Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Нет, это обыкновенная простуда

https://tttttt.me/anekdots_ne

Только поцелуй сможет ее разбудить. А вы точно все пробовали? Да все пробовали! Кроме поцелуя, конечно же

https://tttttt.me/anekdots_ne

- Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось "скорую" вызывать.
- Офигеть! Ну, что врач сказал?
- Сказал: "К пасхе готов!"

https://tttttt.me/anekdots_ne

Приходит строитель к доктору:
— Доктор, помогите, запор, мучаюсь с ума схожу уже!
Доктор:
— Снимайте штаны, посмотрим...
После некоторого осмотра:
— Ложитесь на стол животом...
Строитель покорно ложится, доктор идет за ширму, возвращается с бейсбольной битой в руках и изо всей мочи бьет его по заднице.
— А теперь идите оправьтесь!
Строитель убегает, через пять минут возвращается и радостно спрашивает:
— Доктор, а как Вам ЭТО удалось?
— Если вы не прекратите подтираться мешками из—под цемента, в следующий раз я помочь вам уже не смогу…

https://tttttt.me/anekdots_ne

Спросил у мудреца, как мне узнать мои недостатки?
Он ответил - просто скажи жене про один ее недостаток, и она подробно и обстоятельно расскажет тебе о всех твоих недостатках, а также и о недостатках твоей семьи, и твоих друзей, и соседей, и даже о некоторых недостатках жителей соседних государств…

https://tttttt.me/anekdots_ne

Идёт мужик по пустыне, без еды, без воды. Захотелось ему пить. Мужик говорит вслух:
- Ох, как пить хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
- Копай.
Мужик копает и находит кувшин с водой. Обрадовался, попил. Голос говорит:
- Верни лопату.
Мужик бросает лопату вверх и она исчезает. Идёт дальше. Захотелось ему есть. Мужик говорит вслух:
- Ох, как есть хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
- Копай.
Мужик копает и находит корзину с едой. Обрадовался, поел. Голос говорит:
- Верни лопату.
Мужик бросает лопату вверх и она исчезает. Идёт дальше. Захотелось ему секса. Мужик говорит вслух:
- Ох, как ебаться хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
- Копай.
Мужик копает час, копает два, ничего не нашёл, устал и говорит вслух:
- Бля, чёт заебался...
Голос:
- Верни лопату.

https://tttttt.me/anekdots_ne

Поручик танцует с Наташей.
— Ржевский, а давайте играть в загадки!
— Давайте.
— Я буду недоговаривать, а вы угадывайте! Вот например возьмите меня за си–и–и…
Поручик хватает Наташу за грудь.
— Да что вы делаете, фу! Возьмите меня за си–и–иний бант!
— А.. Ладно..
— А теперь возьмите меня за жо–о–о…
Поручик хватает Наташу за задницу.
— Да что с вами! Перестаньте! Я имела ввиду — за жо–о–олтый бантик!
— А.. Хм.. Наташа, а давайте я вам тоже загадку загадаю?
— Давайте!
— Хм.. Гм.. Наташа, а возьмите меня за хуй обеими ру–у–у…

https://tttttt.me/anekdots_ne

Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк

https://tttttt.me/anekdots_ne

— Ты шутишь хуже чем Елена воробей
— КАПИТАН Елена Воробей!

https://tttttt.me/anekdots_ne

— Сара, ты мне изменяешь!
— Хаим, это неправда!
— К тому же с негром!
— Ну а вот это уж совсем неправда!

https://tttttt.me/anekdots_ne

— Внучек, иди кушать! Еда уже на столе!
— Иду, бабуль…
— Иди скорей, а то остынет…
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повёлся, еблан

https://tttttt.me/anekdots_ne

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
— С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
— Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает
— Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.

https://tttttt.me/anekdots_ne

Идет колобок по лесу. Навстречу ему медведь:
- Колобок, колобок, я сейчас тебя съем!
Колобок отвечает:
- Не ешь меня, медведь, нет в этом смысла. Меня по сусекам скребли, по амбарам мели. Короче, пыль, грязь, стекло, бычки...

https://tttttt.me/anekdots_ne

– А ты знаешь, что Петров амбидекстр?
– Кто-кто??
– Петров.

https://tttttt.me/anekdots_ne

Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчет неё твёрдые намерения.

https://tttttt.me/anekdots_ne

– Сдавал вчера тест на наркотики
– Какой вопрос самый сложный был?
– Ты ебанутый??
– И кaк ты ответил?

https://tttttt.me/anekdots_ne

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Ну тогда доедай червей, и пойдем домой.

https://tttttt.me/anekdots_ne

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты

https://tttttt.me/anekdots_ne