Что такое обратный экзорцизм?
Это когда дьявол приказывает священнику выйти из тела ребенка

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Останавливает гаишник "Мерседес". У "Мерседеса" приоткрывается окно, и гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из "Мерседеса" водитель, снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину, приоткрывает окно, выталкивает гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит, на тротуаре сидит мальчик. Гаишник у него спрашивает:
— Мальчик, ты номер видел?
Мальчик:
— Дяденька, да я даже в цирке такого номера не видел!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
- Мужик, бля, не хотел!
- Да верю...

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще–то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Ваня, ты будешь гинекологом, как папа? — Нет. — Ты хочешь стать командиром, как дед? — Тоже нет.
Вы только что прослушали пьесу "Ни в пизду, ни в Красную армию".

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся похищенный бизнесмен...
Тачка резко тормозит, пауза, что-то происходит снаружи, затем багажник открывается. Похищенный облегчённо вздыхает — в багажник заглядывает мент.
— Здравия желаю... Капитан Елагин...
— Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
— Рано радуешься, двигайся давай...

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Мальчик спрашивает у родителей:
- А как я на свет появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А сестричка?
- И ее тоже в капусте...
На следующий день он застает родителей за "интересным" занятием... и говорит:
- Ну, что огороднички, опять ПОСЕВНАЯ!?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
— Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть более простое решение, — ответил рыцарь, снимая штаны.
— А других простых способов нет? — поинтересовалась принцесса.
— Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье...

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Парня, который любит длинные куртки, выебали в парке

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Школа, повесился трудовик, хороший мужик.
Линейка, все стоят грустные, кто–то плачет, а один парнишка улыбается и прям светится.
— Чему ты радуешься?
— Мою табуретку выбрал!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов, то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала — ничего не помогает.
Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошочек и теперь мне вообще похуй на все пятна…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке. Хуй его знает как будем отмечать…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

-Ты сгоришь в аду, тупая шлюха.
-Чтооо??!!
-Ой, извини, это все дурацкий Т9.
-Мы же с тобой разговариваем, а не переписываемся.
-Правда? Как неловко получилось.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Начальник заходит в рабочее помещение:
— Я же сказал во время работы не курить!
Один из сотрудников сплёвывая на пол:
— А кто работает, ёпта?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее вообще за человека не считаю…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит!
Я ее в суп покрошила, сижу, ем.
Тут внук приходит и говорит:
— Ты ничего на балконе не брала?
А я сижу и думаю: "Бля, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Моя девушка — известная порнозвезда.
Она убьёт меня, если узнает…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
— Остановись! Не уходи! Подумай о нашем ребенке!
— О каком ребенке?
— Так ты не беременна?!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Мужик сходил в поликлинику, и узнал что он бесплоден. А он очень хотел завести детей.
«Доктор, что ж мне делать?! Я так хотел детей!»
«Ну никак, вам теперь только усыновить. Ну или если есть прям хороший такой, надёжный дружбан, пусть он сделает, будете растить как своего собственного»
«Понял, есть такой»
Звонит своему лучшему другу, Коле.
«Коль, тут такое дело, не телефонный вобщем разговор, приезжай»
Приехал дружок, они налили, выпили, мужик всё ему рассказал, уже второй пузырь водки допивают, плачут сидят.
«Так сделаешь, Коль?»
«Ну сделаю, только ещё давай выпьем»
Третий пузырь уговорили, четвёртый…
Говорит мужик : «Ну всё, иди давай!»
Ну пошел Коля в спальню к жене. Через семь минут возвращается.
Мужик : «Так быстро?»
Коля : «Да что-то устал сегодня на работе, в рот дал, и всё»

https://xn--r1a.website/anekdots_ne