Сын подходит к отцу и говорит:
Пап, а можно я бабушке в рот дам?
Ты что сынок это же моя МАМА!!!
Как ты можешь такое говорить...?
Ага! А как моей МАМЕ - так можно?

Пациентка у врача одевается после осмотра:
—Как, доктор, вы меня не поцелуете?
Врач, отрицательно качая головой:
— Ну что вы... Вы же мой пациент, врачебная этика... Мне и ебать то вас не следовало...

Сельская дорога. Пост ГИБДД. Подбегает к полицейскому девочка маленькая и говорит:
- Дядя, подержите огурчик, я пописать схожу!
И подаёт ему нехилый такой огурец. Мент берёт огурец, девочка убегает. Полицейский думает: «Сука, на посту шестой час, жрать хочу ужасно… Хоть огурец захаваю».
Сожрал овощ, стоит довольный. Прибегает девочка, видит – огурца нет. Начинает рыдать – дядя плохой, огурец подержать попросила, а он его съел. Менту стало жалко девочку, он пошёл с ней на рынок и купил самый лучший огурец, что там был. Девочка радостно убегает с криком:
- Спасибо, дяденька! Щас этот попробую!
Менту стало интересно – куда это она убежала? Пошёл за ней, завернул за угол – видит картину.
Лежит на свалке корова дохлая. Бока ввалились, шкура кое-где уже облезла. Опарыши в глазах. Вонища жуткая. Девочка подбегает к трупу коровы, поднимает хвост и вворачивает новый огурец ей в жопу, как лампочку. До щелчка. Потом отбегает метров на пять, бежит к трупу и с разбегу прыгает на пузо. Огурец с дикой скоростью вылетает в кусты. Мент ей говорит:
- Ни фига себе, как полетел!
Девочка:
- Да это херня, дядя. Вот тот огурец, что ты скушал – вот тот ЛЕТАЛ!!!

Автобус. Пробка.
Водитель обьявляет:
- Следующая остановка "пятого декабря".
Возглас из салона:
- Нихуя себе пробка!

Автобус. Пробка.
Водитель обьявляет:
- Следующая остановка "пятого декабря".
И вытаскивает из ануса огромную пробку.
Возглас из салона:
- Нихуя себе пробка!

Один мужик в заводской столовой заказывает окрошку, а ему отвечают, что закончилась, Петрович последнюю тарелку забрал. Ну он ищет взглядом Петровича, и видит, что тот уже пообедал, но окрошка нетронутая стоит. Ну он подходит и спрашивает "Петрович, ты что, окрошку не будешь?". Петрович отвечает: "Не, угощайся". Мужик обрадовался и начал лакомиться. Выхлебал полтарелки, видит - на дне дохлая мышь лежит. Ну он мгновенно все обратно в тарелку и выблевал. Петрович на это смотрит и говорит "ну да, я тоже примерно после половины тарелки заметил".

Мне пришлось прикидываться алкашом на протяжении 8 лет чтобы расстаться с девушкой!

Ниче не знаю, ребята, дальше будут анеки про феминисток ))))

Собрались однажды феминистки со всего мира на съезд. Решать вопрос о том сколько нужно своим мужикам давать. В итоге сошлись на том чтоб давать им два раза в неделю. Феминистка из Украины:
- A в другие дни по скольку раз давать?

Феминист(ка) лежит в постели с гендерно-небинарным любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел угнетатель муж и в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты проживешь столько лет сколько в мире гендеров.
Она говорит:
— Хорошо.
При этом в мыслях радуется, что проживет ещё долгую и счастливую жизнь.
Через два года она умерла.

Знаете зачем феминисткам двойные стандарты?
В обычные они не влезают

Феминистка сдала пизду в лизинг

«Мы не допустим, чтобы город Од был матерью городов русских!» — подумали феминистки и добились его переименования в Од/ессу.

Приготовьтесь сейчас хороший будет

В одной семье был такой сильный матриархат, что по вечерам вместо телевизора вся семья смотрела пизду матери.

Знаете сколько феминисток надо, чтобы поменять лампочку ?
Нисколько, ведь феминистки не могут ничего поменять )

-Как сделать текст феминистским?
-Выделить жирным.

- Дорогая, когда мы займемся сексом?
- Я очень устала, спать хочу, голова болит...
- Спи-Спи, милая, это я по телефону разговариваю.

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал
Сверхзолотую рыбку, она и говорит:
— Отпусти меня, я любые твои 16 желаний исполню!
— Ладно, - говорит хохол, - а нехай Горшок возродится!
— Давай теперь второе желание.
— Нехай теперь Горшок умрет!
— Давай теперь третье желание.
— А нехай теперь Горшок воскреснет!
Так продолжалось 16 раз, наконец
отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
— Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
— А нехай он все кладбище москалям изроет!
И засмеялся так неприятно.

Привозят карлика в больницу, а у него микро инсульт.