Кризисное собрание в Большом Театре. Директор объявляет о повышении
зарплаты:
- Струнная группа получит повышение в размере стопроцентной надбавки,
с духовиками мы рассчитаемся к декабрю, когда поедем в турне, хор может ожидать улучшения только в феврале, все равно он сейчас почти без работы.
Вдруг из толпы артистов раздается нежный голос:
- А бале-етным?
- А балетным?! Хер в жопу!!
Еще нежнее:
- А когдааа?

В 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру..

Это хуй если кто не понял ))

— Алло, это начальник штаба Навального?
— Да (шёпотом).
— А почему шёпотом?
— Извиняюсь , конечно, но у меня сейчас алгебра.

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
— А хуле у тебя такое тире маленькое?

- Мам, откуда берутся дети?
- ОТСЮДА!!! АХАХАХА!

Мальчик заходит в комнату, а там отец дрочит.
- Папа, что ты делаешь?
- Дрочу, сынок. А скоро и ты будешь.
- А почему?
- Потому, что у меня рука устала.

Дикого кролика, пойманного на воле, отправили в одну из лабораторий Национального института здоровья. Попав туда, он сразу же сдружился с другим кроликом, рожденным и выращенным в неволе. Как-то вечером дикий кролик, заметив, что его клетка плохо закрыта, решил сбежать и уговорил лабораторного кролика бежать с ним. Тот долго колебался, но в конце концов приятель убедил его. Оказавшись на свободе, дикий кролик сказал приятелю: «Сейчас я покажу тебе поле номер три в моем личном рейтинге!» И он отвел своего друга на поле, где рос салат-латук. Когда оба как следует наелись, дикий кролик произнес: «Сейчас я покажу тебе поле номер два в моем личном рейтинге!» И отвел приятеля на поле, где росла морковь. Когда оба нахрумкались, он заявил: «А сейчас мы пойдем на самое лучшее поле!» — и отвел его в садок, где во множестве резвились крольчихи. Оба, обезумев от счастья, занимались сексом всю ночь напролет. Однако с первыми лучами солнца лабораторный кролик заявил, что ему пора домой.

— Послушай, приятель! — сказал ему дикий собрат. — Я показал тебе поле номер три, где растет салат, поле номер два, где растет морковь, и, наконец, поле номер один, где в изобилии водятся женщины. Так зачем тебе возвращаться в лабораторию?

— Слушай, я просто умираю без сигареты! — отозвался тот.

Еврей Денис выстрелил своей девушке в лицо с обреза.

- Мужчина, у вас в ухе банан!
- Говорите громче, у меня в ухе банан!

Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Заходит она в магазин, а там продавец черный. Она подходит к нему и говорит: "дай манки"

Сидит двачер в кафе к нему официант подходит:
-Вы двачер.
-Да, как вы узнали?
-А в начале анекдота написано

Едут два попутчика в купе.
Один говорит: „Что там завёрнутое лежит на верхней полке?“
Второй отвечает: „А, это Макгаффин“.
— А что такое Макгаффин?
— Ну, это такой аппарат для ловли львов в Северо-Шотландском нагорье.
— Но в Северо-Шотландском нагорье нет львов!
— Ну, значит это не Макгаффин!

Надевает Папа Римский мальчика, а он ему как раз.

- Алло, это публичный дом?
- Да.
- Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
- С какого хуя?

- Дайте мне валерьянку и гондоны.
- Кого это ты захотел спокойненько выебать?

Король Людовик XIV после торжеств, посвящённых сорокалетию супружеской жизни, ведёт жену в опочивальню. Королева вспоминает:
- А помните, Ваше Величество, как сорок лет назад Вы спасли мою честь тем, что в первую брачную ночь порезали себе палец ножом и окропили своей кровью простыню? Пришла моя очередь спасать вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню.

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
— Я предпочитаю через окно