Сегодня, когда я гулял по парку, я увидел красивую девушку. Между нами промелькнула искра, девушка упала к моим ногам, и мы занялись страстным сексом прямо там…
Обожаю электрошокеры.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день
приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на
ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и
говорит:
- Hу что! Захлебнулся, пизденыш!?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Я вообще-то не расист
Я одинаково отношусь к людям и к неграм

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Директор зоопарка вызывает Рабиновича.
- К нам едет комиссия. Значит, надевайте шкуру сдохшего льва и залазьте в клетку.
- Почему опять я?
- А потому, что вы среди нас один таки Лева. И потом меня никто не будет обвинять, что я не даю ходу евреям.
Рабинович выполнил указание руководства. Но комиссия приехала не с пустыми руками, она привезла львицу для воспроизведения потомства. Львицу поместили в клетку, где не шевелясь, лежал на полу Рабинович, потерявший дар речи от такого сюрприза. Львица подошла к Рабиновичу и положила на него лапу.
- Ой, вэй! - заорал Рабинович.
- Ты тоже еврей?- удивилась львица.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Заходит мужчина с маленьким сыном бар. Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Одной рюмки, думаю, достаточно

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Идет обход в больнице.
Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ёмаё... А кому же это я каpандаш-то всунул?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно переходим к теме, что все бабы — дуры…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Мама, познакомься, пожалуйста — это Алексей!
— Здравствуйте, Алексей! Проходите, отобедайте с нами!
— Мама, Алексей сыт!
— Алексей, не ссыте — проходите!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

He дaвaлa жeнa cвоемy мyжу ужe более двух нeдель. Мужик нaчал волнoваться, пошeл к доктору и гoворит:
— Доктор - мне не дaет мoя жена!
Доктор гoворит:
— На вот - возьми тaблетки, пoдкинешь ей в еду - и все будет нормально.
Вернувшиcь дoмoй, муж уcтроил жене романтический ужин. Когда она вышлa из кoмнaты - oн пoдбросил ей тaблетку в вино и думает: “А вдруг онa зaхочет - а я нет?”. Ну и сам тоже выпивaeт таблетку. Пocле ужина, когда дело доxoдит до постели, жена говорит:
— Дoрогой - быстрее трахни мeня в зaдницу!
Муж:
— Кто бы мeня тpaхнyл…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Тихо, и никого вокруг. Замерз весь. Вдруг смотрю – машина стоит, подхожу, в окошко смотрю – там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина взяла и поехала. Я в шоке.
Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла.
У меня аж волосы на жопе зашевелились. Тут наконец деревня показалась, вот уже дома первые.
Машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь?!
— Да вот, еду...
— Ахуеть просто! Я толкаю, а он, бля, едет!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Один печник клал печку для профессора.
Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
— Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
— Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
— А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину.
Печник отвечает:
— Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Я им повторяю по двадцать раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
— Да у меня на работе то же самое...
— Вы тоже преподаете?
— Нет, я бармен.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

После рождения девятого ребёнка, родители уже ебались со светом и под присмотром старших детей

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Загнивающая ферма. Собрались животные на скотном дворе обсудить свои дальнейшие дела.
Корова говорит:
-Да валить отсюда надо! Крыша в хлеву гнилая, жрать нечего, так и помрем голодными да холодными".
Решились. Собрались все и двинулись в путь. А Шарик остался на месте. Всё животные спрашивают:
-Шарик, ты чего? Пошли с нами.
Шарик им отвечает:
-Нееее, у меня здесь перспективка нарисовалась.
-Да какая перспективка? В деревне есть нечего, с голоду подохнешь!
-Говорю же, перспективка у меня!
-Что же у тебя за перспективка такая, что ты от голода готов помереть?
-Я тут слышал, что хозяйка мужу говорила: "Если дела всё так же хреново пойдут, то скоро будем хуй у Шарика сосать!"

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо…
Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел!
Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне пиздец.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Заходит скромная девушка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фаллоимитаторы. Наконец подходит к продавцу:
— Мне пожалуйста вон тот черненький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.
Продавец:
— Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne