Загнивающая ферма. Собрались животные на скотном дворе обсудить свои дальнейшие дела.
Корова говорит:
-Да валить отсюда надо! Крыша в хлеву гнилая, жрать нечего, так и помрем голодными да холодными".
Решились. Собрались все и двинулись в путь. А Шарик остался на месте. Всё животные спрашивают:
-Шарик, ты чего? Пошли с нами.
Шарик им отвечает:
-Нееее, у меня здесь перспективка нарисовалась.
-Да какая перспективка? В деревне есть нечего, с голоду подохнешь!
-Говорю же, перспективка у меня!
-Что же у тебя за перспективка такая, что ты от голода готов помереть?
-Я тут слышал, что хозяйка мужу говорила: "Если дела всё так же хреново пойдут, то скоро будем хуй у Шарика сосать!"

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо…
Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел!
Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне пиздец.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Заходит скромная девушка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фаллоимитаторы. Наконец подходит к продавцу:
— Мне пожалуйста вон тот черненький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.
Продавец:
— Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

– Вы наступили мне на ногу.
– Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
– Мы же в московском метро.
– А. Точно. Идите нахуй.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

В парке:
— Ма-ама, я писать хочу!
— Тихо, Виталик. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори: я хочу посвистеть. Понял?
— Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Виталика за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Виталик и дёргает спящего с краю папу за руку:
— Папа, я свистеть хочу!
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:
— Виталик, ты сдурел? Пол второго ночи! Всех дома разбудим!
— Но я очень хочу!
Обалдевший папа шёпотом пытается отогнать этот кошмар:
— Виталик, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим, сколько хочешь.
Виталик, всхлипывая и переминаясь:
— Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
— Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Любимая, у тебя шнурок развязался.
— Дорогой, у меня обувь без шнурков.
— Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Одна очень ceкcи телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-летнего старичка и разработала план — заебать его до смерти в первую брачную ночь.
Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода.
Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
— А зачем тебе все это?
— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины...

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Хирург:
-Семен Маркович, мы вынуждены ампутировать вам обе ноги...
-Ужасно!
-Но у нас для вас есть и хорошая новость: больной из соседней палаты хочет купить ваши тапочки.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

- Микола, бачь, шо це за машина?
- Цементовоз!
- Як цементовоз? Там же люди!
- Да це менты!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Слышала ты на диете? Много скинула?
— Да, целых 5 килограммов сбросила!
— А сколько было?
— Сто пятьдесят.
— А, ну это как гайка с танка упала…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Дочь подходит к отцу:
— Папа, мне нужна твоя помощь...
— Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом поимел как шлюху и бросил?
— Эээ… ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Блoндинкa пpибeгaет к дoктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это былo в пaркe нa скaмейке, под деревом.
Доктop, зaкатывaя глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Oткудa я знaю? По мне, тaк все шмeли oдинaковыe.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Настоящие мужчины молчат потому что:
1. Итак все понятно — хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

На собеседовании:
- Какой ваш главный недостаток?
- Честность
- Это скорее преимущество чем недостаток
- Да мне вобще похуй что вы там думаете

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

В постели после секса лежат он и она.
Она:
— А еще разок можешь?
Он:
— Могу, только ты должна сделать одну вещь...
Она:
— Какую?
Он:
— Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками?
Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей.
Она:
— А еще раз сможешь?
Он:
— Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю...
Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает...
Она:
— Слушай! А еще можешь?
Он:
— Ну, держись за член!
Она:
— А зачем за член-то держаться?
Он:
— Ну, ты у меня в доме впервые, а вдруг чего-нить спиздишь...

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блядь, просто прекрасно!"

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру - так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было.
Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там мааааленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? Да еще и с таким мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал потихоньку домой собираться.
И тут как начало клевать! Мужик аж устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведро и довольный домой идет.
Из ведра злобный шепот:
— Ну карасик, ну сучара….."Наливают!!! Отпускают!!!"

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось.
Потом по кругу пустили шута, ибо нехуй тут умничать.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne