Жінки спочатку шукають чоловіка, щоб бути за ним, як за кам'яною стіною.

А потім починають довбати цю стіну перфоратором…
😁

Ідуть обхідники вздовж залізничних колій. Тут проноситься повз них електричка і звідти вилітає чоловік. Ну, вони підбігають до нього, дивляться, наче живий, питають:
 — Мужик, ти як?
 - Да нічого.
 — А як вийшло, що ти з електрички вилетів?
 — Хлопці, не знаю, їй-богу. Сидів собі тихенько біля віконця, нікого не чіпав, пінопластом по склу тер. Мене не з того, не з сього і викинули. 
😁

Я не буду тримати в секреті
Це знання, що є вищої проби.
Найстрашніше в житті не ракети.
Найстрашніше в житті - довбойоби!
😁

Шукаю чоловіка,фізично сильного, витривалого, не псіхованого
для спільної посадки картоплі.
😁

Мужик в аптеці: Дайте три з половиною таблетки віагри!
Аптекар: А чому три з половиною?
- Я сьогодні до коханки, потрібні дві. Завтра з дружиною, там вистачить і однієї. А в четвер я йду в Сауну, там я повинен просто добре виглядати.
😁

Розмова двох пенсіонерів, які чекають на прийом у лікаря:
- Ці лікарі пишуть, як курка лапою! У рецептах нічого розібрати неможливо...
- От і добре! Я по своєму рецепту цілий рік їздив безкоштовно у трамваї, півроку ходив до оперного театру, а тепер ще й отримав надбавку до пенсії!
😁

- Кума, а як вам молода сім'я по-сусідству?

- Живуть як голуби…, то вона, то він із вікна вилітають!
😁

На першому побаченні:
- Ну гаразд, що це ми все про мене, та про мене. Розкажи краще за свою зарплату!
😁

- Лікарю, допоможіть, у мене дружина до шостої ранку не спить.
- Що ж вона робить?
- Мене чекає.
😁

- Що сумна така?
- Трохи дитині ранок не зірвала.
-?
- Напередодні зателефонувала вихователька, веліла всім батькам бути у масках.
- І що? Вони ж у кожній аптеці.
- Ось усі такі розумні були! Одна я як дурепа: у масці крокодила!
😁

Моя дівчина сказала, що мені треба подорослішати. Я нічого не відповів.
Складно відповідати, коли у тебе 40 мармеладних ведмедиків у роті.
😁

Дружина чоловікові: - Сходи в магазин і купи яєць ...

Чоловік: - У мене є два яйця ... Хватить?

Дружина: - А що. їх можна з'їсти?

Він: - З'їсти не можна, а лизнути можна!
Вона: - Ну і чудово! Вранці полижеш собі на сніданок.
😁

На прийомі у психолога ...

- Секс або алкоголь?

- Доктор, ну ви б ще запитали:

Ви кого більше любите маму чи тата?
😁

- Я кохаю тебе.
- І я, роздягайся.
- Ти точно не використовуєш мене?
- Ні, роздягайся.
😁

- Мамо, давай візьмемо собі собаку.
- Ні, не візьмемо, у тата на собак алергія, йому від них погано.
- Татові і від алкоголю погано, але ж ти спиртне купляєш!
😁

В маршрутку заходить жінка, і запитує:

- Водій, ви мене стоячи візьмете?

Водій не розгубившись:
- Жіночко! Я на роботі!
😁

- Тату, чому наші сусіди
щодня шашлик
смажать?
А ми одну картоплю в мундирах їмо?

- Бо сусіди наші ледачі. Картоплю садити не хочуть.
😁

- Ірка, ти можеш мені пояснити, як сталося так, що наш Сергійко народився темношкірим?

- Ой, Вітька! Як згадаю ту вечірку… добре хоч не гавкає!
😁

- Люба, ти не образишся?
- Говори вже.
- Ця кофта тебе злегка повнить.
- Аа, я зніму її!!
- О Боже, як цей ліфчик тебе повнить, знімай його швидше.
😁