Бывший жонглёр довёл собутыльников до инфаркта.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Встретились охотник и рыбак.
-Ну ты как?
-Вытащил вчера вот такого судака,- разводит руки на полтора метра, - а ты как?
-В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт - статья, так я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились…
Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к ебаной матери завалю!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Гaля, нy a еcли я зa неделю cебе никого не нaйдy, можно я пpидy боpщa поеcть?
— Hикaкого боpщa, вaли отcюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
— Гaля, нy a еcли я зa две недели cебе никого не нaйдy, можно я пpидy и ты мне ноcки, pyбaшки поcтиpaешь?
— Kaкие нaфиг ноcки- pyбaшки, вaли отcюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
— Гaля, нy a еcли я зa меcяц cебе никого не нaйдy, можно я пpидy, нy это-caмое?
— Hy... , еcли зa меcяц... , и никого... , нy тогдa пpиxоди. Hо только cзaди, только cзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Студент на экзамене по истории КПСС не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса:
- Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете?
Студент, после напряженного молчания:
- Король пик?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Когда-то в одной очень хорошей семье родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Закончил школу на одни пятерки. Но как-то с ним произошло несчастье и он потерял ногу - ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается.
Он нашел себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи.
Они долго-долго встречались. Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им очень понравились.
Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье.
Но вот наконец через два года отношений, они решили пожениться.
После веселой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи.
Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной.
Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою, он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал:
- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе...
И... услышал в ответ:
- Хуйня! Влезет!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
—Да гандоны ебучие бляяя

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Heвeдoмыми пyтями нa птичий двop пoпaлo cтpaycинoe яйцo.
Пeтyx coбpaл кyp и жeлчным мepзким гoлocoм зaявил:
- Mилыe дaмы! Я никoгo нe xoчy кpитикoвaть, нo - oбpaтитe внимaниe, чтo пpoизвoдят зa гpaницeй!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
— Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
— Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Очередь из мужиков в банк сдачи спермы. Входит девушка и садится последней. Мужики в шоке. Один говорит ей:
— Девушка, это банк сдачи спермы, вы в курсе?
Девушка, не открывая рта:
— Угу

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что в таком случае они продолжают мне предлагать выбрать монетку, а если я выберу в десять шекелей, то перестанут
- Ну ты блять реально Мойша

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Решил, значит, Ахиллес получить землю на Дальнем Востоке. Но понятия не имел, как это сделать, поэтому решил действовать по старинке: подбежал к стенам Кремля и, размахивая мечом, закричал:
- ГЕЕЕКТААААР!!!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Наши дни. Фабрика по переработке металлолома. Принимают на работу.
— Хорошо, а у вас есть какие—нибудь инвалидности?
— Хммм... Ну да, я когда воевал в Афганистане, наступил на мину и мне оторвало яйца...
— Мдааа, сочувствую... В общем короче инвалидам у нас по приказу нужно давать приоритет. Так что, к нам вы приняты, приходите на работу в 10
— КАК В 10? Ведь все начинают работу в 8!
— Не волнуйтесь, первые два часа всё равно все только и делают, что яйца чешут.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Боря всё детство провёл с отцом на рыбалке, поэтому он так и не научился разговаривать

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Если проктолог и стоматолог будут одновременно осматривать одного пациента, то имеют шанс увидеть друг друга.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

- Здравствуйте, сосед. Я долго внимательно наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
- Классно! А что за реклама?
- Средства контрацепции.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

В ресторане "Славянская шапка":
- У вас в меню "котлеты из рябчиков", что, действительно из рябчиков?
- Если честно, мы туда немного конины добавляем.
- И сколько же?
- Примерно один к одному.
- На килограмм рябчиков - килограмм конины?
- Нет: один рябчик - один конь.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания. Девушка говорит:
Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" это три желания, а не одно!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше, чем Витек.
— Так ведь он ничего не поймал.
— Ну вот, а я еще и удочку проебал

https://xn--r1a.website/anekdots_ne