Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов, то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала — ничего не помогает.
Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошочек и теперь мне вообще похуй на все пятна…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке. Хуй его знает как будем отмечать…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

-Ты сгоришь в аду, тупая шлюха.
-Чтооо??!!
-Ой, извини, это все дурацкий Т9.
-Мы же с тобой разговариваем, а не переписываемся.
-Правда? Как неловко получилось.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Начальник заходит в рабочее помещение:
— Я же сказал во время работы не курить!
Один из сотрудников сплёвывая на пол:
— А кто работает, ёпта?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее вообще за человека не считаю…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит!
Я ее в суп покрошила, сижу, ем.
Тут внук приходит и говорит:
— Ты ничего на балконе не брала?
А я сижу и думаю: "Бля, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Моя девушка — известная порнозвезда.
Она убьёт меня, если узнает…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
— Остановись! Не уходи! Подумай о нашем ребенке!
— О каком ребенке?
— Так ты не беременна?!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Мужик сходил в поликлинику, и узнал что он бесплоден. А он очень хотел завести детей.
«Доктор, что ж мне делать?! Я так хотел детей!»
«Ну никак, вам теперь только усыновить. Ну или если есть прям хороший такой, надёжный дружбан, пусть он сделает, будете растить как своего собственного»
«Понял, есть такой»
Звонит своему лучшему другу, Коле.
«Коль, тут такое дело, не телефонный вобщем разговор, приезжай»
Приехал дружок, они налили, выпили, мужик всё ему рассказал, уже второй пузырь водки допивают, плачут сидят.
«Так сделаешь, Коль?»
«Ну сделаю, только ещё давай выпьем»
Третий пузырь уговорили, четвёртый…
Говорит мужик : «Ну всё, иди давай!»
Ну пошел Коля в спальню к жене. Через семь минут возвращается.
Мужик : «Так быстро?»
Коля : «Да что-то устал сегодня на работе, в рот дал, и всё»

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Приходит ветеринар к терапевту:
Терапевт: На что жалуетесь?
Ветеринар: Нет, ну так каждый может!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости...
Итог: заплакала и обломала секс обоим.
— А что он тебе говорил?
— "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!"

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

- Как вы находите моё новое стихотворение?
- Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Едет девушка в купе с мужиком. Она на нижнем ярусе, он на верхнем. Тут ночью сверху девушке мужик спускает привязанную веревку, в ней написано:
Если хочешь чтобы я к тебе спустился дёрни 1 раз, если не хочешь, то 60 раз, последние 20 быстрее…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
— Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

- Девушка, а можно с вами рядом посидеть?
- Можно, только ебаться меня даже не уговаривайте.
- А вы ебетесь?
- Ну вот, уговорил.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Стоят два пpодавца шашлыков - оба гpузины. Тоpговля идет плохо.
Вот один дpугому от нечего делать и говоpит:
— Слуший, Кацо, а если за табой по лэсу мэдвед бижит, чтобы ты сдэлал?
Тот после некотоpых pаздумий:
— Hу я бы его кинжалом поpубил.
— А если нэту кинжала?
— Hу я бы его тогда из автомата pасстpэлял.
— А вот нэт автомата.
— Hу я бы тогда побэжал бистpа.
— А мэдвэд тоже бистpый, бистpа бэгает, догнал би тэбя.
— Hу я би тогда на деpево залэз.
— А нэт деpевьев.
— А что это за лэс такой, гдэ нэт деpевьев?
— А вот такой лэс - нэт деpевьев!
— Слуший, а ты чей дpуг вообще – мой или мэдведя?!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Myж-гaишник нeoжиданно вoзвращaeтся домой в рабочее время, а жена не одна . Услышала, как он дверь ключом открывает, и быстро спрятала мужика под кровать. Муж врывается в квартиру и кричит:
— Где он, где?!
— Кто?!
— Caмa знaeшь!
Пocмотрeл в шкaфу, на балконе, в кладовке – нигде нет.
Потом решил заглянуть под кровать. Заглядывает, видит рука протянута, а в ней пятитысячная купюра.
Берёт деньги и говорит:
— Cтpaннo... и здecь нeт!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Люди, родившиеся в ноябре! Откуда вы берётесь?! Ведь капуста уже заквашена, а аисты улетели??

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
- О!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Пopнo coздaeт y мoлoдeжи нeпpaвдoпoдoбнoe и пaгyбнoe пpeдcтaвлeниe o cкopocти, c кoтopoй caнтexник пpиxoдит нa вызoв в вaш дoм

https://xn--r1a.website/anekdots_ne