А спонсор сегодняшнего дня - сапёр-джентельмен.
Сапёр-джентельмен - дамы вперёд.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Жена криминального авторитета всегда нервничает, когда муж везёт её на природу.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Состарился у мужика петух в деревне, кур совсем не топчет, надо нового.
Приносит нового, молодого, запускает к курам. Старый подходит к молодому, говорит:
— Ну, я старый уже стал, само собой понятно, что все куры твои, но дай мне хоть уйти достойно, давай с тобой забег вокруг курятника устроим, ты мне поддашься, я впереди тебя побегу, хоть перед курами не опопзорюсь под конец.
Ну, молодой такой — да давай, не вопрос, поддамся, не робей.
Ну, бегут они, значит, старый впереди, молодой чуть отстаёт. Хозяин видит это, на бегу хватает молодого и ломает ему шею со словами: "Блядь, да что ж такое, уже третий петух пидорас!".

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Возвращается муж из командировки. Входит в квартиру, а там бардак, дыму — хоть топор вешай, и вся квартира голыми мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается голая жена и говорит:
— Ну вот, сейчас начнутся упреки, подозрения...

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в карманах. Подходит к нему мальчик.
— Дядя, который час?
— Лэтом, лэтом прыходы, мальчык.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Приходит жена с работы. Видит, как брат её мужа ебёт.
Она в шоке:
— Вы что, охуели?!
Муж ей виновато объясняет:
— Понимаешь... Брата твоего змея в член укусила.
Она:
— Так надо было отсосать!
— Ну с этого всё и началось...

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9? ", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7? ", я ей отвечаю:
"Какая, нахуй, разница?".
— Действительно, какая разница? – удивляется отец, – ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял, потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на хую стоять должен?"
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А зачем учитель рисования?
— Вот я и говорю, а нахуя нам тут учитель рисования?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

18 век. Англия. Поместье богатой вдовы Госпожи Браун.
Раздался стук в дверь. Открыла прислуга. На пороге стоит богато одетая женщина средних лет.
- Госпожа, вы к кто и к кому, -спрашивает прислуга.
- Я миссис Хулия, -ответила женщина, - пришла в гости к своей подруге детства, Госпоже Браун.
- Проходите, присаживайтесь, сейчас я о вас сообщу.
Прислуга направилась в комнату Госпожи Браун и постучалась в дверь.
- Войдите, -донеслось с обратной стороны.
Прислуга благопочтенно изрекла:
- Госпожа, Хулия пришла.
- А я чё, ебу, хули ты пришла?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
— Скажите, а сколько стоит ваша шуба? — робко интересуется девственница.
— Одну ночь любви.
— А изумрудные сережки?
— Две ночи любви.
— …
— Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
— Кто это?
— Отец Георгий, пусти…
— Шли бы вы, батюшка нахуй со своими карамельками

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Что такое обратный экзорцизм?
Это когда дьявол приказывает священнику выйти из тела ребенка

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Останавливает гаишник "Мерседес". У "Мерседеса" приоткрывается окно, и гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из "Мерседеса" водитель, снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину, приоткрывает окно, выталкивает гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит, на тротуаре сидит мальчик. Гаишник у него спрашивает:
— Мальчик, ты номер видел?
Мальчик:
— Дяденька, да я даже в цирке такого номера не видел!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
- Мужик, бля, не хотел!
- Да верю...

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще–то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Ваня, ты будешь гинекологом, как папа? — Нет. — Ты хочешь стать командиром, как дед? — Тоже нет.
Вы только что прослушали пьесу "Ни в пизду, ни в Красную армию".

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся похищенный бизнесмен...
Тачка резко тормозит, пауза, что-то происходит снаружи, затем багажник открывается. Похищенный облегчённо вздыхает — в багажник заглядывает мент.
— Здравия желаю... Капитан Елагин...
— Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
— Рано радуешься, двигайся давай...

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Мальчик спрашивает у родителей:
- А как я на свет появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А сестричка?
- И ее тоже в капусте...
На следующий день он застает родителей за "интересным" занятием... и говорит:
- Ну, что огороднички, опять ПОСЕВНАЯ!?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
— Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть более простое решение, — ответил рыцарь, снимая штаны.
— А других простых способов нет? — поинтересовалась принцесса.
— Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье...

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Парня, который любит длинные куртки, выебали в парке

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Школа, повесился трудовик, хороший мужик.
Линейка, все стоят грустные, кто–то плачет, а один парнишка улыбается и прям светится.
— Чему ты радуешься?
— Мою табуретку выбрал!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne