– Вы наступили мне на ногу.
– Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
– Мы же в московском метро.
– А. Точно. Идите нахуй.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

В парке:
— Ма-ама, я писать хочу!
— Тихо, Виталик. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори: я хочу посвистеть. Понял?
— Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Виталика за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Виталик и дёргает спящего с краю папу за руку:
— Папа, я свистеть хочу!
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:
— Виталик, ты сдурел? Пол второго ночи! Всех дома разбудим!
— Но я очень хочу!
Обалдевший папа шёпотом пытается отогнать этот кошмар:
— Виталик, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим, сколько хочешь.
Виталик, всхлипывая и переминаясь:
— Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
— Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Любимая, у тебя шнурок развязался.
— Дорогой, у меня обувь без шнурков.
— Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Одна очень ceкcи телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-летнего старичка и разработала план — заебать его до смерти в первую брачную ночь.
Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода.
Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
— А зачем тебе все это?
— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины...

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Хирург:
-Семен Маркович, мы вынуждены ампутировать вам обе ноги...
-Ужасно!
-Но у нас для вас есть и хорошая новость: больной из соседней палаты хочет купить ваши тапочки.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

- Микола, бачь, шо це за машина?
- Цементовоз!
- Як цементовоз? Там же люди!
- Да це менты!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Слышала ты на диете? Много скинула?
— Да, целых 5 килограммов сбросила!
— А сколько было?
— Сто пятьдесят.
— А, ну это как гайка с танка упала…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Дочь подходит к отцу:
— Папа, мне нужна твоя помощь...
— Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом поимел как шлюху и бросил?
— Эээ… ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Блoндинкa пpибeгaет к дoктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это былo в пaркe нa скaмейке, под деревом.
Доктop, зaкатывaя глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Oткудa я знaю? По мне, тaк все шмeли oдинaковыe.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Настоящие мужчины молчат потому что:
1. Итак все понятно — хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

На собеседовании:
- Какой ваш главный недостаток?
- Честность
- Это скорее преимущество чем недостаток
- Да мне вобще похуй что вы там думаете

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

В постели после секса лежат он и она.
Она:
— А еще разок можешь?
Он:
— Могу, только ты должна сделать одну вещь...
Она:
— Какую?
Он:
— Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками?
Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей.
Она:
— А еще раз сможешь?
Он:
— Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю...
Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает...
Она:
— Слушай! А еще можешь?
Он:
— Ну, держись за член!
Она:
— А зачем за член-то держаться?
Он:
— Ну, ты у меня в доме впервые, а вдруг чего-нить спиздишь...

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блядь, просто прекрасно!"

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру - так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было.
Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там мааааленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? Да еще и с таким мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал потихоньку домой собираться.
И тут как начало клевать! Мужик аж устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведро и довольный домой идет.
Из ведра злобный шепот:
— Ну карасик, ну сучара….."Наливают!!! Отпускают!!!"

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось.
Потом по кругу пустили шута, ибо нехуй тут умничать.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё
было напрасно. Ему дали пиздюлей и выгнали из кинотеатра.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Один мужик решил жениться и говорит приятелю:
— Знаешь, я решил жениться, но вот не знаю, порядочная ли девушка моя невеста или нет. Как бы мне узнать?
— Это очень просто. В первую брачную ночь понаблюдай за ней. Если она порядочная девушка, то все время будет путаться, все делать невпопад.
Встречаются через несколько дней.
— Ну как твоя жена?
— Порядочная. Ты знаешь, в первую нашу ночь она так растерялась, что вместо головы положила подушку под задницу.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Мент останавливает машину, подходит к окошку и видит: телка делает мужику минет. А мужик периодически как даст по левому уху-она быстрее сосёт, даст по правому уху-медленнее.
Мужик в кайфе сидит и спрашивает мента:
— Хочешь попробовать?
А мент ему отвечает:
— Да ну тебя. Ты мне так всю бошку отобьешь!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Звонок в Ку-Клукс-Клан:
-Скажите, а Что нужно сделать,чтобы вступить в вашу организацию?
-Убить 6 негров и кота…
-А кота за что?
-Поздравляю, Вы приняты!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Женщина приходит устраиваться на работу в цирк. Директор её спрашивает: "А что вы умеете делать?". Женщина кладёт на пол яблоко, делает шпагат, встаёт и яблоко исчезает. Директор:
- Ну, это ерунда. Моя жена то же самое с арбузом делает.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne