Однажды Учитель, показал учениками чистый лист бумаги, где в середине стояла черная точка и спросил: "Что вы видите?"
Первый ученик: "Точку".
Второй: "Черную точку".
Третий: "Жирную точку".
Тогда Учитель ответил: "Вы все увидели только точку и никто не заметил большого белого листа! Поэтому запомните, главный враг любви — равнодушие!".
"А при чем здесь любовь, учитель!?"
"А хуй его знает!". С этими словами Учитель обмазал лицо говном и выпрыгнул в окно.

Идет мужик по лесу. Слышит - кого-то ебут. Оборачивается. Его.

Обычный гражданин Израиля покупает одновременно и Atomic Heart и Сталкер 2.

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: "Пирожок с капустой — 50 р.
Подрочить — 500 р."
Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка.
Парень:
— Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я, а что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.

Идёт охотник по лесу, тут раз - слышит какой-то звук из дупла. Подходит ближе, звук становится громче. Мужик решает засунуть голову в дупло, чтобы узнать, что там происходит, засовывает, и тут его сразу хватают за уши и на голову ему падает здоровенный хуй. В голову мужику бросается лишь одно слово:
— Соси.
— Нет. (пытается вырваться)
Мужика ещё сильнее тянут за уши, ощущение, будто сейчас оторвутся и голос говорит:
—Соси, тебе понравится.
Ну, что делать, мужик начинает сосать, полчаса сосёт, час, два... Тут неизвестная сущность заканчивает и поливает всю голову мужика спермой. Уши отпускают, охотник отпрыгивает от дерева, хватает ружьё и высаживает две обоймы прямо в дупло. Шум из дерева прекратился, мужик решает последний раз удостовериться, что прикончил насильника, засовывает голову в дупло... И его снова хватают за уши, и слышит знакомый голос:
— Я же говорил, тебе понравится.

— А ёжик выйдет? - с надеждой спросил Олег.
— Даже не знаю... Случай-то уникальный, - ответил проктолог.

- Граф спросил у графини: «Графиня… не желаете ли кофейку?»… «Отнюдь, граф», - ответила графиня… «Брезгуешь, сука?», - сказал граф… повалил её на пол… и начал жестоко трахать… В это время за окнами сверкали молнии, дул порывистый ветер, и шёл проливной дождь… А двое крестьян ебали в хлеву дохлую лошадь… И один из них спросил другого: «Фёдор, а может, не будем её закапывать? Ещё и на завтра хватит?»

Сидят два студента СПБГУ в бассейне. Внезапно всплывает рука.
Первый: ты что кончил?
Второй: исторический факультет

Захотел мужик козьего молока, пошел на базар, купил козу.
На первый день надоил 5 л. молока - выпил.
На следующий день надоил 2 л молока и выпил. Еще через день надоил литр, тоже выпил. А на четвертый день нихуя не надоил. И на следующий день тоже. Ну, думает, приболела животинка, что ли...
Пошел к ветеринару с животинкой.
Ветеринар осмотрел животинку и говорит:
- Козел, конечно, задроченный, но жить будет.

Заходит параноидальный шизофреник в бар. К нему докапываются пятеро.
- Пошли выйдем.
- Пошли.
Через пятнадцать минут шизофреник возвращается, а пятерых увозят на скорой. Бармен подходит к нему и спрашивает:
- Как ты это сделал?!
- Да легко. Их пятеро, а меня-то десять.

Идёт урок. Учительница спрашивает Вовочку:
-Вова, а кем работает твой папа?
-Трансформатором!
-А как это?
-Ну как как, 380 получает, 220 отдает матери, а на остальные гудит.

— Как называется человек, который спит с мужчиной?
— Женщина!
— Неправильно, гей.

В Шервудском лесу объявился новый разбойник по имени Ребе Гуд. Он забирает деньги у богатых и отдает бедным под процент.

Сидит мужик на берегу пруда с удочкой, а в пруду корова плавает.
Корова спрашивает:
-Мужик, я тебе не мешаю?
-Нет, корова, не мешаешь.
Проходит какое-то время, корова снова:
-Мужик, я тебе не мешаю?
-Нет, корова, не мешаешь.
Проходит какое-то время, корова снова:
-Мужик, я тебе не мешаю?
-Нет, корова, не мешаешь.
Корова действительно не мешала.

Известный фокусник Куколдини заставил хуй соседа исчезнуть в пизде собственной жены

- Папа, а что у тебя за шапка на голове? - Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары. - Папа, а что это у тебя за шмотки сверху? - Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя. - Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь? - Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка. - Папа, а нахера ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?

Урок полового воспитания.
Учитель держит банан и презерватив:
- Дети, сегодня я научу вас надевать презерватив. А банан я взял, потому что на голодный желудок у меня хуй не стоит.

Полиция заехала проверить псих. больницу. После проверки полицейская машина с большой скоростью устремилась по шоссе. Вдруг видят менты что за ними псих бежит. Прибавили, едут 100 км в час, псих все ещё бежит. Едут 130 км в час, а псих не отстаёт. Копы остановились, вышли с авто и спрашивают психа:
— Чего тебе?
— Дайте бибикнуть.

— Прикинь, мне моя сказала что, в постели я жадный и эгоистичный!
— А ты че?
— Да я как услышал, так чуть своим членом не подавился!