Идёт Лось Большие Яйца по лесу. Навстречу ему Лиса Длинный Хвост:
— Привет, я - Лиса Длинный Хвост!
— Привет, а я - Лось Большие Яйца!
Идёт Лось Большие Яйца дальше, а навстречу ему Волк Острые Зубы:
— Привет, я - Волк Острые Зубы!
— Привет, а я - Лось Большие Яйца!
Идёт Лось Большие Яйца дальше, и видит кустик.
Решил через кустик перелезть, а пока перелезал, ветка за яйца зацепилась, и они оторвались.
Идёт он дальше грустный, а навстречу ему
Заяц Серое Ухо:
— Привет, я Заяц Серое Ухо!
— Привет, а я Лось, - смотрит себе между ног, и со вздохом, - просто Лось(
Идет Заяц Серое Ухо дальше, видит куст и спрашивает:
— Ты кто?!
А куст ему:
— Я Куст Лосиные Яйца )))

Moлодoй чeловeк зaxодит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со cтoйки бaрa гpaфин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимaю, в poт ты тоже нe вoзьмешь?

Заходит мужик с чемоданом в бар и заказывает пиво. Бармен ему наливает и говорит:
– Что у тебя в чемодане?
– Прости, не могу сказать, – отвечает ему мужик. Выпивает кружку пива и заказывает новую. Бармен говорит:
– Я тебе весь вечер наливаю за счёт заведения, а ты показываешь, что в чемодане.
– Ладно, – отвечает ему мужик и открывает чемодан. В нём находится лампа и примерно 30-сантиметровый мужик.
– Что это такое? – удивился бармен. А мужик ему и отвечает:
– Мой новый друг, Денис. И волшебная лампа. Можешь попробовать.
Бармен еë берет и говорит:
– Хочу миллион рублей.
В баре тут же появляется миллион углей. Бармен возвращает волшебную лампу мужику и говорит:
– Она явно работает неправильно.
– Ну, я тоже не 30-сантиметрового Дениса просил

#классика
Нaшeл Грузин волшeбную лaмпу, потeр ee.
Выcкaкивaeт Джинн и говорит:
— Иcполню любыe 3 жeлaния.
— Ээ, хачю тебя в жопу ебат.
Выебал в жопу джина, опять трeт лaмпу, зaкaзывaeт то же самое . Снова выебал.
Чeрeз чac опять трeт лaмпу. Джинн:
— У тeбя оcтaлоcь поcлeднee жeлaниe.
— Ээ, хачю тебя жопу ебат.
— Это жe поcлeднee жeлaниe! Зaгaдaй что- нибудь получшe! Нaпримeр, богaтcтво или мир во вceм мирe.
— Ээ Бля, не пезди, хочу тебя в жопу ебат.
Ну и снова Джин был выебан в жопу. Чeрeз чac Джинн caм вылазиет из лaмпы и говорит Грузину:
— Лaдно похуй зaгaдывaй дaльшe...

Как найти хорошую веревку на алиэкспрессе?

Берите ту, у которой меньше всего отзывов.

На соревнованиях по футболу, у команды геев был большой разрыв по очкам

#классика
Сын подходит к родителям и спрашивает:
- что такое минет?
Родители в шоке, но делать нечего, мол лучше пусть от нас узнает, чем на
улице. Отец кивает матери. Она:
- ну, сынок, это когда в рот берут...
Отец вскакивает и дает матери затрещину:
- не берут, а дают, дура - у нас сын растет!

В деревне у Иванушки Дурачка не было часов, поэтому щи варились ровно два свиных оргазма.

