Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
— Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!
— Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
— Это же элементарно, Ватсон!

Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой-то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок.
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и говорит:
- Ябеда.

Весенним днем в кафе.
- Дружище Розенблюм, я все спрашиваю себя, что-то будет летом...
Розенблюм, с энтузиазмом:
- Ну что будет летом? Семьи уедут на дачи, цены немного подрастут...
- Ах нет, я не о том. Я спрашиваю себя, что будет летом...
- Ну что еще может быть? В Опере будет новая программа, Розенфельд объявит себя банкротом...
- Вы не понимаете. Я спрашиваю себя, что же будут летом, если Ваши носки уже сейчас так пахнут??

Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол–часа — она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Наташа!

— Ваш дизайн говно.
— Это дизайн говна.
— Тогда недурно.

Аня вышла замуж за механика и родила шестерню.

Две мухи сидят на дерьме. Одна говорит:
- А я тут недавно новый сингл Макана...
- Слушай, давай не за столом?

Грузинские пчёлы живут в киндзмараульях.

— Василь Иваныч, а что такое мудрость?
— Снимай штаны, Петька
— Может, не стоит?
— Вот, это и есть мудрость!

Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу.
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Если тебе деньги не нужны - будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал?!

Я не понимаю, что все так взъелись против риэлторов? Они же ничего не делают.

Как понять, что твоя девушка стала слишком толстой?

Ей стали как раз вещи твоей жены

Почему клоун размахивает ножом в толпе?

Вам не понять — это остросоциальный юмор

- Вячеслав Владимирович! Наш сторож выпил весь ботекс.
- Ну так гоните его, гоните этого сторожа!
- Не могу, он такой красивый.

Как понять что вы непризнанный гений:
1.Вы гений.
2.Вас не признают.

Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает слуга. Лорд говорит:

- Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона.

- Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны.

- Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется?

- Никак нет, сэр, он уехал туда в гробу.

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога наезжает:
– Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали "здоpовая"?!
– А что, по-вашемy, я должен был написать? – возмyщается доктоp.
– Hy, напpимеp, "маленькая", или "как y всех"...

В рыбном отделе покупатель продавцу:
– Отрежьте мне, пожалуйста, голову.