(начало выше ⤴️) Этот автомат был единственным артефактом с датой рождения позже 1970го во всей поликлинике. Ваня каждый раз скидывал мне фоторепортаж: вот ручка двери кабинета, оставшаяся у него в руке, а вот гардероб, но сквозь фото не передаётся аромат мочи, доносящийся отовсюду. А вот романтика: Яша на ладошке, как луну, держит столик с анализами.
..Логопед сразу потребовала у Яши прочесть стишок.
Ваня стал мямлить, оправдываться: ребёнок не ходит в садик, а мы как-то не учим с ним стихи, и вот, понимаете...
— Ваня, помолчи, пожалуйста, я сейчас все расскажу. — Внезапно спас отца от унижения Яша и начал. — Три мудреца в одном тазу...
(Пауза, для того, чтобы бабушка Яшина, читая этот пост, чуть приосанилась от гордости: не зря! Не зря она три дня потратила на эти 4 строчки)
— ..Пустились по морю в грозу.
Будь попрочнее старый таз,
Длиннее был бы мой....
А вот тут пауза уже про другое. Яша немного увлекается шутками (с чего бы это?), и ему кажется, что если прочесть стихотворение, как есть — то как-то скучновато. А вот если припечатать в конце «пиписька» — то все сразу надорвут животики от смеха. Яша с недоверием слушает мои нотации про слова-усмешнители, и почему это дурной тон. Мама, работает же!
Ваня это намерение рассмешить тетечку-логопеда прочёл в Яшиных глазах мгновенно. Ответил испепеляющим взором, в котором читалось: «Кто при логопеде пиписьками щеголяет, тот без круассанов домой топает». Яша про круассаны на любом языке отлично понимает, так что он с невинным видом изрёк «рассказ», и перешёл к следующему испытанию.
Тетечка раскрыла ядовитого цвета папку. Ваня напрягся. А вдруг там сложное? А вдруг Яша не справится? Надо было меньше в телефоне сидеть и больше заниматься сынулькой! А теперь все пропало.
— Кто это? — Строго спросила тетечка.
— Волк. — уверенно сказал Яша.
— А это?
— Лиса.
— А это?
— А это Лось.
— А где они все живут, Яшенька? — подобрев, спросила логопед.
— Да даче. — Честно ответил наш вундеркинд.
Ваня представил себе нашу дачу в дремучем лесу. Избушка бабы-Яги в Ленобласти. Впрочем, Яша мог бы ответить и: «вот тут», и «у нас дома» — потому что его воображаемые волки, лисы и лоси всегда рядом. И Олень, понятное дело.
— А это что?
— Ложка
— Молодец, а это?
— Вилка
— Умница! А это?
— Чашка
Ваня чуть успокоился — по крайней мере, логопед теперь знает, что мы кормим ребёнка.
— А все вместе, как можно назвать? По...?
— Кухонная утварь. — Степенно отвечает Яша.
***
Ещё у одного врача Яше так понравились игрушки, что он не хотел уходить. Дома-то всего полторы комнаты игрушками заняты. Но невролог сказал, что все-таки у него ещё пациенты, а ты, дружок, приходи в следующий раз.
— В какой следующий раз? — Напрягся Ваня.
— Ну это я так, к слову. — Успокоил его невролог.
..И вот, через две недели беспрерывных врачей, анализов и даже манту Ваня и Яша сидят в кабинете педиатра и ждут финальную справку. Что сын наш годен для посещения государственного дошкольного учреждения...
(я бы вообще не отказалась от справки о том, что государственное дошкольное учреждение годно для посещения солнышком нашим ненаглядным, ну да ладно)
...и в этот момент Ваня РАЗГОВОРИЛСЯ С МЕДСЕСТРОЙ. Это очень странно, учитывая, что Ваня 90% времени проводит в наушниках, и слабо реагирует на внешние раздражители, к коим он однозначно относит попытки завязать с ним беседу. А уж сам он разговор точно не начинает.
А тут он такой: «О, а давайте проверим, сколько у Яши сейчас Манту!»
— Давайте! — обрадовалась Медсестра.
И они проверили, даром что прошло полторы недели с момента укола, и её уже давно одобрили. Земля не треснула под ними, а с неба не прилетели Федор Катасонов с Сергеем Бутрием на голубом вертолёте.
Педиатр цокнула языком, удовлетворенно сказала: «увеличилась!» и отправила их в тубдиспансер на Диаскинтест.
..Логопед сразу потребовала у Яши прочесть стишок.
Ваня стал мямлить, оправдываться: ребёнок не ходит в садик, а мы как-то не учим с ним стихи, и вот, понимаете...
— Ваня, помолчи, пожалуйста, я сейчас все расскажу. — Внезапно спас отца от унижения Яша и начал. — Три мудреца в одном тазу...
(Пауза, для того, чтобы бабушка Яшина, читая этот пост, чуть приосанилась от гордости: не зря! Не зря она три дня потратила на эти 4 строчки)
— ..Пустились по морю в грозу.
Будь попрочнее старый таз,
Длиннее был бы мой....
А вот тут пауза уже про другое. Яша немного увлекается шутками (с чего бы это?), и ему кажется, что если прочесть стихотворение, как есть — то как-то скучновато. А вот если припечатать в конце «пиписька» — то все сразу надорвут животики от смеха. Яша с недоверием слушает мои нотации про слова-усмешнители, и почему это дурной тон. Мама, работает же!
Ваня это намерение рассмешить тетечку-логопеда прочёл в Яшиных глазах мгновенно. Ответил испепеляющим взором, в котором читалось: «Кто при логопеде пиписьками щеголяет, тот без круассанов домой топает». Яша про круассаны на любом языке отлично понимает, так что он с невинным видом изрёк «рассказ», и перешёл к следующему испытанию.
Тетечка раскрыла ядовитого цвета папку. Ваня напрягся. А вдруг там сложное? А вдруг Яша не справится? Надо было меньше в телефоне сидеть и больше заниматься сынулькой! А теперь все пропало.
— Кто это? — Строго спросила тетечка.
— Волк. — уверенно сказал Яша.
— А это?
— Лиса.
— А это?
— А это Лось.
— А где они все живут, Яшенька? — подобрев, спросила логопед.
— Да даче. — Честно ответил наш вундеркинд.
Ваня представил себе нашу дачу в дремучем лесу. Избушка бабы-Яги в Ленобласти. Впрочем, Яша мог бы ответить и: «вот тут», и «у нас дома» — потому что его воображаемые волки, лисы и лоси всегда рядом. И Олень, понятное дело.
— А это что?
— Ложка
— Молодец, а это?
— Вилка
— Умница! А это?
— Чашка
Ваня чуть успокоился — по крайней мере, логопед теперь знает, что мы кормим ребёнка.
— А все вместе, как можно назвать? По...?
— Кухонная утварь. — Степенно отвечает Яша.
***
Ещё у одного врача Яше так понравились игрушки, что он не хотел уходить. Дома-то всего полторы комнаты игрушками заняты. Но невролог сказал, что все-таки у него ещё пациенты, а ты, дружок, приходи в следующий раз.
— В какой следующий раз? — Напрягся Ваня.
— Ну это я так, к слову. — Успокоил его невролог.
..И вот, через две недели беспрерывных врачей, анализов и даже манту Ваня и Яша сидят в кабинете педиатра и ждут финальную справку. Что сын наш годен для посещения государственного дошкольного учреждения...
(я бы вообще не отказалась от справки о том, что государственное дошкольное учреждение годно для посещения солнышком нашим ненаглядным, ну да ладно)
...и в этот момент Ваня РАЗГОВОРИЛСЯ С МЕДСЕСТРОЙ. Это очень странно, учитывая, что Ваня 90% времени проводит в наушниках, и слабо реагирует на внешние раздражители, к коим он однозначно относит попытки завязать с ним беседу. А уж сам он разговор точно не начинает.
А тут он такой: «О, а давайте проверим, сколько у Яши сейчас Манту!»
— Давайте! — обрадовалась Медсестра.
И они проверили, даром что прошло полторы недели с момента укола, и её уже давно одобрили. Земля не треснула под ними, а с неба не прилетели Федор Катасонов с Сергеем Бутрием на голубом вертолёте.
Педиатр цокнула языком, удовлетворенно сказала: «увеличилась!» и отправила их в тубдиспансер на Диаскинтест.
(начало выше ⤴️) — Ваня, выкради карту и все! — отчаянно написала я, предвкушая ещё минимум одну потерянную неделю без сада дома с двумя детьми.
Неделю — ну потому что на календаре была среда, Диаскинтест, небось, тоже делают только по понедельникам, а проверяют — по четвергам, а потом ещё что-нибудь новое выяснится... аааааааааааааааа
Карту Ваня не выкрал (за что меня потом отчитали в саду, сказав: а ещё мама двоих детей, это же так просто!).
Прошла ещё неделя с небольшим, и вот у Яши на руке — след от диаскинтеста, а у Вани — заключение медсестры, что реакция в норме. И они собираются к педиатру в последний бой.
— Со справкой или на справке! — напутствую я Ваню.
И через час у меня в телефоне Её фото.
— Как?! Как вы это сделали? — Со слезами радости пишу я.
— Ну мы вошли, протянули ей всё. Она перебирает, перебирает бумажки, и вдруг такая: «А где справка от фтизиатра?»
— От кого?! — Подумали вы. И я тоже. А вот и такой врач есть. Википедия говорит нам, что это «специалист по фтизиатрии».
— Вот. Я так и спросил. Ну он туберкулёзом занимается. И вот у нас есть только заключение медсестры, а нужно именно от врача.
— А откуда тогда финальная справка? Как ты ее получил?!
— Ты не хочешь этого знать. — Честно говорит Ваня. — Если бы ты видела, как я мямлил и заикался, как низко я пал ради бумажки, ты бы со мной развелась.
— Ты целовал ей ноги? — Аккуратно уточняю я. Он ведь этими губами потом моих детей целует.
— Нет, но это был бы мой следующий шаг. Просто чтобы ты знала.
— А если бы и это не помогло? — Интересуюсь я. Меня волнует глубина возможного падения человека, с которым я связала свою судьбу.
Пауза. Ваня вздыхает.
— Тогда я бы тихо-тихо сказал Яше на ухо, что вот эта женщина не пускает его в детский сад мечты.
Интересно, такая жестокость передаётся по наследству?
P.s. Продолжение про сад — после НГ, а до — напишу про Яшины отношения с Дедом Морозом.
Неделю — ну потому что на календаре была среда, Диаскинтест, небось, тоже делают только по понедельникам, а проверяют — по четвергам, а потом ещё что-нибудь новое выяснится... аааааааааааааааа
Карту Ваня не выкрал (за что меня потом отчитали в саду, сказав: а ещё мама двоих детей, это же так просто!).
Прошла ещё неделя с небольшим, и вот у Яши на руке — след от диаскинтеста, а у Вани — заключение медсестры, что реакция в норме. И они собираются к педиатру в последний бой.
— Со справкой или на справке! — напутствую я Ваню.
И через час у меня в телефоне Её фото.
— Как?! Как вы это сделали? — Со слезами радости пишу я.
— Ну мы вошли, протянули ей всё. Она перебирает, перебирает бумажки, и вдруг такая: «А где справка от фтизиатра?»
— От кого?! — Подумали вы. И я тоже. А вот и такой врач есть. Википедия говорит нам, что это «специалист по фтизиатрии».
— Вот. Я так и спросил. Ну он туберкулёзом занимается. И вот у нас есть только заключение медсестры, а нужно именно от врача.
— А откуда тогда финальная справка? Как ты ее получил?!
— Ты не хочешь этого знать. — Честно говорит Ваня. — Если бы ты видела, как я мямлил и заикался, как низко я пал ради бумажки, ты бы со мной развелась.
— Ты целовал ей ноги? — Аккуратно уточняю я. Он ведь этими губами потом моих детей целует.
— Нет, но это был бы мой следующий шаг. Просто чтобы ты знала.
— А если бы и это не помогло? — Интересуюсь я. Меня волнует глубина возможного падения человека, с которым я связала свою судьбу.
Пауза. Ваня вздыхает.
— Тогда я бы тихо-тихо сказал Яше на ухо, что вот эта женщина не пускает его в детский сад мечты.
Интересно, такая жестокость передаётся по наследству?
P.s. Продолжение про сад — после НГ, а до — напишу про Яшины отношения с Дедом Морозом.
🎁Неизвестно почему, но Яша вообще не избалованный материальными ценностями ребёнок.
Я в его годы уже заказывала деду морозу Фсё, именно в таком начертании.
А Яшу летом прабабушка спросила: что тебе подарить, счастье мое?
Яша попросил краски.
Слеза покатилась по щеке прабабушки — держат родители ребёнка в чёрном теле, о красках мечтает, XXI век на дворе.
Вечером приехала снова, с огромной коробкой, в которую набрала красок, кисточек, фартук положила, альбомы, ленточкой перевязала, бантом украсила.
Протягивает Яше, а он аж расплывается от счастья:
— Ой! Это мне? Баааантик.
И ещё минут 15 увлечённо играл с этим бантом, только потом внял мольбам гиперактивной прабабушки, и открыл коробку тоже.
***
А ещё у Яши есть копилка. Это одно из лучших решений моего материнства: когда Лев начал ползать, я купила Яше копилку, и он теперь хищно собирает с пола все монетки до того, как один голодный и любопытный младенец до них доберётся.
(Из минусов, я как-то раз застала Яшу за потрошением моего кошелька: «Я видел, у тебя там много монеток, они мне очень нужны!»)
Мы ещё ни разу не пересчитывали, сколько там, но вроде уже тяжёлая.
А тут Новый год, и я Яше говорю, давай ее вскроем и ты сам купишь что захочешь?
— Давай! — Алчно загораются глаза моего сыночка.
— А что бы ты хотел? — В процессе потрошения собачки-копилки интересуюсь я.
— Я бы хотел купить самокат для Львёнка! — Выпаливает Яша.
Краска заливает мои щёки. Ах, какой у меня малыш. И все ведь я, я воспитала.
— А ещё что бы ты хотел?
— Ещё машину такую большую для Львёнка, как у меня.
— Это очень, очень альтруистично, зайка, но, может, ты лично себе тоже что-то хочешь?
— Мама! — Возмущённо говорит Яша. — Это же и есть мне. Если я куплю ему самокат и машину — он наконец перестанет грызть мои!
(Как вы поняли, Лев ещё менее притязательный парень: мы ему вообще ничего не покупаем, потому что ему все равно больше всего нравится грызть дверные косяки. А их у нас достаточно. Пока)
***
Но тут мы приехали в Питер. После 10го по счету допроса, в формате «детка, а что ты хочешь от Деда Мороза», Яков разошёлся.
Итак, окончательное письмо к Деду Морозу.
«Дорогой Дедушка Мороз,
Меня зовут Яша, но ты можешь звать меня Яков Иванович — это так полностью. Я хожу в детский сад. (Спойлеры опущу) Мы там катаем машинки. Мне четыре лет. Я живу в Москве. У меня есть Ваня. У него фамилия Явиц. Потому что у меня такая. (Ваня, видимо, сына по фамилии выбирал) А ещё Ася и Львёнок — у них тоже фамилия Явиц. Вообще у всех такая фамилия. Только вот у моего Давида брата другая.
