Жил мужик: красивая жена, успешная карьера, трое детей один другого лучше, состарился, получил солидную пенсию и спокойный отдых. Умирает в кругу семьи, уверенный, что жизнь прожита отличная и достойная. Только собирается закрыть глаза, как говорится, в последний раз, как вдруг видит-со всех сторон шестиглазые фиолетовые гуманоиды смотрят и спрашивают:
– Колян ну что, как дурь? Курить стоит?

https://tttttt.me/anekdots_ne

На сеансе гипноза:
— Расслабьтесь, сейчас в вас войдёт транс.
Пациент, озираясь по сторонам:
— Доктор, вы хотели сказать, я войду в транс?
— Нет.

https://tttttt.me/anekdots_ne

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хуй знает что

https://tttttt.me/anekdots_ne

Иду по улице, вижу как негр несет телевизор. Присмотрелся - ну один в один, как мой! Сразу звоню жене домой, проверить.
Жена успокоила - мой на месте, обувь чистит

https://tttttt.me/anekdots_ne

Однажды отец узнал, что его сын тайно занимается балетом, и заставил скурить его всю пачку

https://tttttt.me/anekdots_ne

Пьяный человек зашел в церковь и, шатаясь, направился в кабинку для исповедования. Попав в нее, он присел и молчит. Удивленный священник покашлял, чтобы привлечь его внимание, но все без толку - человек ничего не говорит.
Священник постучал в перегородку, делая еще одну попытку заставить человека говорить - никакой реакции. Тогда священник постучал сильнее и слышит в ответ:
- Чё стучишь? Здесь тоже нет бумаги.

https://tttttt.me/anekdots_ne

В молодую семью приехал друг мужа.
Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать вместе...
Утром муж спрашивает у друга:
- Ну и как тебе моя жена?
- Да ничего. Только она у тебя какая-то странная - всю ночь меня за член держала.
- А это не она, это я. На всякий случай...

https://tttttt.me/anekdots_ne

— Больной, скажите, вы верите в реикарнацию?
— Нет, доктор!
— Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, и нет!

https://tttttt.me/anekdots_ne

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович!! Белые в лесу.
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Опять. Прибегает Петька.
- Василий Иванович!! Белые к деревне подходят!!
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Опять. Прибегает Петька.
- Василий Иванович!! Белые в деревню входят!!
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
…
Петьки не существовало, у Василия Ивановича была белая горячка на фоне глубокого алкоголизма

https://tttttt.me/anekdots_ne

Экзамен в ветеринарном институте. Взволнованный студент после многих дней подготовки входит в аудиторию. Весь на нервах тянет билет: "ПРЕРЫВАНИЕ БЕРЕМЕННОСТИ У КОРОВ".
Ну, думает, пизда, не знаю ничего, пойду на пересдачу. Садится, начинает как-то пытаться готовиться, постепенно подходит очередь отвечать. Решает пройтись до туалета, может списать получится. Заходит, а там однокурсник его стоит и косяк курит. Студент спрашивает у него:
- Слыш, ты же умный, расскажи, как надо прерывать беременность у коров?
Тот затягивается, потом выдыхает дым в потолок и задумчиво говорит:
- Бля, ну ты и попал…

https://tttttt.me/anekdots_ne

Командир части, полковник, говорит лейтехе — подчиненному:
— Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
— А если все пойдет не по плану?
— Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть

https://tttttt.me/anekdots_ne

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни фига себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

https://tttttt.me/anekdots_ne

Девушка, идя работать на канал BBC, была крайне удивлена огромному чёрному парню на кастинге

https://tttttt.me/anekdots_ne

Женщина приходит к врачу:
— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
— Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй, мужем, детьми …
— Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался

https://tttttt.me/anekdots_ne

Крановщик Петров уронил бутылку водки с 30-ти метров, но к счастью она не разбилась, т.к. внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся крановщик Петров

https://tttttt.me/anekdots_ne

Чем отличаются бурятские шахматы от обычных?
Коней съедают сразу

https://tttttt.me/anekdots_ne

Сидит мужчина ночью и тихонько смотрит сайты для взрослых, думает, что жена спит. Сидит, картинки листает. А жена проснулась, и потихоньку встала за спиной – смотрит.
Вдруг муж слышит:
— А ну-ка... Пролистай на картинку вверх... Ещё на одну... Ещё... Вот! Такие шторы на кухню хочу!

https://tttttt.me/anekdots_ne

В цирке объявляют:
— Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать!
Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает:
— Сколько будет дважды два?
— Гав, гав, гав, гав.
— А теперь любой зритель может предложить свой пример.
Один из зрителей кричит:
— Девятью девять!
Собака подумала и говорит:
— Знаешь что? Да пошел ты нахуй! Сам столько гавкай!

https://tttttt.me/anekdots_ne

— Привет, как дела?
— Привет. Плохо, последнее время какой—то упадок сил, суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься.
— Ясно.

https://tttttt.me/anekdots_ne

Поставили циклопа охранять вход в пещеру. Как-то раз он лишился своего единственного глаза. Чтобы пропускать посетителей в пещеру начал проверять по лысине. Мужик подумал:
-Не хочу налысо бриться - и решил подставить жопу. Циклоп трет-трет и говорит:
-Вдвоем нельзя - и разорвал мужику жопу на две части

https://tttttt.me/anekdots_ne