Приехала древнеукраинская княжна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царю: "Порижь!". С тех пор местечко стали называть Парижем.

На уроке в школе.
Учитель: Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно): - Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
Учитель: - Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко): - Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
Учитель:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт): - Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный!
Учитель:-это было озверение.
Вовочка:
- А можно я еще одно чувство покожу?
Учитель: - Какое?
Вовочка: - Охуевание
Учитель: - Ну покажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, я Саша, мне кто-нибудь звонил?

Маленький сын с папой в бане:
— Ого, папа, какая у тебя большая пися!
— Твои бы слова да маме в рот, сынок!

Приходит в больницу комиссия. Заходят в один кабинет и видят, что две симпатичные сестрички сосут у мужика член.
— Что это такое?! - интересуется комиссия.
— Это профилактика простатита, - отвечает главврач.
Заходят в следующий кабинет, а там два санитара пялят мужика в жопу.
— А это что такое?!!!! - спрашивает комиссия.
— Тоже профилактика простатита, - отвечает главврач.
— Как-то странно!
— А что же тут странного? В первом кабинете - платная медицина, а тут по полису лечатся!

Мужик лежит в больнице в палате.
Стук в дверь. Мужик:
–Войдите!
Заходит медсестра, молча стягивает с мужика трусы, начинает брить ему лобок. Закончила, переворачивает мужика на живот, вставляет ему в жопу клизму и так же молча выходит.
Мужик ей вслед:
– Извините, а зачем вы в дверь стучались?

–Что может быть хуже разбитого сердца женщины?
–Её здоровенная пизда

–Что может быть лучше разбитого сердца женщины?
–Её разбитый ебальник

Приходит мужик в овощной магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас есть морковка?
- Есть
- Дайте мне одну, пожалуйста..
Берёт морковку, по-быстрому отряхивает от грязи, засовывает себе в задницу и уходит. Так повторяется три дня подряд.
Приходит он на четвертый:
- Скажите, а у вас есть морковка?
- А нету!!!
- Хм... Жаль... А свеколка?
- Есть..
- Дайте мне, пожалуйста...
Отряхивает ее и в задницу. Тут один из продавцов не выдерживает:
- Товарищ! Какого черта Вы себе всякую дрянь в жопу суете???
- А что - разве у вас есть морковка!!??

Феминистская поговорка гласит:”Лучше дочь-проститутка,чем сын.”

- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?

Как определить направление ветра?
Если пахнет гнилью, то точно западое

Пошла как то бабка мусор выкидывать, и такая она была старая, что взяла и в мусорку провалилась, только жопа снаружи торчит. Мимо идут панки, видят такое дело, давай эту жопу по очереди трахать.
Жильцы увидели, кричат- "Что ж вы ироды делаете!?"
Панки в ответ- "Сами вы ироды, бабку ещё трахать и трахать, а вы её в мусорку!"

- Поехали
- Не заводится, товарищ прапорщик
- Поехали тебе говорю, потом заведёшь

Моя девушка дымила после секса, поэтому теперь мы используем смазку.

Я не мою руки после туалета.
Вместо этого я мою член с утра и день проходит отлично.

Моё мнение на счёт абортов двояко. С одной стороны мне нравится идея убийства детей, но с другой стороны мне не нравится идея давать женщинам право выбора.

Если во время свидания девушка гладит свои волосы — это хороший признак. А если лобковые — дело верняк.

Зима. Частный дом. Приходит мужик с дежурства домой пораньше, заходит в сени, смотрит - стоят сапоги его жены 48 размера, а рядом чьи-то кирзовые сапоги 34 размера, шуба его жены на вешалке висит размером с чехол для танка, а на полу стоит ящик с инструментом. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная жопа его жены шевелится, кряхтит и доносятся сладострастные стоны супруги.
Мужик заходит:
- Это что такое?!?
- Мужик, бля, не хотел!
- Да верю, верю...

Солдат перевернул кружку вверх дном и обращается к прапорщику: 
- Из этой кружки пить нельзя - у нее верх запаян! Прапорщик долго вертел кружку, 
потом говорит: 
- Да у нее и дна нет!

Изба на берегу реки. Рядом на лужайке лежит мертвая корова. 
Приходит старуха с поля, увидела корову, запричитала: 
— Коровушка! Кормилица наша! Да как же мы без тебя? - и умерла от приступа.
Приходит дед с поля, увидел корову опечалился, увидел старуху, ушёл в хлев и застрелился. 
Приходит старший сын с поля. Увидел корову и мать, решил в хлеву повеситься. Увидев отца, вышел и сел на берегу и плачет. Сидит воду мутит, хочет утопиться. Всплывает русалка и говорит: 
— Что случилось?
— (ревёт навзрыд) Папка... мамка... корова-кормилица... все мертвы.
— Удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю... 
Старший почесал затылок и согласился. Пыхтел пыхтел, только три раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит: 
— Не мужик ты! - и утопила.
Приходит средний сын с поля. Увидел всю эту картину, пришёл к берегу и тоже плачет. Всплывает русалка и говорит: 
— Я знаю что случилось. Могу помочь, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю... 
Средний подумал и согласился. Пыхтел пыхтел, только четыре раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит: 
— Не мужик ты! - и тоже утопила.
Приходит младший сын с поля. Увидел всё это и сел на пригорюнился. Всплывает русалка и говорит: 
— Я всё знаю. Могу помочь, удовлетвори меня пять раз и я все оживлю. 
Младший посмотрел на русалку и говорит: 
— А почему пять? Давай десять. 
Русалка: 
— Давай десять. 
Младший: 
— А давай двадцать? 
Русалка с волнением: 
— Давай двадцать... 
Младший с нетерпением: 
— Давай тридцать, и по рукам! 
Русалка с легким испугом и дрожанием в голосе: 
— Ну... Ну давай тридцать... 
Младший оценивающе: 
— А ты не сдохнешь как наша корова?