Подари мне, пожалуйста, вертолёт и мотоцикл радиоуправляемые. Больше ничего не нужно».
(Последняя приписка показывает, что Яша хорошо понимает, какое количество родственников увидит этот перечень. Но, ох уж эта неопытность — надо было приписать «один вертолёт» и «один мотоцикл». А то я немного боюсь вечера)
Я у Яши спросила — а как он думает, как Дед Мороз это письмо получит?
— Бабушка Марина его кинет в коробку.
— В какую коробку?
— Ну, в любую.
(Я сразу представила, как наступают сумерки, косяк полупустых коробок тянется по вечернему небу на Северный Полюс. Надеюсь, там у Деда Мороза нормальный мусороперерабатывающий завод)
— Вот в эту, например? — Показываю я на первую попавшуюся. Яша смотрит на меня удивленно.
— Нет, мама, в этой коробке паззл. И он Деду Морозу не нужен.
— А твоё письмо нужно?
— Да! — Уверенно отвечает Яша.
— А зачем?
Пауза.
— Это его работа, мама.
— Ого, а ему за неё платят?
— Я думаю, нет.
— А как же он живет?
— Ну, у него есть олени...
...Я не стала дожимать Яшу, что же он делает с этими оленями, это на следующий год оставим.
А ещё Яша меня спросил — а ты, мама, что попросишь у Деда Мороза?
А я... а я тоже хочу попросить что-то альтруистичное.
Я в его годы уже заказывала деду морозу Фсё, именно в таком начертании.
А Яшу летом прабабушка спросила: что тебе подарить, счастье мое?
Яша попросил краски.
Слеза покатилась по щеке прабабушки — держат родители ребёнка в чёрном теле, о красках мечтает, XXI век на дворе.
Вечером приехала снова, с огромной коробкой, в которую набрала красок, кисточек, фартук положила, альбомы, ленточкой перевязала, бантом украсила.
Протягивает Яше, а он аж расплывается от счастья:
— Ой! Это мне? Баааантик.
И ещё минут 15 увлечённо играл с этим бантом, только потом внял мольбам гиперактивной прабабушки, и открыл коробку тоже.
***
А ещё у Яши есть копилка. Это одно из лучших решений моего материнства: когда Лев начал ползать, я купила Яше копилку, и он теперь хищно собирает с пола все монетки до того, как один голодный и любопытный младенец до них доберётся.
(Из минусов, я как-то раз застала Яшу за потрошением моего кошелька: «Я видел, у тебя там много монеток, они мне очень нужны!»)
Мы ещё ни разу не пересчитывали, сколько там, но вроде уже тяжёлая.
А тут Новый год, и я Яше говорю, давай ее вскроем и ты сам купишь что захочешь?
— Давай! — Алчно загораются глаза моего сыночка.
— А что бы ты хотел? — В процессе потрошения собачки-копилки интересуюсь я.
— Я бы хотел купить самокат для Львёнка! — Выпаливает Яша.
Краска заливает мои щёки. Ах, какой у меня малыш. И все ведь я, я воспитала.
— А ещё что бы ты хотел?
— Ещё машину такую большую для Львёнка, как у меня.
— Это очень, очень альтруистично, зайка, но, может, ты лично себе тоже что-то хочешь?
— Мама! — Возмущённо говорит Яша. — Это же и есть мне. Если я куплю ему самокат и машину — он наконец перестанет грызть мои!
(Как вы поняли, Лев ещё менее притязательный парень: мы ему вообще ничего не покупаем, потому что ему все равно больше всего нравится грызть дверные косяки. А их у нас достаточно. Пока)
***
Но тут мы приехали в Питер. После 10го по счету допроса, в формате «детка, а что ты хочешь от Деда Мороза», Яков разошёлся.
Итак, окончательное письмо к Деду Морозу.
«Дорогой Дедушка Мороз,
Меня зовут Яша, но ты можешь звать меня Яков Иванович — это так полностью. Я хожу в детский сад. (Спойлеры опущу) Мы там катаем машинки. Мне четыре лет. Я живу в Москве. У меня есть Ваня. У него фамилия Явиц. Потому что у меня такая. (Ваня, видимо, сына по фамилии выбирал) А ещё Ася и Львёнок — у них тоже фамилия Явиц. Вообще у всех такая фамилия. Только вот у моего Давида брата другая.
Подари мне, пожалуйста, вертолёт и мотоцикл радиоуправляемые. Больше ничего не нужно».
(Последняя приписка показывает, что Яша хорошо понимает, какое количество родственников увидит этот перечень. Но, ох уж эта неопытность — надо было приписать «один вертолёт» и «один мотоцикл». А то я немного боюсь вечера)
Я у Яши спросила — а как он думает, как Дед Мороз это письмо получит?
— Бабушка Марина его кинет в коробку.
— В какую коробку?
— Ну, в любую.
(Я сразу представила, как наступают сумерки, косяк полупустых коробок тянется по вечернему небу на Северный Полюс. Надеюсь, там у Деда Мороза нормальный мусороперерабатывающий завод)
— Вот в эту, например? — Показываю я на первую попавшуюся. Яша смотрит на меня удивленно.
— Нет, мама, в этой коробке паззл. И он Деду Морозу не нужен.
— А твоё письмо нужно?
— Да! — Уверенно отвечает Яша.
— А зачем?
Пауза.
— Это его работа, мама.
— Ого, а ему за неё платят?
— Я думаю, нет.
— А как же он живет?
— Ну, у него есть олени...
...Я не стала дожимать Яшу, что же он делает с этими оленями, это на следующий год оставим.
А ещё Яша меня спросил — а ты, мама, что попросишь у Деда Мороза?
А я... а я тоже хочу попросить что-то альтруистичное.
(начало выше ⤴️) У меня был очень эмоционально тяжёлый год. Даже больше года. У меня не случился выкидыш, которым меня пугали почти каждый день с седьмого сентября прошлого года. Я лежала на сохранении в больнице, потом просто под капельницами, получила вопрос от улыбчивого врача (по рекомендации): «а вам вообще ребёнок-то нужен?», паниковала, искала адекватного врача...
И, видимо, фоновый страх, что Льва у меня может не быть, засел настолько глубоко, что я поняла и освободилась от него только сейчас, когда живому и настоящему Льву уже 9 месяцев.
И поняла я это в рамках абсолютно прекрасной программы momfullness, на которую меня внезапно позвала Лиза Кипиани @MomfullnessLiza .
Полтора месяца я каждую субботу ездила заниматься, а каждую среду укладывала детей до 21:00 и включала вебинар. Или не укладывала, и все равно включала, ибо гори оно все огнём. Из 18 занятий «прямо вау» — 14. Из 15 девочек в группе — 13 супер-адекватных. Я пресыщенный сноб, я не ожидала такой статистики, скажу честно.
Действительно провальным было только занятие по интуитивному питанию. Тощая и злая женщина рассказывала нам, несчастным замотанным мамам, как вообще отлично есть поменьше, и не заедать стресс, и... Серьезно? Я так на неё разозлилась, что захотелось прямо при ней съесть торт. Целиком. Руками. Чтобы она упала в обморок.
Но. Во-первых, даже у неё были какие-то разумные мысли. Во-вторых, Лиза услышала наши отзывы и уже нашла для февральского набора другого специалиста. А, в-третьих, другие занятия программы дали мне столько вот этого самого ресурса, что я с его помощью все равно взяла себя в руки, и начала нормально питаться.
А ещё я каждый день делаю что-то в рамках заботы о себе (массаж сухой щеткой, или маслом, или книжку читаю...), я научилась лучше справляться со стрессом (придумала себе микро-успокаивающее движение, расписала основные триггерные ситуации и заранее придумала решения... например, я говорю психологу Ольге Зотовой:
— Вот минимум раз в день у Яши истерика на максимуме громкости. И первую минуту я ещё ничего, держусь, а потом все мое настроение сливается в канализацию.
— А из какого состояния Вас бы это не ранило? — Вкрадчиво интересуется Ольга.
— Если это чужой ребёнок. — Радостно говорю я.
— Ну вот видите!
Я, кстати, попробовала тем же вечером — реально другое качество жизни)
И, самое важное — я стала гораздо лояльнее относиться к себе, и, если в начале программы нас просили оценить своё настроение по 10балльной шкале, и я понимала, что «минус шесть, и не помню, когда вообще было выше нуля», то уже через пару недель мое базовое настроение стало плюс три, и продолжает расти.
Пока я занималась, я постоянно думала — ну как это несправедливо, что моя мама, например, не может со мной попасть на эту программу (потому что все-таки много очных занятий в Москве). И вообще — почему все мамы на свете не могут на неё попасть. Ну, все-не все, но если какой-нибудь Дед Мороз на меня подписан, и у него есть возможность подарить его знакомой маме такой недешёвый, но действительно полезный курс — то в феврале стартует новый набор (по промокоду BADMOTHER я попросила давать всем новогоднюю скидку 10%).
А ещё 18го января стартует короткий курс материнской йоги, на который я лично тоже пойду — 6 300. Там 6 занятий по субботам, а по промокоду BADMOTHER — 7.
И, главное. Первым трём моим подписчикам, которые напишут Лизе — будет посещение одного занятия по йоге в подарок (даже если вы потом не оплатите всю программу), и одного занятия большого февральского курса (тоже, безо всяких обязательств). Вот так.
Пишите скорее @MomfullnessLiza, она все подробно расскажет. И передайте ей от меня ещё раз «спасибо».
P.s. А завтра по традиции напишу историю-главный фейл года.
И, видимо, фоновый страх, что Льва у меня может не быть, засел настолько глубоко, что я поняла и освободилась от него только сейчас, когда живому и настоящему Льву уже 9 месяцев.
И поняла я это в рамках абсолютно прекрасной программы momfullness, на которую меня внезапно позвала Лиза Кипиани @MomfullnessLiza .
Полтора месяца я каждую субботу ездила заниматься, а каждую среду укладывала детей до 21:00 и включала вебинар. Или не укладывала, и все равно включала, ибо гори оно все огнём. Из 18 занятий «прямо вау» — 14. Из 15 девочек в группе — 13 супер-адекватных. Я пресыщенный сноб, я не ожидала такой статистики, скажу честно.
Действительно провальным было только занятие по интуитивному питанию. Тощая и злая женщина рассказывала нам, несчастным замотанным мамам, как вообще отлично есть поменьше, и не заедать стресс, и... Серьезно? Я так на неё разозлилась, что захотелось прямо при ней съесть торт. Целиком. Руками. Чтобы она упала в обморок.
Но. Во-первых, даже у неё были какие-то разумные мысли. Во-вторых, Лиза услышала наши отзывы и уже нашла для февральского набора другого специалиста. А, в-третьих, другие занятия программы дали мне столько вот этого самого ресурса, что я с его помощью все равно взяла себя в руки, и начала нормально питаться.
А ещё я каждый день делаю что-то в рамках заботы о себе (массаж сухой щеткой, или маслом, или книжку читаю...), я научилась лучше справляться со стрессом (придумала себе микро-успокаивающее движение, расписала основные триггерные ситуации и заранее придумала решения... например, я говорю психологу Ольге Зотовой:
— Вот минимум раз в день у Яши истерика на максимуме громкости. И первую минуту я ещё ничего, держусь, а потом все мое настроение сливается в канализацию.
— А из какого состояния Вас бы это не ранило? — Вкрадчиво интересуется Ольга.
— Если это чужой ребёнок. — Радостно говорю я.
— Ну вот видите!
Я, кстати, попробовала тем же вечером — реально другое качество жизни)
И, самое важное — я стала гораздо лояльнее относиться к себе, и, если в начале программы нас просили оценить своё настроение по 10балльной шкале, и я понимала, что «минус шесть, и не помню, когда вообще было выше нуля», то уже через пару недель мое базовое настроение стало плюс три, и продолжает расти.
Пока я занималась, я постоянно думала — ну как это несправедливо, что моя мама, например, не может со мной попасть на эту программу (потому что все-таки много очных занятий в Москве). И вообще — почему все мамы на свете не могут на неё попасть. Ну, все-не все, но если какой-нибудь Дед Мороз на меня подписан, и у него есть возможность подарить его знакомой маме такой недешёвый, но действительно полезный курс — то в феврале стартует новый набор (по промокоду BADMOTHER я попросила давать всем новогоднюю скидку 10%).
А ещё 18го января стартует короткий курс материнской йоги, на который я лично тоже пойду — 6 300. Там 6 занятий по субботам, а по промокоду BADMOTHER — 7.
И, главное. Первым трём моим подписчикам, которые напишут Лизе — будет посещение одного занятия по йоге в подарок (даже если вы потом не оплатите всю программу), и одного занятия большого февральского курса (тоже, безо всяких обязательств). Вот так.
Пишите скорее @MomfullnessLiza, она все подробно расскажет. И передайте ей от меня ещё раз «спасибо».
P.s. А завтра по традиции напишу историю-главный фейл года.
🥕Целую неделю думала — какую же историю вам рассказать, чтобы была достойна победы в номинации «главный материнский фейл года».
Может, о том, как Ваня летом готовил блинчики? Он не успевал закончить, так как вот-вот начинался урок, и попросил меня дожарить, а Яша зарыдал в голос: «Мама, пожалуйста, не порти блинчикиииии!»
Или о том, как мы сходили на ёлку большой компанией друзей, и после одна девочка заболела бронхитом. Ее мама ради интереса провела опрос через неделю — а у кого дети заболели? Ну я, конечно, сдув пылинку со своего белого пальто нараспашку, ответила, «у меня нет». Потому что мы вообще-то закаливаем детей. И только через пару часов сообразила, что Яша как раз неделю утробно кашляет.
Или о том, как Ваня предложил Яше поиграть в какую-нибудь настольную игру, и Яша радостно закричал: «Ура! В пьяницу!!!»
Или о том, как я ездила в кафе поболтать с друзьями и взяла с собой Льва? Накормила его там куриным бульоном, а на обратном пути он спал, но как-то беспокойно. Дома я его раздела, и обнаружила, что у него в нательном комбинезоне ЛОЖКА. Огромная стальная ложка из ресторана. На которой он спал час. Беспокойно чёт спал мой «принц на ложке».
(Почему мои дети в 9 месяцев воруют ложечки из ресторанов — отдельный вопрос)
Нет, нет. Есть история получше.
Ушла я как-то раз укладывать Льва спать и случайно уснула вместе с ним. Ваня уже не верит в мои «случайно», и вот в эти: «я на минутку в ванную», а потом он через час заходит, а я мирно сплю на полотенце.
..В общем, просыпаюсь, как ошпаренная: я же Яшу не предупредила, что усну, а его бы тоже днём уложить! Иду его искать — а, оказывается, пока я спала, неожиданно пришёл Ваня, уложил Яшу в другой комнате, и тоже с ним уснул. Случайно.
(Все, что вам стоит знать о том, как Лев спит по ночам, о том, какой у нас с Ваней цвет лица и есть ли у нас утренняя няня)
Так что я успокоилась и решила пойти со Львом гулять, чтобы не будить остальных. Погуляли, купили кучу продуктов, через час возвращаемся, а все уже проснулись, свет везде горит, Ваня на кухне вроде готовит (интересно, из чего: я когда уходила, холодильник был пуст), а Яша стоит посреди коридора и как-то очень, очень странно на меня смотрит.
— Привет, зайка! — Бодро говорю я, внутренне готовясь к очередному тымневсюжизньсломала по абсолютно непредсказуемому поводу.
— А вы меня одного оставили! — С сильной обидой, чуть не плача, выпаливает Яша.
— Одного? Как одного? Ваань? — Кричу я Ване на кухню, снимая сапоги без рук, ибо в руках Лев. — У вас там что-то случилось?
Ваня не отвечает.
— ВАНЯ!!! — Нервно кричу я громче, отметая догадку, которая уже проникла и в ваш и в мой мозг.
Ваня не отвечает.
— Вани нету! — Уже кричит Яша. — Вы меня одного оставили!!!
— Так. — Оседаю я на пол со Львом на руках. — Иди сюда, я тебя обниму. — То есть вы с Ваней проснулись, и он просто сказал тебе: «пока» и ушёл?? Почему он мне не позвонил, что ему пора идти??? Как такое может быть вообще? — Ещё более нервно спрашиваю я.
А сама думаю — а может стоит телефон проверить? Он, конечно, на беззвучном, если вообще включён, но Ваня все равно мог бы и написать... нет, ничего.
Может он просто ушёл из семьи? Блин, так и знала, что он первый свалит, переиграл меня, хитрец, оставил с двумя детьми... надо было первой сбегать.
— Я проснулся, — сбивчиво начинает рассказывать Яша, — пошёл искать Ваню в спальню, в ванную, на кухню... а Вани нет! Я его за диваном искал, и за занавесками — а Вани нет!!!!
— Лапочка, плакал ты? Сильно? — Обнимая, спрашиваю я Яшу.
— Ну я поплакал сильно чуть-чуть, а потом перестал. — Вполне спокойно говорит Яша, сидя у меня на коленях.
— А почему перестал? Понял, что мы точно скоро придём?
— Нет, потом рот перекосило.
Может, о том, как Ваня летом готовил блинчики? Он не успевал закончить, так как вот-вот начинался урок, и попросил меня дожарить, а Яша зарыдал в голос: «Мама, пожалуйста, не порти блинчикиииии!»
Или о том, как мы сходили на ёлку большой компанией друзей, и после одна девочка заболела бронхитом. Ее мама ради интереса провела опрос через неделю — а у кого дети заболели? Ну я, конечно, сдув пылинку со своего белого пальто нараспашку, ответила, «у меня нет». Потому что мы вообще-то закаливаем детей. И только через пару часов сообразила, что Яша как раз неделю утробно кашляет.
Или о том, как Ваня предложил Яше поиграть в какую-нибудь настольную игру, и Яша радостно закричал: «Ура! В пьяницу!!!»
Или о том, как я ездила в кафе поболтать с друзьями и взяла с собой Льва? Накормила его там куриным бульоном, а на обратном пути он спал, но как-то беспокойно. Дома я его раздела, и обнаружила, что у него в нательном комбинезоне ЛОЖКА. Огромная стальная ложка из ресторана. На которой он спал час. Беспокойно чёт спал мой «принц на ложке».
(Почему мои дети в 9 месяцев воруют ложечки из ресторанов — отдельный вопрос)
Нет, нет. Есть история получше.
Ушла я как-то раз укладывать Льва спать и случайно уснула вместе с ним. Ваня уже не верит в мои «случайно», и вот в эти: «я на минутку в ванную», а потом он через час заходит, а я мирно сплю на полотенце.
..В общем, просыпаюсь, как ошпаренная: я же Яшу не предупредила, что усну, а его бы тоже днём уложить! Иду его искать — а, оказывается, пока я спала, неожиданно пришёл Ваня, уложил Яшу в другой комнате, и тоже с ним уснул. Случайно.
(Все, что вам стоит знать о том, как Лев спит по ночам, о том, какой у нас с Ваней цвет лица и есть ли у нас утренняя няня)
Так что я успокоилась и решила пойти со Львом гулять, чтобы не будить остальных. Погуляли, купили кучу продуктов, через час возвращаемся, а все уже проснулись, свет везде горит, Ваня на кухне вроде готовит (интересно, из чего: я когда уходила, холодильник был пуст), а Яша стоит посреди коридора и как-то очень, очень странно на меня смотрит.
— Привет, зайка! — Бодро говорю я, внутренне готовясь к очередному тымневсюжизньсломала по абсолютно непредсказуемому поводу.
— А вы меня одного оставили! — С сильной обидой, чуть не плача, выпаливает Яша.
— Одного? Как одного? Ваань? — Кричу я Ване на кухню, снимая сапоги без рук, ибо в руках Лев. — У вас там что-то случилось?
Ваня не отвечает.
— ВАНЯ!!! — Нервно кричу я громче, отметая догадку, которая уже проникла и в ваш и в мой мозг.
Ваня не отвечает.
— Вани нету! — Уже кричит Яша. — Вы меня одного оставили!!!
— Так. — Оседаю я на пол со Львом на руках. — Иди сюда, я тебя обниму. — То есть вы с Ваней проснулись, и он просто сказал тебе: «пока» и ушёл?? Почему он мне не позвонил, что ему пора идти??? Как такое может быть вообще? — Ещё более нервно спрашиваю я.
А сама думаю — а может стоит телефон проверить? Он, конечно, на беззвучном, если вообще включён, но Ваня все равно мог бы и написать... нет, ничего.
Может он просто ушёл из семьи? Блин, так и знала, что он первый свалит, переиграл меня, хитрец, оставил с двумя детьми... надо было первой сбегать.
— Я проснулся, — сбивчиво начинает рассказывать Яша, — пошёл искать Ваню в спальню, в ванную, на кухню... а Вани нет! Я его за диваном искал, и за занавесками — а Вани нет!!!!
— Лапочка, плакал ты? Сильно? — Обнимая, спрашиваю я Яшу.
— Ну я поплакал сильно чуть-чуть, а потом перестал. — Вполне спокойно говорит Яша, сидя у меня на коленях.
— А почему перестал? Понял, что мы точно скоро придём?
— Нет, потом рот перекосило.
(начало выше⤴️) Пойду закажу визитки «мать года».
— Ох, мой хороший, пожалуйста, на будущее... в смысле мы не собираемся тебя опять оставлять одного, но если вдруг — знай, что мы точно очень скоро придём (ага, конечно, скоро, я могла бы легко ещё час прогулять со Львом, сама не знаю, почему решила пораньше вернуться), и вот твои часы на полочке лежат (ага, как раз разряженные), ты в следующий раз сразу звони с них мне или папе.
(Папе, папе, конечно папе. Папе я и сама сейчас позвоню и все ему скажу, что думаю)
— Вань, Яша дома сейчас был один. — Возмущаюсь я в трубку. — Ты ушёл и меня даже не предупредил, он плакал.
— Я ушёл? Я уходил, вы со Львом спали. — Невозмутимо отводит обвинения Ваня.
— Так. Во сколько ты ушёл? — Уже ничего не понимая спрашиваю я. — Мы со Львом в 17 ровно.
— А я в 17:15... Вот черт, я проснулся — Яша спит, у вас темно, ну я и решил, что вы тоже спите. Конечно я не стал заходить и проверять — у нас же Лев Шрёдингера, никогда не знаешь, спит он или нет, пока не зайдёшь в комнату. Но если зайдёшь — то уже точно не спит.
— Яша, — вдруг обращаю я внимание на морковку в его руке, — А где ты взял морковку, у нас же закончилась? — Совершенно точно закончилась, я только что ее в магазине покупала. Да и вообще — у нас все закончилось.
— А я ее в морозилке взял. — Довольно поясняет Яша. — Я себе в морозилке запасики делаю. У меня там морковка, хлеб...
На случай ядерной войны, видимо. Яша давно не рассчитывает на нас с Ваней в плане выживания, и инстинкт самосохранения подсказывает ему действовать. Он, кстати, и про Львёнка на нас не сильно надеется.
Мы когда только приехали со Львом из роддома, и ещё нужны были антицарапки постоянно, я как-то утром смотрю — а вот эта варежка только одна. Копаюсь в памяти и соображаю, что вторую Лев вчера описал (не спрашивайте, каким образом), и где она — неизвестно.
Тоскливо рассказываю об этом Яше, просто в режиме комментатора.
— Мама, я сейчас принесу вторую! — Радостно говорит Яша.
— А, ты с ней играл? — Спрашиваю я, не удивляясь. А ваши дети во что играют? У моих вместо игрушек одежда, пропитанная мочой. Стимулирует все органы чувств, очень по Монтессори, попробуйте. — Не надо приносить, она же мокрая.
— Мама! — Не понимающе отвечает Яша. — Я ее вчера на батарею положил, чтобы стала сухая!
(В тот момент мне показалась, что Лев немного улыбнулся — у него забрезжила надежда, что ему не только книжки будут без конца читать, но ещё и, может, лечить будут во время болезни)
..Продолжаю обнимать Яшу и бормотать всякие извинения и утешения вперемежку.
— Слушай! — Возникает у меня в голове свежая мысль. — Я могу тебе сейчас как-то поднять настроение, сделать что-то хорошее?
— Конечно! — Светлеет Яша. — Ты можешь меня покормить, например.
Такие вот дерзкие желания у моих детей. Ну откуда, откуда у меня двое? Сама не понимаю.
Спасибо, что Яша хоть у Деда Мороза не попросил «чёрного хлебушка», как сделала дочка одной моей подружки.
А, ну и напоследок.
Мы первое поколение родителей, когда обожемойчетырехлеткаодиндома. Потому что вот 30 лет назад эта история выглядела бы так:
— Ушла гулять со Львом, вернулась через 4 часа, потому что выбросили сахар. Увидела, что Яша был дома один — страшно расстроилась, можно же было взять его с собой и получить на килограмм больше.
А 50 лет назад истории бы не случилось, потому что какие двое детей, что вы. Один и на полный день в саду с полугода.
А 70 лет назад я бы вообще не пошла гулять — Яша бы сам пошёл со Львом. Ещё бы обед потом приготовил. Но я бы об этом не узнала, потому что работала бы 118 часов в сутки.
Так что я желаю вам в этом году, чтобы все ваши родительские фейлы были легко поправимы, а вы относились к ним с иронией (ну после того, как перестанет трясти от мыслей о том, ЧТО могло случиться с ребёнком, умеющим открывать дверь в квартиру, например), а к себе — с пониманием и тем самым принятием (которое нам нужно ничуть не меньше, чем нашим детям), чтобы расти прекрасными и здоровыми родителями и счастливыми людьми.
— Ох, мой хороший, пожалуйста, на будущее... в смысле мы не собираемся тебя опять оставлять одного, но если вдруг — знай, что мы точно очень скоро придём (ага, конечно, скоро, я могла бы легко ещё час прогулять со Львом, сама не знаю, почему решила пораньше вернуться), и вот твои часы на полочке лежат (ага, как раз разряженные), ты в следующий раз сразу звони с них мне или папе.
(Папе, папе, конечно папе. Папе я и сама сейчас позвоню и все ему скажу, что думаю)
— Вань, Яша дома сейчас был один. — Возмущаюсь я в трубку. — Ты ушёл и меня даже не предупредил, он плакал.
— Я ушёл? Я уходил, вы со Львом спали. — Невозмутимо отводит обвинения Ваня.
— Так. Во сколько ты ушёл? — Уже ничего не понимая спрашиваю я. — Мы со Львом в 17 ровно.
— А я в 17:15... Вот черт, я проснулся — Яша спит, у вас темно, ну я и решил, что вы тоже спите. Конечно я не стал заходить и проверять — у нас же Лев Шрёдингера, никогда не знаешь, спит он или нет, пока не зайдёшь в комнату. Но если зайдёшь — то уже точно не спит.
— Яша, — вдруг обращаю я внимание на морковку в его руке, — А где ты взял морковку, у нас же закончилась? — Совершенно точно закончилась, я только что ее в магазине покупала. Да и вообще — у нас все закончилось.
— А я ее в морозилке взял. — Довольно поясняет Яша. — Я себе в морозилке запасики делаю. У меня там морковка, хлеб...
На случай ядерной войны, видимо. Яша давно не рассчитывает на нас с Ваней в плане выживания, и инстинкт самосохранения подсказывает ему действовать. Он, кстати, и про Львёнка на нас не сильно надеется.
Мы когда только приехали со Львом из роддома, и ещё нужны были антицарапки постоянно, я как-то утром смотрю — а вот эта варежка только одна. Копаюсь в памяти и соображаю, что вторую Лев вчера описал (не спрашивайте, каким образом), и где она — неизвестно.
Тоскливо рассказываю об этом Яше, просто в режиме комментатора.
— Мама, я сейчас принесу вторую! — Радостно говорит Яша.
— А, ты с ней играл? — Спрашиваю я, не удивляясь. А ваши дети во что играют? У моих вместо игрушек одежда, пропитанная мочой. Стимулирует все органы чувств, очень по Монтессори, попробуйте. — Не надо приносить, она же мокрая.
— Мама! — Не понимающе отвечает Яша. — Я ее вчера на батарею положил, чтобы стала сухая!
(В тот момент мне показалась, что Лев немного улыбнулся — у него забрезжила надежда, что ему не только книжки будут без конца читать, но ещё и, может, лечить будут во время болезни)
..Продолжаю обнимать Яшу и бормотать всякие извинения и утешения вперемежку.
— Слушай! — Возникает у меня в голове свежая мысль. — Я могу тебе сейчас как-то поднять настроение, сделать что-то хорошее?
— Конечно! — Светлеет Яша. — Ты можешь меня покормить, например.
Такие вот дерзкие желания у моих детей. Ну откуда, откуда у меня двое? Сама не понимаю.
Спасибо, что Яша хоть у Деда Мороза не попросил «чёрного хлебушка», как сделала дочка одной моей подружки.
А, ну и напоследок.
Мы первое поколение родителей, когда обожемойчетырехлеткаодиндома. Потому что вот 30 лет назад эта история выглядела бы так:
— Ушла гулять со Львом, вернулась через 4 часа, потому что выбросили сахар. Увидела, что Яша был дома один — страшно расстроилась, можно же было взять его с собой и получить на килограмм больше.
А 50 лет назад истории бы не случилось, потому что какие двое детей, что вы. Один и на полный день в саду с полугода.
А 70 лет назад я бы вообще не пошла гулять — Яша бы сам пошёл со Львом. Ещё бы обед потом приготовил. Но я бы об этом не узнала, потому что работала бы 118 часов в сутки.
Так что я желаю вам в этом году, чтобы все ваши родительские фейлы были легко поправимы, а вы относились к ним с иронией (ну после того, как перестанет трясти от мыслей о том, ЧТО могло случиться с ребёнком, умеющим открывать дверь в квартиру, например), а к себе — с пониманием и тем самым принятием (которое нам нужно ничуть не меньше, чем нашим детям), чтобы расти прекрасными и здоровыми родителями и счастливыми людьми.
🕘После всех моих хождений по садам, и Ваниных с Яшей — по врачам, в начале декабря настал день X, когда, с финальной справкой на руках, Яша наконец смог пойти в сад.
Я приготовила с вечера вещи — пусть Яша замызгивает красивые, подходящие по цвету шмотки красками, супом и чужими соплями.
И отдельно собрала сумку — чтобы сложить в его шкафчик. Я ведь даже купила такую штуку с кармашками, которая вешается на дверцу шкафчика, и ребёнок сам может брать лежащие отдельно вещи для музыки, физкультуры и т.д.
Мне воспитательница показала такие в группе, и я потом полчаса гуглила «органайзер в детский сад», «хранение вещей шкафчик детский сад» и даже «висящая хрень на резинке на дверцу детского сада с жирафиком» — ноль результатов.
Отчаялась, взяла консультацию у подружки-мамы троих детей. Выяснилось, что эта важнейшая в детсадовской карьере вещь называется «кармашки». «Кармашки» — и 34 вида на выбор на озоне. Как много интересных открытий меня ждёт вверх по этой лестнице, ведущей вниз.
..Решили с Ваней, что в первый день пойдём с Яшей в сад оба. Лев обычно просыпается в 7:40, и ползёт от сонной матери в ту часть квартиры, где есть жизнь. А я сплю дальше. Но тут ТАКОЙ ДЕНЬ. Сыночка забривают в детсадовцы. Поспать я и в другой день могу (нет, но не важно), а тут — событие.
Все было отлично, только именно в этот день Лев внезапно внял моим многомесячным мольбам и проснулся в 8:45. И все вместе с ним.
А это же детский сад! Туда же нельзя опаздывать! Мне это та же подружка-мама троих детей рассказала.
— Ваня, это провал, давай не пойдём сегодня. — Пишу я Ване смс, потому что если я скажу это вслух — то Яша проклянет меня и весь мой род колена так до 15го, наплевав, что он сам один из этих колен.
Кстати: лирическое отступление про проклятья в духе «от двух до пяти» Чуковского. Яша внезапно сам вывел популярное ругательство. Я уверена, что сам, потому что форма получилась нестандартная.
Если он на кого-то зол, он начинает кричать:
— Ты плохая! И плохие все, кто тебя родил!!!
Ну вы поняли, почему в женском роде и кому он это кричит, да? Впрочем, не только мне. Даже так: мне он это сказал только один раз, и я ему напомнила, КТО меня родил. Яша был в ужасе: как же так, у таких прекрасных родителей, и вдруг такой фейл. Он все никак не может свыкнуться с мыслью, что такой восхитительный Ваня женился на какой-то мне, а тут новый удар.
На самом деле, он, конечно, не считает меня уж совсем ничтожеством.
Он тут недавно стрелял из лука в балконную дверь. Стрелами на присосках, если что, я не настолько плохая мать, как сейчас в панике подумала моя бабушка. И вот стоит он посреди комнаты, целится, и я прям вижу, что косит вправо. Сантиметров на 15 причём. И сейчас он не попадёт, и будет «ААААААААА» на пределе громкости, а у меня спит Лев, и, значит, опять идти укладывать, и тут уже я мысленно заранее «ааааа».... А потом думаю: ну промахнется и промахнется, что я буду ему под руку нудить? Побуду прекрасной матерью, хотя бы эти несколько секунд до взрыва.
И Яша стреляет. И попадает. Точно в центр.
Я его поздравляю и рассказываю — какая я бестолковая, что хотела его поправить, а он, оказывается, и сам все знает.
— Да, я вот тренировался, стрелял, и теперь сам лучше тебя знаю. — Степенно соглашается мой ночной снайпер. А потом решает и меня подбодрить. — Ты вот тоже что-то знаешь: куда положить ноутбук, чтобы не упал.
Хорошо, когда ребёнок признаёт очевидные родительские таланты. Ваня у нас шутит смешно, а я ноутбук знаю, куда положить. Вы обращайтесь, если кому нужна профессиональная помощь. Могу даже удаленно! Кажется, это называется мерчендайзинг в мвидео. Впрочем, я же только по ноутбукам.
..Так вот. Утро. Опаздываем. Ваня прочёл мое смс и гневно ответил, что у него в гугл-календаре «Яша идёт в сад», значит, Яша идёт в сад. Так что засунул Яшу в одежду, взял его на руки и вышел из дома в 8:53. Седок одобрительно кивал.
Мы со львом покопались на пару минут дольше, но в 8:58 и мы были у входа в группу. Так я впервые оценила роскошь сада не просто во дворе, а прямо в соседнем доме.
Я приготовила с вечера вещи — пусть Яша замызгивает красивые, подходящие по цвету шмотки красками, супом и чужими соплями.
И отдельно собрала сумку — чтобы сложить в его шкафчик. Я ведь даже купила такую штуку с кармашками, которая вешается на дверцу шкафчика, и ребёнок сам может брать лежащие отдельно вещи для музыки, физкультуры и т.д.
Мне воспитательница показала такие в группе, и я потом полчаса гуглила «органайзер в детский сад», «хранение вещей шкафчик детский сад» и даже «висящая хрень на резинке на дверцу детского сада с жирафиком» — ноль результатов.
Отчаялась, взяла консультацию у подружки-мамы троих детей. Выяснилось, что эта важнейшая в детсадовской карьере вещь называется «кармашки». «Кармашки» — и 34 вида на выбор на озоне. Как много интересных открытий меня ждёт вверх по этой лестнице, ведущей вниз.
..Решили с Ваней, что в первый день пойдём с Яшей в сад оба. Лев обычно просыпается в 7:40, и ползёт от сонной матери в ту часть квартиры, где есть жизнь. А я сплю дальше. Но тут ТАКОЙ ДЕНЬ. Сыночка забривают в детсадовцы. Поспать я и в другой день могу (нет, но не важно), а тут — событие.
Все было отлично, только именно в этот день Лев внезапно внял моим многомесячным мольбам и проснулся в 8:45. И все вместе с ним.
А это же детский сад! Туда же нельзя опаздывать! Мне это та же подружка-мама троих детей рассказала.
— Ваня, это провал, давай не пойдём сегодня. — Пишу я Ване смс, потому что если я скажу это вслух — то Яша проклянет меня и весь мой род колена так до 15го, наплевав, что он сам один из этих колен.
Кстати: лирическое отступление про проклятья в духе «от двух до пяти» Чуковского. Яша внезапно сам вывел популярное ругательство. Я уверена, что сам, потому что форма получилась нестандартная.
Если он на кого-то зол, он начинает кричать:
— Ты плохая! И плохие все, кто тебя родил!!!
Ну вы поняли, почему в женском роде и кому он это кричит, да? Впрочем, не только мне. Даже так: мне он это сказал только один раз, и я ему напомнила, КТО меня родил. Яша был в ужасе: как же так, у таких прекрасных родителей, и вдруг такой фейл. Он все никак не может свыкнуться с мыслью, что такой восхитительный Ваня женился на какой-то мне, а тут новый удар.
На самом деле, он, конечно, не считает меня уж совсем ничтожеством.
Он тут недавно стрелял из лука в балконную дверь. Стрелами на присосках, если что, я не настолько плохая мать, как сейчас в панике подумала моя бабушка. И вот стоит он посреди комнаты, целится, и я прям вижу, что косит вправо. Сантиметров на 15 причём. И сейчас он не попадёт, и будет «ААААААААА» на пределе громкости, а у меня спит Лев, и, значит, опять идти укладывать, и тут уже я мысленно заранее «ааааа».... А потом думаю: ну промахнется и промахнется, что я буду ему под руку нудить? Побуду прекрасной матерью, хотя бы эти несколько секунд до взрыва.
И Яша стреляет. И попадает. Точно в центр.
Я его поздравляю и рассказываю — какая я бестолковая, что хотела его поправить, а он, оказывается, и сам все знает.
— Да, я вот тренировался, стрелял, и теперь сам лучше тебя знаю. — Степенно соглашается мой ночной снайпер. А потом решает и меня подбодрить. — Ты вот тоже что-то знаешь: куда положить ноутбук, чтобы не упал.
Хорошо, когда ребёнок признаёт очевидные родительские таланты. Ваня у нас шутит смешно, а я ноутбук знаю, куда положить. Вы обращайтесь, если кому нужна профессиональная помощь. Могу даже удаленно! Кажется, это называется мерчендайзинг в мвидео. Впрочем, я же только по ноутбукам.
..Так вот. Утро. Опаздываем. Ваня прочёл мое смс и гневно ответил, что у него в гугл-календаре «Яша идёт в сад», значит, Яша идёт в сад. Так что засунул Яшу в одежду, взял его на руки и вышел из дома в 8:53. Седок одобрительно кивал.
Мы со львом покопались на пару минут дольше, но в 8:58 и мы были у входа в группу. Так я впервые оценила роскошь сада не просто во дворе, а прямо в соседнем доме.
(⤴️Начало выше) Подбегаем мы, а наша воспитательница стоит и о чем-то с тоской во взоре беседует с Ваней.
Вслушиваюсь — оказывается, сегодня нет медсестры. А на дворе 2е декабря. А 1го декабря вышло предписание пускать новых детей в группу только после осмотра штатной медсестры. Поэтому — нет, сегодня никак.
Но, не забываем, где мы живем — и, конечно, минут 5 поиграть с детьми можно. Но вот как только начнётся занятие — нет. Почему? Кто знает.
Смотрю — Яша ходит по комнате и рассматривает игрушки, не ведая, что изгнание из рая так близко.
— Я пойду, скажу ему, что пора уходить. — Говорит воспитательница и направляется к Яше.
— Стойте!!! — Кричу я. — Скажите ему, что это вот такая адаптация: сегодня 5 минут, завтра час, ну и так далее. Он про адаптацию знает.
Сработало.
В этот момент я почувствовала себя Кариатидой, удержавшей небо без рук (потому что на руках сами знаете кто).
(Интересный, кстати, факт, что если Атланты держат небо на каменных руках и плечах, то женщинам-Кариатидам, по мнению большинства античных скульпторов, руки на такую ерунду тратить незачем — они свод и на голове прекрасно удерживают, а руками в этот момент можно разделывать лань (на плодово-ягодном откорме без ГМО и усилителей роста, разумеется) детям на обед).
..И на второй день Ваня повёл Яшу к 9:00, так как нам обещали, что Медсестра приходит к 8:30 точно.
И вот когда в 11 ее, понятное дело, все ещё не было, и раскраска, предусмотрительно взятая с собой, кончилась, и бананы тоже, и даже кроссворды у охранника, рядом с которым они сидели... Вот тогда Ваня начал думать — ну ведь есть у этой женщины адрес? Может, логичнее, завтра прямо с утра зайти с Яшей к ней домой? И ей тогда не надо на работу ехать. Ей, по всей видимости, и так не надо, но тут она бы ещё типа на удаленке день потрудилась.
В этот момент раскрылась дверь, и в сад вошла Она. Ни одну женщину Ваня ещё не ждал так долго, так трепетно. Что-то я не помню, чтобы он прямо подпрыгивал, когда видел меня, даже в начале отношений.
Всего за час, имея на руках все справки, не взглянув ни разу на Яшу, эта выдающаяся женщина смогла начертать заветную записку «Яков Явиц в группу четотам-четотам допущен».
Мы забрали его протестующего перед дневным сном. И дальше как-то незаметно в концу недели он выторговал себе право ходить полный день.
(Завидуйте скорее, потому что скоро выйдет следующая серия, после которой завидовать будет нечего)
Вслушиваюсь — оказывается, сегодня нет медсестры. А на дворе 2е декабря. А 1го декабря вышло предписание пускать новых детей в группу только после осмотра штатной медсестры. Поэтому — нет, сегодня никак.
Но, не забываем, где мы живем — и, конечно, минут 5 поиграть с детьми можно. Но вот как только начнётся занятие — нет. Почему? Кто знает.
Смотрю — Яша ходит по комнате и рассматривает игрушки, не ведая, что изгнание из рая так близко.
— Я пойду, скажу ему, что пора уходить. — Говорит воспитательница и направляется к Яше.
— Стойте!!! — Кричу я. — Скажите ему, что это вот такая адаптация: сегодня 5 минут, завтра час, ну и так далее. Он про адаптацию знает.
Сработало.
В этот момент я почувствовала себя Кариатидой, удержавшей небо без рук (потому что на руках сами знаете кто).
(Интересный, кстати, факт, что если Атланты держат небо на каменных руках и плечах, то женщинам-Кариатидам, по мнению большинства античных скульпторов, руки на такую ерунду тратить незачем — они свод и на голове прекрасно удерживают, а руками в этот момент можно разделывать лань (на плодово-ягодном откорме без ГМО и усилителей роста, разумеется) детям на обед).
..И на второй день Ваня повёл Яшу к 9:00, так как нам обещали, что Медсестра приходит к 8:30 точно.
И вот когда в 11 ее, понятное дело, все ещё не было, и раскраска, предусмотрительно взятая с собой, кончилась, и бананы тоже, и даже кроссворды у охранника, рядом с которым они сидели... Вот тогда Ваня начал думать — ну ведь есть у этой женщины адрес? Может, логичнее, завтра прямо с утра зайти с Яшей к ней домой? И ей тогда не надо на работу ехать. Ей, по всей видимости, и так не надо, но тут она бы ещё типа на удаленке день потрудилась.
В этот момент раскрылась дверь, и в сад вошла Она. Ни одну женщину Ваня ещё не ждал так долго, так трепетно. Что-то я не помню, чтобы он прямо подпрыгивал, когда видел меня, даже в начале отношений.
Всего за час, имея на руках все справки, не взглянув ни разу на Яшу, эта выдающаяся женщина смогла начертать заветную записку «Яков Явиц в группу четотам-четотам допущен».
Мы забрали его протестующего перед дневным сном. И дальше как-то незаметно в концу недели он выторговал себе право ходить полный день.
(Завидуйте скорее, потому что скоро выйдет следующая серия, после которой завидовать будет нечего)
💌День Святого Валентина в старших классах — это испорченное настроение за неделю до: черт, ну как же так, у меня опять нет парня. Блин, детка, это матшкола — ни у кого нет парня. Ну, кроме этой Маши из параллельного класса, но у неё по математике 3. И потом — эээ, ты же видела этого парня. А, ещё вот у Оли. Но Олиного парня, как раз наоборот — никто не видел. Таких у тебя самой 8 штук.
А ещё надо написать в эту дебильную школьную почту валентинки самой себе, и типа от загадочного поклонника (я так не делала!!!! но подумывала. А вообще — для этого же и существуют подружки. Самое странное, что валентинки от них всегда были симпатичнее и интереснее, чем от реальных поклонников — загадочная жизненная несправедливость).
День Святого Валентина в начале универа — это когда настроение портится уже за месяц — потому что теперь уже РЕАЛЬНО парни есть у всех, а у тебя все ещё «все сложно с Иммануилом Кантом» во ВКонтакте. Можно, конечно, выложить фотку с букетом, или даже с четвероюродным братом, чтобы тот, который не Кант, и с которым все действительно сложно (но он об этом, к сожалению, не догадывается), откусил себе хотя бы один локоть (так я тоже не делала!!! Но один месяц таинственно улыбалась на вопросы «а что это у тебя за кольцо на безымянном пальце»)
День Святого Валентина в конце Универа, и у тебя победоносное настроение с самого утра: у тебя наконец-то тоже есть паааарень, и ты искренне думаешь, что подарить ему трусы с сердечками — огненная идея (это темная страница моей биографии). А потом ты сидишь в ресторане, в котором он заказал столик за месяц. Вокруг сидят точно такие же девушки на адских каблуках и в колготках 40 ден в феврале (и скажите спасибо, что не в сетку). Сидят за столиками, заказанными месяц назад. Перед тобой веник в вазе. Ты бодро имитируешь восторг от только что развёрнутой электронной фоторамки. Прикидываешь, понравится ли она твоей прабабушке (не понравилась). Соседние девушки заняты примерно тем же. Ты ковыряешь по-банальному необычное мороженое темпура с клубничным сиропом и думаешь — серьезно??? Серьезно, это вот то, из-за чего я страдала все эти годы?!
День Святого Валентина, когда вы женаты и у вас есть дети — это:
А ещё надо написать в эту дебильную школьную почту валентинки самой себе, и типа от загадочного поклонника (я так не делала!!!! но подумывала. А вообще — для этого же и существуют подружки. Самое странное, что валентинки от них всегда были симпатичнее и интереснее, чем от реальных поклонников — загадочная жизненная несправедливость).
День Святого Валентина в начале универа — это когда настроение портится уже за месяц — потому что теперь уже РЕАЛЬНО парни есть у всех, а у тебя все ещё «все сложно с Иммануилом Кантом» во ВКонтакте. Можно, конечно, выложить фотку с букетом, или даже с четвероюродным братом, чтобы тот, который не Кант, и с которым все действительно сложно (но он об этом, к сожалению, не догадывается), откусил себе хотя бы один локоть (так я тоже не делала!!! Но один месяц таинственно улыбалась на вопросы «а что это у тебя за кольцо на безымянном пальце»)
День Святого Валентина в конце Универа, и у тебя победоносное настроение с самого утра: у тебя наконец-то тоже есть паааарень, и ты искренне думаешь, что подарить ему трусы с сердечками — огненная идея (это темная страница моей биографии). А потом ты сидишь в ресторане, в котором он заказал столик за месяц. Вокруг сидят точно такие же девушки на адских каблуках и в колготках 40 ден в феврале (и скажите спасибо, что не в сетку). Сидят за столиками, заказанными месяц назад. Перед тобой веник в вазе. Ты бодро имитируешь восторг от только что развёрнутой электронной фоторамки. Прикидываешь, понравится ли она твоей прабабушке (не понравилась). Соседние девушки заняты примерно тем же. Ты ковыряешь по-банальному необычное мороженое темпура с клубничным сиропом и думаешь — серьезно??? Серьезно, это вот то, из-за чего я страдала все эти годы?!
День Святого Валентина, когда вы женаты и у вас есть дети — это:
Ладно, ладно. Это немного подставная переписка. Но Ваня ее запорол.
По плану должно было быть:
Я: А ты помнишь, что сегодня День Святого Валентина?
Ваня: Да
Я: Заберешь Яшу из сада?
Но Ваня почуял неладное по сердечку и повёл всё в другую сторону.
Всем любви, в общем. Без фото- и любых других рамок❤️
(Про садик продолжение в воскресенье)
По плану должно было быть:
Я: А ты помнишь, что сегодня День Святого Валентина?
Ваня: Да
Я: Заберешь Яшу из сада?
Но Ваня почуял неладное по сердечку и повёл всё в другую сторону.
Всем любви, в общем. Без фото- и любых других рамок❤️
(Про садик продолжение в воскресенье)
👩🏻🤝👨🏼Первые две недели декабря Яша не шёл, а бежал в сад каждое утро. О проведённом времени отчитывался скупо.
— А что ты сегодня делал в садике? — Допытываюсь я. Да, да, я знаю, что это дно, и то же самое, что «привет, как дела» в тиндере, и так никого не склеишь, но я пока неопытная мать детсадовца.
— Играл в игрушки.
— О, а в какие?
— В разные.
— А завтра ещё пойдёшь?
— Да. Я ещё не все игрушки рассмотрел.
Это меня немного пугало, потому что я давно знаю своего ребёнка. Как только игрушки кончатся — сад можно менять. Из плюсов, Яша — парень обстоятельный, может, до мая и протянем на государственных запасах.
Но друзья — все-таки более долгоиграющие объекты для изучения, так что стоило узнать, как там с ними обстоят дела.
— А кто ходит в твою группу, есть какие-то дети интересные?
— Не знаю, я с ними не знаком.
А, ну, действительно, они же не лежат на полках, тут ещё успеть поймать нужно.
— Котенок, а хочешь познакомиться?
— Да, ты меня с кем-нибудь познакомь, я сам боюсь.
Блин, Яша, что за «боюсь»??? я твоему папе первая написала, в кого ты вообще такой?!
А.
Точно.
В папу же.
..Не нашла тренинга по знакомствам для тех, кому за 4, решила провести сама.
— Так, давай прорепетируем. Ты — интересный для меня ребёнок в садике. Я — Яша. Занимайся чем-нибудь, а я буду с тобой ненавязчиво знакомиться. Идёт?
— Да.
(Яша начинает катать пожарную машину. Я выжидаю пару минут. Вообще волнительно. Черт, а вдруг он не захочет со мной играть? Это значит, что я не очень, или что он не очень? Или что сад не очень? Или что жизнь не очень?..)
— Привет! Меня зовут Яша, а тебя как?
— Я пока занят. А ты меня отвлекаешь своими вопросами дурацкими.
Интересно, я могу уже начинать рыдать и звать маму, или это некорректно?
— Эммм, хорошо, я пойду пока в принцип домино поиграю, как освободишься — подходи вместе играть.
— О! Я тоже хочу в принцип домино.
(Поиграли)
— Ну как, готов меняться ролями? Ты — ты и есть, мальчик Яша. Я — девочка с неизвестным тебе именем, строю замок из кубиков. Твоя задача — представиться, узнать мое имя и предложить вместе поиграть.
— Нет, девочки в свои игрушки играют, а мальчики в свои. Мне с девочками неинтересно.
Добрый. Вечер.
Мамааааааааааа. Теперь точно можно рыдать.
— Это тебе в садике сказали?
— Нет, это я сам и так знаю.
Понятно, значит, в садике.
— Ммм, а я вообще-то тоже девочка, тебе же со мной почему-то интересно! — Хотела сказать я, но потом вспомнила, что как раз-таки не особо. Нужны были более авторитетные персоналии.
— А бабушки? Они точно не мальчики. — Решила я зайти сразу с козырей.
— Ася, — устало покачал головой Яша, — бабушки всегда играют в то, что МНЕ интересно. Потому что они меня очень любят. А девочки — в то, что ИМ интересно. Понимаешь?
Поразительная, конечно, мудрость для четырёх лет, но...
— А мальчики?! А мальчики во что играют? — Поинтересовалась я.
— А мальчики, Ася, играют в машинки.
В общем, понятно — с феминистским духом в дворовом садике почему-то не задалось. Летом будем навёрстывать на даче, общаясь с прекрасной соседкой-любимой Яшиной девочкой Майечкой. Уже третье лето подряд любимой.
Кстати. Про Джокера забыла.
— А вы с Майечкой машинки катали летом? Я не помню... помню, что тебе было с ней интересно, да? — невинно спрашиваю я.
— С Майечкой? Это кто?
..Мда. А я уже такую концовку романтичную придумала. Почти как в «маленьких женщинах», исключительно для вашего мимими. Ничто не вечно в мире детсадовца.
Про Яшины карьерные планы и завязавшуюся-таки дружбу — в следующей серии.
— А что ты сегодня делал в садике? — Допытываюсь я. Да, да, я знаю, что это дно, и то же самое, что «привет, как дела» в тиндере, и так никого не склеишь, но я пока неопытная мать детсадовца.
— Играл в игрушки.
— О, а в какие?
— В разные.
— А завтра ещё пойдёшь?
— Да. Я ещё не все игрушки рассмотрел.
Это меня немного пугало, потому что я давно знаю своего ребёнка. Как только игрушки кончатся — сад можно менять. Из плюсов, Яша — парень обстоятельный, может, до мая и протянем на государственных запасах.
Но друзья — все-таки более долгоиграющие объекты для изучения, так что стоило узнать, как там с ними обстоят дела.
— А кто ходит в твою группу, есть какие-то дети интересные?
— Не знаю, я с ними не знаком.
А, ну, действительно, они же не лежат на полках, тут ещё успеть поймать нужно.
— Котенок, а хочешь познакомиться?
— Да, ты меня с кем-нибудь познакомь, я сам боюсь.
Блин, Яша, что за «боюсь»??? я твоему папе первая написала, в кого ты вообще такой?!
А.
Точно.
В папу же.
..Не нашла тренинга по знакомствам для тех, кому за 4, решила провести сама.
— Так, давай прорепетируем. Ты — интересный для меня ребёнок в садике. Я — Яша. Занимайся чем-нибудь, а я буду с тобой ненавязчиво знакомиться. Идёт?
— Да.
(Яша начинает катать пожарную машину. Я выжидаю пару минут. Вообще волнительно. Черт, а вдруг он не захочет со мной играть? Это значит, что я не очень, или что он не очень? Или что сад не очень? Или что жизнь не очень?..)
— Привет! Меня зовут Яша, а тебя как?
— Я пока занят. А ты меня отвлекаешь своими вопросами дурацкими.
Интересно, я могу уже начинать рыдать и звать маму, или это некорректно?
— Эммм, хорошо, я пойду пока в принцип домино поиграю, как освободишься — подходи вместе играть.
— О! Я тоже хочу в принцип домино.
(Поиграли)
— Ну как, готов меняться ролями? Ты — ты и есть, мальчик Яша. Я — девочка с неизвестным тебе именем, строю замок из кубиков. Твоя задача — представиться, узнать мое имя и предложить вместе поиграть.
— Нет, девочки в свои игрушки играют, а мальчики в свои. Мне с девочками неинтересно.
Добрый. Вечер.
Мамааааааааааа. Теперь точно можно рыдать.
— Это тебе в садике сказали?
— Нет, это я сам и так знаю.
Понятно, значит, в садике.
— Ммм, а я вообще-то тоже девочка, тебе же со мной почему-то интересно! — Хотела сказать я, но потом вспомнила, что как раз-таки не особо. Нужны были более авторитетные персоналии.
— А бабушки? Они точно не мальчики. — Решила я зайти сразу с козырей.
— Ася, — устало покачал головой Яша, — бабушки всегда играют в то, что МНЕ интересно. Потому что они меня очень любят. А девочки — в то, что ИМ интересно. Понимаешь?
Поразительная, конечно, мудрость для четырёх лет, но...
— А мальчики?! А мальчики во что играют? — Поинтересовалась я.
— А мальчики, Ася, играют в машинки.
В общем, понятно — с феминистским духом в дворовом садике почему-то не задалось. Летом будем навёрстывать на даче, общаясь с прекрасной соседкой-любимой Яшиной девочкой Майечкой. Уже третье лето подряд любимой.
Кстати. Про Джокера забыла.
— А вы с Майечкой машинки катали летом? Я не помню... помню, что тебе было с ней интересно, да? — невинно спрашиваю я.
— С Майечкой? Это кто?
..Мда. А я уже такую концовку романтичную придумала. Почти как в «маленьких женщинах», исключительно для вашего мимими. Ничто не вечно в мире детсадовца.
Про Яшины карьерные планы и завязавшуюся-таки дружбу — в следующей серии.
🚀— Я все-таки буду космонавтом. — Решительно заявил Яша на третий день садика.
— Бросишь авиацию?! Ты же хотел стать лётчиком.
— Да, — со вздохом признаёт Яша, — но в старшей группе есть Олег, он будет капитаном, у него как раз скоро появится космический корабль, и вот сейчас набирает команду... Надо было как-то определяться.
Набирает команду и рыщет по саду?! Еще и давит профессионально, типа, часики тикают, пора определяться. Кому ты в свои пропащие 6 лет будешь нужен, если сейчас не примкнёшь к моей команде, бро?
Этот Олег — он внук Алёны Владимирской или сын Илона Маска? Совсем уже с ума посходили рекрутеры — хантить прямо не отходя от сушилки для комбинезонов.
Впрочем, мальчишка-Олег, разворачивая свою космически-миссионерскую деятельность, не заметил, КОМУ он перешёл дорогу. А перешёл он дорогу Яшиной прабабушке.
По одной из веток у Яши сплошь врачи разных специализаций. Но ни моя мама, ни мы с братом трупы в анатомичке не смотрели, мышей не препарировали, и вряд ли когда увидим коронавирус на стеклышке под микроскопом.
Бесславное прерывание династии печалило бы Яшину прабабушку (которая сама, конечно же, не врач, но это совершенно не важно), если бы не наличие Яши. Во-первых, у них любовь. А, во-вторых, Яша, давай, все-таки подумаем про врачебную карьеру, кстати, держи конфетку, кстати, врачам часто дарят прямо коробками, если тебе вдруг интересно.
Обычно после вечера с прабабушкой Яша принимает наконец единственно верное решение в своей жизни — что он будет и лётчиком и врачом, потому что «ну а вдруг кто-то на борту заболеет?»
На следующий день чары рассеиваются (или вкус конфеты забывается?), и Яша отбрасывает воображаемый стетоскоп и большую медицинскую энциклопедию (все 30 томов), освобождая руки только для штурвала.
А через какое-то время прабабушка и правнук снова встречаются, история с двойной профессией повторяется, и (я знаю свою бабушку, я в детстве тоже вроде хотела, хотела быть актрисой, а потом бац! в 17 как-то сама решила поступать на экономический), я думаю, годам к 12 Яша уже будет сознательно выбирать химико-биологический класс из возможных вариантов.
Но тут Олег обработал Яшу неплохо. Каждый день Яша спрашивает меня, что ещё нужно для того, чтобы стать космонавтом (а мне не жалко — я погуглила: не иметь судимости, быть здоровым, почитать отца и мать своих, чистить зубы два раза в день...) , требует называть свой уличный комбинезон только скафандром, сделал с нашей няней-звукорежиссером ракету из картонной коробки...
(Эта няня, кстати, Катя, приходит к нам нечасто — собственно, потому что она звукорежиссёр. А мне не хочется, чтобы после моей смерти на доме прикрепили мемориальную доску «Здесь жила и работала два вечера в неделю плохая мать». Хочется почаще. Тогда может тут откроют музей-квартиру плохой матери — такое место, куда можно будет прийти, поорать на воображаемых детей (или даже побить — со спец билетом). Или просто почитать написанные на обоях откровения других плохих матерей, и примерить белое пальто в программе дополненной реальности.
А, впрочем, если тут откроют маникюрный салон — тоже отлично.
..В общем, иногда приходится звать других. И вот пришла к нам девушка Кристина.
— Я только с Катей буду играть. — Безапелляционно заявил Яша.
— А Катя — это твоя тетя? Или подружка? — Вежливо уточняет Кристина.
— Катя, — цедит Яша, — это моя НАСТОЯЩАЯ няня.
Ну мы договорились, что в таком случае Кристина пришла ко Льву, а Яша может посидеть рядом со мной, пока я работаю. Я читала книжку для будущей лекции. Это Яше надоело даже быстрее, чем мне, и минут через 10 он заявил, что «Львёнку наверное без меня скучно, он же меня очень любит. Я пойду посмотрю»
И спустя еще 5 минут они уже самозабвенно играли в леопардов (там надо стоять в одном конце коридора и бросать воображаемые кирпичи в гиен, которые находятся в другом конце коридора. Гиены тоже воображаемые. Давайте, спросите меня, почему игра называется «в леопардов». Я НЕ ЗНАЮ.
