👀👀С новорождённым Яшей у нас был такой классический ад — никакого сна, круглосуточный плач, больной живот, социальная изоляция, битвы с бабушками про водичку и далее по списку.

Поэтому мы с Ваней решили, что уж по второму разу мы точно сдохнем справимся.

И вот, когда Лев родился, я первый месяц постоянно ловила себя на мысли: а почему я вообще уходила с первым в декрет — столько же свободного времени с младенцем!

И почему я не успевала помыть голову? С друзьями почему не встречалась? Много, много вопросов. В новой статье для «Нет, это нормально» я попробовала систематизировать — почему.
Читайте и бегите жертвовать остатки презервативов в фонд борьбы с подростковыми беременностями. Скорее, потому что в одной из следующих заметок будет про то, как на наши с Яшей крики прибежала соседка сверху. Глухая.

https://n-e-n.ru/wheretheycomefrom/

🚇Яше было около года. Ваня стоял на коленях и умолял меня выйти вон из дома, куда-нибудь, просто куда-нибудь хотя бы на эти два часа. Я плакала и говорила, что мне некуда идти, я давно забыла, что мне когда-то было что-то интересно, что я теперь гожусь только петь колыбельные и смотреть в одну точку, когда они наконец срабатывают.

— Ну что ты! Колыбельные тебе тоже не стоит петь! — Воскликнул Ваня, но врождённое чувство самосохранения подсказало ему не шевелить губами на этой фразе.

— Просто выйди из дома. В луже полежи, вон в той, под окнами. — Сказал он вслух.

Ну я вышла.

Дошла до лужи.

Посмотрелась в неё. Увидела потрёпанную семейным счастьем тётку.

Ложиться не стала, куртку же потом стирать, да ещё и мне. Вот с мячиками этими дебильными, пупырчатыми, чтобы ничего внутри не сбилось... как я докатилась до такой жизни, что знаю с чем стирать пуховик?!

Послонялась по улице, съела круассан и вернулась плакать домой — потому что плакать одной не так интересно, как мужу. И ещё потому что, чтобы куда-то идти целенаправленно, надо иметь план. Или силы на его составление. А в моей мутной голове была лишь информация, когда Яше пора спать.

...Понемножку, к двум годам Яши, я из этого выбралась — опять начала хотя бы иногда выступать и побольше писать, ну и на работу вышла. И вот недавно я поняла, что опять оказалась примерно в таком же отчаянном положении.

Нет, нет, сейчас я уже помню чем хочу заниматься и с кем хочу проводить время. Но, как и три года назад — у меня внезапно кончились силы. Непрерывный 10-ти часовой сон — мой главный источник жизненной энергии — опять недосягаем, ну и все: здравствуй, окно, жаль, что я установила замки. Не против Яши я их установила, ой, не против Яши.

Так вышло, что пару недель назад я попала на вебинар своего знакомого психолога.

— Нарисуйте круг, — говорит Вероника Лосенко, — это ваша неделя. И разделите её на сектора, пропорционально вашим ролям. Вот сколько времени уделяете – такой и сектор по размеру.
Ну я нарисовала:

— Смотри, — уточняет Вероника, — во-первых, «мама Яши» и «мама Льва» — это разные роли. А, во-вторых, где роль «ты, сама по себе»?

— Ну вот же, там, где pr, айтишник, и вот комик, и автор всяких текстов...

— Нет, нет, это все работа. Ты где?

— Ну...

(Звук выхода участника из видео-конференции. Беззвучные рыдания о том, как эти противные дети забрали у меня жизнь, хотя я вроде старалась им ее не отдавать, и по второму разу у меня это даже получалось, даже вот статью написала, но что-то опять пошло не так).

Задумалась. Где я-то вообще? С момента рождения Льва я старалась максимально не выпадать из жизни, ну и, соответственно, таскать его везде с собой. Но... возможно, кому-то удаётся расслабиться во время «йоги с малышом», но этот кто-то — не я. Потому что даже с самым идеальным Львом, я одним глазом в шавасане (ради неё как бы и пришла), а другим, как оком Саурона, прочёсываю местность на предмет того, не пора ли срываться и спасать.

Так что вот уже две недели стараюсь посвящать время максимально себе. Отправила Яшу гулять с няней, Льва спать уложила — и полежала 40 минут в ванне. С книжкой, накануне скаченной. Не по работе. Не про воспитание. Просто интересной книжкой (Ромен Гари, «Обещание на рассвете», кстати. Ну, ок, там про материнство. И для статьи какой-нибудь полезно. Но все равно худлит — уже успех).

Решила ещё на занятия записаться. Что там я в прошлой жизни любила? Вроде бы петь и танцевать. Создала заметку с перечнем всего, что есть рядом нормального. С указанием дней. Телефонов. Сайтов.

За две недели смотрела в эту заметку 8 раз. Ну то есть я пыталась, правда. Но вот дошла – ноль. Ну, потому что...

..Мне Ваня пару лет назад дал доступ к своему google-календарю. Вот чтобы вежливо посылать меня:

— Вань, а ты сегодня придёшь пораньше? И спасёшь меня от детей?

— Посмотри в моем google-календаре, детка.

Но я не так добра, я им принципиально не пользовалась и продолжала уточнять каждый раз лично, чтобы у Вани не атрофировалось чувство стыда, и чтобы он прямо мне в лицо, насколько хватит совести, своими большими пальцами печатал:

— В 23:30 самое раннее.

(Пауза. Сообщение прочитано. Ася не отвечает. Возможно, у нее в одно ухо орет один ребенок, а другое просто уже давно не слышит. Потому что в него уже орали раньше. Ваня говорит, что каждый раз, когда он уходит из дома на день целиком, он допускает мысль, что узнает о нас из новостей. Поэтому не читает новости).

— Но я утром тебе дам поспать до 11!!!

(То-то же)

..А тут, наконец, в Львиные полгода до меня дошло — я же могу сама туда добавлять Ване дела в свободные ячейки!
Смотрю — полдня в субботу свободно: сразу вписала починить ручку двери в ванную, и комп в починку сдать, и... так разошлась, только потом заметила, что это все с 23 до 6 утра.

Но вообще если заранее — то я вписываю свои мероприятия. Так у нас появилась система обозначений «Zero kids», «Zero Яша» «Zero Лев», в зависимости от того, кого я не хочу не могу с собой взять. Ну и типа на этот слот времени Ваня себе ничего не ставит.

Отличная система, но... почему же за две недели на занятия для себя (те самые, из списка) — я не сходила ни разу? На работу — да. К врачу — конечно. Счетчики на воду вот ещё сходила со Львом подала. А для души — не сложилось.

Потому что, видимо, мне нужна либо острая необходимость (ну вот как с врачом), либо уже что-то с деньгами связано, и надо либо заработать, либо уже оплачено и жалко терять (ну вот как с работой).

(Про счетчики не говорю, посмотреть на огромных тараканов жилищной конторы — это, наверное, для души).

..И тут пишет мне дальняя знакомая Лиза. Про которую я знаю только один факт — что она работает доулой. Что уже немножко напрягает, потому что я рожать больше не собираюсь, а вдруг само общение с ней опасно?

— Ася, — пишет она, — я неопасная доула, не бойся меня, я послеродовая. И я тут придумала программу про поиск того самого материнского ресурса, самомассаж, йогу специальную, спонтанные танцы (это не когда один ребёнок носится по дому с отверткой, а другой накакал на пол и размазывает, а ты такая: «Бамболейооо!» Нет, это типа такая психотерапия, но через танец)... Ну, курс, во время которого мама вспоминает, что она тоже человек. Интересный и красивый человек. Ты, случайно…

— Случайности не случайны. — Загадочно отвечаю я ей цитатами из Кунг-Фу Панды.

— Ой, нет, нет, у нас без этого эзотерического бреда. Я, вообще, к чему — в субботу открытый урок — приходи?

Ну я с чистой совестью внесла в календарь мероприятие «zero kids» на субботу… И-таки пришла. Занятие было как раз по танцевально-двигательной терапии (а вообще в программе курса 18 обучающих занятий: с коучами, инструкторами по йоге, массажистами, терапевтами и диетологами: собери себя заново и, возможно, влезь в добеременный пуховик. Или купи уже новый, просторный).

Впрочем, какая мне разница, что за занятие? Ушла из дома и отлично. Но девушки, пришедшие на занятие, оказались на удивление приятными, тренер давала интересные упражнения, меня даже сфоткали, как будто я ничего такая (а это с каждым ребенком все сложнее).

В общем, я зарегистрировалась на курс целиком — это пока мой единственный шанс два раза в неделю законно уходить из дома на 4 часа.

Курс называется MOMFULLNESS. Если вы, как и я сейчас, momemptiness — присоединяйтесь. Группа будет небольшая, человек 10. Старт 9 ноября. Конец 14 декабря.

По субботам утром — очно 3 часа и по средам вечером после укладки детей — онлайн 1,5 часа. Некоторые встречи — это сразу два разных занятия подряд, посмотрите программу.

И НИ ОДНОГО РЕБЕНКА В РАДИУСЕ 50 МЕТРОВ.

(я пока не выяснила, можно ли просто приходить поспать)

Программа стоит 17 500. Это, вообще, не дёшево. Увы, крутые преподаватели тоже стоят недёшево, а стоимость программы фактически складывается из их гонораров.

Мне на себя 17 косарей, например, все равно жалко. (Наверное, потому что я ещё не прошла этот курс, ага; не иначе как через месяц буду к косметологу ходить вместо памперсов Льву).

Но, мне кажется, это отличный подарок вашей подруге или родственнице-молодой маме (жене, например).

И, чтобы жаба чуть-чуть разжала лапки — вот вам промокод BADMOTHER на 10%. Увидимся на занятиях? Обещаю создавать непринужденную атмосферу и вежливо шутить.

P.s. А про то, что Яша с собой сотворил незадолго до четырёхлетия — в следующей серии.

✂️Немного о заброшенности детей в нашей семье. Яша сам себя постриг.

Две недели он ныл мне, что ему лезет чёлка в глаза. Две недели я ныла Ване, что им обоим пора вместе пойти постричься.

Через две недели моё нытьё сработало — Ваня постригся. Один. У работы.

На следующий день Яша, видимо, понял, что от родителей ничего не дождёшься, и, пока я укладывала Льва...

В общем, прихожу я, а Яша стоит рядом с диваном и деловито складывает прядку за прядкой свои прекрасные удлиннённые волосы на подлокотник. Стрижёт, понятное дело, под корень. Кухонными ножницами. Прямо с макушки начиная. Чёлку не трогает — это десерт.

А я очень не люблю мужчин без волос. У Вани, кстати, дедушка по материнской линии был с лысиной, так что лет через 5-10 наш брак ждёт испытание на прочность. Не знаю, кто придумал сказки про то, что женщины любят ушами. Ну, наверное, те, у кого минус семь — да, любят ушами, ибо больше нечем. А у меня единица, я хочу хотя бы в своей квартире видеть с ее помощью симпатичных заросших лохмами и кудрями мужчин.

Я вот пытаюсь заранее подстелить нашему браку пару диоптрий — регулярно втыкаю ночью в телефон, не покладая указательного пальца. Ну лет за 5 должно уж зрение упасть, а?

..Так что, увидев подстриженного Яшу, я расстроилась. Потом взяла себя в руки и говорю:

— Стой, давай хоть достригу уже я, чтобы ровно.

В этот момент все мои воспитатели в детском саду, педагоги по труду, лепке и прочей ерунде нервно захихикали в тумане. Потому что «ровно» — это, конечно, не про меня. Но у меня иногда из памяти вываливаются какие-то практические знания. В этот момент, например, я вспомнила, что домашняя стрижка и расчёска как-то связаны. Плоской расчёски дома не нашлось, я взяла массажную щётку.

— Ваше здоровье! — Поднял воображаемый бокал воображаемый учитель ИЗО в моей голове по направлению к воображаемой учительнице труда.

После третьей попытки набрать на щетку ровную прядь, я решила подсчитать — а сколько дней до маминого приезда осталось? Может, дотянем?

В конце-концов, она прекрасно клепала за меня все поделки в сад, почему если мне вдруг 30, так я теперь сама должна что-то аккуратно делать руками?

Оставалась неделя. Не дотянем. Меня лишат родительских прав раньше.

— Ну, стрижка под пучок ничем не хуже, чем стрижка под расчёску. И уж точно лучше, чем под горшок. Особенно, учитывая, что у нас горшок-велосипед. — подумала я, и быстро резанула чёлку одним мановением ножниц. И там по бокам ещё клац-клац. Для симметрии.

— Ах, для симметрии. Ваше здоровье! — Иронично подняла в свою очередь бокал воображаемая учительница труда по направлению к воображаемому учителю ИЗО. Потом они посмотрели на постриженного Яшу. И оба выпили залпом.

Минут 5 я уговаривала себя, что рваные отростки разной длины на голове — это нормально. И даже модно. И не как лишай. И Яша доволен — это же главное? Через пять минут я вздохнула, и записала Яшу на вечер в барбершоп.

Не то чтобы я считаю, что стрижка ребёнка в неполные 4 года должна стоить, как 4 часа няни (это же до рождения детей ведёшься на все эти маркетинговые «и мой мастер-класс по лепке из говна стоит совсем недорого — по цене чашки кофе»; а теперь все в нянечасах). Но я чувствовала себя такой виноватой, что ребёнок две недели ходил с лезущей в глаза чёлкой, что мне нужно было срочно заглушить это неприятное чувство, закидав его деньгами.

В общем, пришли мы в самый настоящий барбершоп, полный сексистских надписей про only for men (ну что, спасибо что не «С женщинами и собаками вход воспрещён»).

Выяснилось, что реклама-рекламой, а матерей мужчин пускают, и даже угощают кофе с конфетами. И, пока администратор Анжела, с губами именно такого размера, как вы представили, знакомила Яшу с мастером, а Лев пытался прогрызть-таки наконец дыру в своём любимом жирафе, я обратила внимание журнальный на столик перед собой. Там оказался портал в другой мир.

Удивительные журналы смотрели на меня. Глаза разбегались.

(Начало выше⬆️) «Дуть, как Дудь», Полуголая Рита Дакота и «Как построить отношения с прорабом?».
Это вам не космо за июнь с 10ю способами побрить ноги штопором. И даже не «5 женских профессий, от которых ОН потеряет голову» (интересно, если там в списке патологоанатом).

В общем, я, конечно, выбрала прораба на 34й странице. Голая Рита Дакота подождёт. И вообще у меня Лев на руках. Мы пока ещё с Айболитом не разобрались. Потом у нас Кастор в программе. Потом Кассиль. Ну, а когда и Кассиль останется в прошлом, Рита уже вряд ли будет сниматься в эротических фотосессиях. Так что Лев рискует остаться без этого ценнейшего визуального ряда... ну, что уж тут.

Отношения с прорабом интересовали меня больше — потому что в женских журналах все ещё по-старинке пишут про то, как построить отношения с МЧ. Или, в крайнем случае, просто с миллионером. А тут что-то особенное.

Но нет, там было про ремонт, и я закрыла.

Тем временем прошло полчаса, Льву надоел и шелест конфет и шоу в виде стрижки одного лишайного юноши, и вообще он хотел спать. Мне в голову не пришло, что уже обкорнанноно Яшу будут стричь больше 15 минут. В общем, его стригли час. Но постригли нереально круто — хоть сразу на обложку журнала, вместо Риты Дакоты. Одежду Яша как раз тоже не признаёт. Трусы — максимум.

..Я расплатилась, мы положили изнемогающего от усталости Льва в коляску и пулей помчались домой. Я налила Яше ряженку, пошла укладывать Льва...

Ну вы поняли, да, что все самое интересное случается в нашей квартире именно в это время?

Захожу в комнату к Яше, а он... ОПЯТЬ СЕБЯ ПОСТРИГ. На сей раз выглядит совсем как лишай, потому что стрижка и так короткая, и прям проплешины видны. 4 часа няни — к чертям. А ведь я могла 4 часа читать книжку в ванной. Эх. Ещё и Лев зазря лёг спать позже.

..Моя бабушка в советское время жила в коммуналке с женщиной, которая мечтала о шубе из чернобурой лисы. Каким-то чудом, за бешеные деньги, связи и что только не — она добыла манто. А через пару дней её 3летняя дочь приветствовала её с работы бурным криком: «Мама! Я постригла бабурку!!!!»

Не буду рассказывать, чем история кончилась, думаю, разочарование у той женщины было чуть выше моего.

Так что я просто спросила:

— Яша, зайка, зачем??????

— Мама, ну мне просто очень нравится все резать ножницами... Давай, я себя не буду больше стричь, давай, я тебя постригу?

..Материнство — это когда на твои волосы покушаются в любом возрасте, просто с течением времени способы становятся все изощреннее. Как будто дети думают, что мать — Самсон, и, стоит лишить ее волос, она будет окончательно подчинена их власти.

— Нет. — Твёрдо говорю я. — Вот бумага. Вот нитки. Вот обои. А вот, кстати, детские ножницы. А эти, острые, отдай мне, пожалуйста.

— Мама, мне все-таки твои ножницы очень нужны. — Не менее твёрдо отвечает Яша.

— Да? А чем плохи твои, детские? Тем, что они безопасные? — Иронично уточняю я.

— Нет, что ты, они замечательные! — С жаром протестует Яша. — Просто, понимаешь в чем дело — они не режут...

..На следующий день я нашла его в ванной, сосредоточенно стригущим себе ногти. Слава Б-гу, все лишнее с другой части тела обрезал профессионал на 8й день. Надеюсь, когда ногти закончатся, Яша не подумает и за ним что-то переделать.

P.s. А какой квест я придумала Яше на день рождения, и как все прошло — в следующей серии. Наконец будет полезный пост, а не просто шуточки.

🗝Яша просил на день рождения три подарка: шарики, тортик и Давида. Так как Давид — мой племянник, то за доставку этого подарка из Питера в Москву отвечали Яшины дядя с тетей.

А первые два пункта остались мне, но я организовала их за 5 минут, так как у Яши не первый год день рождения, в своих желаниях он консервативен, и за год не разорилась ни одна из двух самых могущественных компаний, контакты которых есть у меня в телефоне — «Оля шарики на д/р Москва» и «Галина Торт».

