Приходит ветеринар к терапевту:
Терапевт: На что жалуетесь?
Ветеринар: Нет, ну так каждый может!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости...
Итог: заплакала и обломала секс обоим.
— А что он тебе говорил?
— "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!"

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

- Как вы находите моё новое стихотворение?
- Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Едет девушка в купе с мужиком. Она на нижнем ярусе, он на верхнем. Тут ночью сверху девушке мужик спускает привязанную веревку, в ней написано:
Если хочешь чтобы я к тебе спустился дёрни 1 раз, если не хочешь, то 60 раз, последние 20 быстрее…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
— Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

- Девушка, а можно с вами рядом посидеть?
- Можно, только ебаться меня даже не уговаривайте.
- А вы ебетесь?
- Ну вот, уговорил.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Стоят два пpодавца шашлыков - оба гpузины. Тоpговля идет плохо.
Вот один дpугому от нечего делать и говоpит:
— Слуший, Кацо, а если за табой по лэсу мэдвед бижит, чтобы ты сдэлал?
Тот после некотоpых pаздумий:
— Hу я бы его кинжалом поpубил.
— А если нэту кинжала?
— Hу я бы его тогда из автомата pасстpэлял.
— А вот нэт автомата.
— Hу я бы тогда побэжал бистpа.
— А мэдвэд тоже бистpый, бистpа бэгает, догнал би тэбя.
— Hу я би тогда на деpево залэз.
— А нэт деpевьев.
— А что это за лэс такой, гдэ нэт деpевьев?
— А вот такой лэс - нэт деpевьев!
— Слуший, а ты чей дpуг вообще – мой или мэдведя?!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Myж-гaишник нeoжиданно вoзвращaeтся домой в рабочее время, а жена не одна . Услышала, как он дверь ключом открывает, и быстро спрятала мужика под кровать. Муж врывается в квартиру и кричит:
— Где он, где?!
— Кто?!
— Caмa знaeшь!
Пocмотрeл в шкaфу, на балконе, в кладовке – нигде нет.
Потом решил заглянуть под кровать. Заглядывает, видит рука протянута, а в ней пятитысячная купюра.
Берёт деньги и говорит:
— Cтpaннo... и здecь нeт!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Люди, родившиеся в ноябре! Откуда вы берётесь?! Ведь капуста уже заквашена, а аисты улетели??

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
- О!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Пopнo coздaeт y мoлoдeжи нeпpaвдoпoдoбнoe и пaгyбнoe пpeдcтaвлeниe o cкopocти, c кoтopoй caнтexник пpиxoдит нa вызoв в вaш дoм

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты заебал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

- Пап, а что такое «страхуилище»?
- Блин! Ты где это услышал!
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Ни хрена не боюсь.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Свадьба. Отец невесты дарит молодожёнам большую черную коробку, на которой написано: "Открыть после первой брачной ночи".
Проходит день, на утро после брачной ночи молодожёны открывают коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после рождения ребёнка".
Проходит год, у них рождается девочка. Муж и жена открывают коробку, а там ещё одна коробка, а на ней надпись: "Открыть после первой ссоры".
Проходит ещё год, муж и жена поссорились. Открыли коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после развода".
Прошёл ещё год. Развелись. Жена в слезах, плачет, но тут вспоминает, что у неё осталась та самая коробка. Открывает её, а там записка. Открывает записку, а там написано:
"Да я так и знал, что вы разведетесь, нахер я вам подарок дарить буду? "

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

После свидания, девушка приводит домой чёрного парня.
Они страстно целуются и передвигаются в сторону её спальни и вот когда они уже внутри девушка, глядя на парня, томным взглядом игриво спрашивает: "Это правда, что говорят про чёрных мужчин?"
На что, негр, спустя секунду раздумий, улыбаясь, отвечает "Конечно, детка", бьёт её ногой в живот, хватает кошелёк и сваливает.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Идёт Серый волк по лесу, а навстречу ему Красная Шапочка.
— Куда путь держишь, девочка?, — спрашивает Серый волк.
— Я иду к бабушке, несу ей пирожки и горшочек с маслом!
— Пирожки и горшочек с маслом?! Вот это удачно я тебя встретил: и пожрать есть, и чем жопу тебе смазать!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Подходят двое алкашей к ларьку:
— Сколько будем брать,одну или две?
— Бери две.
— Вчера две брали,одна осталась.
— Бери тогда одну...
Алкаш продавцу:
— Нам четыре бутылки водки и одну ириску

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Сын спрашивает у матери:
– Мама, а что такое минет?
Та, покраснев:
– Ну это... когда в рот берут...
Отец:
– Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

-Что самое красивое в девушке?
-Грудь и попа.
-А на лицо тебе насрать?
-Не надо..

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Умирает старый богатый корсиканец.
Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции всё должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. ступай. Паоло, подойди.
подходит Паоло.
- Паоло, обнажённая страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne