Жизненная мудрость:
Никогда не доедайте последнюю котлету из кастрюли. Одной котлетой не наешься, а кастрюлю мыть придётся!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Абрам, как жизнь?
— Плохо.
— Почему?
— Моя жена спит с лордом Лестером.
— Да уж, плохо.
— Правда, я сплю с женой лорда.
— Так это ж хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей.
— Да, плохо...
— Правда, и у его жены от меня двое детей.
— Ну тогда вы квиты
— Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - еслиотвечаешь на этот один простой вопрос, то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по имени.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Когда ты храпишь, ты не слышишь своего храпа, и он мешает всем, кроме тебя.
То же самое, когда ты тупой.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Женщина разместила объявление в газете: "Ищу мужчину с тремя важными качествами. Он не должен меня бить, не должен от меня уйти, должен быть хорош в постели."
Два дня спустя раздаётся звонок в дверь, перед женщиной инвалид на коляске:
— Привет. У меня нет рук, поэтому я не смогу тебя бить. У меня нет ног, поэтому я не смогу от тебя уйти.
— Ну допустим. А почему я должна верить, что ты хорош в постели?
— Ну, в звонок-то я как-то позвонил

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

В "Магните" появились кассы самообслуживания. А это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Дорогая, ну прости. Хочешь чебурек тебе привезу?
— Нет.
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
— Чебурек.
— Один или два не будешь?
— Два.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!..

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Объявление:
Продаётся рыбная запеканка. Срочно! Через два дня возможен торг.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

На злобу дня)

Момент из одного интервью:
— За что вы хотите получить Нобелевскую премию мира?
— Я остановил 195 войн за полгода.
— Каким образом?!
— Самоконтроль. Просто самоконтроль…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Как далеко заходит лысый, когда умывает лицо?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

- А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
- Нет.
- А с сырой рыбой?
- Нет!
- Может с грибами?
- Нет!!!
- Может тогда подать суши?
- Суши давайте.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями..

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового дорожного знака - "Joker". Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
— А почему не миллион?
— Не, ну миллион - это как-то нереально...

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
— Представляешь, как мне сегодня повезло в карты?! Мой синий костюм, что ты мне купила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот!!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:
- Вам нравится, как поет моя жена?
- Простите, что? Я не слышу вас.
- Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?!
- Извините, ничего не слышно - эта сука визжит, как резаная свинья!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Мальчик. Кем ты хочешь быть?
— Уёбком.
— Почему уёбком?
— Потому что все говорят: "Посмотри, какая машина у того уёбка".

https://xn--r1a.website/anekdots_ne