Не та фаза
#циклотимия #депрессия
Помимо всякого-разного у меня ещё и циклотимия. Это такой лайтовый мягкий вариант БАР (биполярного аффективного расстройства). Видимо, тут мне надо порадоваться, что он мягкий, но сейчас у меня та самая фаза, когда я хочу просто лежать и ничего не делать. А так обычно я мечусь между состоянием Флэша и томата.
Я жду свои таблетки, которые идут (внезапно) из Мумбая. Но я жду их уже второй месяц. И я устала. Устала уставать, когда особо ничего не делала. Устала от чувства вины, что я не могу просто "взять себя в руки". Устала от мыслей о том, сколько всего нужно сделать.
Мне часто говорили, что я ленивая. И я часто смотрю на других и поражаюсь, как они успевают так много делать. Хотя некоторые считают, что я тоже много успеваю. Ну, во время хорошей фазы я всё-таки Флэш, а не томат, так что, видимо, да. Что-то я делаю.
Но сейчас мне сложно даже встать с кровати. Сложно ответить на письмо или в личку. Скоро это пройдет. Надеюсь.
#циклотимия #депрессия
Помимо всякого-разного у меня ещё и циклотимия. Это такой лайтовый мягкий вариант БАР (биполярного аффективного расстройства). Видимо, тут мне надо порадоваться, что он мягкий, но сейчас у меня та самая фаза, когда я хочу просто лежать и ничего не делать. А так обычно я мечусь между состоянием Флэша и томата.
Я жду свои таблетки, которые идут (внезапно) из Мумбая. Но я жду их уже второй месяц. И я устала. Устала уставать, когда особо ничего не делала. Устала от чувства вины, что я не могу просто "взять себя в руки". Устала от мыслей о том, сколько всего нужно сделать.
Мне часто говорили, что я ленивая. И я часто смотрю на других и поражаюсь, как они успевают так много делать. Хотя некоторые считают, что я тоже много успеваю. Ну, во время хорошей фазы я всё-таки Флэш, а не томат, так что, видимо, да. Что-то я делаю.
Но сейчас мне сложно даже встать с кровати. Сложно ответить на письмо или в личку. Скоро это пройдет. Надеюсь.
Как сделать так чтобы отпустило пожалуйста
#депрессия #ожизни
Снова пропадаю, но снова не потому что ленюсь. Депрессия пошла в наступление (хотя она и раньше шла), но в последнее время мне становилось всё хуже и хуже, каждый день понемногу, и я ничего не могла сделать. Эсциталопрам и агомелатин не помогали, Ламиктал не убирал признаки дистимии — короче, последние месяцы (особенно конец августа — начало сентября) я чувствовала себя ну совсем никак.
Мне кажется, что признаки РАС тоже как-то обострились. Если раньше я могла общаться с близкими друзьями по Зуму, выходить из дома, хоть как-то общаться. Сейчас я заметила, что странные рутины и повторяющиеся действия участились, и у меня наступает паника, если я не могу сделать что-то, что делаю ежедневно или несколько раз в день.
Мне кажется, что одна из самых ужасных вещей в депрессии это когда человек тратит кучу своей энергии на то, чтобы вести себя нормально. Не срываться, не плакать, брать на себя больше, чем следует. И вместо того, чтобы выходить в ремиссию, человек гробит себя ещё больше. И в итоге ещё сильнее себя загоняет. Я вот потеряла две фриланс-подработки таким образом.
Короче, мне повезло, я дошла до психиатра несколько дней назад. Мне выписали Элонтрил. Тот самый антидепрессант, за который девушку чуть не посадили на 20 лет. Сегодня третий (или четвёртый?) день приёма. Первые два дня жутко болел желудок, но сейчас вроде стало полегче. И физически, и морально. Надеюсь, дальше будет только лучше.
P.S. Пока писала этот пост, кажется, отследила начало своего падения в бездну. Смерть Чедвика Боузмана (главный герой в фильме "Чёрная пантера") от рака кишечника напомнила мне о том, что год назад от того же диагноза умерла моя сестра. Примерно в те же даты. Ей даже 40 ещё не было. Да и Боузман молодой. В общем, грустно.
#депрессия #ожизни
Снова пропадаю, но снова не потому что ленюсь. Депрессия пошла в наступление (хотя она и раньше шла), но в последнее время мне становилось всё хуже и хуже, каждый день понемногу, и я ничего не могла сделать. Эсциталопрам и агомелатин не помогали, Ламиктал не убирал признаки дистимии — короче, последние месяцы (особенно конец августа — начало сентября) я чувствовала себя ну совсем никак.
Мне кажется, что признаки РАС тоже как-то обострились. Если раньше я могла общаться с близкими друзьями по Зуму, выходить из дома, хоть как-то общаться. Сейчас я заметила, что странные рутины и повторяющиеся действия участились, и у меня наступает паника, если я не могу сделать что-то, что делаю ежедневно или несколько раз в день.
Мне кажется, что одна из самых ужасных вещей в депрессии это когда человек тратит кучу своей энергии на то, чтобы вести себя нормально. Не срываться, не плакать, брать на себя больше, чем следует. И вместо того, чтобы выходить в ремиссию, человек гробит себя ещё больше. И в итоге ещё сильнее себя загоняет. Я вот потеряла две фриланс-подработки таким образом.
Короче, мне повезло, я дошла до психиатра несколько дней назад. Мне выписали Элонтрил. Тот самый антидепрессант, за который девушку чуть не посадили на 20 лет. Сегодня третий (или четвёртый?) день приёма. Первые два дня жутко болел желудок, но сейчас вроде стало полегче. И физически, и морально. Надеюсь, дальше будет только лучше.
P.S. Пока писала этот пост, кажется, отследила начало своего падения в бездну. Смерть Чедвика Боузмана (главный герой в фильме "Чёрная пантера") от рака кишечника напомнила мне о том, что год назад от того же диагноза умерла моя сестра. Примерно в те же даты. Ей даже 40 ещё не было. Да и Боузман молодой. В общем, грустно.
Я устал
#депрессия #циклотимия
У меня был один полностью хороший день. Один. Я думала, их будет больше. Но я ошибалась. Не знаю, может, стоит описывать ощущения. Иногда это помогает понять, откуда вообще берётся это ужасное состояние.
Я не верю, что будет лучше.
УПД час спустя: Я верю, что будет лучше.
Короче, шатает меня с okay-состояния до состояния ужасной собственной никчемности по несколько раз в день. Мне кажется, пора повышать дозы таблеток от биполярочки.
#депрессия #циклотимия
У меня был один полностью хороший день. Один. Я думала, их будет больше. Но я ошибалась. Не знаю, может, стоит описывать ощущения. Иногда это помогает понять, откуда вообще берётся это ужасное состояние.
Я не верю, что будет лучше.
УПД час спустя: Я верю, что будет лучше.
Короче, шатает меня с okay-состояния до состояния ужасной собственной никчемности по несколько раз в день. Мне кажется, пора повышать дозы таблеток от биполярочки.
Однажды я рассказала про свою депрессию, и ничего не случилось
#депрессия #выгорание
Сегодня я должна была ехать в этакий лагерь ака семинар, где аспиранты из двух наших крупных универов (в Эстонии их основных три) пишут статьи, участвуют в мозговых штурмах, обсуждают работы друг друга и всячески помогают друг другу.
Я записалась давным-давно. Мне пришло письмо, что это мероприятие проходит с 11 по 14 ноября в СПА отеле, и я подумала, что это будет отлично, продуктивно и полезно. СПА я не люблю, но я люблю, когда бесплатно можно пожить в хорошем отеле и бесплатную еду. Именно поэтому я и хожу на всякие универские мероприятия. Я даже написала свои пищевые предпочтения.
Позавчера я узнала, что лагерь состоится на неделю раньше. Меня это слегка (не слегка) напрягло (расстроило/ужаснуло — подберите слово сами). Всё-таки я ожидала другого. Плюс ко всему у меня уже были планы, которые я долго и упорно подгоняла друг под друга. И вдруг всё поменялось.
А ещё я прочитала меню на эти три дня. И, увы, я не ем ничего из того, что там представлено.
Сегодня утром я поняла, что не могу никуда поехать. Мне плохо, я понимаю, что не справлюсь. Много людей, новая обстановка, постоянное взаимодействие целых три дня. Если бы это произошло в те даты, когда было изначально запланировано, я бы успела подготовиться морально, придумать что-то с едой. Но увы.
И знаете? Я просто сказала, что не могу. Что не справлюсь. И меня поняли. Я пока не знаю, как сама отношусь к этой ситуации. С одной стороны, я чувствую, что я молодец. Стоило бы не затягивать с этим, но хотя бы сегодня я поняла, что не потяну, и честно об этом сказала. С другой стороны, это прекрасное (нет) чувство самобичевания пока никуда не делось. Но планирую склоняться к тому, что поступила правильно. А в следующий раз буду осторожнее с такими вещами и заранее постараюсь просчитать, насколько я вообще тяну.
