Запросивши гостей, чоловік ховає частину книжок.
— Навіщо? — дивується жінка. Невже ти боїшся, що вони щось вкрадуть?
—  Ні, що за дурощі! Ні, звісно. Але вони можуть їх впізнати!
😁

Приходить дівчинка додому після школи і каже:
- А ми сьогодні маму малювали!
- Так ви ж і минулого разу маму малювали! - Каже тато.
- А вчителька як увійде в клас, так відразу кричить: "Малюйте, вашу мать!"
😁

Увага!
Відкрився безкоштовний набір на фітнес - клуб!

Набір проводиться до 25 березня.

Тренажери: Лопата, граблі, відро.
Присутність онуків не заборонена!
😁

Молодість в селі:

- Це коли ти прийшла з танців, тільки зняла один чобіт з ноги, тут мама відкриває двері:

- Вставай, ідем їсти варити!

А ти їй у відповідь:
- Та знаю я, он вже навіть одного чобота взула!
😁

Як тягнули порося з сараю - то ніхто нічого не бачив і не чув,

а привела сусіда до хати - все село бачило і навіть ті, що в Польщі були!
😁

Село. Донька до матері:

- Мамо, я йду на побачення
3 хлопцем.

- Доню, будь обережна. Сільські хлопці зараз думають лиш про одне.

- Про секс?
- Про посівну.
😁

Американський коп зупиняє авто з двома мужиками. Підходить і стукає у вікно... Коли воно опускається, він з усієї сили лупить водія по голові палицею.
Водій:
- За що?
- Це ж Техас! Коли я підходжу, то документи вже мають бути готові. Зрозумів?
- Так.
Коп бере документи, обходить справа авто і стукає у пасажирське вікно. Коли воно опускається, лупить і пасажира палицею по голові.
Пасажир:
- А мене за що???
- Щоб, коли поїдете, ти не казав: "От попробував би він мені таке зробити"...
😁

Перукарня.
Дівчина стриже хлопця і запитує:
- У Вас є теща?
- Ні... немає у мене тещі... пауза...
Знову запитує:
- У Вас є теща?
- Я ж сказав, тьху тьху, нема, пауза...
Знову запитує:
- У Вас є теща?
- Ну, немає, що Ви пристали?
- А мені так стригти легше... Я, як спитаю про тещу, у Вас волосся дибки встає!
😁Гарний настрій кожен день👀
👉 Підпишись
Поділись
Анекдотик 👉

Дівчина, що нещодавно вийшла заміж, розповідає мамі:
 - У мене є три новини: жахлива, кошмарна і одна, яка порадувала. Почну з жахливої. 
Представляєш, знайшла у чоловіка записну книжку, а в ній список жінок, з якими він переспів, і кожну оцінював за 10-бальною шкалою!
 - Жах! Оце ж збоченець!
 - Так, але кошмарніше всього, що, судячи з дат, записи зроблені вже після нашого весілля!
 - От кобель! Скотиняка яка!
А я тебе, доню, про чоловіків попереджала!..
Але що ж тебе могло втішити і порадувати після такого жаху і кошмару?...
- Ха! У мене 9 балів, а у тебе 3!
😁

Мати велить синові:
- Вовочка, біжи до контори, дізнайся, чи дають сьогодні батькові зарплату.
- Дають, - відповідає син.
- Звідки ти знаєш?
- Батько вранці солоний огірок з собою взяв.
😁

Роздратований чоловік каже дружині:
– Знову курятина! У мене скоро пір'я від неї почнуть рости!
– А що, яловичину готувати, щоб виросли роги?
😁

Підвищили пенсію.

Не знаю, що краще зробити: поїхати відпочити чи купити цибулі?))
😁

— Мамо, купіть мені собаку.
— Синку, а ти будеш за ним доглядати?
— Та ви не купуйте мені хворого собаку. Ви мені здорового купуйте…
😁

- Він мені пише - Іра, що тобі подарувати на день народження? Машину чи квартиру?

- А ти?

- А я Світлана…
😁

Молода жінка на прийом у гінеколога. Лікар миє руки, не обертаючись...

- Лягайте!
- Як лікарю?
- Лягайте, як ви лежите, кохаючись.

Витер руки, обернувся.
- Господи! Це ж де так коханням займаються?!
- У "Запорожці".
😁

- Як справи кохана?
- Зашибісь попрацювала, поїла, інтиму хочу, приїжджай…

- Вау! Не жінка, а мрія.
Аж просльозився!!…
😁

Подруга нареченої на весіллі упіймала такий букет, що ще довго не могла вийти заміж.

😁

Вчитель алгебри дуже засмутився, коли знайшов свою дружину з двома невідомими.
😁

Три оргазми Ярослав ще витримував.
А потім стукав у стіну сусідам і кричав:
- Припиніть!
😁

Вночі вона переконалася, що Віталік дуже досвідчений і вишуканий c_сексуальний партнер, і для нього немає заборонених тем!

А Віталік просто не знав куди...
😁