Если съесть сырники, а закусить их драниками, то в животе получатся сраники

Четыре мужика едут в купе. Один предложил:
- Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Моя фамилия простая, она происходит от прекрасной птицы из народных сказок.
Другой:
- Моя фамилия тоже простая, она происходит от маленького ушастого зверька из народных сказок.
Третий:
- Моя фамилия сложнее. Ее первая часть - молодежное движение в России, которое было популярно среди нижних слоев населения и связано с танцевальным музыкальным стилем, а вторая - известная марка спортивной обуви.
Четвертый говорит:
- А я майор КГБ Сидоров. Вы, товарищи Лебедев и Зайцев, можете оставаться, а вы, гражданин ХАРДБАСС ТУСОВКИ АДИДАС КРОСОВКИ, останьтесь.

– Ты бы кого выебал: Перис Хилтон или Кардашьян со сракой размером с ларек?
– Пап, мне 5 лет. Я только слово "выебал" понял

Проститутка делает минет пьяному в говно мужику. Поднимает голову и говорит:
- Мужчина, я у вас уже целый час сосу, а вы все кончить не можете!
Мужик разводит руками:
- Меняйте работу...

Один еврей долго не женился и вся родня ему говорила, что ему перед смертью будет некому подать стакан воды, если он не женится. Вот он женился, нарожал много детей и дожив до глубокой старости умирает. И вот лежит он на смертном одре, вокруг него собралась многочисленная его семья, обвёл он их всех взглядом и говорит: "А пить то совсем не хочется...".

Мужчина и женщина лежат в постели после секса. Он курит. Она, мечтательно :
- Интересно, а мы когда нибудь поженимся ?
Он, философски, выпуская дым в потолок :
- Ой, да кому мы нахуй нужны !

Пришел зек из тюрьмы - отгулял с женой за встречу, ну,
как принято, бутылочку уговорили. Ну, зек за бутылочкой
жене про зону рассказывает, про понятия блатные.
Наутро просыпаются - она ему:
- Вась, вот я вчера про все понятия поняла,
только про ПИДОРА расскажи поподробней.
Он ей:
- Ну какая ты, Маруся, бестолковая! Вот тебе пример -
подходит ко мне утром Федька и говорит - давай, Вась,
я тебя сейчас в жопу трахну, а вечером тушенку занесу.
Жена ему:
- Ну?
- Да не занес, ПИДОР.

Если ты считаешь свой труд бессмысленным, просто вспомни, что на футболках с логотипами групп «КиШ» и "Сектор газа" есть бирки с рекомендациями по стирке.

Мужик вечером после работы открывает буфет и достаёт бутылку "Glenlivet".
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет, - предупреждает жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
- О чём задумался? - спрашивает жена.
- Думаю, что лучше - 12-летний Scotch или 50-летняя пизда.

У Алсу был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть

Две подруги зашли в ceкc-шоп и пропали с концами в примерочной...

Загадка: Борис хрен попадешь

Ответ: потому что в него хрен попадешь

Настоящий уважающий себя мужчина никогда не будет работать. Он всегда найдет женщину, которая будет счастлива его содержать

Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

Стоит маленькая девочка на обочине шоссе, голосует.
Останавливается автомобиль. Водитель спpашивает:
- Что случилось? Почему ты одна и где твои pодители?
- Машина, на котоpой мы ехали, упала в пpопасть, pодители погибли, а мне удалось спастись. Hе могли бы вы подвезти меня до гоpода?
Водитель, pасстёгивая шиpинку:
- Да, сегодня не твой день, девочка!

Приходит проктолог с сыном в кукольный театр, и в конце спектакля сын его спрашивает:
- Пап, а почему мы так выступаем только перед мамой?

Приходит бабка в юридическую консультацию и спрашивает адвоката:
— Скажите, я имею право..?
— Имеешь.
— Нет, ну объясните, я имею право..?
— Имеешь, бабка, имеешь.
— Мне бы понять, могу ли я...
— Нет, бабка, не можешь.

— Кто ваш любимый певец или певица?
— Шура! Шура мой любимый певец или певица!

Пригласили Гарика Харламова на телеинтервью.
"Эти журналисты — коварные подонки, — думает Харламов. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что моя жена в откровенной сцене снялась. Надо придумать, что отвечать".
Стоит Харламов перед зеркалом и репетирует:
"Как вы относитесь к тому, что Ваша жена снялась в столь откровенной постельной сцене? — Ну снялась и снялась, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..."
"Правда, что сцену снимали несколько раз? — Нет, что вы, это журналистская утка!.. И это плохой ответ..."
"Верно, что Асмус взаправду сосала в той сцене? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Харламов и пошёл на интервью.
Интервью начинается и журналист задает первый вопрос:
— Скажите, это правда, что ваша супружеская пара ненавидит Ивана Янковского?
— Кто, мы ненавидим? Да моя жена у него сосала!

Международная делегация глистов заехала к негру в жопу и сняла номер в 12перстной кишке с видом на понос