Приходить до психіатра жінка.
  — Лікарю, з моїм чоловіком відбувається щось дивне.  Він щоранку п'є каву...
  — І що тут дивного?
  - Так, але потім він з'їдає чашку.
  - Як, цілком???
  — Ні, ручку чомусь лишає.
  — Справді, дивно, — задумливо каже лікар, — адже найсмачніше — це якраз ручка...
😁

Ніяк не зрозумію, де каверза: 40-літрова бочка з водою — непідйомна вага.
А дівчина 50 кг — так, пушинка...
😁

Я зразу зрозуміла, що з ним нічого не вийде,

коли у кав ярні я замовила собі коньяк, а він - морозиво…
😁

Приходить мама за дитиною в дитячий сад. Дивиться, діти сидять в пісочниці з телефонами, а вихователька на лавці спить.
- Що ж ви спите?! У вас же діти розбіжаться...
- Та куди ж вони дінуться? У нас Wi-Fi тільки в межах пісочниці.
😁

П'яний пожежник впав з 40-метрових пожежних сходів, але залишився цілий і неушкоджений! Його врятувало те, що він встиг піднятися лише на другу сходинку.
😁

Чоловік в мобільнику дружини знайшов якийсь незнайомий номер, з якого дзвонили в 23:00. Подзвонив по ньому, відповів якийсь мужик.
- Ти хто? - Запитує чоловік.
- А ти сам-то хто?!
- Я чоловік Люсі...
- А я розносчик піци. Як ви мене всі дістали!..
😁

Адже ж спочатку був практично здоровий... поки в лікарні не дізналися, що я фінансовий директор великого холдингу...
😁

Прийшов чоловік в страхову компанію:
- Застрахерьте мене, будь ласка.
- Не матюкайтеся!
- Ніби застрахуйте звучить краще?!
😁

- Тату, ти мені обіцяв подарунок...
- Перший раз чую
- Але ж ти обіцяв!
- Другий раз чую.
😁

- Куме, а чому це ви поклали на стiл куповану ковбасу, а не домашню?

Ви ж недавно свиню зарiзали!

- Eee, куме, зараз пiст, м'ясного Їсти не можна.
😁

- Кохана, эротично роздягайся. Мені лікар приписав стриптиз.

- Закатай губу та одягни окуляри. Тут написано " Стрепсилс".
😁

Телефоную в лікарню. Набираю номер. Приємний жіночий голос:
— Слухаю вас.
— Доброго дня, це реєстратура?
— Ні, це морг.
— Ой, вибачте, мені до вас мабуть ще зарано…
Той таки приємний голос: — Не хвилюйтесь, ми зачекаємо!
😁

- Ви завжди такий самовпевнений?
- Тільки по вівторках. Або якщо маю справу з красунею.
- То ви вважаєте мене красунею?
- Взагалі-то, сьогодні вівторок.
😁

Ми з друзями-рибалками давно вже помітили той факт, що дизайн нових блешень не особливо враховує думку власне риб. Все робиться заради того, щоб сам рибалка клюнув та купив таку.
😁

Хто ж знав, що найважче у дорослому житті — це вигадувати, що приготувати на вечерю. Кожен день. Протягом усього життя. Поки не помреш.
😁

Приготувала я одного разу своєму молодому чоловікові пиріжків.  Півдня біля плити душу в них вклала.  А він про них сказав: "Та пиріжки як пиріжки. Нічим не відрізняються від магазинних. Ні, мені, звичайно, приємно, що це ти зробила, але нічого особливого!"  І щось мені так прикро стало...
Минуло кілька днів, ми з ним переспали.  І на його запитання: "Ну як?"  — я сказала: "Так секс як секс. Ну, мені, звичайно, приємно, що це з тобою, але нічого незвичайного!"
😁

- Любий, а куди ми поїдемо на Новий рік?
- Завезу тебе до мами.
- Ну добре, а на Паску?
- А на Паску заберу.
😁

- Вчора йду вулицею, назустріч наряд поліції. Перша думка: "Тікати якнайшвидше!". А тоді я згадала, що на підборах, твереза, мені 29 років і я гуляю зі своєю дитиною.
😁

- Офіціанте, що ви мені подали?! Це називається чай? Що це за сеча?
- Не знаю, у нас працює понад півсотні співробітників!
😁

Він і вона в ліжку.
Вона:
- Так тепло?
- Тепло ...
- А так?
- Тепліше.
- А якщо так?!
- Слухай, досить з кондиціонером гратися. Спати лягай!
😁