— У тебя жена от чего померла?
— Мухоморами отравилась.
— А зачем вся в синяках?
— Да жрать не хотела!

Как называется музыкальный коллектив из всех существующих гендеров?

Дуэт

Всего 8 раз в день улыбается среднестатистический клоун, которого ебут, в то время как среднестатистический клоун, который ебёт, 62 раза за тот же период. Учёные, пытавшиеся разгадать секрет этого феномена, пришли к ошеломляющему выводу: клоуну, которого ебут, чёт нихуя не смешно

Волк бежал от охотников и застрял между двух берез, и никак не может выбраться. Мимо идет заяц. Волк:
— Косой помоги выбраться, застрял
Заяц:
— А ты подергайся посильнее, может выберешся
Волк дергался дергался, не получается, обессилил совсем. Заяц:
— Ну что, сука серая, помнишь, как ты меня пиздил, ну всё пришел час расплаты
И с этими словами отпердолил волка в жопу. Волк думает "Ну косой, ну гандон, вылезу убью". А заяц пошел себе спокойненько дальше. Волк смотрит лис идет. Волк:
— Рыжий помоги выбраться, застрял вылезти не могу, да еще и заяц в жопу отпердолил, если поможешь зайца вместе сожрём
Лис и говорит:
- А помнишь, волк, как ты меня пиздил и по лесу гонял, ну пиздец теперь расплачивайся сука
И волка в жопу отпердолил, два раза. Волк весь в бешенстве "Ну падла рыжая пиздец, прощайся с жизнью вылезу убью".
Ну короче говоря весь лес отодрал волка по полной программе. И вот под конец дня висит волк между двух берез, жопа полная кончины, сам весь в сперме, мимо идёт ежик. Ёжик:
— Серый, что случилось, ты чего здесь висишь?
— Еби, ежик, потом расскажу

Идет международный конгресс сексологов. Выступает англичанин:
– В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см! Аплодисменты в зале. Выступает француз:
– В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см! Аплодисменты в зале.
Выступает щуплый бледный молодой аспирант:
– Мы изобрели пилюли, из-за которых половой член становится как огурец!
– !?!?!?!?! Вопрос из зала:
– В длину или в ширину?
– Прежде всего я имел в виду вкусовые качества, поскольку я веган.

Салют, друзья! На днях получил доступ к ChatGPT, дико угараю с анекдотов, которые он стряпает. Так что астрологи объявляют неделю ИИ анеков категории /b! Приготовляемся электронно смеяться 🙆🏻‍♂️

Можете в коменты писать абсолютно любые сюжеты/персонажей - самое смешное буду постить 🎩

ПОгнали хуле!!

Почему яблоко с двумя мечами село за пианино?

Потому что оно хотело сыграть мелодию на своей фруктово-лопастной клавиатуре!

Почему медведь в огромной шляпе вступил в профсоюз работников канализации?

Потому что он хотел иметь равную оплату за равное покрытие канализации и шляпы!

Почему четыре лягушки, которые не умели петь, начали играть в нарды?

Потому что они хотели квакать, квакать, квакать, квакать и прыгать под новый ритм!

Еврей и немец заходят в бар и надевают шляпы.
Бармен спрашивает: "Почему в шляпе?".

Еврей и немец отвечают в унисон: "Мы слышали, что это кошерное кафе!".

Продолжаем читать и удивляться анекдотам от нейросети 🙆🏻‍♂️

Почему волшебник чистил свой хрустальный шар средством для мытья стекол?

Потому что он хотел ясно видеть будущее!

нейросеть стала слишком политкорректной, прекращаем читать и удивляться её анекдотам! 🙆🏻‍♂️
возвращаемся к старой доброй классической юморе!

Если отношения - это работа, то меня уволили за то, что я трахнул сводное дочернее предприятие своей жены

Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шиворот, орёт:
- Ты, сучара ублюдская, с моей женой спишь?
- Да ты что, Джон, нет, конечно...
- Ах ты уебище усатое, брезгуешь после меня??

Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Гоги, несчастие!
- Что случилась, Гиви?
- Маю жену в армию забирают.
- А разве она у тебя мужчин? - недоумевает Гоги.
- Нэт!!! Какой мужчин?! Мальчик совсем

— Сынок, слушай меня внимательно. Зеленая кобыла ногу раздобыла. Понял? Ну иди. Папка тебе фигни не скажет.

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
- Бля, как перед Виталиком неудобно…