В общем, слушайте себя и заботьтесь о себе. Иногда лучше чего-то не сделать, чем сделать с ущербом для себя.
Пусть всё у вас будет хорошо 🌺
#депрессия #выгорание
Сегодня я должна была ехать в этакий лагерь ака семинар, где аспиранты из двух наших крупных универов (в Эстонии их основных три) пишут статьи, участвуют в мозговых штурмах, обсуждают работы друг друга и всячески помогают друг другу.
Я записалась давным-давно. Мне пришло письмо, что это мероприятие проходит с 11 по 14 ноября в СПА отеле, и я подумала, что это будет отлично, продуктивно и полезно. СПА я не люблю, но я люблю, когда бесплатно можно пожить в хорошем отеле и бесплатную еду. Именно поэтому я и хожу на всякие универские мероприятия. Я даже написала свои пищевые предпочтения.
Позавчера я узнала, что лагерь состоится на неделю раньше. Меня это слегка (не слегка) напрягло (расстроило/ужаснуло — подберите слово сами). Всё-таки я ожидала другого. Плюс ко всему у меня уже были планы, которые я долго и упорно подгоняла друг под друга. И вдруг всё поменялось.
А ещё я прочитала меню на эти три дня. И, увы, я не ем ничего из того, что там представлено.
Сегодня утром я поняла, что не могу никуда поехать. Мне плохо, я понимаю, что не справлюсь. Много людей, новая обстановка, постоянное взаимодействие целых три дня. Если бы это произошло в те даты, когда было изначально запланировано, я бы успела подготовиться морально, придумать что-то с едой. Но увы.
И знаете? Я просто сказала, что не могу. Что не справлюсь. И меня поняли. Я пока не знаю, как сама отношусь к этой ситуации. С одной стороны, я чувствую, что я молодец. Стоило бы не затягивать с этим, но хотя бы сегодня я поняла, что не потяну, и честно об этом сказала. С другой стороны, это прекрасное (нет) чувство самобичевания пока никуда не делось. Но планирую склоняться к тому, что поступила правильно. А в следующий раз буду осторожнее с такими вещами и заранее постараюсь просчитать, насколько я вообще тяну.
В общем, слушайте себя и заботьтесь о себе. Иногда лучше чего-то не сделать, чем сделать с ущербом для себя.
Пусть всё у вас будет хорошо 🌺
Жизнь после депрессии
#депрессия
Я не верила, что этот момент настанет. Но Венлафаксин и Миртазапин спасли меня. Вот так просто.
За этот месяц новых ощущений я съездила на три дня пожить в вигваме, и это было прекрасно. Я испугалась высоты в верёвочном парке, но через несколько дней мы со старой подругой пошли в другой верёвочный парк и взяли маршрут с троллейными переездами. Высота там была около 22 метров. С тех пор мне кажется, что я уже меньше боюсь высоты.
Я купила себе новые ролики. Впервые в жизни — хорошие. Ощущение, что в них я плыву.
Ещё я поджарила себе руку, случайно задев металлическую крышку от кальяна. Первую неделю очень болело и вообще было неприятно, но сейчас начало заживать. Теперь у меня будет клеймо, как у невесты графа Де Ля Фер. Возможно, с рубцовой тканью. А может, мне повезёт.
Люблю Москву. Я всё ещё могу в центре в четыре утра встретить знакомых. И это не Таллинн и выходные, когда ты точно кого-то встретишь, а Москва, где я не живу уже 10 лет.
К сожалению, не добралась до Новосибирска, как планировала, но я очень надеюсь на осень. Нужно же обсудить продолжение “Блича”.
И да, я всё ещё могу выпить бутылку пива залпом.
А у вас как дела?
#депрессия
Я не верила, что этот момент настанет. Но Венлафаксин и Миртазапин спасли меня. Вот так просто.
За этот месяц новых ощущений я съездила на три дня пожить в вигваме, и это было прекрасно. Я испугалась высоты в верёвочном парке, но через несколько дней мы со старой подругой пошли в другой верёвочный парк и взяли маршрут с троллейными переездами. Высота там была около 22 метров. С тех пор мне кажется, что я уже меньше боюсь высоты.
Я купила себе новые ролики. Впервые в жизни — хорошие. Ощущение, что в них я плыву.
Ещё я поджарила себе руку, случайно задев металлическую крышку от кальяна. Первую неделю очень болело и вообще было неприятно, но сейчас начало заживать. Теперь у меня будет клеймо, как у невесты графа Де Ля Фер. Возможно, с рубцовой тканью. А может, мне повезёт.
Люблю Москву. Я всё ещё могу в центре в четыре утра встретить знакомых. И это не Таллинн и выходные, когда ты точно кого-то встретишь, а Москва, где я не живу уже 10 лет.
К сожалению, не добралась до Новосибирска, как планировала, но я очень надеюсь на осень. Нужно же обсудить продолжение “Блича”.
И да, я всё ещё могу выпить бутылку пива залпом.
А у вас как дела?
Жизнь после депрессии: она существует?
#депрессия #ремиссия
Есть хорошая новость: да, существует.
А плохих новостей сегодня не будет. Такой день.
Я находилась в депрессии пять лет. Практически безвылазно. Были приятные моменты, были знаковые встречи, были друзья, были классные проекты и, конечно, поездки. Австралия, Новая Зеландия, Тайвань, Шотландия, Ирландия, два с половиной месяца в Японии. Но депрессия никуда не уходила.
Я меняла таблетки. Кажется, сменила семь тайтлов. Я проходила психотерапию. Эти вещи давали мне какую-то стабильность. Но эта стабильность все равно не дотягивала до нормального функционирования.
Мне было страшно, что я никогда не почувствую так, как раньше. Раньше я умела находить радость и красоту практически везде. Я пять минут расстраивалась, а на шестую начинала искать решение. Но депрессия это все перечеркнула.
Сейчас я чувствую себя так, словно впервые за много лет могу нормально дышать. Как будто до этого я плыла в волнах, захлебывалась, ужасно устала, а сейчас наконец-то выбралась на сушу.
Я замечала, что люди, у которых никогда не было депрессии, не понимают, что испытывает человек с депрессией. Именно эти люди говорят, что нужно перестать себя накручивать, что ты все сам себе придумал, etc. А еще я заметила, что люди, которые сами вышли из депрессии, быстро забывают эти ощущения. И часто они становятся нетерпеливыми. Вроде как у них же получилось, так почему у тебя не получается? Почему тебе все еще плохо? Я их понимаю. Когда уже сам отстрадал сколько-то месяцев или даже лет, не хочется больше с этим связываться. Я очень надеюсь, что не повторю эту ошибку. Очень.
В последние пару лет я много думала о том, что мне уже больше тридцати, и я проебала свою жизнь. Да, у меня два образования, но где их применить? Казалось, я ничего не умею. А что когда-то умела, то делать разучилась. Сейчас я думаю о том, что могу применять свои навыки. И что-то все же умею. И что не умру где-то под мостом. Непривычное ощущение.
К сожалению, я не могу сказать, что депрессия обязательно уйдет. Я знаю, что это хроническая дрянь, которая будет возвращаться. С ужасом жду весны, потому что весной мне всегда очень плохо, и наступают жуткие спады. Но, вдруг, в этот раз я это переживу. Надеюсь, что так.
#депрессия #ремиссия
Есть хорошая новость: да, существует.
А плохих новостей сегодня не будет. Такой день.
Я находилась в депрессии пять лет. Практически безвылазно. Были приятные моменты, были знаковые встречи, были друзья, были классные проекты и, конечно, поездки. Австралия, Новая Зеландия, Тайвань, Шотландия, Ирландия, два с половиной месяца в Японии. Но депрессия никуда не уходила.
Я меняла таблетки. Кажется, сменила семь тайтлов. Я проходила психотерапию. Эти вещи давали мне какую-то стабильность. Но эта стабильность все равно не дотягивала до нормального функционирования.
Мне было страшно, что я никогда не почувствую так, как раньше. Раньше я умела находить радость и красоту практически везде. Я пять минут расстраивалась, а на шестую начинала искать решение. Но депрессия это все перечеркнула.
Сейчас я чувствую себя так, словно впервые за много лет могу нормально дышать. Как будто до этого я плыла в волнах, захлебывалась, ужасно устала, а сейчас наконец-то выбралась на сушу.
Я замечала, что люди, у которых никогда не было депрессии, не понимают, что испытывает человек с депрессией. Именно эти люди говорят, что нужно перестать себя накручивать, что ты все сам себе придумал, etc. А еще я заметила, что люди, которые сами вышли из депрессии, быстро забывают эти ощущения. И часто они становятся нетерпеливыми. Вроде как у них же получилось, так почему у тебя не получается? Почему тебе все еще плохо? Я их понимаю. Когда уже сам отстрадал сколько-то месяцев или даже лет, не хочется больше с этим связываться. Я очень надеюсь, что не повторю эту ошибку. Очень.
