. — В общем, мы там створку ворот рядом положили. Она целая. Легко будет починить, как вы думаете? — По-светски поинтересовалась родственница Льва. Она хорошо понимала, что вот-вот произойдёт переключение режима добродушной вяжущей бабушки на режим карающего орудия революции, но хотела остаться в памяти потомков сохранявшей лицо до последних мгновений. Потенциал этой вахтерши явно превышал две пары ненужных носков в неделю.
— Да, завтра утром Семён придёт наш, починит все. Езжайте уже домой, девочки, мамы-то волнуются, поди.
В смысле домой? А кандалы??
— Нет, пройдемте я вам покажу, там прямо отдельно створка!! — Не унималась родственница Льва, охваченная жаждой крови и позабывшая, что эта кровь — её.
— Да поняла я всё, иди, иди уже домой, куда я пойду, у меня вот Соловьёв начинается.
Родственница Льва попятилась к выходу. Но на всякий случай больше в этот университет не приходила.
***
..Лев тряс забор с не меньшей результативностью. Калитка распахнулась. В проеме стоял папа нашей девушки.
— Ну, заходи, будем знакомиться, раз пришёл. — Сурово сказал девушкин папа, явно в восторге от того, что представилась возможность прорепетировать сцену лет за 15 до реальных знакомств с женихами.
Не знаю, так ли было по сценарию папы, но Лев, увидев вместо сладкоголосой нимфы мужика с садовой лопатой, зарыдал на весь посёлок и уткнулся ко мне в грудь.
Так бывает, зайка, папы — они иногда и с ружьями бывают, так что ещё нам повезло. Но ты не переживай, я с тобой на все свидания ходить буду.
Минут через 10 Лев успокоился и заметил девочку.
— Я Танечка, я тут живу, — представилась девочка, справедливо полагая, что в нынешнем пикап-инструментарии Льва отсутствуют такие выражения, как «Привет, как тебя зовут?» и «Где ты живешь?».
— А я Танечкин папа, я тоже тут живу, — невзначай напомнил папа. Я замерла в ожидании второй волны истерики.
— Папа! — Спокойно подтвердил Лев, указывая на него.
— Ой, он уже разговаривает! — Восхищенно воскликнула Танечка. Ну а что? Да, мой гениальный малыш знает, как впечатлить девушку.
— Папа! — Окрылённый успехом, подтвердил Лев, указывая на меня.
— «Мама» и «папа» — очень похожие слова, вот он и перепутал! — Не спешила разочаровываться Танечка.
— Папа! — В полной мере согласился Лев, с улыбкой показывая уже на саму Танечку.
— А он ещё что-то говорит, кроме «папа»? — Начала догадываться Танечка. Ей уже 3.2, одной молодости и свежести для успеха явно недостаточно. Нужны интеллектуальные беседы и логические цепочки. Впрочем, возможно, это была уже старческая подозрительность.
— Да, — гордо ответила я, — он говорит «пить»!
— Пить! — Оживился Лев.
— Он хочет пить! Я тебе налью попить! — В восторге от того, что в ее распоряжение попала живая кукла babyborn, побежала за водой Танечка.
(Начало выше ⤴️) Я начала думать, как бы аккуратнее объяснить Льву, почему мы не пьём чужую коронавирусную воду, из чужих коронавирусных стаканов. Вот Франциск III, например, безо всякой чумы выпил воды из рук итальянского придворного и умер; но там неподалёку была Екатерина Медичи, конечно. А тут — кто знает, кто знает...
Но вдруг Лев решительно отправился к родному мусору, намекая, что знакомство окончено.
Странно, обычно Лев всегда не прочь съесть обед из трёх блюд и выпить пару чашек воды, но тут... я вот Яше накануне рассказывала про библейскую Ревекку, которая вышла замуж за Исаака исключительно потому, что предложила напоить не только его слугу, но и его верблюдов. А верблюдов Льва никто напоить не предлагал, это я заметила. А зря. Верблюду было бы намного приятнее нести потом Льва домой.
P.s. В следующей серии — про Яшины политические взгляды. Наверное.
Но вдруг Лев решительно отправился к родному мусору, намекая, что знакомство окончено.
Странно, обычно Лев всегда не прочь съесть обед из трёх блюд и выпить пару чашек воды, но тут... я вот Яше накануне рассказывала про библейскую Ревекку, которая вышла замуж за Исаака исключительно потому, что предложила напоить не только его слугу, но и его верблюдов. А верблюдов Льва никто напоить не предлагал, это я заметила. А зря. Верблюду было бы намного приятнее нести потом Льва домой.
P.s. В следующей серии — про Яшины политические взгляды. Наверное.
🌪— Мам, а помнишь, — мечтательно начинает Яша, — помнишь мы когда-то все вместе смотрели фильм?
— Помню, конечно, — беззастенчиво лгу я. Ещё не хватало, чтобы он начал меня попрекать Альцгеймером в 31. — А что?
— Вот я бы хотел опять, чтобы мы, бабушка Лена, дедушка Игорь, бабушка Марина, все-все посмотрели какой-нибудь фильм.
Ну, я, конечно, экранный страж, но если ребёнок хочет провести качественное время с семьей, то какая мать устоит? А вдруг он в процессе просмотра скажет: «Ой, так хорошо с вами, давайте выключим и просто поговорим»?
— Можно, зайка. А что бы ты хотел посмотреть?
— Больше всего, конечно, я бы хотел посмотреть про Кудрина.
Знаете мем с вылетающими мюсли? Вот это оно.
— Про кого, прости?
— Про КУ-ДРИ-НА, Ась.
Ну 4,5 года человеку, не про Буратино же ему смотреть, в самом деле. Нет, ну я понимаю, я вот в детстве обожала смотреть «Итого» и «Куклы» Шендеровича. Но мне все-таки было лет 10, и любила я их как раз-таки за «вместе». По субботам к нам на дачу приезжали бабушка с дедушкой, и привозили огромный мешок огромной черешни. Вечером мы все утрамбовывались в их кровать, включали НТВ (тогда это звучало поприличнее) и ели черешню под Шендеровича. Я не понимала почти ничего, но черешня несколько сглаживала.
— Яша, а откуда ты знаешь про Кудрина? — Спросила я, не задумываясь, что сама формулировка вопроса указывает на некую запретность знаний, и Яша, дорвавшись в каком-то возрасте до неконтролируемого интернета, будет гуглить не порно, а неизвестные факты из жизни простого российского экономиста.
— Мне бабушка про него читала.
Бабушка?! Читала?! Я даже не знаю, какое слово удивило меня больше. Ну, ок,подозреваемых бабушек у нас всего 4.
Две из них тянут на рецидивисток, потому что они являются моими мамой и бабушкой и замешаны в том самом черешнево-кукольном деле. Но сейчас они типа такие правильные, читают Яше про динозавров и разбойников из Кардамона. А как только я выхожу, значит, из-под дивана достаются подпольные «Известия»?!
Ещё одна одна моя бабушка, Яшина прабабушка, с Яшей видится редко, последний раз по скайпу пела ему «Первым делом, первым делом самолёты» и улыбалась... Могла она тайно потом звонить на скайп своему сыну-Яшиному дедушке и читать Яше то, что требовала душа? Или не могла? Никому нельзя верить.
— Бабушка Элина мне читала. — Почувствовав раскручивающийся маховик подозрений в моей голове, решил снять ответственность с остальных Яша.
А бабушка Элина — это Ванина мама. Она любит слушать «Эхо Москвы» и православное радио. Но Кудрин явно не в топе ни там ни там.
— Яша, а почему ты именно про Кудрина хочешь посмотреть? — Уточняю я. Есть же ещё Путин, Навальный и Сергий Радонежский.
— Мама! — Непонимающе смотрит на меня Яша. — Ну он же самый умный, и все знает! И с коронавирусом этим дурацким бы разобрался!
Кудрин?!! Ну я погуглила нашего нового героя (надо же подготовиться: это какие-то простые дети на день рождения получают торт со щенячьим патрулем из мастики, а у нас ожидается тематическая вечеринка с футболками и кепками «за Кудрина», с тортом «развалины российской экономики», и маленьким кусочком стабилизационного фонда каждому гостю в подарок). Он действительно на общем фоне ничего такой, даже твиттер есть. Он там канал «Дождь» с днём рождения поздравил. Такой вот бунтарь.
