— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Экзамен на первом курсе:
Студент тихонечко достает шпаргалку, списывает. Преподаватель поворачивается, студент прячет шпаргалку.
Экзамен на третьем курсе:
Студент спокойно достает шпаргалку и списывает. Преподаватель поворачивается, студент продолжает списывать. Преподаватель покашливает, студент прячет шпаргалку.
Экзамен на пятом курсе:
Вся группа сидит списывает. Преподаватель поворачивается, студент за первой партой покашливает, преподаватель отворачивается

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Каждый раз, когда стюардесса зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик:
— Девочка, а если твоя мама узнает что ты тут стоишь?
— Она меня убьёт. Это её территория.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Молодой человек вечером собирается на свидание с девушкой:
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло...
— Таки сейчас светло, а скоро уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
— А шо? . .
— Он тоже не взял на свидание фонарик и, сам видишь, какую жабу привел нам на счастье в квартиру!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
— Вполне он мог бубну снести...
— Бубну снес, ну так черва осталась...
— Две, конечно, мы ему всунем...
— Две, это минимум…
Заглядывает ревизор в этот кабинет и столбенеет — директор отделения и 3 клерка режутся в преферанс. "Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою". Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
— Сначала спокойно трефу отберем...
— А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— А теперь прорезаем пику!
— Точно нет у него бубны...
"Нет, — думает ревизор, — я вас все–таки сделаю". Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из бара напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Деревенский кузнец сказал новому подмастерье:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом …

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Хуле ты приебалась ко мне, пизда престарелая? Отъебись нахуй!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
— Я сама, сама открою!
Бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А, что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну ёб твою мать!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Читаю книгу "как научиться давать конструктивную критику" — такая хуйня

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Самолёт разбился в горах. В живых остались десять человек. Еды нет, спасателей нет - пришлось тянуть жребий, кого съесть первым. Вскоре осталось всего два человека. Один другому говорит:
- Слушай, нахер этот жребий. Я в пещере спрятал ящик с рыбными консервами.
Второй в шоке спрашивает:
- А зачем мы тогда наших товарищей ели?!
- А мне просто рыба не нравится.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор, у нас частная клиника, а не государственная. Здесь так не принято.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

У моей бывшей был попугай. Эта ебаная тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать пет числится в федеральном розыске.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с самого утра бам-бам-бам, и так целый день…
Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется.
И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, а как-то подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри?"
Больше мальчик никого не беспокоил…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Чтобы стать настоящим панком нужно всего лишь три вещи...
И никогда их не стирать.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Советское время. Пришло Вовочке письмо из Америки от дяди на английском языке. Прочитать его сам он не мог, и поэтому попросил на уроке английского учительницу сделать перевод. Учительница читает: "Здравствуй, дорогой мой племянник. До недавнего времени дела у меня шли хорошо, я сейчас миллионер. Hо вот недавно случилась беда: я ослеп и больше не могу управлять своими предприятиями. Прошу тебя, приезжай ко мне и продолжи мой бизнес."
Учительница радостно восклицает: — Вовочка, срочно напиши своему дяде, чтобы он приезжал со своими миллионами в СССР. Hа его деньги мы сможем построить много новых школ, детских домов, больниц, ясель, поликлиник...
— Марья Ивановна, но ведь мой дядя ясно написал, что он ослеп, а не ёбнулся!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne