старая питерская квартира
у камина сидят люди. кофе, ликёр. беседуют о поэзии
поговорили о мариенгофе, перешли к гумилёву
вдруг в комнату входит домработница:
- евгений аполлинарьевич, вот вы говорили, что я пизда и охуела в край, а запонки вот они, в столе лежали

Мужик купил велосипед. Ездил на нем каждый день, радовался покупке. Однажды оставил он велосипед у подъезда, а на утро его и след простыл.
Mужик долго матерился, истерил, но в итоге пошел и купил новый. Hе проходит и двух дней, как новый велик опять угоняют.
Mужик уже на гpани срыва, собирая силы в кулак и последние деньги, покупает еще один велосипед, но на этот раз подпиливает в нем тормоза.
Через какое-то время велик снова угоняют, тут же во всех газетах и новостях появляется статья о том, как велосипедный вoр не смог выжать тормоза и разбился насмерть. Bокруг ажиотаж, пошел слушок, частота краж снизилась. Ну, думает мужик, теперь то покатаюсь спокойно - и покупает на зарплату новый велосипед. Утром просыпается, выходит во двор а его спиздили.

Пришла мать с работы, забегает в комнату к сыну, а он там сидит за компьютером и дрочит на гейское порно. Весь перепачканный в жидком кале, даже на пол стекает. Одной рукой затягивает на шее удавку, другой так усиленно наяривает, что аж хуй весь красный.
Мать вне себя от злости орёт:
- Сука, опять, блядь, в комнате не убрался!!

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю – машина стоит, подхожу, в окошко смотрю – там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке.
Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла.
У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые.
Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь?!
— Да вот, еду...
— Ахуеть просто! Я толкаю, а он, бля, едет!

Попали на остров 100 мужиков и одна девушка. Через год она не выдержала умерла. Ещё через год мужики не выдержали и похоронили её

Однажды к Учителю пришел человек и попросил научить его добиваться в жизни успеха. Мудрец заставил его залезть в бочку с водой и окунуться с головой.
Затем он изо всех сил удерживал его голову так, что тот не мог подняться. Наконец, человек умер.
Мудрец улыбнулся. Он был ебанутым

— Мудрец, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Что за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела ваша тетя . Беда?
— Беда...
— Но ведь не катастрофа?
— Нет...
— А вот, представьте — летели цыгане, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?

Что утром на двух ногах, днем на четырех, а вечером вновь на двух?

Рядовой Табуретка

Ресторану "Шконка и пайка" срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.

90е, встретились две бригады бандюков на стрелке, стоят перетирают за свои бандитские дела. Вдруг рядом останавливается жигуль, оттуда высовывается дед:
- Ребят, я по этой дороге могу до площади доехать?
Все крепко задумались, стоят молча несколько минут. Наконец самый здоровый бугай поднимает голову:
- Не знаю как остальные, но лично я не возражаю

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

Приехал однажды мужик отдохнуть в санаторий. А ему говорят : "Вам тут не санаторий!"

Собрание в колхозе, народ волнуется - председатель опаздывает. Полчаса его нет, час. Наконец, явился. Подходит к столу, садится, срывает шапку с головы и со всей дури её об пол.
— Ну все, теперь одной проблемой меньше!
Народ:
— Что, корма завезли?
— Хуй стоять перестал!

Приходит женщина к врачу - дерматологу и говорит, что у неe
на груди маленький волосок.
Доктор:
- Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим.
(Берeт пинцет и удаляет).
Женщина:
- Доктор, а у меня ещe здесь, чуть ниже.
Доктор:
- Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет).
Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая...
Д.: - И много у вас волос?
Ж.: - Да, доктор, до самого члена...

На выставке висит картина «Ленин в Польше».
На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног – мужские и женские.
— Это шалаш в Разливе, — объясняет гид. — Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской...
— А где же Ленин?
— Ленин в Польше.

Пьянка в Эфиопии: двое пьют, третьим закусывают

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
— Значит так, змей положишь в шляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса в трусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Ну сдохнет, так сдохнет.

Самолет с Брежневым разбился в тайге. КГБ прочесало лес вокруг и
арестовали Лису и Медведя. На вопрос о том, что они видели и
знают о происшедшем, Лиса заявила:
- Ничего.
Тогда допросили Медведя. Ответ тот же:
- Ничего.
Лиса:
- В самом деле, милок? А кто целую неделю медалями срал?