— Бросишь авиацию?! Ты же хотел стать лётчиком.
— Да, — со вздохом признаёт Яша, — но в старшей группе есть Олег, он будет капитаном, у него как раз скоро появится космический корабль, и вот сейчас набирает команду... Надо было как-то определяться.
Набирает команду и рыщет по саду?! Еще и давит профессионально, типа, часики тикают, пора определяться. Кому ты в свои пропащие 6 лет будешь нужен, если сейчас не примкнёшь к моей команде, бро?
Этот Олег — он внук Алёны Владимирской или сын Илона Маска? Совсем уже с ума посходили рекрутеры — хантить прямо не отходя от сушилки для комбинезонов.
Впрочем, мальчишка-Олег, разворачивая свою космически-миссионерскую деятельность, не заметил, КОМУ он перешёл дорогу. А перешёл он дорогу Яшиной прабабушке.
По одной из веток у Яши сплошь врачи разных специализаций. Но ни моя мама, ни мы с братом трупы в анатомичке не смотрели, мышей не препарировали, и вряд ли когда увидим коронавирус на стеклышке под микроскопом.
Бесславное прерывание династии печалило бы Яшину прабабушку (которая сама, конечно же, не врач, но это совершенно не важно), если бы не наличие Яши. Во-первых, у них любовь. А, во-вторых, Яша, давай, все-таки подумаем про врачебную карьеру, кстати, держи конфетку, кстати, врачам часто дарят прямо коробками, если тебе вдруг интересно.
Обычно после вечера с прабабушкой Яша принимает наконец единственно верное решение в своей жизни — что он будет и лётчиком и врачом, потому что «ну а вдруг кто-то на борту заболеет?»
На следующий день чары рассеиваются (или вкус конфеты забывается?), и Яша отбрасывает воображаемый стетоскоп и большую медицинскую энциклопедию (все 30 томов), освобождая руки только для штурвала.
А через какое-то время прабабушка и правнук снова встречаются, история с двойной профессией повторяется, и (я знаю свою бабушку, я в детстве тоже вроде хотела, хотела быть актрисой, а потом бац! в 17 как-то сама решила поступать на экономический), я думаю, годам к 12 Яша уже будет сознательно выбирать химико-биологический класс из возможных вариантов.
Но тут Олег обработал Яшу неплохо. Каждый день Яша спрашивает меня, что ещё нужно для того, чтобы стать космонавтом (а мне не жалко — я погуглила: не иметь судимости, быть здоровым, почитать отца и мать своих, чистить зубы два раза в день...) , требует называть свой уличный комбинезон только скафандром, сделал с нашей няней-звукорежиссером ракету из картонной коробки...
(Эта няня, кстати, Катя, приходит к нам нечасто — собственно, потому что она звукорежиссёр. А мне не хочется, чтобы после моей смерти на доме прикрепили мемориальную доску «Здесь жила и работала два вечера в неделю плохая мать». Хочется почаще. Тогда может тут откроют музей-квартиру плохой матери — такое место, куда можно будет прийти, поорать на воображаемых детей (или даже побить — со спец билетом). Или просто почитать написанные на обоях откровения других плохих матерей, и примерить белое пальто в программе дополненной реальности.
А, впрочем, если тут откроют маникюрный салон — тоже отлично.
..В общем, иногда приходится звать других. И вот пришла к нам девушка Кристина.
— Я только с Катей буду играть. — Безапелляционно заявил Яша.
— А Катя — это твоя тетя? Или подружка? — Вежливо уточняет Кристина.
— Катя, — цедит Яша, — это моя НАСТОЯЩАЯ няня.
Ну мы договорились, что в таком случае Кристина пришла ко Льву, а Яша может посидеть рядом со мной, пока я работаю. Я читала книжку для будущей лекции. Это Яше надоело даже быстрее, чем мне, и минут через 10 он заявил, что «Львёнку наверное без меня скучно, он же меня очень любит. Я пойду посмотрю»
И спустя еще 5 минут они уже самозабвенно играли в леопардов (там надо стоять в одном конце коридора и бросать воображаемые кирпичи в гиен, которые находятся в другом конце коридора. Гиены тоже воображаемые. Давайте, спросите меня, почему игра называется «в леопардов». Я НЕ ЗНАЮ.
(начало выше⤴️) Но вот на этих самых пальцах, которые сейчас печатают вам, въевшаяся до костей пыль от воображаемых кирпичей и несмываемая кровь воображаемых гиен, разумеется. Я уже полгода их фигачу). И вот в самом разгаре игры Яша останавливается и назидательно говорит в воздух:
— А моя Катя, вообще-то инженер.
— Яша, — шёпотом говорю я с кухни, — послушай один совет, пока мама жива. Никогда, слышишь? Никогда не рассказывай одной женщине про прекрасные качества другой. А, впрочем, про непрекрасные тоже. Никогда, Яша. Мужчинам кстати тоже не надо про других мужчин. Мама пробовала. Возможно, когда-нибудь, это спасёт тебе жизнь. Или хотя бы брак.
— Но она же не знала, что Катя инженер!
Ох, Яша.
Анны Болейн, наверное, тоже не знала, какой у Джейн Сеймур был кроткий нрав, и отлично бы прожила дальше без этой информации. В прямом смысле этого слова. И вот Отелло, кстати, тоже исходно был не в курсе, что Кассио красив и молод. И тоже — его жизнь была бы чуть продолжительнее без этого всего. Что уж говорить про Дездемону.)
..А потом прабабушка созвонилась с Яшей в скайпе, сказала, что «космонавт — замечательный выбор, там врачи тоже очень нужны, и налётанные часы пилота у тебя как раз уже есть. Давай тогда, как и планировали — начнём с медицинского, а потом...».
Так что зря я беспокоилась за жизнь мальчика Олега. Он и тут все продумал. Черт, сама уже хочу в его команду.
P.s. А в следующей серии — про дружбу наконец (потому что с Олегом-то бизнес). И про снежинки. Если поместится.
— А моя Катя, вообще-то инженер.
— Яша, — шёпотом говорю я с кухни, — послушай один совет, пока мама жива. Никогда, слышишь? Никогда не рассказывай одной женщине про прекрасные качества другой. А, впрочем, про непрекрасные тоже. Никогда, Яша. Мужчинам кстати тоже не надо про других мужчин. Мама пробовала. Возможно, когда-нибудь, это спасёт тебе жизнь. Или хотя бы брак.
— Но она же не знала, что Катя инженер!
Ох, Яша.
Анны Болейн, наверное, тоже не знала, какой у Джейн Сеймур был кроткий нрав, и отлично бы прожила дальше без этой информации. В прямом смысле этого слова. И вот Отелло, кстати, тоже исходно был не в курсе, что Кассио красив и молод. И тоже — его жизнь была бы чуть продолжительнее без этого всего. Что уж говорить про Дездемону.)
..А потом прабабушка созвонилась с Яшей в скайпе, сказала, что «космонавт — замечательный выбор, там врачи тоже очень нужны, и налётанные часы пилота у тебя как раз уже есть. Давай тогда, как и планировали — начнём с медицинского, а потом...».
Так что зря я беспокоилась за жизнь мальчика Олега. Он и тут все продумал. Черт, сама уже хочу в его команду.
P.s. А в следующей серии — про дружбу наконец (потому что с Олегом-то бизнес). И про снежинки. Если поместится.
🧘🏻♀️Когда Яше было года полтора, я решила, что я не собачка на привязи, и тоже могу вот так спонтанно, как Ваня свободный человек, выйти и пойти по делам.
Суп сварила, Яшу уложила, одежду для прогулки приготовила, подробные ЦУ в телеграм написала — и ушла себе спонтанно с 16:30 до 18:15.
Нет, ну, понятно, что ещё за месяц Ваню предупредила, за неделю напомнила, за три дня повторила... и вот, когда утром он об этом забыл (мы тогда жили без гугл-календаря, а Ваня, видимо, ещё и без совести), вызвала няню, которая внезапно смогла.
Вышла. Сообразила, что в этом спонтанном плане есть ещё одно проржавевшее звено.
..Разговаривала я вчера с другом, у которого, разумеется, нет детей (дети же есть только у подруг обычно, по неизвестным причинам), он жалуется на то, что евродоллартерешкова, и вообще куча проблем в делах. В делах. У меня никаких проблем. Нет дел — нет проблем. Все думала, делиться с ним одной из последних радостей, или нет?
Я тут просто несколько дней назад сидела со Львом на кровати, задумавшись. Вдруг смотрю — а его вырвало. Прямо на кровать (а непромокаемая простынь в стирке). Не так я себе представляла завтрак в постель, ой, не так. Но это декретный вариант.
И вот я смотрю на эту красоту и расстраиваюсь: ну что ж такое, какой-нибудь очередной ротавирус, и опять надо как-то вливать мерзкий регидрон, и Яша сейчас тоже сляжет, и мне теперь надо...
А потом смотрю — ааа, это же просто понос, памперс капитально протек. И я так обрадовалась, так обрадовалась. Честно.
Не стала ему об этом говорить, почему-то, важно посочувствовала про «дела».
Так вот. Вышла тогда из дома и решила пойти на йогу, не смотря на расписание. Если занятий нет — просто посижу в раздевалке, посмотрю на людей в чистом.
Пришла. Оказалось, что как раз через через 5 минут начинается «Женская практика».
— О, а я как раз женщина! Вроде. — Решила я и оплатила урок.
Вскоре я уже сидела в женском кругу.
— Настройте вашу энергию на связь с матерью-землей. — Монотонно наставляла нас блёклая простоволосая ведущая в юбке в пол. В цветочек, разумеется.
— Ой, жалко, я в трусах! — Шепотом поделилась со мной своими проблемами сидящая рядомприхожанка девушка. — Без них, конечно, связь лучше.
— Ой, жалко, я с мозгами! — Хотела поддержать беседу я. — Вот без них — действительно связь лучше. И с землей, и с соседями по женской практике. — Но потом вспомнила, что доброта — важнейшая женская черта, и промолчала.
Возможно, даже не смотря на наличие на мне трусов, связь с матерью-землей начала устанавливаться.
— Сёстры! — Снова обратилась к нам ведущая. — Расскажите нам всем: кто зачем сюда пришёл? Что привело вас именно на это занятие? Какой запрос вы хотите послать во Вселенную с помощью нашего женского круга?
(Ааааа, мамочка, забери меня из этого дворца мракобесия. Во что они верят?! Какая вселенная? Что уже Деда Мороза не попросить им? Элементарно же)
— Меня зовут Оксана. — Поделилась с нами сокровенным девушка в трусах. — Я думаю, что мне не хватает женственности. Я специально пришла на это занятие, чтобы выйти замуж, родить ребёнка и не работать.
— Оксана, посмотри на меня: я вышла замуж, родила ребёнка и не работаю. Иногда радуюсь поносу. Оксана. Перемечтай ещё разок, это я тебе как сестра сестре говорю. Мы же с тобой обе в трусах, мы должны помогать друг другу. Приём. — Передала я ей ментальное сообщение от всей души.
— Какое прекрасное желание, Оксана! — Провозгласила pr-менеджер матери-земли в цветочной юбке. — Сёстры, давайте направим энергию женского круга, чтобы желание Оксаны исполнилось.
Суп сварила, Яшу уложила, одежду для прогулки приготовила, подробные ЦУ в телеграм написала — и ушла себе спонтанно с 16:30 до 18:15.
Нет, ну, понятно, что ещё за месяц Ваню предупредила, за неделю напомнила, за три дня повторила... и вот, когда утром он об этом забыл (мы тогда жили без гугл-календаря, а Ваня, видимо, ещё и без совести), вызвала няню, которая внезапно смогла.
Вышла. Сообразила, что в этом спонтанном плане есть ещё одно проржавевшее звено.
..Разговаривала я вчера с другом, у которого, разумеется, нет детей (дети же есть только у подруг обычно, по неизвестным причинам), он жалуется на то, что евродоллартерешкова, и вообще куча проблем в делах. В делах. У меня никаких проблем. Нет дел — нет проблем. Все думала, делиться с ним одной из последних радостей, или нет?
Я тут просто несколько дней назад сидела со Львом на кровати, задумавшись. Вдруг смотрю — а его вырвало. Прямо на кровать (а непромокаемая простынь в стирке). Не так я себе представляла завтрак в постель, ой, не так. Но это декретный вариант.
И вот я смотрю на эту красоту и расстраиваюсь: ну что ж такое, какой-нибудь очередной ротавирус, и опять надо как-то вливать мерзкий регидрон, и Яша сейчас тоже сляжет, и мне теперь надо...
А потом смотрю — ааа, это же просто понос, памперс капитально протек. И я так обрадовалась, так обрадовалась. Честно.
Не стала ему об этом говорить, почему-то, важно посочувствовала про «дела».
Так вот. Вышла тогда из дома и решила пойти на йогу, не смотря на расписание. Если занятий нет — просто посижу в раздевалке, посмотрю на людей в чистом.
Пришла. Оказалось, что как раз через через 5 минут начинается «Женская практика».
— О, а я как раз женщина! Вроде. — Решила я и оплатила урок.
Вскоре я уже сидела в женском кругу.
— Настройте вашу энергию на связь с матерью-землей. — Монотонно наставляла нас блёклая простоволосая ведущая в юбке в пол. В цветочек, разумеется.
— Ой, жалко, я в трусах! — Шепотом поделилась со мной своими проблемами сидящая рядом
— Ой, жалко, я с мозгами! — Хотела поддержать беседу я. — Вот без них — действительно связь лучше. И с землей, и с соседями по женской практике. — Но потом вспомнила, что доброта — важнейшая женская черта, и промолчала.
Возможно, даже не смотря на наличие на мне трусов, связь с матерью-землей начала устанавливаться.
— Сёстры! — Снова обратилась к нам ведущая. — Расскажите нам всем: кто зачем сюда пришёл? Что привело вас именно на это занятие? Какой запрос вы хотите послать во Вселенную с помощью нашего женского круга?
(Ааааа, мамочка, забери меня из этого дворца мракобесия. Во что они верят?! Какая вселенная? Что уже Деда Мороза не попросить им? Элементарно же)
— Меня зовут Оксана. — Поделилась с нами сокровенным девушка в трусах. — Я думаю, что мне не хватает женственности. Я специально пришла на это занятие, чтобы выйти замуж, родить ребёнка и не работать.
— Оксана, посмотри на меня: я вышла замуж, родила ребёнка и не работаю. Иногда радуюсь поносу. Оксана. Перемечтай ещё разок, это я тебе как сестра сестре говорю. Мы же с тобой обе в трусах, мы должны помогать друг другу. Приём. — Передала я ей ментальное сообщение от всей души.
— Какое прекрасное желание, Оксана! — Провозгласила pr-менеджер матери-земли в цветочной юбке. — Сёстры, давайте направим энергию женского круга, чтобы желание Оксаны исполнилось.
(начало выше ⤴️) Так, я уже вообще ничего не понимаю: это женский круг или сборище анонимных золотых рыбок?
— А меня зовут Катя. У меня маленький ребёнок, и я вообще пришла на первое попавшееся занятие — как отпустили. — Говорит следующая участница с подозрительно умными глазами. Не я. — Ну... Я немного удивлена тем, что тут происходит... Но желание есть... наверное, я бы хотела спать побольше...
— И я! Ты же моя сестра! Давай посылать запрос вместе! Хоть во вселенную, хоть бабушке в личку, так быстрее. Я тоже хочу спать побольше!!!! — Опять ментально воскликнула я.
— Случайности не случайны, — заговорила ведующая цитатами из «Кунг-фу Панды», — не просто так вы попали именно на женскую практику.
(Конечно, не просто так, а чтобы больше никогда сюда не ходить! Или вот чтобы было о чем в телеграм-канале написать).
Я вообще пришла ради шавасаны, это мое любимое упражнение, почему нельзя все занятие в ней лежать под одеялом?
..Ну, понятно, что тогда я не стала регулярно заниматься. У меня в жизни было несколько всплесков хождения на йогу. В 10м классе мы с подружкой раз в неделю практиковали асаны. Это было в маленьком фитнес-центре у дома. Кроме нас на занятии всегда было 5-6 женщин за 30 (то есть очень старых), которые в раздевалке обсуждали детей, а на шавасане в прямом смысле засыпали.
Потом на 4м курсе у меня был раздрай во всех сферах жизни, и я подумала — «йога, вот что мне поможет!». Не помогло.
Потом 6 занятий йогой для беременных с Яшей в животе и аж одно — со Львом. Ну хоть что-то.
В общем — не цепляет меня йога. Но спина, к сожалению, настаивает, с каждым годом материнства все активнее.
Однако выяснилось, что в хорошей компании, с шутками (не только моими, кстати), без серьезных щей и философствования — все по-другому. Я сейчас полтора месяца занималась йогой тазового дна по программе MOMFULLNESS, и стыдно сказать — но уже купила абонемент на следующий месяц, и каждый день дома делаю штук 5 запомнившихся упражнений. Так что это не реклама, а дружеская рекомендация, но скидку я вам все-таки попросила — 4200 по промокоду BADMOTHER вместо 4800. А если вы придёте с подружкой (подписанной на меня, разумеется) — то по 4000. За 4 занятия на Арбате в студии с панорамными окнами и даже солнцем. Можно даже взять одно пробное — за 1000.
Но рекомендую я не только за панорамные окна, конечно. А ещё за то, что у меня после программы были первые безболезненные месячные в жизни. В школе я падала в обморок. В университете жила на 8 таблетках обезболивающего в день. А потом поехала на Кубу, забыла таблетки... приготовилась к смерти... но случайно выяснила, что ром работает ничуть не хуже парацетамола. Лучшее открытие в моей жизни.
Цикл у меня был 28 дней, начинался по понедельникам. Мои коллеги сначала не понимали, почему я вся такая правильная, матом не ругаюсь, алкоголь на праздниках не пью, жениху изменять не планирую, но периодически по понедельникам мы начинаем бухать прямо в 9 утра. И даже не вино. Впрочем, так как отдел был стереотипно мужской — спорить не стали и быстро втянулись.
Пишите Лизе @MomfullnessLiza и давайте прокачивать материнское здоровье и настроение вместе. Начало нового набора 15го марта, 2 воскресенья, и 2 субботы. Утром в 11:00 на Арбате.
И травяной чай после полутора часов интенсива. Приходите.
P.s. А про Яшиных новых друзей (не воображаемых!) — завтра вечером.
— А меня зовут Катя. У меня маленький ребёнок, и я вообще пришла на первое попавшееся занятие — как отпустили. — Говорит следующая участница с подозрительно умными глазами. Не я. — Ну... Я немного удивлена тем, что тут происходит... Но желание есть... наверное, я бы хотела спать побольше...
— И я! Ты же моя сестра! Давай посылать запрос вместе! Хоть во вселенную, хоть бабушке в личку, так быстрее. Я тоже хочу спать побольше!!!! — Опять ментально воскликнула я.
— Случайности не случайны, — заговорила ведующая цитатами из «Кунг-фу Панды», — не просто так вы попали именно на женскую практику.
(Конечно, не просто так, а чтобы больше никогда сюда не ходить! Или вот чтобы было о чем в телеграм-канале написать).
Я вообще пришла ради шавасаны, это мое любимое упражнение, почему нельзя все занятие в ней лежать под одеялом?
..Ну, понятно, что тогда я не стала регулярно заниматься. У меня в жизни было несколько всплесков хождения на йогу. В 10м классе мы с подружкой раз в неделю практиковали асаны. Это было в маленьком фитнес-центре у дома. Кроме нас на занятии всегда было 5-6 женщин за 30 (то есть очень старых), которые в раздевалке обсуждали детей, а на шавасане в прямом смысле засыпали.
Потом на 4м курсе у меня был раздрай во всех сферах жизни, и я подумала — «йога, вот что мне поможет!». Не помогло.
Потом 6 занятий йогой для беременных с Яшей в животе и аж одно — со Львом. Ну хоть что-то.
В общем — не цепляет меня йога. Но спина, к сожалению, настаивает, с каждым годом материнства все активнее.
Однако выяснилось, что в хорошей компании, с шутками (не только моими, кстати), без серьезных щей и философствования — все по-другому. Я сейчас полтора месяца занималась йогой тазового дна по программе MOMFULLNESS, и стыдно сказать — но уже купила абонемент на следующий месяц, и каждый день дома делаю штук 5 запомнившихся упражнений. Так что это не реклама, а дружеская рекомендация, но скидку я вам все-таки попросила — 4200 по промокоду BADMOTHER вместо 4800. А если вы придёте с подружкой (подписанной на меня, разумеется) — то по 4000. За 4 занятия на Арбате в студии с панорамными окнами и даже солнцем. Можно даже взять одно пробное — за 1000.
Но рекомендую я не только за панорамные окна, конечно. А ещё за то, что у меня после программы были первые безболезненные месячные в жизни. В школе я падала в обморок. В университете жила на 8 таблетках обезболивающего в день. А потом поехала на Кубу, забыла таблетки... приготовилась к смерти... но случайно выяснила, что ром работает ничуть не хуже парацетамола. Лучшее открытие в моей жизни.
Цикл у меня был 28 дней, начинался по понедельникам. Мои коллеги сначала не понимали, почему я вся такая правильная, матом не ругаюсь, алкоголь на праздниках не пью, жениху изменять не планирую, но периодически по понедельникам мы начинаем бухать прямо в 9 утра. И даже не вино. Впрочем, так как отдел был стереотипно мужской — спорить не стали и быстро втянулись.
Пишите Лизе @MomfullnessLiza и давайте прокачивать материнское здоровье и настроение вместе. Начало нового набора 15го марта, 2 воскресенья, и 2 субботы. Утром в 11:00 на Арбате.
И травяной чай после полутора часов интенсива. Приходите.
P.s. А про Яшиных новых друзей (не воображаемых!) — завтра вечером.
🦁Ситуация с отсутствием друзей в садике становилась уже критической (для меня, разумеется, Яша более адекватен).
Опытная подружка сказала, что надо начать приглашать в гости мам, чтобы Яша играл с их детьми в непринужденной обстановке.
Гостей Яша обожает, они же не я.
Мы со Львом тоже «за», а Вани все равно нет по вечерам дома. Стендап, свадьбы, корпоративы, похороны... любая причина хороша, чтобы не укладывать детей спать.
В общем, Яша фанат гостей, он ради них даже трусы надевает, а иногда и футболку.
Когда воинствующему нудисту было года 2,5, я развязала масштабную кампанию по приучению его к сокрытию своих чресел от посторонних глаз. В одной популярной книжке вычитала, что яблоки могут помочь. Увы, стратегия потерпела крах: эти разрешённые плоды он поглощал в промышленных количествах, а на осознание собственной наготы влияния не было. Поэтому я перешла к своему любимому — к нотациям.
— Яша, утро, надевай трусы, пожалуйста.
Яша мгновенно замирает, и по-гопницки интересуется:
— А гости — где?
Отличный, конечно, у ребёнка ассоциативный ряд. Трусы — это к гостям. Гости — к пирожным. Ну а пирожные — к поносу. Понос — к отсутствию трусов... закольцовочка.
..Я подошла к вопросу основательно: сфоткала список группы, пометила всех детей, которые так или иначе фигурировали в Яшиных рассказах, открыла список участников вотсап-чата родителей, чтобы по фамилиям идентифицировать номера нужных мам... и, конечно, посмеялась своей наивности. По фамилиям. Ахаха.
Меня ждали люди, называющие себя кратко — «Алюсик», «Ольча», и, конечно, мой фаворит — “vai”. (Мой новый друг вай-вай-трамвай. Ни одного сообщения в чате за 2,5 месяца).
Но от Яшиной мамы в состоянии поиска друзей для масечки ещё никто не уходил. Поэтому я дождалась первой переклички по поводу чего-то архиважного типа «подтвердите своё согласие с костюмами девочки-хлопушки, мальчики-петрушки на новогоднем празднике», поиском нашла представителей нужных детей, выборочно написала 6ти Ольчам и пригласила их в гости после садика...
Немного похоже на стратегию маньяка, не находите? Мамы подумали так же и аккуратно слились. Все до единой. Надеюсь, если Яша захочет мне искать друзей в доме престарелых, он будет действовать потоньше. Хотя там надо будет не искать новых, а своевременно напоминать об именах уже существующих.
..А на следующий день Яша, рассказывая о милых забавах в саду, проронил:
— И вот мой друг каааак дал мне в лоб! А я...
— Ааааа!!! Друг??? — Не удержалась я. Черт с ним, со лбом, а, впрочем, кажется, стоит уточнить определение понятия «дружба» в Яшиной голове.
— Да, мой друг, — невозмутимо продолжает Яша, как будто у него и вчера этих друзей было не меньше, чем у Оушена.
— А как зовут?
— Гена.
Экхм. Это завхоз? Или охранник? Яша, я должна знать, я твоя мать. А вообще — у Симбы были Тимон и Пумба, меня же это не смущало в детстве. Тоже, не самые частотные имена, мягко скажем.
Кстати, пару лет назад в песочнице одна мама тоже была в шоке:
— Яша? Прямо вот так?? Яша — это от Ярослава?
— Нет, от Якова.
— Ого, я и не знала, что так до сих пор называют! — Все продолжала удивляться мама девочки Ясмин.
..Вернёмся к Нашему Другу.
— А как вы ээээ подружились?
— А мы в кровати кукукались! — Заливаясь хохотом сообщает мне Яша.
Эммм, отличный сад я тебе нашла. Толерантный. Дедушке только не говори, он пока в себя приходит от того, что у тебя в гардеробе красная футболка появилась; так что кукуканье с юными прелестниками в постели может оказаться слишком.
..Через пару дней. Бросаю я на Яшу беглый взгляд и вижу, что у него вокруг губ розоватое раздражение, шириной так в пару сантиметров.
Я в ужасе прикладываю палец, чтобы понять — горячее ли, зудит ли, ну и вообще чтобы что-то делать, ребёнок же при смерти.
Трогаю. А оно не горячее. А липкое. Но не варенье. И пахнет как-то знакомо...
— Яша, а что это у тебя вокруг губ?
— А это мне Савелий свою помаду подарил.
Мда. Про это тоже дедушке не говори.
Опытная подружка сказала, что надо начать приглашать в гости мам, чтобы Яша играл с их детьми в непринужденной обстановке.
Гостей Яша обожает, они же не я.
Мы со Львом тоже «за», а Вани все равно нет по вечерам дома. Стендап, свадьбы, корпоративы, похороны... любая причина хороша, чтобы не укладывать детей спать.
В общем, Яша фанат гостей, он ради них даже трусы надевает, а иногда и футболку.
Когда воинствующему нудисту было года 2,5, я развязала масштабную кампанию по приучению его к сокрытию своих чресел от посторонних глаз. В одной популярной книжке вычитала, что яблоки могут помочь. Увы, стратегия потерпела крах: эти разрешённые плоды он поглощал в промышленных количествах, а на осознание собственной наготы влияния не было. Поэтому я перешла к своему любимому — к нотациям.
— Яша, утро, надевай трусы, пожалуйста.
Яша мгновенно замирает, и по-гопницки интересуется:
— А гости — где?
Отличный, конечно, у ребёнка ассоциативный ряд. Трусы — это к гостям. Гости — к пирожным. Ну а пирожные — к поносу. Понос — к отсутствию трусов... закольцовочка.
..Я подошла к вопросу основательно: сфоткала список группы, пометила всех детей, которые так или иначе фигурировали в Яшиных рассказах, открыла список участников вотсап-чата родителей, чтобы по фамилиям идентифицировать номера нужных мам... и, конечно, посмеялась своей наивности. По фамилиям. Ахаха.
Меня ждали люди, называющие себя кратко — «Алюсик», «Ольча», и, конечно, мой фаворит — “vai”. (Мой новый друг вай-вай-трамвай. Ни одного сообщения в чате за 2,5 месяца).
Но от Яшиной мамы в состоянии поиска друзей для масечки ещё никто не уходил. Поэтому я дождалась первой переклички по поводу чего-то архиважного типа «подтвердите своё согласие с костюмами девочки-хлопушки, мальчики-петрушки на новогоднем празднике», поиском нашла представителей нужных детей, выборочно написала 6ти Ольчам и пригласила их в гости после садика...
Немного похоже на стратегию маньяка, не находите? Мамы подумали так же и аккуратно слились. Все до единой. Надеюсь, если Яша захочет мне искать друзей в доме престарелых, он будет действовать потоньше. Хотя там надо будет не искать новых, а своевременно напоминать об именах уже существующих.
..А на следующий день Яша, рассказывая о милых забавах в саду, проронил:
— И вот мой друг каааак дал мне в лоб! А я...
— Ааааа!!! Друг??? — Не удержалась я. Черт с ним, со лбом, а, впрочем, кажется, стоит уточнить определение понятия «дружба» в Яшиной голове.
— Да, мой друг, — невозмутимо продолжает Яша, как будто у него и вчера этих друзей было не меньше, чем у Оушена.
— А как зовут?
— Гена.
Экхм. Это завхоз? Или охранник? Яша, я должна знать, я твоя мать. А вообще — у Симбы были Тимон и Пумба, меня же это не смущало в детстве. Тоже, не самые частотные имена, мягко скажем.
Кстати, пару лет назад в песочнице одна мама тоже была в шоке:
— Яша? Прямо вот так?? Яша — это от Ярослава?
— Нет, от Якова.
— Ого, я и не знала, что так до сих пор называют! — Все продолжала удивляться мама девочки Ясмин.
..Вернёмся к Нашему Другу.
— А как вы ээээ подружились?
— А мы в кровати кукукались! — Заливаясь хохотом сообщает мне Яша.
Эммм, отличный сад я тебе нашла. Толерантный. Дедушке только не говори, он пока в себя приходит от того, что у тебя в гардеробе красная футболка появилась; так что кукуканье с юными прелестниками в постели может оказаться слишком.
..Через пару дней. Бросаю я на Яшу беглый взгляд и вижу, что у него вокруг губ розоватое раздражение, шириной так в пару сантиметров.
Я в ужасе прикладываю палец, чтобы понять — горячее ли, зудит ли, ну и вообще чтобы что-то делать, ребёнок же при смерти.
Трогаю. А оно не горячее. А липкое. Но не варенье. И пахнет как-то знакомо...
— Яша, а что это у тебя вокруг губ?
— А это мне Савелий свою помаду подарил.
Мда. Про это тоже дедушке не говори.
(начало выше ⤴️)— Эээ, слушай, эту помаду мы лучше выкинем, потому что помада — это как зубная щетка, ее только один может использовать. — Вполне искренне говорила я. У мамы же брать — это не считается? Ну и все, что было в «Зеркальном», остаётся в «Зеркальном». — А я тебе завтра куплю собственную, хочешь?
— Да! Купи мне со вкусом... со вкусом мороженого! Одну. И ещё одну со вкусом апельсина.
— Хорошо, куплю, а зачем две?
— (удивлённо) Так я вторую Савелию подарю.
Ну давай тогда 14го февраля подождём, что уж там.
..Так что вместо Тимона и Пумбы у нас теперь Гена и Савелий. Весёлые ребята, да. Мы, кстати, с ними все вместе идём как раз на «Короля Льва» в сопровождении симфонического оркестра — 29 марта в концертном зале «Зарядье», 18:00 (там есть ещё сеанс в 14:00, если ребёнок не спит днём).
И дело, конечно, не в том, что Яше исполнилось 4, значит, можно мультики. Во-первых, там не совсем мультик — все персонажи обработаны так натуралистично, что как будто вы просто смотрите с ребёнком BBC живая природа, и какие вообще претензии. Во-вторых, там все та же музыка Ханса Циммера, да ещё в исполнении оркестра — а Яше уже скоро в Мариинском театре дирижировать, можно и на других посмотреть.
Ну и вообще — это МОЙ любимый мультик. Я его в детстве смотрела раз 50. Столько же раз надеялась, что Муфаса удержится на скале. Мой дедушка так вот в детстве надеялся, что Чапаев доплывет. Но поколения меняются. Пока Яшино главное переживание из области искусства — вырастет ли у Кастора фасоль, так что самое время добавить немного олдскульного экшена.
Присоединяйтесь, в общем: билеты вот тут, не забудьте промокод BADMOTHER, вас ждёт 15% скидки на погружение в своё детство.
P.s. А про нашего домашнего короля Льва и Ванины лайфхаки по его взращиванию — в следующей серии.
— Да! Купи мне со вкусом... со вкусом мороженого! Одну. И ещё одну со вкусом апельсина.
— Хорошо, куплю, а зачем две?
— (удивлённо) Так я вторую Савелию подарю.
Ну давай тогда 14го февраля подождём, что уж там.
..Так что вместо Тимона и Пумбы у нас теперь Гена и Савелий. Весёлые ребята, да. Мы, кстати, с ними все вместе идём как раз на «Короля Льва» в сопровождении симфонического оркестра — 29 марта в концертном зале «Зарядье», 18:00 (там есть ещё сеанс в 14:00, если ребёнок не спит днём).
И дело, конечно, не в том, что Яше исполнилось 4, значит, можно мультики. Во-первых, там не совсем мультик — все персонажи обработаны так натуралистично, что как будто вы просто смотрите с ребёнком BBC живая природа, и какие вообще претензии. Во-вторых, там все та же музыка Ханса Циммера, да ещё в исполнении оркестра — а Яше уже скоро в Мариинском театре дирижировать, можно и на других посмотреть.
Ну и вообще — это МОЙ любимый мультик. Я его в детстве смотрела раз 50. Столько же раз надеялась, что Муфаса удержится на скале. Мой дедушка так вот в детстве надеялся, что Чапаев доплывет. Но поколения меняются. Пока Яшино главное переживание из области искусства — вырастет ли у Кастора фасоль, так что самое время добавить немного олдскульного экшена.
Присоединяйтесь, в общем: билеты вот тут, не забудьте промокод BADMOTHER, вас ждёт 15% скидки на погружение в своё детство.
P.s. А про нашего домашнего короля Льва и Ванины лайфхаки по его взращиванию — в следующей серии.
🥦Вы не думайте, что я не паникую, я паникую! Скоро напишу подробно — как. А сейчас вот-вот будет год Льву, и лучше я расскажу что-нибудь про него. Я про него мало писала, потому что он родился максимально позитивным младенцем и регулярно будил меня ночью ХОХОТОМ. (Действительно смешно, когда рядом с тобой спит еда. Я бы тоже смеялась, если бы слева на подушке спала пицца. Или если бы надо было ставить отдельный будильник себе, отдельный — каше. Хотя... погодите-ка...).
В общем, мне было стыдно: складывалось ощущение, что он пришёл в этот мир, чтобы разрушить мою карьеру ноющей матери. Ах, да, он ещё любил одеваться, ездить в коляске часами, засыпал за 5 минут, утром просыпался тоже сам, чистил зуб, сам одевался и полз на работу в модельное агенство ОАО «Милота»...
Ну? Готовы вы про такие розовые сопли читать? (Впрочем, нынче сопли любого цвета — хороший знак).
А как-то раз я полтора часа проболтала с подружкой в кафе, потому что он попросился на руки к официантке и совсем не хотел ко мне обратно, а ей тоже понравилось (ну ещё бы!).
К счастью, месяцев в 9 его характер стремительно превратился в привычное нам с Ваней «сейчас будет так, как я сказал, или включаю Витаса. Да, я ещё не умею говорить, так что можете догадаться сами, чего бы мне хотелось. А лучше включу Витаса на всякий случай».
Да, да, детей не сравнивают, но тут напрашивается, извините. Яша с рождения смотрел на нас взглядом, в котором читалось, что дом престарелых — дело решённое. Вопрос только — завтра или на следующей неделе. Когда мы особенно косячим, взгляд суровеет ещё на пару отметок, и Ваня шёпотом переводит мне, что, кажется, на завтраки мы там можем больше не рассчитывать. О! А теперь и горячую воду отменили.
Я как-то раз по ошибке съела Яшин морковный кекс, Ваня глянул Яше в глаза и честно сказал мне, что любовь-любовью, но мы вообще-то с ним отдельные люди, и в том сарае, который отныне уготован мне, он жить не подписывался, он не дурачок, он Яше мультики ставит.
А я тоже не дурачок — я родила второго. Лев даже в самые тяжёлые жизненные минуты (когда Ваня не даёт ему укусить свой бутерброд, например, или когда я даю, но мало) смотрит на нас с любовью и злится только на судьбу. Однако, при тех темпах поглощения пищи, что имеются сейчас, такое ощущение — что да, в дом престарелых не сдаст, но в случае перебоя поставок продовольствия — сожрет. С той же очаровательной улыбкой.
Лев ест примерно 70% времени бодрствования, 5% — сыто улыбается, остальные 25% — нетерпеливо ждёт еду и прислушивается: не едят ли где-то без него?
С полугода я дала добро на прикорм, и в нашем доме возник вопрос: «Сколько можно кормить Льва?». Имеется в виду не количество пищи, а время. Потому что ему можно подавать ложку, пока не оскудеет рука твоя.
Яша тут недавно попросил разрешения самому кормить Льва (ну то есть подошёл в процессе кормления, выхватил у меня творожок и ложку). В его мечтах он планировал одну ложку брату, другую себе, одну брату, другую... Но челюсти Льва такой роскоши не предусматривают.
— Мама! — Возмущённо закричал Яша. — Я когда его кормлю, я не успеваю сам есть!
Это родительство, сынок. Добро пожаловать. Я уже 4 года не ем.
Хотя, что это я. Когда почти 4 года назад у Яши начинался прикорм — я как раз очень много ела. То 70 грамм брокколи наверну, то 75 — кабачка. У Яши был «кризис четвёртой ложки»: первые три он бодро съедал, а на четвёртую делал такое лицо, типа: «эээ, ну ты же не думаешь, что я проглочу эту дрянь?». И я доедала. Я же из Питера.
А недавно он ко мне подошёл, протянул огрызок яблока и говорит: «На тебе объедку». Ну и я тоже съела, я же все ещё оттуда. А как-то раз он мне протянул кость от курицы — и тут я отказалась, это уже слишком, я такое не ем.
— Странно, — задумчиво произнёс Яша. — А собаки едят...
..За Львом доедать не нужно — после завтрака у нас выжженные поля и пустые холодильники. Мне кажется, что мы маленькая трудолюбивая семья лилипутов, которых обязали кормить Гулливера, вот прямо 6ю быками, 40 баранами, 4мя творожками «Агуша»...
Если Льва не подкармливать — он рычит.
В общем, мне было стыдно: складывалось ощущение, что он пришёл в этот мир, чтобы разрушить мою карьеру ноющей матери. Ах, да, он ещё любил одеваться, ездить в коляске часами, засыпал за 5 минут, утром просыпался тоже сам, чистил зуб, сам одевался и полз на работу в модельное агенство ОАО «Милота»...
Ну? Готовы вы про такие розовые сопли читать? (Впрочем, нынче сопли любого цвета — хороший знак).
А как-то раз я полтора часа проболтала с подружкой в кафе, потому что он попросился на руки к официантке и совсем не хотел ко мне обратно, а ей тоже понравилось (ну ещё бы!).
К счастью, месяцев в 9 его характер стремительно превратился в привычное нам с Ваней «сейчас будет так, как я сказал, или включаю Витаса. Да, я ещё не умею говорить, так что можете догадаться сами, чего бы мне хотелось. А лучше включу Витаса на всякий случай».
Да, да, детей не сравнивают, но тут напрашивается, извините. Яша с рождения смотрел на нас взглядом, в котором читалось, что дом престарелых — дело решённое. Вопрос только — завтра или на следующей неделе. Когда мы особенно косячим, взгляд суровеет ещё на пару отметок, и Ваня шёпотом переводит мне, что, кажется, на завтраки мы там можем больше не рассчитывать. О! А теперь и горячую воду отменили.
Я как-то раз по ошибке съела Яшин морковный кекс, Ваня глянул Яше в глаза и честно сказал мне, что любовь-любовью, но мы вообще-то с ним отдельные люди, и в том сарае, который отныне уготован мне, он жить не подписывался, он не дурачок, он Яше мультики ставит.
А я тоже не дурачок — я родила второго. Лев даже в самые тяжёлые жизненные минуты (когда Ваня не даёт ему укусить свой бутерброд, например, или когда я даю, но мало) смотрит на нас с любовью и злится только на судьбу. Однако, при тех темпах поглощения пищи, что имеются сейчас, такое ощущение — что да, в дом престарелых не сдаст, но в случае перебоя поставок продовольствия — сожрет. С той же очаровательной улыбкой.
Лев ест примерно 70% времени бодрствования, 5% — сыто улыбается, остальные 25% — нетерпеливо ждёт еду и прислушивается: не едят ли где-то без него?
С полугода я дала добро на прикорм, и в нашем доме возник вопрос: «Сколько можно кормить Льва?». Имеется в виду не количество пищи, а время. Потому что ему можно подавать ложку, пока не оскудеет рука твоя.
Яша тут недавно попросил разрешения самому кормить Льва (ну то есть подошёл в процессе кормления, выхватил у меня творожок и ложку). В его мечтах он планировал одну ложку брату, другую себе, одну брату, другую... Но челюсти Льва такой роскоши не предусматривают.
— Мама! — Возмущённо закричал Яша. — Я когда его кормлю, я не успеваю сам есть!
Это родительство, сынок. Добро пожаловать. Я уже 4 года не ем.
Хотя, что это я. Когда почти 4 года назад у Яши начинался прикорм — я как раз очень много ела. То 70 грамм брокколи наверну, то 75 — кабачка. У Яши был «кризис четвёртой ложки»: первые три он бодро съедал, а на четвёртую делал такое лицо, типа: «эээ, ну ты же не думаешь, что я проглочу эту дрянь?». И я доедала. Я же из Питера.
А недавно он ко мне подошёл, протянул огрызок яблока и говорит: «На тебе объедку». Ну и я тоже съела, я же все ещё оттуда. А как-то раз он мне протянул кость от курицы — и тут я отказалась, это уже слишком, я такое не ем.
— Странно, — задумчиво произнёс Яша. — А собаки едят...
..За Львом доедать не нужно — после завтрака у нас выжженные поля и пустые холодильники. Мне кажется, что мы маленькая трудолюбивая семья лилипутов, которых обязали кормить Гулливера, вот прямо 6ю быками, 40 баранами, 4мя творожками «Агуша»...
Если Льва не подкармливать — он рычит.
(Начало выше ⤴️) Ваня общается с ним, как смотритель блока приматов в зоопарке. Если зайти в комнату, где они тусили — там прямо по полу разбросаны погрызенные огромные куски моркови, репы, яблок. Виден маршрут Ваниных попыток занять статрегическую высоту, тупить там в телефон и отстреливаться съестными припасами. Это, конечно, страшно безответственно — младенец же может подавиться!
Я-то заботливая мать, даже пароварку-блендер у подружки взяла и многоразовые паучи купила: чтобы наполнять их домашней пюрированной едой. Яша тут недавно проходил мимо них, шумно вздохнул и говорит: «Ты бы хоть один раз нам со Львёнком пюре сделала в них. Хоть из цветной капусты»
(ещё немножко карантина — и станет просить из риса).
А я и сделала. Я залила покупное пюре из банок в эти паучи и дала им. Чувствовала себя новатором.
А недавно я убедилась, что отеческое воспитание улучшает навыки выживания. Отрезала Льву кусок яблока, собиралась натереть — но раздался рык, и я поняла, что медлить — опасно. Дала целый. Ну я же рядом в конце концов.
Глядя мне прямо в глаза Лев сжал кусок яблока одной ладонью всмятку, получил отличное пюре и начал сосредоточенно есть.
..Где-то месяцев в 8 я решила, что Льву уже можно мясо. Ваня округлил глаза:
— А до этого ему что можно было? Ты думала, он у меня на репе такой счастливый на видосиках? Нет в репе счастья. — И протянул Льву куриную ногу со стола. — Вот тебе и развивающее занятие на полчаса. А вообще — нам нужна дома дичь. Или вот курей давай заведём. Чтобы он мог сам хватать, разделывать, а то слишком большой сервис пока.
В следующей серии — про магазин для пап, а потом уже про слово на букву «К».
Я-то заботливая мать, даже пароварку-блендер у подружки взяла и многоразовые паучи купила: чтобы наполнять их домашней пюрированной едой. Яша тут недавно проходил мимо них, шумно вздохнул и говорит: «Ты бы хоть один раз нам со Львёнком пюре сделала в них. Хоть из цветной капусты»
(ещё немножко карантина — и станет просить из риса).
А я и сделала. Я залила покупное пюре из банок в эти паучи и дала им. Чувствовала себя новатором.
А недавно я убедилась, что отеческое воспитание улучшает навыки выживания. Отрезала Льву кусок яблока, собиралась натереть — но раздался рык, и я поняла, что медлить — опасно. Дала целый. Ну я же рядом в конце концов.
Глядя мне прямо в глаза Лев сжал кусок яблока одной ладонью всмятку, получил отличное пюре и начал сосредоточенно есть.
..Где-то месяцев в 8 я решила, что Льву уже можно мясо. Ваня округлил глаза:
— А до этого ему что можно было? Ты думала, он у меня на репе такой счастливый на видосиках? Нет в репе счастья. — И протянул Льву куриную ногу со стола. — Вот тебе и развивающее занятие на полчаса. А вообще — нам нужна дома дичь. Или вот курей давай заведём. Чтобы он мог сам хватать, разделывать, а то слишком большой сервис пока.
В следующей серии — про магазин для пап, а потом уже про слово на букву «К».