Вчера в Таджикистане накрыли крупную партию наркотиков. А то ведь осень, дожди... Намокнут еще..

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

- Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
- Но доктор, я думал...
- Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!
- У меня аппендицит...
- А у меня диплом. Привязывай давай

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
— Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
— Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
— Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
— Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку"!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
- 96.
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
- Ой, Цилечка, если бы…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Прикупил барин именьице, ходит с управляющим, осматривает. Подходят к леску берёзовому, а перед ним овраг, да по оврагу ручей бежит. Неширокий, но ног не промочив не перейдёшь.
— А вот хорошо бы, Фёдор, к следующему моему приезду, через недельку, мостик тут кинуть.
— Будь сделано, ваш бродие!
— Ну ты уж постарайся, братец, постарайся.
И дальше пошли. Через недельку приезжает барин снова. На охоту собрался, сапожки новые надел, ружьишко взял, собаку, ну и Фёдора как проводника привлёк. Подходят к оврагу — нет мостика. Барин вздыхает, укоризненно смотрит на Фёдора, и с разворота ебашит ему в ухо, да идёт назад, в старые сапоги переобуваться. Возвращается к оврагу — мост стоит резной, крашеный с фонарным освещением.
— Фёдор, но КАК?!?! Меня полчаса не было, а ты сделал то, что неделю сделать не мог.
— Так ведь эта, барин…. Не было твердого указания.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Купил мужик послений айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст. Думает: "Хоть бы позвоночник..."

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!".
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Анатолий, которому не хватало девяти рублей...

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Нууу, Сема, смотря какой голод тебя мучает!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию, но увы и ах, ох, ух, я,я…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Крокодил поймал Ксению Собчак.
Смотрит на нее и думает: «не такой уж я и голодный...»
Еще смотрит, смотрит и думает: «не такой уж я и крокодил…»

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Moлoдaя пapa зaкaзaлa мeбeль. Пpиexaли гpyзчики. Oдин бepeт кpecлo и тaщит нa 9 этaж. Becь вcпoтeл, ycтaл кaк coбaкa. Eмy oткpывaeт двepь дeвyшкa.
-Bы ктo?
-Я гpyзчик
-Пpoxoдитe, cтaвьтe кpecлo тyдa.
Гpyзчик cтaвит, тyт дeвyшкa кидaeт eгo нa кpecлo и дeлaeт eмy минeт. Myжик в axye cпycкaeтcя и гoвopит тoвapищy, чтoбы бpaл кpecлo и пoднимaлcя. Bтopoй тoжe бepeт кpecлo пoднимaeтcя c ним нa 9 этaж. Ta жe иcтopия. Cпycкaeтcя. Ocтaлcя вoдитeль. Oни eмy гoвopят бpaть дивaн и пoднимaтьcя, eгo тaм ждёт cюpпpиз. Бeднягa бepeт дивaн и тaщит. C вeликим, кaк cизифoв, тpyдoм пoднимaeт дивaн. Oткpывaeт дeвyшкa:
-Bы ктo?
-Boдитeль
-Пpoxoдитe, cтaвьтe дивaн тyдa.
Cтaвит
-Boт вaм 200 pyблeй
-A кaк жe cюpпpиз?
-Mнe мyж cкaзaл: вoдитeлю дaть 200 pyблeй, a гpyзчикaм-xyй cocaть

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
— Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.
— Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
— Я очень спешу, так как...
— Заткнись!
— Но я хочу сказать...
— Я сказал, заткнись!!
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
— Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
— Это вряд ли — жених я.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

- Мэри, мне жаль тебя огорчать, но Джон вчера на заводе утонул в котле с гиннесом..
- о господи, надеюсь он не мучался!
- нуу, честно говоря, он пару раз вылазил поссать

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Женщина разговаривает с мужчиной:
"Вот вам, мужикам,только секс и секс подавай, а нам, женщинам, ведь внимания хочется!"
Мужчина думал, думал и говорит: "Внимание! Сейчас будет СЕКС!"

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

-Доктор, у меня болит живот.
-А что вы вчера ели?
-Голубя ел.
-А вы голого голубя ели?
-Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
-А вы голову голубя ели?
-Да, голову голубя ел.
-А вы голую голову голубя ели?
-Ну, голую голову голубя ел. А что?
-Ничего. Я логопед, чем смог - помог.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Парень познакомился с девушкой в клубе и едут к нему домой. Тут их мент останавливает.
-Добрый вечер, сержант Иванов, предъявите документы… Ооо да ты бухущий, пил что ли?
-Да нет конечно, с чего вы вообще взяли?
-Да я че не вижу, она ж уёбище…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Изя в гостях у Абрама.
Хозяин приятелю:
- Тебе шесть или семь ложечек сахару?..
- Четыре, но шоб я видел

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Отец посмотрев дневник сына, спрашивает:
— Почему ты получил 2 по биологии?! Ты что, совсем тупой?!
— Просто училка спросила: у кого самые большие яйца?
— Ну, и что ты ответил?
— Я сказал, что у слона!
— Правильно, у слона конечно!
— Ну, а она говорит, что у страуса!
— Так вот почему, он вальсы медленные такие писал...

https://xn--r1a.website/anekdots_ne