Но, Боже, что они с бабушкой все-таки читали? Может вот его твиттер как раз? Или «Колобка» под редакцией Екатерины Шульман?
— А что происходило там в книжке, которую бабушка читала?
— Там Великий Кудрин сидел на троне...
— !!?))!:»>^*++#}~~????
— Ну, мама, правда, так и было! Великий и Ужасный Кудрин сидел на троне, а Элли, Лев и Железный дровосек пришли к нему за советом....
Аааааааа. За советом. Ок. Они пришли к нему за советом, он предложил вкладываться в гособлигации, но у них не было ни сердца, ни мозгов, поэтому они просто проложили в Изумрудном городе дорогу из желтой плитки.
— Помню, конечно, — беззастенчиво лгу я. Ещё не хватало, чтобы он начал меня попрекать Альцгеймером в 31. — А что?
— Вот я бы хотел опять, чтобы мы, бабушка Лена, дедушка Игорь, бабушка Марина, все-все посмотрели какой-нибудь фильм.
Ну, я, конечно, экранный страж, но если ребёнок хочет провести качественное время с семьей, то какая мать устоит? А вдруг он в процессе просмотра скажет: «Ой, так хорошо с вами, давайте выключим и просто поговорим»?
— Можно, зайка. А что бы ты хотел посмотреть?
— Больше всего, конечно, я бы хотел посмотреть про Кудрина.
Знаете мем с вылетающими мюсли? Вот это оно.
— Про кого, прости?
— Про КУ-ДРИ-НА, Ась.
Ну 4,5 года человеку, не про Буратино же ему смотреть, в самом деле. Нет, ну я понимаю, я вот в детстве обожала смотреть «Итого» и «Куклы» Шендеровича. Но мне все-таки было лет 10, и любила я их как раз-таки за «вместе». По субботам к нам на дачу приезжали бабушка с дедушкой, и привозили огромный мешок огромной черешни. Вечером мы все утрамбовывались в их кровать, включали НТВ (тогда это звучало поприличнее) и ели черешню под Шендеровича. Я не понимала почти ничего, но черешня несколько сглаживала.
— Яша, а откуда ты знаешь про Кудрина? — Спросила я, не задумываясь, что сама формулировка вопроса указывает на некую запретность знаний, и Яша, дорвавшись в каком-то возрасте до неконтролируемого интернета, будет гуглить не порно, а неизвестные факты из жизни простого российского экономиста.
— Мне бабушка про него читала.
Бабушка?! Читала?! Я даже не знаю, какое слово удивило меня больше. Ну, ок,
Две из них тянут на рецидивисток, потому что они являются моими мамой и бабушкой и замешаны в том самом черешнево-кукольном деле. Но сейчас они типа такие правильные, читают Яше про динозавров и разбойников из Кардамона. А как только я выхожу, значит, из-под дивана достаются подпольные «Известия»?!
Ещё одна одна моя бабушка, Яшина прабабушка, с Яшей видится редко, последний раз по скайпу пела ему «Первым делом, первым делом самолёты» и улыбалась... Могла она тайно потом звонить на скайп своему сыну-Яшиному дедушке и читать Яше то, что требовала душа? Или не могла? Никому нельзя верить.
— Бабушка Элина мне читала. — Почувствовав раскручивающийся маховик подозрений в моей голове, решил снять ответственность с остальных Яша.
А бабушка Элина — это Ванина мама. Она любит слушать «Эхо Москвы» и православное радио. Но Кудрин явно не в топе ни там ни там.
— Яша, а почему ты именно про Кудрина хочешь посмотреть? — Уточняю я. Есть же ещё Путин, Навальный и Сергий Радонежский.
— Мама! — Непонимающе смотрит на меня Яша. — Ну он же самый умный, и все знает! И с коронавирусом этим дурацким бы разобрался!
Кудрин?!! Ну я погуглила нашего нового героя (надо же подготовиться: это какие-то простые дети на день рождения получают торт со щенячьим патрулем из мастики, а у нас ожидается тематическая вечеринка с футболками и кепками «за Кудрина», с тортом «развалины российской экономики», и маленьким кусочком стабилизационного фонда каждому гостю в подарок). Он действительно на общем фоне ничего такой, даже твиттер есть. Он там канал «Дождь» с днём рождения поздравил. Такой вот бунтарь.
Но, Боже, что они с бабушкой все-таки читали? Может вот его твиттер как раз? Или «Колобка» под редакцией Екатерины Шульман?
— А что происходило там в книжке, которую бабушка читала?
— Там Великий Кудрин сидел на троне...
— !!?))!:»>^*++#}~~????
— Ну, мама, правда, так и было! Великий и Ужасный Кудрин сидел на троне, а Элли, Лев и Железный дровосек пришли к нему за советом....
Аааааааа. За советом. Ок. Они пришли к нему за советом, он предложил вкладываться в гособлигации, но у них не было ни сердца, ни мозгов, поэтому они просто проложили в Изумрудном городе дорогу из желтой плитки.
🦘Ничему, ну ничему меня жизнь не учит. Но, прежде чем я расскажу, что произошло, вам стоит знать один постыдный секрет, так как в этой истории будет много Яшиной прямой речи.
..Я вот крайне прогрессивная мать, и против сюсюканий, уменьшительно-ласкательных батончиков и прочих кукусиков применительно к своим детям.
И к моменту рождения Льва до этого дошли уже все родственники, так что сердце мое было спокойно. Ну, вот по этому одному поводу из миллиона.
Да, все родственники Льва до этого дошли. Кроме одного. Яши.
Первый месяц Яша честно повторял за мной «Лев» и «Львёнок», а потом вдруг сбросил всю прогрессивность и расплылся в улыбке: «Зюююююзя!».
И все.
Я сопротивлялась неделю. Ваня и того меньше. Зюзя Иванович — так полностью зовут нового ребёнка, как Яша всем охотно рассказывает.
Иногда Кузя. Иногда Пузя. Повозка стремительно летит в бездну, так можно и до Гном Гномыча докатиться. Ну то есть Яша сейчас по уровню развития примерно, как Плющенко. Хочется верить, что по морально-этическим качествам Яша все-таки ведет.
Да, не зря мы с Ваней всю беременность потратили на выбор имени. Пузий Иванович Явиц — бесспорно подходит зав.отделению нейрохирургии, но только если дело происходит в сказке Салтыкова-Щедрина.
Я, кстати, вычитала, что Зюзя — один из вариантов деда мороза в Белоруссии. Это полуголый лысый мужик, ходит по лесу и бурчит, если что не так... Вполне точная картинка лета Льва на даче. Из подарков посетителям елки — подъемы в 5:30. Иногда в 5:00. А иногда и в 4:30, если мы плохо вели себя в этом году. А мы с Ваней явно не слушались маму.
..Так вот. Уложила я сегодня обоих детей на дневной сон в одной комнате. В одно и то же время. Поцеловала свои воображаемые бицепсы и пошла тупить в телефон в соседнюю комнату.
Только открыла фейсбук, как через час слышу жуткий вопль Льва.
— Не выспался, надо обратно уложить. — Резонно думаю я, и бросаюсь в комнату — пока он Яшу не разбудил.
Вбегаю. Вопль есть. А детей нет. Ни одного. На кровати, как скинутая змеиная кожа, лежит спальный мешок Льва. Яшино одеяло валяется на полу. То есть дети у меня все-таки были, они мне не приснились. Но куда-то все-таки делись. И даже оттуда — орут.
Иду на вопль к окну, и вижу. Под окном (первый дачный этаж, метр высоты где-то, прямо под окном — каменная плитка) стоят оба ребёнка. Один орет. Другой как-то его успокаивает, но от этого первый орет ещё больше.
Наверное, если бы я действительно хотела, чтобы мои дети не выпрыгивали больше из окон, я бы не стала в этот момент выпрыгивать к ним из окна сама. Но, во-первых, жизнь должна быть похожа на голливудский фильм не только тем, что где-то неподалёку всегда бродят два индейца, и думают, каким бы способом снять с тебя скальп.
Во-вторых, у меня вообще-то ребёнок ударился головой о камни и плачет. Нет у меня времени оббегать полдома, выходить через дверь... впрочем, учитывая, что у меня не первый ребёнок, мы на этой даче уже три месяца, а я ещё не установила замки на окна — вряд ли стоит искать зачатки мозговой деятельности в моих поступках.
— Яша! Как вы тут очутились?!!!! — Гневно спрашиваю я, когда Лев перестал всхлипывать у меня на руках.
— Ася, подожди! Я сейчас тебе все расскажу, как все было!!! — С готовностью откликается Яша. — Зюзя проснулся, мы немножко покукукались...
— Сам проснулся? — Подозрительно спрашиваю я. Лев меньше 2х часов днём не спит.
— Сам! — Как на духу отвечает Яша. — Ну я его немножко, конечно, щекотал...
— Понятно. А дальше?
— А дальше мы решили выпрыгнуть в окно! — С восторгом продолжает Яша.
Мы. Решили. Коллегиально блин. Созвали генеральные штаты, или просто провели всенародное голосование? Ну, знаете, такое, от результатов которого зависит твоя жизнь, и жизнь твоих детей.
Каким образом был учтён голос Льва? Или это было просто голосование ногами?
..Я вот крайне прогрессивная мать, и против сюсюканий, уменьшительно-ласкательных батончиков и прочих кукусиков применительно к своим детям.
И к моменту рождения Льва до этого дошли уже все родственники, так что сердце мое было спокойно. Ну, вот по этому одному поводу из миллиона.
Да, все родственники Льва до этого дошли. Кроме одного. Яши.
Первый месяц Яша честно повторял за мной «Лев» и «Львёнок», а потом вдруг сбросил всю прогрессивность и расплылся в улыбке: «Зюююююзя!».
И все.
Я сопротивлялась неделю. Ваня и того меньше. Зюзя Иванович — так полностью зовут нового ребёнка, как Яша всем охотно рассказывает.
Иногда Кузя. Иногда Пузя. Повозка стремительно летит в бездну, так можно и до Гном Гномыча докатиться. Ну то есть Яша сейчас по уровню развития примерно, как Плющенко. Хочется верить, что по морально-этическим качествам Яша все-таки ведет.
Да, не зря мы с Ваней всю беременность потратили на выбор имени. Пузий Иванович Явиц — бесспорно подходит зав.отделению нейрохирургии, но только если дело происходит в сказке Салтыкова-Щедрина.
Я, кстати, вычитала, что Зюзя — один из вариантов деда мороза в Белоруссии. Это полуголый лысый мужик, ходит по лесу и бурчит, если что не так... Вполне точная картинка лета Льва на даче. Из подарков посетителям елки — подъемы в 5:30. Иногда в 5:00. А иногда и в 4:30, если мы плохо вели себя в этом году. А мы с Ваней явно не слушались маму.
..Так вот. Уложила я сегодня обоих детей на дневной сон в одной комнате. В одно и то же время. Поцеловала свои воображаемые бицепсы и пошла тупить в телефон в соседнюю комнату.
Только открыла фейсбук, как через час слышу жуткий вопль Льва.
— Не выспался, надо обратно уложить. — Резонно думаю я, и бросаюсь в комнату — пока он Яшу не разбудил.
Вбегаю. Вопль есть. А детей нет. Ни одного. На кровати, как скинутая змеиная кожа, лежит спальный мешок Льва. Яшино одеяло валяется на полу. То есть дети у меня все-таки были, они мне не приснились. Но куда-то все-таки делись. И даже оттуда — орут.
Иду на вопль к окну, и вижу. Под окном (первый дачный этаж, метр высоты где-то, прямо под окном — каменная плитка) стоят оба ребёнка. Один орет. Другой как-то его успокаивает, но от этого первый орет ещё больше.
Наверное, если бы я действительно хотела, чтобы мои дети не выпрыгивали больше из окон, я бы не стала в этот момент выпрыгивать к ним из окна сама. Но, во-первых, жизнь должна быть похожа на голливудский фильм не только тем, что где-то неподалёку всегда бродят два индейца, и думают, каким бы способом снять с тебя скальп.
Во-вторых, у меня вообще-то ребёнок ударился головой о камни и плачет. Нет у меня времени оббегать полдома, выходить через дверь... впрочем, учитывая, что у меня не первый ребёнок, мы на этой даче уже три месяца, а я ещё не установила замки на окна — вряд ли стоит искать зачатки мозговой деятельности в моих поступках.
— Яша! Как вы тут очутились?!!!! — Гневно спрашиваю я, когда Лев перестал всхлипывать у меня на руках.
— Ася, подожди! Я сейчас тебе все расскажу, как все было!!! — С готовностью откликается Яша. — Зюзя проснулся, мы немножко покукукались...
— Сам проснулся? — Подозрительно спрашиваю я. Лев меньше 2х часов днём не спит.
— Сам! — Как на духу отвечает Яша. — Ну я его немножко, конечно, щекотал...
— Понятно. А дальше?
— А дальше мы решили выпрыгнуть в окно! — С восторгом продолжает Яша.
Мы. Решили. Коллегиально блин. Созвали генеральные штаты, или просто провели всенародное голосование? Ну, знаете, такое, от результатов которого зависит твоя жизнь, и жизнь твоих детей.
Каким образом был учтён голос Льва? Или это было просто голосование ногами?
(начало выше ⤴️) — И как выпрыгнули? — поёживаясь, представляю я себе этот полёт.
— Я подставил Зюзику табуретку, — гордо отвечает Яков, — я его очень люблю, и не хотел, чтобы он упал!
Аааа, вот оно что. Клавдий тоже не хотел, чтобы Гамлет умер от жажды и налил ему вина.
— Поэтому ты выбросил его в окно????
— Нет! — Возмущается заботливый братец. — Пока он лез на табуретку, я залез на подоконник. Потом я ему помог залезть с табуретки на подоконник. А потом я его обнял и мы прыгнули!!!! — Не в силах сдержать восторг, поясняет Яша.
— И он ударился и заплакал? Яша, он же мог ну очень сильно удариться головой о камни, и даже умереть!!!
— Неет! — Кричит Яша. — Мы прыгнули вместе, я упал на спину, а Зюзик на меня. И он смеялся!!!!
— Папа! — Деловито подтверждает Лев. Разговор явно серьезный, не принять в нем участие означает выпасть из общественной жизни. А он привык уж за сегодня, что его голос имеет значение.
— А орал он тогда почему? — В замешательстве спрашиваю я.
— Ну я его обратно заталкивал, а он почему-то не хотел...
..Ну что. Замки на окна заказала, просветительскую беседу провела.
Но все равно мне кажется, что расписание Яши и Льва каждый день включает в себя пункт «придумать 5 новых способов убиться». И они чертовски успешные ребята! Прям каждый день вечером могут с чистой совестью ставить галочку.
И ещё один момент.
Когда Яше был год, мы как-то пришли на площадку втроём — я, Ваня, и наш ненаглядный малышочек.
И вот мы сидим на лавочке, Яша лезет на горку. На соседнюю горку лезет другой ненаглядный малышочек, не наш. Его страхуют за ногу, за руку, и контрольно — за капюшон.
Я делаю такое лицо, ну, знаете: «Совсем эти мамаши с ума посходили, никакой свободы ребёнку не дают, то ли дело я-красоточка». (Не обращать же внимание на то, что там был папа)
И Ваня мне на ухо поддакивает: «Дааа, жуть, конечно. Подумать противно, у них же вырастет такой осторожный, ЖИВОЙ РЕБЁНОК».
Ну, да, мы, конечно, не про безопасность родители. Но мы стараемся. Вот 8 замков на окна уже едут к нам. А в прошлом году мы Яше купили часы с gps. Год прошёл, я немного успокоилась, как-нибудь расскажу, что там такое было.
— Я подставил Зюзику табуретку, — гордо отвечает Яков, — я его очень люблю, и не хотел, чтобы он упал!
Аааа, вот оно что. Клавдий тоже не хотел, чтобы Гамлет умер от жажды и налил ему вина.
— Поэтому ты выбросил его в окно????
— Нет! — Возмущается заботливый братец. — Пока он лез на табуретку, я залез на подоконник. Потом я ему помог залезть с табуретки на подоконник. А потом я его обнял и мы прыгнули!!!! — Не в силах сдержать восторг, поясняет Яша.
— И он ударился и заплакал? Яша, он же мог ну очень сильно удариться головой о камни, и даже умереть!!!
— Неет! — Кричит Яша. — Мы прыгнули вместе, я упал на спину, а Зюзик на меня. И он смеялся!!!!
— Папа! — Деловито подтверждает Лев. Разговор явно серьезный, не принять в нем участие означает выпасть из общественной жизни. А он привык уж за сегодня, что его голос имеет значение.
— А орал он тогда почему? — В замешательстве спрашиваю я.
— Ну я его обратно заталкивал, а он почему-то не хотел...
..Ну что. Замки на окна заказала, просветительскую беседу провела.
Но все равно мне кажется, что расписание Яши и Льва каждый день включает в себя пункт «придумать 5 новых способов убиться». И они чертовски успешные ребята! Прям каждый день вечером могут с чистой совестью ставить галочку.
И ещё один момент.
Когда Яше был год, мы как-то пришли на площадку втроём — я, Ваня, и наш ненаглядный малышочек.
И вот мы сидим на лавочке, Яша лезет на горку. На соседнюю горку лезет другой ненаглядный малышочек, не наш. Его страхуют за ногу, за руку, и контрольно — за капюшон.
Я делаю такое лицо, ну, знаете: «Совсем эти мамаши с ума посходили, никакой свободы ребёнку не дают, то ли дело я-красоточка». (Не обращать же внимание на то, что там был папа)
И Ваня мне на ухо поддакивает: «Дааа, жуть, конечно. Подумать противно, у них же вырастет такой осторожный, ЖИВОЙ РЕБЁНОК».
Ну, да, мы, конечно, не про безопасность родители. Но мы стараемся. Вот 8 замков на окна уже едут к нам. А в прошлом году мы Яше купили часы с gps. Год прошёл, я немного успокоилась, как-нибудь расскажу, что там такое было.
🎰Если вам сегодня кажется, что все тлен — давайте порадую. Я тут нашла огромную практическую пользу от обнуления!
Ездили мы на озеро с Яшей и племянником Давидом того же возраста. И что-то архиважное они не поделили, и вот уже онпервыйначал, нетонпервыйначал. Дело идёт к драке, мы загружаем детей в машину.
Предвидя такие повороты событий, кресла горячих парней находятся по бокам, и у них есть мощный водораздел посередине — кресло Льва. Но вот уже перед его лицом мелькают руки противников, летят проклятья...
И тут я такая:
— Ребята! А вы знаете, что все подсчеты «кто первый начал» обнуляются при смене места действия? Вот на пляже — начал первый Яша. Или Давид. Вам виднее. Потом сели в машину — это все обнулилось, кто сейчас первый будет замахиваться и драться — тот и первый начал.
Тишина.
— Ну, всех устраивает такое, все за обнуление?
Тишина.
— Вот и отлично! Всесемейное голосование считаю успешно проведённым. Наблюдатель Лев, видели ли вы какие-то нарушения? Не вытаскивайте соску, ответьте так. Нет? Ну и прекрасно. Так, кто хочет слушать Продолжение истории про царя Давида?
— Я! — Кричит Яша.
— Я! — Кричит Давид.
Демократия, чо.
Ездили мы на озеро с Яшей и племянником Давидом того же возраста. И что-то архиважное они не поделили, и вот уже онпервыйначал, нетонпервыйначал. Дело идёт к драке, мы загружаем детей в машину.
Предвидя такие повороты событий, кресла горячих парней находятся по бокам, и у них есть мощный водораздел посередине — кресло Льва. Но вот уже перед его лицом мелькают руки противников, летят проклятья...
И тут я такая:
— Ребята! А вы знаете, что все подсчеты «кто первый начал» обнуляются при смене места действия? Вот на пляже — начал первый Яша. Или Давид. Вам виднее. Потом сели в машину — это все обнулилось, кто сейчас первый будет замахиваться и драться — тот и первый начал.
Тишина.
— Ну, всех устраивает такое, все за обнуление?
Тишина.
— Вот и отлично! Всесемейное голосование считаю успешно проведённым. Наблюдатель Лев, видели ли вы какие-то нарушения? Не вытаскивайте соску, ответьте так. Нет? Ну и прекрасно. Так, кто хочет слушать Продолжение истории про царя Давида?
— Я! — Кричит Яша.
— Я! — Кричит Давид.
Демократия, чо.