Дальше я чёт заскучала и решила перевыполнить программу — придумать Яше и его подарку N3 квест по квартире. Квест по поиску торта, разумеется.

Ведь шарики нельзя заставлять искать, их же надо прямо утром, чтобы ребёнок открыл глаза, а у него под потолком шааарики. Так думала я в прошлом году. А теперь — не думаю.

Потому что год назад я попросила Ваню раскидать привезённые поздно ночью шарики над Яшиной сонной головой. Вообще Ваня — жаворонок. И я рассчитывала, что он сотворит это волшебство с шарами в свои безбожные 6 утра, а мы с Яшей в 9:30 проснемся и страшно удивимся.

Но по странной случайности именно в этот день Ваня лёг поздно, в 3 часа ночи. И именно в это время перенес связку шаров из шкафа Яше под нос.

И, угадайте, какую глубоко беременную женщину в 3:05 разбудили восторженным воплем:

— Мама!!!!!! Смотри!!!! Шарики!!!!! Значит у меня день рождения!!!!!!!!!!

И через секунду, деловито:

— А где тортик?

Ну и мы пошли в холодильник искать тортик, а сон отменился.

...В этом году я решила без особых чудес: просто проснулась в 7:15 со Львом, прокралась к дверному проёму комнаты, где спал Яша, и где Яшина прабабушка уже второй час подряд делала зарядку. Бесшумно втолкнула туда связку, и отбежала на безопасное расстояние.

— Волшебство!!!!!! — Услышала я через минуту. — Марина (это прабабушка, если вы ещё не выучили всех Яшиных родственников)!!! Мама!!! Волшебство!!!!

Вбегаю сонная, спрашиваю, что такое?

— Я лежу, бабушка зарядку делает, Ваня в Воронеже, ты ТОЧНО спишь... и вдруг — шарики! Волшебство! Аааа, я подозреваю, что ещё есть тортик!!!

И Яша бежит к холодильнику. Который на замке. Потому что, знаете ли, я тут квест полночи готовила. И это последняя станция.

Я зажмуриваюсь. Зная Яшу, я понимаю, что сейчас будет истерика.

Яша дергает холодильник — тот не поддаётся. А хорошо я замотала цепью. Яша дергает сильнее.

З секунды до истерики. 2... 1... Пли!

— Мама! Тортика нет! — Восторженно восклицает Яша. — ВОЛШЕБСТВО!

И бежит из кухни обратно к прабабушке — рассказать какое удивительное волшебство приключилось. И не плачет.

— И правда волшебство, — бормочу я, и вновь начинаю верить в деда мороза и грин-карту в интернете. И в марафоны по похудению.

Потом пришёл главный подарок и можно было начинать квест.

Яша любит животных, так что я решила, что каждая станция — это будет фигурка какого-то из его воображаемых друзей с заданием. Закупила их промышленно — целое семейство оленей, быка, пару буйволов... Такой шоппинг в стиле Киплинга.

Написала план станций, придумала задания, и сообразила, что ни Яша, ни Давид за свои 4 гениальных года читать не научились. Решила подсказки делать аудиосообщениями от имени животного-хозяина станции.

Начали.

На первой станции нужно было оленёнку слепить рога из теста. Оленёнок есть. Тесто есть. Руки вроде тоже...

Яша и Давид (хором, после прослушивания задания): Мама! Поставь оленёнку рога!

Обе мамы(хором, косясь на мужей): ну, я не очень по части наставления рогов, вы лучше сами попробуйте, задание-то ваше.

Яша (твёрдо): Я рога не умею делать. Я умею только сосиски делать. — Вот это я понимаю, человек нашёл профессиональную специализацию в 4 года.

Давид (начиная катать сосиску): сосиски, Яша! Нам нужны сосиски! — Заговорил он цитатами из-какого-нибудь сериала про Одессу.

Предполагалось, что творчество будет совместным, и каждый сделает по рогу для оленёнка. Но Давид захватил оленёнка и сделал его единорогом, а Яша... превратил маму-олениху в единорога. Мамы разные важны, и рогатые нужны.

Дальше задание было непосильным.

(Начало выше ⬆️) Нужно было посчитать количество человек в комнате. И пойти в ту часть дома, которая начинается на букву, с которой начинается эта цифра.

Аудиосообщение с этим заданием озвучивал Ваня и, так как где-то на стадии поиска части дома он окончательно запутался — там между строк много мата.

В комнате предполагалось Шесть человек, и идти нужно в Шшшкаф.

Посчитал Яша — семь.

Пересчитал — все равно семь. Видимо, какой-то воображаемый друг закрался.

(Ох, чую, прекрасная у нас будет апелляция ЕГЭ через 15 лет.

— Молодой человек, тут в задаче нужно было распределить наследство между двумя братьями, а вы, почему-то, делите между тремя...

— Но ведь еще Мой Олень!)

..Мой брат (заслуженный учитель математики и все такое, с плохо скрываемым предвкушением триумфа): Давид, а теперь ты посчитай.

— Один, два, три, четыре, пять...

(Слышите странный звук? Это интрига нарастает)

— ..шесть, семь! — Оканчивает Давид и рвётся убежать из комнаты.

— Давид, подожди, мы ещё не выяснили, в какую комнату бежать за следующим... — тщетно пытаюсь я остановить беглеца.

— Я сейчас ещё и восьмого посчитаю!!! — Сообщает Давид и бежит считать дедушку на кухню.

..В общем, выяснили они куда идти, и в одном из следующих заданий нужно было залезть под предмет, который Яшина мама (то есть я) любит больше всего на свете.

— Одежда!!!! На тебе одежду!!! — Воскликнул Давид и стал сгребать к моим ногам одежду из шкафа. Яша задумчиво ходил рядом. Сразу понятно — у кого мама шьёт (не у Яши).

— Мама не любит одежду, — говорит Яша. — Мама любит меня. Давид, пролезай подо мной.

Вот мне, конечно, нравится у Яши эта непоколебимая уверенность в себе. У нас уже больше месяца есть фантастическая няня Катя, которая может вывести на прогулку, накормить и уложить и Яшу и Льва так качественно, что я могу свалить на 5 часов и не смотреть в телефон. Но Катя — наша эпизодическая няня, потому что вообще-то она звукорежиссёр на полную ставку.

Яша без тени сомнения комментирует её нечастые приходы следующим образом:

— Вот Катя — она не только к нам, она ещё и в театр ходит работать. И к другим детям. Но больше всего она, конечно, любит ходить к нам — ну потому что ей ОЧЕНЬ нравится со мной играть.

Воистину, ревность — она всегда от неуверенности в себе.

Зачем ревновать, если ты объективно лучший? — резонно считает Яков. Когда он откроет курсы повышения самооценки — я вам кину ссылку. Да и сама пойду, ибо ну даже у меня не такая высокая.

..Разобрались они, что надо все-таки лезть под кровать, и с остальными заданиями справились достаточно быстро. Нашли ключ от замка на холодильнике в зелёной ванне черепахи Тортиллы (это, кстати, был неописуемый восторг: ЗЕЛЁНАЯ ВОДАААА), и вот он — торт почти у них во рту, но надо же как-то открыть холодильник!

(Начало выше ⬆️) (специально вставила вам последнее аудио-сообщение от имени осла, чтобы вы поняли, как важно при пересылке заданий по озвучке мужу проставлять ударения, а не рассчитывать на базовую адекватность человека, который превратил вас в мать).

Из двоих участников квеста только один ходит в Монтессори-садик, он и завладел ключом по праву наиболее моторно-тренированного. И, пока Давид засовывал ключ то с одной, то с другой стороны, Яшино желание обладать тортом достигло апогея, и он дернул дверцу холодильника, 4 раза цепью обёрнутую.
В общем, нет у меня больше красивой цепочки для меховой жилетки, в которую я уже 4 года как не влезаю. А Давид, кстати, в это же время как раз совладал с замком, так что, мне кажется, Яша и не понял, что произошло.

Конец, полный быстрых углеводов.

P.s. А вот вам ссылка на подробное описание квеста и аудио-сообщений, если вдруг у вас тоже есть дети и вам лень придумывать:

https://docs.google.com/document/d/1-BcQJgdqsZqRrG8zV13OyrMAzhdiZ77CHvzuJZGthO4

🍪Кстати, про волшебство. Утром разговаривали с Яшей, что делать с плохим настроением, и тут я такая возомнила себя матерью года и говорю:

— Дай ушко, секрет расскажу.

Ну Яша, конечно, дал, кто же не хочет секрет?

— А ты знаешь, что ты тоже волшебник? — Прошептала я. — И можешь сам себя из недовольного превратить в довольного, сделав что-то приятное, например...

(Там было ещё много ванильного бреда, но, к счастью, Яша гневно меня прервал)

— Мама! Ну что ты говоришь?! Волшебства не существует! — Поведал мне 4х летний прожжённый материалист.

— Как это не существует? — Возмутилась я, будучи от возмущения даже не в силах закидать его контр-примерами.

— А так. — Снисходительно продолжил он. — Мы же в реальной жизни, мама. (А чо не «детка» уж тогда?) Не в сказке. Тут, видишь, — помахал он у меня перед носом рукой в доказательство своих слов, — даже страничек нет.

— Хм, ок, А КАК ЖЕ ШАРИКИ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ?! — Не выдержала я.

— Мама, — со вздохом ответил Яша, — ну ведь это ты сама купила шарики.

— Дзинь! — Это со звоном разбилось мое самомнение матери, умеющей незаметно организовывать волшебство. Просто мои родители не умели и не верили в чудеса, и меня это всегда расстраивало. К счастью, ко мне хорошо относился какой-то настоящий волшебник, который за минуту до моего просыпновения в день рождения наколдовывал кучу шариков и подарков, и каждый год разных и прекрасных.

Или, как говорила моя пятилетняя мама, проходя со своим собственным папой мимо бесконечных очередей за ёлками и вереницы отстрелявшихся мужиков, прущих на себе колючую добычу домой:

— Как им, бедным, тяжело... И как тебе, папочка, всё-таки повезло, что у меня день рождения под Новый год, и мне Дед Мороз сам ёлку утром 30го декабря принесёт.

Мой дедушка с тоской оглядывал очередь и бормотал под нос:

— Да, да, очень повезло, ещё и спасибо не скажут.

..Так что я поняла, что отступать некуда. Если я сейчас дам слабину, то ему точно никогда не придёт письмо из Хогвартса.

— Ладно, допустим, купила шарики я. Но в комнату-то они как попали? Я спала, папа только через два часа приехал, бабушка делала зарядку...

Пауза.

— Волшебство. — Шепотом признаёт Яша.

***

А сейчас будет немножко мимими. День матери, как-никак.

Меня тут знакомая спросила: ну не настолько же ты, Ася, цинична, как пишешь, есть же у тебя что-то, что ты прямо любишь делать с детьми? И не надо говорить, что спать, я серьезно.

Пфф, а я и не скажу «спать», я люблю смотреть как спят дети — это да. А спать вместе — ну вот в разных городах, наверное, отлично.

А вообще я люблю болтать, читать и печь печеньки. С первыми пунктами понятно, а вот одно слово «печеньки» способно превратить буйствующего, не спавшего днём Яшу в смиренного агнца. Ради такого волшебства я готова даже удовлетворять требования слепить ему из теста бобра, нет, лучше, знаешь, четырёх бобров.

Совмещая любимые занятия Яша беспалевно приносит мне почитать именно те книжки, где готовят пироги и печеньки (долбанный бобёр Кастор, ни один мужчина не вносил столько разнообразия в мою жизнь, как ты), и потом такой: «Мама, а может и мы печеньки испечём?»

Ну и мы печём.

Яша сам сыпет муку, ванилин и разрыхлитель (кстати, Dr.Oetker. потому что они удобно открываются, наркотически пахнут, ну и продаются в перекрестке, что уж там. Это, вообще, единственный доктор, с которым Яша ВСЕГДА взаимодействует с удовольствием в моем присутствии. Вот это я понимаю «доказательная медицина», проверенная на лонгитюдных исследованиях).

Потом катаем, лепим, ставим в духовку и...

— Приготовились? — Спрашивает Яша ровно через секунду после того, как я закрываю духовку.

— Пока нет, мой хороший.

— А сейчас? — Честно ждёт он ещё секунду.

— И сейчас нет.

— Печенечки вы мои любимые, готовьтесь , пожалуйста, скорее, я вас сразу и съем. — Нежно шепчет ненасытный печенькоед, сидя у дверцы.

(Кажется, мы слишком много читаем народных сказок)

(Начало выше⬆️) А потом мы сидим, пьём чай с ромашкой, хрустим печеньками, я срываюсь на плач Льва, возвращаюсь, опять хрустим... в общем, стыдно признаваться, но, да, у меня тоже бывают такие ванильно-материнские моменты, по которым я, возможно, буду когда-нибудь скучать.

Ну вот когда два смутно похожих на меня бородатых мужика будут приходить к нам раз в стотыщмиллионовдней и говорить: «Ой, нет, нет, готовку не надо разводить, мы на 5 минут».

В общем... смотрите ещё тематический ролик и плачьте (хештег чертовыгормоны). И поздравляю вас всех (даже если вы папа, бабушка или пока не знакомы со своими детьми — во всех из нас есть немножко мамы. Как минимум, своей).

https://youtu.be/_eRq7A6Nqv8

P.s. А про то, почему Яша в таком почтенном возрасте ещё не ходит в сад (или почему ходит, но я об этом не пишу) — в следующей серии.

🔰— А в садик ты ходишь? — Спрашивает Яшу... каждый собеседник года уже полтора.

— Нет, мне мама пока не разрешает, — с готовностью отвечает Яша. — Сначала она боялась, что я её заражу, когда она была беременна, теперь у нас Львёнок маленький, и я уже его заразить могу... потому что там у детей вирусы... ой-ёй, какие: больше, чем мой Олень. И я их всех домой буду таскать.

(Из этого ответа вам должно быть ясно, что и меня спрашивают: «а что же ты Яшу в сад не отдашь?!» примерно каждый день, но я никого из интересующихся не посылаю туда, куда бы хотелось, потому что у Яши неплохая память).

...А сам Яша в сад хочет. Точнее, мечтает. Это, кстати, тоже даёт мне возможность чувствовать себя прекрасной матерью. А? Ну? У других-то вон как дети ненавидят сад, рыдают. А у нас обожает. И вообще — может, у нас адаптация к саду по методу Доктора Судзуки: он издевается над малышами, разрешая им присутствовать на уроках скрипки, но не давая в руки. И вот, когда через полгода желание играть уже нестерпимое, вот только тогда...

...Яша мечтает о вполне конкретном садике. О том, который за зелёным забором прямо у нас во дворе. Хочет он туда с рождения.

Когда ему было 5 месяцев он завороженно смотрел, как оттуда выходят дети, и все с самокатами. По Яшиным меркам того времени — главное мерило жизненного успеха.

Когда ему было 1,5 года, и у него уже был свой самокат, он прорвался туда, на заповедную территорию. Дети обнимали его и давали свои игрушки. Я даже смешной сценарий сразу написала про это.

...И на следующий день он заболел инфекционным мононуклеозом. После одной прогулки. Одной!!! Полтора часа. Я смотрела и думала: ок, а если бы он день там провёл? Случилось бы что-то непоправимое? Стал бы говорить «лОжить» и что в России зазря никого не сажают?..

...Это была его первая в жизни болезнь. Точнее, это была первая в МОЕЙ жизни болезнь моего ребёнка. И обнаружилась она прямо в сапсане. Утром я думала, ну, зубы... А потом 4 часа я ехала одна с несчастным стонущим Яшей. Я помню каждую минуту этого нескончаемого путешествия. И помню незнакомого дедушку по имени Исаак, который сидел напротив нас, и 4 часа без остановки рисовал страдающему Яше все, что он просил, на меню вагона ресторана, салфетках и коробках из-под наушников. И уже когда мы приехали в Питер, я отдала Яшу на руки маме, разогнула спину и подошла к нему поблагодарить и попрощаться, признался, что последний раз рисовал в первом классе.

После таких последствий одной прогулки, понятно, что я ээээ невзлюбила детские сады навсегда. Особенно этот. За зелёным забором.

Но чертов Доктор Судзуки. В сентябре мы вернулись в Москву, Яша увидел Зеленые Врата Рая и разрыдался. Дети шли туда. Дети оставались там. А ему в дивный мир запеканок, аппликаций и «вторая группа, построились!» путь был заказан.

Сердце моё не железное. Я закупилась свечками нурофена на обоих детей, написала Ване, что он может заняться подачей документов (этим я вероломно рассчитывала выиграть время, потому что отношение Вани к бумажкам аналогично отношению вампира к чесноку или моему — к одеванию Яши). Так 10го сентября наш родительский квест под названием «Попади в сад» начался.

P.s. Завтра постараюсь написать вторую часть, из которой вы узнаете: почему Ваня стоял на коленях и умолял меня отдать Яшу в тот сад, который выбрал он; куда отправил Яшу логопед; и какого размера штраф за безбилетный проезд в общественном транспорте.

А пока — без связи с постом, можете посмотреть Ванину первую сохранённую stories в инстаграме, «о семье» называется. Это не реклама, естественно, потому что у Вани дурацкий инстаграм, вам не понравится: там афиши и странные шутки. Я на него подписалась специально, чтобы отписаться сразу же.

Но он не сдаётся, и, когда я спрашиваю: что делали утром? Всегда гордо отвечает: посмотри у меня в сториз.
Ну вот сегодня там в кои-то веки смешно и про Льва.

🐢На удивление, Ваня всего лишь за 2 дня разобрался с тем, как подать заявку в сад на госуслугах. Нам присвоили номер, из цифр которого у Кая отлично бы сложилось слово «вечность». Или у ворона “nevermore”.

Каркнул Ворон невермор
На зелёный, на забор.

В общем, я вздохнула с облегчением и начала искать варианты частных садиков рядом.

Составила эксель из Топ-5. Первым номером шёл садик, который мне порекомендовало целых 4 более-менее адекватных мамы. Охарактеризовали они его как «дети там ходят голые, грязные и счастливые». Это прямо то, что я ищу, поэтому поехала смотреть.

И сразу поняла — что мамы меня не обманули. Дети действительно ходят полуголые — потому что это подвальное помещение с закрытыми наглухо окнами, и жуткая духота. Единственное логичное объяснение — это если они там выращивают марихуану. Тогда хоть каким-то объектам живой природы от пребывания в этом парнике за 40 тысяч в месяц идёт на пользу. Потому что детей там вырастить точно нельзя. В общем, не совсем то закаливание, которое Яша заслужил.

Зато про грязных детей мамы не обманули. Только дети оказались вымазаны не в клею, красках, и песке, как романтично представила я. Просто в этом помещении ИДЁТ РЕМОНТ. И все в ровном слое штукатурки. Я шла рядом с заведующей, которая проводила мне экскурсию, и не знала, какой уточняющий вопрос задать, чтобы использовать какие-то слова кроме нецензурных. Уже почти придумала, но тут заведующая прощебетала:

— А ещё наш сад по праву считается билингвальным. Мы уделяем большое внимание занятиям английским языком. А вот, кстати, и наш педагог. Маша, подойди.

— А почему не Авдотья? — Автоматически спросила я. На тот момент меня действительно больше ничего не интересовало про это место.

...Следующим в плане был сад в 15 минутах пешком с красивым названием и ещё более красивым сайтом. У него обнаружилось всего два минуса:
— он находился прямо во дворе, где живут родители моего бывшего мужа;
— я его не нашла.

Я решила не отчаиваться — и поехала в третий сад, и тоже его не нашла. Обошла 4 раза весь двор кругом. Тоскливо поехала домой, вошла в автобус, измученно улыбнулась подошедшим контролерам, дала свою карточку. И меня радостно оштрафовали на косарь. Потому что мне даже в голову не приходило, что вот этой своей штукой они не пробивают билет, а только проверяют, нельзя ли оштрафовать. Впрочем, меня и как пешехода как-то раз штрафовали (всего на 500, кстати; но я была беременна, и сотрудник ГИБДД настаивал, что я должна с ним ехать в отделение, ну или, как минимум, сесть в машину). Так что я уже не сильно удивилась.

Но на этом моменте я начала подозревать, что, возможно, проблема не в садах. А в том, кто их выбирает.

У меня есть мечта — поработать месяц пешим курьером. Пару недель в Москве и пару недель в Питере. Я ведь плохо в Москве ориентируюсь не потому что я понаехавшая, а потому что ни черта не разберёшь у вас я вообще плохо ориентируюсь на местности. Я в университете работала гидом по Петербургу, если что. И это не мешало мне теряться в любом районе, кроме своего собственного. Я как-то предложила своим туристам доехать из Петергофа обратно в город на кораблике. Они согласились, мы приплыли в центр на набережную Робеспьера, и я поняла, что я понятия не имею, где метро. Мы проходили мимо памятника Ахматовой, и так увлеклись обсуждением моего вольного перевода «сероглазого короля» на английский, что через 5 минут я поняла, что сколько руки под вуалью не сжимай, но я понятия не имею, где мы, и надо спросить у прохожего.

— Девушка, ну что же вы совсем не знаете нашего города. Это, например, казармы лейб-гвардии Преображенского полка, и вы вот тут пройдёте вперёд, а налево будет метро...— охотно подсказала мне милая старушка.

— Подождите! — Нетерпеливо прервала я ее. — Казармы лейб-гвардии Преображенского полка — это же сейчас Экономический факультет, я в нем уже год учусь. Вы что-то путае... — Сказала я и поняла, что мы стоим прямо рядом с главным входом в мой университет. В котором я уже год учусь.

(продолжение, начало выше⤴️)
..Туристы, кстати, смеялись не меньше меня.

Вы, конечно, можете спросить: а почему же тогда не Ваня ездил выбирать садики, если у тебя такая беда?

Ну, во-первых, потому что мне нужно самостоятельно просканировать воспитателей на адекватность.
А у Вани один критерий для выбора сада — на нём должно быть написано «сад».
Ок, ещё пахнуть едой. То есть в принципе, он мог бы отводить его каждый день в Летний (или Нескучный) и оставлять у зонтика с мороженым. Ну а что: на свежем воздухе, и все приличные люди своих детей туда водят. Даже этот ваш Пушкин. И бесплатно.

А, во-вторых... ну мы же не зря друг друга выбрали. Я когда забеременела, мама приехала в гости в Москву и захотела встретить деточку с работы. Решив, что она вся такая понаехавшая, а вот хахаль дочкин-то весь из себя коренной столичный франт — то пусть проводит свою провинциальную будущую тёщу, а то она заблудится.

Минут через 15 после того, как они проехали мимо нужной остановки, мама смутно вспомнила, что корни столичного франта и впрямь проросли в Москву. Да так, что выползли за ее пределы — Ваня же из Мытищ. Впрочем, не все с его корнями плохо: это он только рос в Мытищах. Родился-то в Люберцах.

..Приехала я домой в печали. А Ваня встречает меня и размахивает телефоном: Яше дали место в саду!!! Всего 10 дней прошло! И дали! Кто тут классно подаёт заявки? А? Кто тут укротитель госуслуг?

Яше дали место. Да.
В садике при Кадетском училище.

🚂Продолжение обязательно будет; а пока — я еду в Питер одна с двумя детьми, и готовлюсь к пятничной стендап-лекции одной рукой держу уставшего Льва, другой страхую Яшу, который лазает по перилам и ручкам дверей к жуткому недовольству нашей соседки по купе. На её кислом лице поджатыми губами написано: «Как юбку кожаную нацепить — это она успела, а как детей воспитывать — времени нет».

Периодически она, конечно, что-то ценное произносит и вслух. Ну там «а нечего было пальцы в рот совать» — это когда Яша случайно укусил себе палец и расстроился. Или «Ну как ты себя ведёшь!» — это когда Лев опрокинул мне на юбку кофе.

(Кожаная юбка, заряженная в первом абзаце, выстрелила. Понятно теперь, почему успела именно её нацепить? Не от хорошей жизни)

Но она относится к той категории людей, которым мне даже хамить в ответ не хочется. Фёдор Михайлович про них целый роман, «униженные и оскорбленные» написал. Видно, что никого у неё нет на всем белом свете, воспитывали её в строгости или насилии, и вообще мало, очень мало любви. С работой все примерно так же. И тут эта, значит, со своей кожаной юбкой и балованными детьми.

В общем, единственное, что я себе позволила, — это, читая Яше книжку, невинно начать с фразы «Гусеница вынула кальян изо рта...», и в полной мере насладиться загоревшимися кончиками ушей нашей ханжески настроенной попутчицы. Распутные нравы, потерянное поколение.

А ведь это была всего лишь Алиса в стране чудес.

Но когда не спавший днём Яша разошёлся окончательно и замахнулся на неё рукой, каюсь, каюсь, была одна миллисекунда, когда я подумала: «Ну могу же я случайно не успеть перехватить его руку? А потом, конечно, извинюсь...»

Успела.

Ну да ладно. Сейчас выстрелит ещё одно ружьё из первого абзаца. Если вы вдруг давно хотели послушать мои шутки вживую — то это можно сделать в эту пятницу в Питере.

🔥20 декабря в 19:30 на Чкаловской будет мое выступление на тему «Как создать еврейскую семью в tinder”. Первую половину вечера буду шутить про то, как же собственно её создать, а вторую — как не развалить, даже (и особенно) если у вас есть дети. Или родители.

Кстати, буду это делать в той самой кожаной юбке. А она огонь, её стилист от Б-га Зоя Сохор выбирала.
Я бы на вашем месте только ради юбки уже пришла.

А по тексту будет интересно и, конечно, смешно — ибо кому вообще нужна просто информация, не разбавленная шутками... только если нашей соседке по купе. Но, что-то сомневаюсь я, что она на меня подписана. А, раз вы — да, то регистрируйтесь и приходите в Гилель на Разночинную 25А:

https://hillel.ru/events/20-12-kak-sozdat-evreyskuyu-semyu-v-tinder/

P.s. Про кадетское училище — завтра. Хотя я бы на вашем месте мне уже не верила.

🥐— Ася, ну пожалуйста, ну давай Яша хотя бы три дня походит в кадетское училище? Ну хотя бы один? — Умолял меня Ваня, стоя на коленях. — Я просто хочу посмотреть как трёхлетние дети поднимают флагшток в 6 утра. Как они собирают Калашников по системе Монтессори. Как сдают нормативы по метанию кубиков Зайцева. Во внешнего врага. Или хотя бы друг в друга.
Как папы вечером забирают не своего ребёнка, а ближайшего: они же все одинаково стриженые. Ну, А-сяяяя!

— НЕТ. Но, Вань, вот скажи мне, пожалуйста. Почему ему вообще дали место в этом кадетском садике, если ты подавал в тот, что во дворе?

— Я подавал? Я просто наш адрес указал и думал, что система сама автоматически выберет тот, что во дворе. Там что-то отметилось...

Система. Сама. Что-то отметилось.

Мне вообще удивительно, как он именно на мне женился? Там ведь тоже могло что-то само отметиться? И вообще система должна автоматически подтягивать информацию из отношений в соцсетях.

Хотя, кстати, и оформление брачных бумажек у нас прошло не очень: мы пришли за полчаса до закрытия ЗАГСа, и нам сказали, что нужно оплатить пошлину (ну у меня это был всего лишь второй брак, я забыла). Обязательно в Сбере. И ближайший в 10 минутах быстрым шагом.

Мы втопили, прибежали в Сбер, внаглую воспользовались моим не особо заметным, но все-таки положением, чтобы взять талончик без очереди (точнее, в очередь для тех, кто без очереди)... и девушка в окошке сказала, что эту пошлину можно заплатить только через терминал. Но она нам поможет.

— Хахаха, да мы сами. — Высокомерно рассмеялась я. Я же вообще-то IT-консультант. Что я, не разберусь куда что вводить в примитивном интерфейсе, да ещё имея перед собой шпаргалку из ЗАГСа со всеми реквизитами?

..Не разобралась. Когда я униженно попросила девушку все-таки помочь, она достаточно резво стала вводить какие-то вообще не понятно откуда берущиеся цифры. И в конце — последнее окошко, надо ввести ещё какой-то идентификатор. Девушка задумалась. Потом уверенно тыкнула «24», и прошла последний уровень. Чек напечатался.

— А почему 24? — Не смотря на спешку спросила я.

— А, — махнула рукой девушка. — Я когда не знаю, что вводить — всегда ввожу свой день рождения — 24 марта. Ну вот опять сработало...

— Поздравляю. — Автоматически сказала я, чувствуя себя немножко Алисой в стране чудес — ведь на календаре было как раз это число.

Мы, кстати, успели тогда до закрытия.

..В общем, залезла я вместе с Ваней на никого не щадящие госуслуги. Попробовала сама подать заявку в нужный сад. Выбрала. Победоносно посмотрела на Ваню. Перешла в следующее окошко. Нужный сад автоматически сменился на кадетское. И так несколько раз. За зелёным забором во дворе мест, очевидно, не было. Или там была чёрная дыра, и нам туда не надо?

А, может, Яшу в кадетском садике любовь всей жизни ждёт, а мы тут вмешиваемся?

— Ну, значит, ещё подождёт. — Решила я и пошла в наш заветный сад в рамках оффлайновой части квеста. Знакомиться с заведующей.

Было 14:00, Снежана Филимоновна, естественно, уже ушла, но мне дали телефон. Она была крайне удивлена, что мест нет и, как добрая бабушка из заколдованного леса, научила меня словам заветным, которые нужно сказать по телефону в центре информирования населения в департаменте образования. Ну скоро сказка сказывается, да нескоро бюрократическая машина проворачивается, но в середине октября чары рассеялись, и Ване пришло письмо, что ура, можно собирать документы и медицинские справки.

Я решила поделить родительские обязанности по-честному. Документы с третьей попытки собрала сама, а по врачам пошёл Ваня. Потому что после прошлогоднего опыта с Яшей я теперь пойду с ним к врачу только если в радиусе 100 километров не будет ни одного другого родственника. А тут ещё и как минимум два раза колоть — кровь и манту.

Две недели они стахановски посещали двух-трёх врачей в день, Яше нравилось жуть как: после врачей они ритуально покупали круассаны с шоколадом в автомате у гардероба.