Размахивая руками на повышенных тонах спорят два еврея:
— Черный - это цвет.
— Нет, черный это не цвет.
— Точно говорю, черный - это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
— Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
— Ладно, черный это цвет. Но не белый.
— Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что белый - это цвет.
— Вот видишь? Значит я-таки продал тебе ЦВЕТНОЙ телевизор!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

На дерево лезет черепашка, залезает на самую верхушку, прыгает оттуда, отчаянно машет лапками, падает на землю, ушибается, но вновь и вновь лезет обратно.
За этим наблюдают две птицы, и одна говорит другой:
— Может, уже сказать нашему ребёнку, что он приёмный?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Приходит мужик в ЗАГС, сдаёт паспорт.
— Не могу больше так. Стесняюсь. Знакомиться боюсь, друзей не нажил. Хочу сменить паспортные данные.
Паспортистка берёт паспорт, смотрит, там: 43 года, Иван Говно.
— О, ну да, долго же вы терпели... на что хотите сменить?
— Пётр.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Рассказал старый анекдот козе. Она никак не отреагировала, потому что нафига козе баян?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Если это тут не при чем, тогда тем более нет.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Дорогой, теперь, когда мы женаты, не мог бы ты перестать ходить с друзьями в бары?
— Звучит совсем как речи моей бывшей жены.
— Не знала, что ты был женат...
— А я и не был.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку.
— То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Душнее тебя только финская сауна!
— Сауна только финская и бывает. Да и не душная она совсем, кислорода там достаточно, просто он высокой температуры. Душно - это когда углекислого газа в помещении становится больше нормы.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Тебя не напрягает тот факт, что все твои друзья женились и завели детей?
— Напрягает, но я не знаю, как им помочь.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Игра "Социофоб": нужно за неделю согласиться на как можно большее количество предложений сходить куда-нибудь на выходные, и никуда не пойти.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— А где вы работаете?
— Гироскопы делаю.
— Ой, не верю я во все эти гироскопы

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Немецкая семья разгадывает кроссворд:
– Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква "schtsch"?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Может чаю?
— Я не пью чай.
— Тогда кофе?
— И кофе я не пью.
— Виски с колой?
— Я не пью колу.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

– Говорят, ты начал учить английский?
– Уеs.
– И сколько же слов ты уже знаешь?
– Two.
– Реально всего два?
– Уеs.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Городская больница №78 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne