Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё
было напрасно. Ему дали пиздюлей и выгнали из кинотеатра.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Один мужик решил жениться и говорит приятелю:
— Знаешь, я решил жениться, но вот не знаю, порядочная ли девушка моя невеста или нет. Как бы мне узнать?
— Это очень просто. В первую брачную ночь понаблюдай за ней. Если она порядочная девушка, то все время будет путаться, все делать невпопад.
Встречаются через несколько дней.
— Ну как твоя жена?
— Порядочная. Ты знаешь, в первую нашу ночь она так растерялась, что вместо головы положила подушку под задницу.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Мент останавливает машину, подходит к окошку и видит: телка делает мужику минет. А мужик периодически как даст по левому уху-она быстрее сосёт, даст по правому уху-медленнее.
Мужик в кайфе сидит и спрашивает мента:
— Хочешь попробовать?
А мент ему отвечает:
— Да ну тебя. Ты мне так всю бошку отобьешь!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Звонок в Ку-Клукс-Клан:
-Скажите, а Что нужно сделать,чтобы вступить в вашу организацию?
-Убить 6 негров и кота…
-А кота за что?
-Поздравляю, Вы приняты!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Женщина приходит устраиваться на работу в цирк. Директор её спрашивает: "А что вы умеете делать?". Женщина кладёт на пол яблоко, делает шпагат, встаёт и яблоко исчезает. Директор:
- Ну, это ерунда. Моя жена то же самое с арбузом делает.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Если фанату фильмов Марвел отрубить голову, он будет еще 5 минут жить и ждать сцену после титров.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Дорогой, представляешь, я похудела на 5 кг!
— Макияж что ли смыла?…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хуй!", то в толпе этого будет не слышно...

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

90-е годы. Два патологоанатома сидят, скучают. Подъезжает братва, выгружают своего кореша-жмура и говорят:
-пацаны, у нас тут братишка зажмурился. На свадьбе гулял, ну и намешал-перебрал походу. Он в костюме парадном, вы его переоденьте в спортивный, чтоб похоронить по-пацански.
Денег начислили и в закат укатили.
Патологи пока репу чесали, подъезжают дядьки серьёзные. Тоже с товарищем скончавшимся. И говорят:
-ребята, у нас тут компаньон умер. В парке спортом занимался, да не смог от инфаркта убежать. Переоденьте человека в костюм нормальный, для похорон. А то он в спортивном.
Ну и тоже, денег отсчитали и удалились
Один патологоанатом говорит другому:
- Охереть, да ты понимаешь, вообще, как нам фартануло?! Тут и делов-то, только бошки перешить…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Приходит мужик в бордель, ведет на поводе осла, а в руках у него пчелиные соты.
— Я хотел бы обменять этого осла на ночь с одной из ваших девушек.
— Да, конечно, — соглашается мадам.
— А в обмен на эти соты вы можете дать мне немного еды?
— Могу. Но почему бы вам просто не съесть мед? — недоумевает она.
— О, тут та же ситуация, что и с ослом. Понимаете, я пчеловод и держу пасеку. Мне надоело каждый день есть одно и то же.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

В магазине.
- Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!!!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она:
— Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что? Она же горячая!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Женщина-веган не кричит во время секса, потому что не верит, что кусок мяса может доставить ей столько удовольствия

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и вообще ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит:
— Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор — жене:
— А вы, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инструктор:
— Ладно, на сегодня хватит. И выньте клюшку изо рта.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной. Но это так, без любви...

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Два ковбоя, Гарри и Джо, просыпаются утром с глубокого бодуна. Башка трещит, опохмелиться нет, жратвы нет нихера, в холодильнике только одна сосиска завалялась. Гарри взял сосиску, покрутил в руках и говорит:
- Джо, пошли в бар, идея есть.
Пришли в бар, похавали, прибухнули хорошо, пришло время платить. Гарри берёт сосиску, расстёгивает ширинку, вставляет сосиску туда и говорит:
- Джо, вставай на колени и соси.
- Да ты охуел, Гарри!
- Сосиска это, успокойся и соси.
Ну, после недолгих колебаний Джо все-таки соглашается. Бармен это увидел и орёт:
- Бляяяя, пидарасыыыы, вон из моего бара!!!!
Те по-быстрому свалили не заплатив. Заходят в следующий бар, там устраивают ту же сцену. Третий, четвертый.....
На седьмом баре Джо говорит:
- Бля, братан, я уже нажрался и нахуярился, я больше не могу, давай закончим на сегодня.... да и колени уже болят…
- Давай, Джо, согласен, да и к тому же сосиску я ещё в третьем баре потерял...

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Дед говорит внуку.
— Хлебни самогона, пока мамка не видит
— Спасибо, дед, у нас в семье из-за твоего самогона никто не видит...

https://xn--r1a.website/anekdots_ne