В самолёте пассажиру стало плохо:
- Блядь, я щаз блевану!!!
- Мужик, ты кнопку на потолке нажми!
- Ну нажал, блядь, и что?!!
- Ну... у стюардессы лампочка зажглась.
- Твою мать! Мне хуёво, а она, сука, сама себе свет включить не может!!!

@anekdot_catalog

Встречаются два друга:
- Как дела?
- Да вот, цветы своей бабе купил.
- Так они же искусственные...
- Так у меня и баба - резиновая.

@anekdot_catalog

Парень знакомится с девушкой:
- Может ко мне домой?
- А что делать будем?
- Ну это... музыку слушать...
- А у тебя только под музыку стоит?

@anekdot_catalog

- Мам, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай.

@anekdot_catalog

- Вася, а тебе не мешает то, что ты левша?
- Hет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой сахар в чае мешаешь?
- Правой.
- Ну вот, а нормальные люди ложкой!

@anekdot_catalog

Сегодня, в результате несчастного случая на стройке, электрик второго разряда Иванов обеспечил работой плотника пятого разряда Петрова.

@anekdot_catalog

- Доча, мы с папой хотим с тобой серьёзно поговорить. В последнее время, ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девочке...
- Ну нихуя ты предъявила!

@anekdot_catalog

Дети мои, я прожил трудную жизнь и мои пальцы с трудом пишут слово "хуй", но в этом завещании оно будет встречаться часто...

@anekdot_catalog

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?!
- А вы-то знаете, чего хотим мы?!
- Конечно!
- А почему не делаете?

@anekdot_catalog

Три профессиональных заболевания у программистов - это близорукость, сколиоз и девственность.

@anekdot_catalog

- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Можешь объяснить, почему?
- Я с женой в театр иду. Давай завтра?

@anekdot_catalog

- Михалыч, дай мне две недели за свой счёт.
- Ты же только что вернулся из отпуска.
- Но я собираюсь жениться.
- Что ж ты не женились во время отпуска?
- Не хотел портить себе отдых.

@anekdot_catalog

Бывает, соберётся депутат идти на третий срок, а ему первый дают.

@anekdot_catalog

Почку бы отдал за свой личный остров в океане, не свою правда, но отдал бы.

@anekdot_catalog

Я конечно понимаю, что мужчины любят ролевые игры, но чтобы отвернуться к стенке и сказать, что у него голова болит - это уже перебор!!!

@anekdot_catalog

Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на пять минут раньше, чтобы этой хуйни не слышать.

@anekdot_catalog

Бросаться словами эффективнее, когда они написаны на кирпичах.

@anekdot_catalog

Обед в детском саду для уродов:
- Вилку держи в левой руке, а нож - в правой!
- Да нафига!? Рот же, всё равно, посередине.
- Повезло тебе, Иванов!

@anekdot_catalog

Когда едете в автобусе и опаздываете, главное - не подавать виду, что опаздываете. Автобус чувствует страх и едет медленнее.

@anekdot_catalog

Муж с женой обсуждают что подарить тёще на день рождения:
- А давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей лет исполняется.
- Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?
- А ей что, прям 50 тысяч исполняется?!

@anekdot_catalog