Крепостное право, деревенская усадьба помещика. Милое, солнечное, теплое утро...
Барин отходит ото сна и потягиваясь кричит:
-Про-о-ошка-а-а-а, кофею сюды!
Ключник Прохор входит и покряхтывая протягивает барину кофей... Барин с удовольствием выпивает и опять:
-Про-о-ошка-а-а-а, халат неси!
Ключник Прохор входит и покряхтывая подает барину подогретый у печи халат. Барин накидывает халат, но чего-то ему не хватает для счастья...
-Про-о-ошка-а-а-а, хочу чего-нибудь большого, теплого светлого...
Ключник Прохор входит, покряхтывая снимает штаны, пригибается и ворчит:
-Жениться вам надо, барин... Баловство все это!

Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:
- Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!
Милиционер:
- Гражданин! Ваши документики!
Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит:
- С документами в порядке. Придется дать

Мужика в тюрьму сажают, ему друг говорит:

— В тюрьме много не болтай, за каждое слово спросить могут.

Ну заехал он в тюрьму, сидит молчит день, неделю. На второй неделе подошёл к окну и обронил:

— Дождь скоро пойдёт..

Голос сзади:

— Ну если не пойдёт, то мы тебя по кругу пустим.

Зона. Хата. Сидят зеки. Охрана заводит дедушку, он здоровается, представляется, потом останавливается.
Это был механический заводной дедушка.

Партия женщин поступила к святому апостолу Петру на распределение - кого в рай, кого в ад...
Петр их построил и скомандовал: "Кто изменял мужу - три шага вперед!"
Все шагнули, кроме одной. Петр распорядился: "Всех - в ад! И эту глухую - тоже!"

Идет старый вампир по лесу.
Смотрит - молодой вампир поймал женщину, привязал ее к дереву и кровь ее
сосет. Увидел старого вампира, говорит:
- Здорово, друг! Присоединяйся, тут на двоих хватит кровушки!
Старый понурился:
- Да не могу я, - говорит, - клыки мои давно вывалились, нечем кусать.
- Дык ты шею когтем расковыряй и вперед!
- Да и так не могу. Сточились давно мои когти и обломались...
- Как же ты живешь? - удивился молодой вампир.
- Да вот так и живу - от месяца к месяцу...

Встречается однажды в битве молодой воин с воином-мудрецом. В поединке естественно выигрывает мудрец и оставляет молодого воина в живых.
Мудрец говорит: «Сделай секретное оружие - увеличивающийся хуй, чтобы неожиданно протыкать им противников насквозь и всегда одерживать победу»

Первый воин пришёл в себя, и сделал своё «супер оружие». Идёт время и он побеждает врагов протыканием одного за другим.

Прошло несколько лет и снова молодой воин встречает воина-мудреца.
Мудрец ему говорит: «Ну что, воин, готовь своё секретное оружие!»
После чего убирает волосы назад, встает на колени и добавляет — А сейчас я уничтожу тебя своей секретной техникой «Неистовый Голод»

Приходит шушунчик в ресторан. Заказывает стакан сметаны.
Ставит перед собой, долго на него смотрит, полчаса смотрит, потом бабах его об стенку, расчитываетя, уходит.
Приходит на следующий день. Заказывает стакан сметаны, полчаса на него смотрит, бабах об стенку, расчитывается, уходит.
Приходит на третий день, заказывает стакан сметаны...
- Простите, а зачем вы это делаете?
- Вот такой я загадочный зверь

Встретились три давние подруги. Сто лет не виделись.
- Ну как поживаешь? - спрашивает одна другую.
- Неплохо. У меня муж генерал.
- А сколько ему лет?
- 65.
- А как же интимная жизнь?
- У него есть адъютанты, молодые офицеры...
- А ты как поживаешь? - спрашивают другую.
- Отлично! У меня муж профессор.
- Сколько ему лет?
- 75.
- А как же интимная жизнь?
- Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
- Ну а ты как? - спрашивают третью.
- А я тоже блядь, только не замужем.

Мужик на приёма у врача. Доктор ему говорит:
- Приносите на анализ мочу, кал и сперму.
- Доктор, может я вам просто трусы отдам?