В последние пару лет я много думала о том, что мне уже больше тридцати, и я проебала свою жизнь. Да, у меня два образования, но где их применить? Казалось, я ничего не умею. А что когда-то умела, то делать разучилась. Сейчас я думаю о том, что могу применять свои навыки. И что-то все же умею. И что не умру где-то под мостом. Непривычное ощущение.
К сожалению, я не могу сказать, что депрессия обязательно уйдет. Я знаю, что это хроническая дрянь, которая будет возвращаться. С ужасом жду весны, потому что весной мне всегда очень плохо, и наступают жуткие спады. Но, вдруг, в этот раз я это переживу. Надеюсь, что так.
В депрессии с 2015
#ожизни #депрессия
Знаете такую штуку, когда на каком-нибудь ресторане или продукте пишут "с такого-то года"? Произведено в таком-то году или работает с того года.
Так вот, я в депрессии с 2015. На самом деле, намного раньше. Видимо, всю жизнь. Первый депрессивный эпизод случился со мной в 10 лет. Весной. Родители в тот момент не знали, от чего меня лечить. Поэтому лечили от всего подряд. Пытались найти причину моего поганого самочувствия. В следующий раз это случилось в 14. В тот раз меня не лечили, а просто пиздили. Зато в 16 уже таскали по всем врачам. Поставили ВСД. Конечно. Что же ещё?
Раньше это случалось только весной. Но последние семь лет это со мной постоянно. Каждый год, каждый месяц, почти каждый день.
Так завидую людям, которые не сталкивались с депрессией. Завидую, когда они говорят о себе, а не когда говорят о том, что мне просто нужно собраться, тряпке этакой. Я вот никогда не ломала руку, но не буду говорить человеку, сломавшему руку: иди отжимайся, а то ишь, расселась!
Поначалу я очень стеснялась говорить про депрессию. А то скажут, что поддалась моде. Выпендриваюсь. Да-да, именно это и делаю. Если бы у меня не было депрессии, я бы выпендривалась чем-нибудь другим. Например, корсетом платья принцессы Серенити. Я эти бусинки вручную пришивала. Но не довышивала из-за депрессии. А потом из-за компульсивного переедания ещё и вес набрала. Так что какое мне теперь платье?
Сейчас весна. Очередная весна, которую нужно пережить. Я становлюсь невнимательной. Неловкой. Сегодня подвернула ногу и упала мордой об асфальт.
До отпуска еще два месяца. Надеюсь, я доживу.
А как вам весна? Случается ли обострение? Или наоборот становится лучше?
#ожизни #депрессия
Знаете такую штуку, когда на каком-нибудь ресторане или продукте пишут "с такого-то года"? Произведено в таком-то году или работает с того года.
Так вот, я в депрессии с 2015. На самом деле, намного раньше. Видимо, всю жизнь. Первый депрессивный эпизод случился со мной в 10 лет. Весной. Родители в тот момент не знали, от чего меня лечить. Поэтому лечили от всего подряд. Пытались найти причину моего поганого самочувствия. В следующий раз это случилось в 14. В тот раз меня не лечили, а просто пиздили. Зато в 16 уже таскали по всем врачам. Поставили ВСД. Конечно. Что же ещё?
Раньше это случалось только весной. Но последние семь лет это со мной постоянно. Каждый год, каждый месяц, почти каждый день.
Так завидую людям, которые не сталкивались с депрессией. Завидую, когда они говорят о себе, а не когда говорят о том, что мне просто нужно собраться, тряпке этакой. Я вот никогда не ломала руку, но не буду говорить человеку, сломавшему руку: иди отжимайся, а то ишь, расселась!
Поначалу я очень стеснялась говорить про депрессию. А то скажут, что поддалась моде. Выпендриваюсь. Да-да, именно это и делаю. Если бы у меня не было депрессии, я бы выпендривалась чем-нибудь другим. Например, корсетом платья принцессы Серенити. Я эти бусинки вручную пришивала. Но не довышивала из-за депрессии. А потом из-за компульсивного переедания ещё и вес набрала. Так что какое мне теперь платье?
Сейчас весна. Очередная весна, которую нужно пережить. Я становлюсь невнимательной. Неловкой. Сегодня подвернула ногу и упала мордой об асфальт.
До отпуска еще два месяца. Надеюсь, я доживу.
А как вам весна? Случается ли обострение? Или наоборот становится лучше?