На борт поднимается юнга и первым делом, учуяв аромат табака с каким-то странным привкусом подходит к капитану, который курит трубку и спрашивает мол, что курите? Капитан ему ответил что только элитный табак и волосы с пизды любимой женщины и дал попробовать табака с трубки, юнге очень понравилось, и спустя долгое время, когда корабль вновь вернулся в этот город, юнга ушел в город и возвращается на корабль довольный и с трубкой. К нему подходит капитан и спрашивает что курит юнга? Он ответил- как вы и говорили, элитный табак и волосы из пизды любимой женщины. Капитан берет трубку, затягивается и с диким кашлем отдает трубку юнге, говоря при этом "Табак то хороший, но волосы близко к жопе взял"

Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив,
вот только имел он одну маленькую слабость - всех зверей в лесу
перетрахал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один
заяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедняга заяц
и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц
схоронится в норе у бобра.
- Послушай, бобер, - говорит заяц, - дай я у тебя в норе заночую.
Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется.
Пустил бобер, но на всякий случай предупредил:
- Ты засунь себе, - говорит, - в зад морковку, мало ли что.
Заяц так и сделал...
Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно
погружается в сон... И вдруг... Чпок!
- Добрый вечер!

Почему феминистки не любят титрование?
Потому что оно может быть обратным.

Утро в английской семье. Отец читает газету, мать и дочь завтракают, служанка подаёт еду. Вдруг отец говорит:
— Какие дикие нравы в Африке. Вот здесь пишут, что юную девушку изнасиловал взвод солдат!
Мать (испуганно):
— Ох! Взвод солдат!
Дочь (мечтательно):
— Ах! Взвод солдат!
Служанка (презрительно):
— Ха! Взвод солдат!

Жена захотела мужа отучить от алкоголизма. И то пробовала, и это - все напрасно. Решила обратиться к дузьям, те посоветовали купить ведро
водки и бросить туда дохлого котенка, чтоб у него осталось отвращение к
спиртному на всю жизнь. Oна так и сделала. Приходит с работы и видит:
Муж стоит над пустым ведром, выжимает котенка и говорит: - Ну кuсoнька, ну еще
капельку!

Одмен ты охуел?

На открытии новой дороги в Батуми начальник перерезает ленточку и толкает речь:
— Старый дорог совсем плохой был: колдоёбин на колдоёбине.
А его дергают за рукав и поправляют:
— Не колдоёбин, а выбоин. Было много выбоин...
А он продолжает:
— Вот мне слюшай подсказывают: даже выебан был кто-то на той дорога!

Из трех букв состоит,
На "Х" начинается,
Когда работает стоит,
Когда кончает, кланяется.

Это хуй если кто не понял ))

оргазмам у оксаны с глебом
опять совпасть не удалось
глеб кончил сразу а оксана
лишь через день и то с петром

- Подлец! Ты целовался с моей подругой!
- Неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?!

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:
— Да подожди ты! Сын еще не спит.
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
— Да подожди ты! Сын еще не спит.
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
— Достал ты уже. Сын еще не уснул.
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
— Ну что, довыебывалась?! Отец в туалете застрелился!!!

Трахают два бизнесмена старика, и один другому говорит:
— Спасибо, что согласились стать моим партнером, с вами приятно иметь деда.

Жена спрашивает у мужа:

- Вася, а как там на шахте, расскажи?

- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:

- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !

- За ранний уход с рабочего места!

Приехали двое мужиков в Анапу, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Один, что постарше, сразу же спать улегся, а второй решил еще немного поглядеть ТВ.
Сидит,, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Ну он немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
Приходят в номер "феи", молодой с одной из них уединился в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища: - "Ну, а это твой."
Девушка опытная, давай делать спящему другу минет...
Картина: ночь, темно, друг просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и орёт: "Леонид!! Да ТЫ ОХУЕЛ!!!"

Гайсы, думаю немного менять формат канала, а именно постить мемасы и анеки в виде картинок. Что думаете?

Ребят, где заказать такую подставку для еды? Может на али есть? И что почем вообще, напишите

Шофер, который однажды вез Эйнштейна на лекцию в какой-то отдаленный университет, сказал ему:
- Я так много вас возил, что могу прочитать вашу лекцию за вас.
- Попробуй, — сказал Эйнштейн. Они поменялись местами, приехали в университет, шофер под аплодисменты встал за кафедру и прочитал слово в слово лекцию Эйнштейна. И тут какой-то ученый поднял
руку и попросил лектора решить какую-то невероятно сложную формулу. Шофер не растерялся и под аплодисменты решил невероятно сложную формулу.
Этим шофером был Альберт Эйнштейн.

Первая брачная ночь. Молодой муж залазит на молодую жену и предупреждает её:

- Сейчас будет немного больно.

Работает, пашет, жена и спрашивает:

- Ну, а когда будет больно?

- Щас, кончу, ебальник тебе разобью

выползают первые рыбы на сушу, и одна другой говорит:

— а тут ми помідори посадимо, микола діставай розсаду.