- Лікарю, у моєї дружини болить горло і пропав голос, що робити?
- Прийдіть додому о 3 годині ночі.
- А допоможе?
- Звичайно! Це безвідмовний метод, я на собі перевіряв.
😁

Доктор говорить пацієнту, який отямився від наркозу:
- Операцію ви перенесли добре, а ось перед нею ви вели себе погано: виривалися, кричали...
Також ще і ваш знайомий з сусідньої койки поводився ще гірше!
- Ще б! Адже нас в лікарню послали вікна мити.
😁

Влаштувався мужик на завод працювати. Наступного дня опинився в лікарні. Приходить друг його відвідати:
- Що сталося?
- Та заходжу в цех, кричу напарникові: "Вася, кинь мені ключ на 27".
- І що?
- Та знав би я, що там стільки тих Вась...
😁

Сексуально стурбована жінка протягом певного часу намагається привернути увагу молодого хлопця.

Він її ігнорує, потім не витримує і питає:
- Чого Ви від мене хочете?
Вона піднімає спідницю..
По губах читай!...
😁

- Спочатку я зняв з неї спідницю, потім повільно стягнув блузку, потім ліфчик, який упав до моїх ніг, а потім зняв з неї трусики.
 - Моня! Можна без цього пафосу?!
Ну попросила я тебе один раз зняти суху білизну з мотузки у дворі!
😁

Професор каже, студенту, який провалився на іспиті:
— Нічого не можу вдіяти, молодий чоловіче. У вас в голові справжня пустеля.
Той у відповідь:
— Можу вам нагадати, що у будь-якій пустелі є оазис, але не кожен верблюд може його знайти!
😁

Ранок. Холодно. У переповнений забитий автобус входить дуже повний чоловік у товстій дублянці. Йому хтось обурено кричить:
- Мужик, зніми дублянку – буде місце де стояти.
- Я можу і штани зняти – буде за що триматися…
😁

– А знаєте, як московити кажуть на цю війну? Апєрація!

– Тю дурні! Де таке бачено, щоб пацієнт зіскакував з операційного столу й мотлошив хірурга!
😁

- Алло, це компанія «Панасонік»?
- Так, чим можемо допомогти?
- Я купив у вас надпотужний пилосос.
- Вас погано чути, говоріть голосніше!
Клієнт кричить у трубку:
- Розумієте, я вам зараз дзвоню з мішка для пилу!
😁

В суді.
Адвокат:
- Я хочу зробити офіційну заяву! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу горілки!
Суддя, після хвилинного роздуму:
- Протест відхиляється! Я теж хочу пива.
😁

- Галя, нам потрібно розлучитися.
- Чому?
- Пам’ятаєш, ми гуляли, і нам перейшла дорогу чорна кішка?..
- Це все дурні забобони.
- Тоді навіщо ж ти її зловила і з’їла?
😁

Викладач диктує, походжаючи по аудиторії.
  Підходить до однієї зі студенток:
  - Зайкова, а в тебе раніше був трохи інший почерк.  Ти, мабуть, вагітна.
  Диктує далі, підходить до студента:
  - Карпенко, а в тебе почерк змінився після моїх слів Зайковій.
  Схоже, тато знайшовся.
😁

Чоловік дружині:
- Давай пограємо в рольові ігри.
- Це як?
- Ну, як ніби ти Червона Шапочка, а я вовк.
- Клас, давай!
- Ну, тоді йди, печи пиріжки...
😁

— Алло, люба, щойно по радіо передали, що якийсь псих їде по зустрічній смузі.
Будь обережніше!
  - Один?!  Та їх тут, б@&дь, тисячі!
😁

- Синку, скажи мені одну річ.
- Яку саме?
- Чому кожного разу, коли я заходжу в кімнату, ти дивишся на робочий стіл?
😁

Заходжу до лікаря показати ренген, лікар бере його і йде до вікна дивитись. Розглядає так довго і тут видає:
- Так, так та у вас тут... та це повний пісєц, ну це дурдом, ну, блять, все...
... І вибігає з кабінету.
У мене повні штани страху, волосся дибки... виявилось, що якась шпана за вікном з його машини колеса знімала...
😁

Їде чоловік на копійці, і раптом його підрізає беха на світлофорі.  Чоловік давай їй сигналити, беха гальмує, з неї четверо кавказців вилазять і до нього.  Чоловік думає, втрачати нічого, і репетує їм:
- Совість втратили – четверо на одного!?
  Старший подумав і каже:
- Твоя правда ... Вахтанг, а ну йди, встань за нього!
Чоловік йому знову:
- Все одно нечесно – троє на двох!
- Гаразд!  Мага, і ти за них вставай!
А мужик не вгамовується:
– Тепер нас троє, вас двоє!
– Вай!  Мужик, чого тут став?!  Вали звідси, ми тут самі розберемося!
😁

- В тебе є улюблений урок?
- Є.
- Який?
- Останній.
😁

Поліцейський зупиняє студента та велить документи пред'явити.
- Та-а-а-ак, не працюємо, значить...
- Так, не працюємо.
- Та-а-а-ак, грошики державні пожираємо, значить...
- Так, пожираємо.
- Та-а-а-ак, студенти ми, значить...
- Ні, даруйте, студент тільки я.
😁

- Хочу познайомитися зі скромною, мовчазною дівчиною, якій не потрібні дорогі подарунки, при цьому вона має бути красивою та стильно одягатися. Не знаєш, де таку можна знайти?
- У магазині модного жіночого одягу.
- Серед дівчат що модні речі купують чи продавчинь?
- Серед манекенів.
😁