Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и уж тем более - жене!

@anekdot_catalog

Съел серый волк бабушку, переоделся в её платье и лёг в постель... Он и предположить не мог, что у бабушки есть такой озорной и неугомонный дедушка!

@anekdot_catalog

- Дочка, ты замуж-то собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк-то сдох, а муж - это такая ответственность! Не-не-не...

@anekdot_catalog

Семейная жизнь - как ипотека. Один раз в молодости дали, а должен всю оставшуюся жизнь.

@anekdot_catalog

Ответ на вопрос "Будет ли объект сдан в срок?" был написан огромными буквами прямо на заборе стройки.

@anekdot_catalog

Ссорятся двое лысых:
- А ты лысее меня.
- Да нифига. Так не бывает.
- Бывает - у тебя бошка больше моей!

@anekdot_catalog

Бежит баба по деревне вся взлохмаченная, глазищи на выкате. Навстречу ей соседка:
- Ты откуда такая?
- Да меня в лесу изнасиловали.
- Да ты шо. Беги в ментовку!
- Ты чё, дура что ли. Щас пожру быстренько и опять в лес!

@anekdot_catalog

- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Коля.
- Мария Петровна!
- Николай Сергеевич!

@anekdot_catalog

- Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало!

@anekdot_catalog

Лайфхак. Чтобы с утра на работе от вас не пахло перегаром и начальник ни о чём таком не догадался - съешьте луковицу. А чтобы перебить запах лука - съешьте две головки чеснока.

@anekdot_catalog

- Если ребёнок ни в какую не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Замените его собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

@anekdot_catalog

- А ты давно кактус на холодильнике поливал?
- Это хлеб.

@anekdot_catalog

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я же три дня назад тебе уже объяснял, что боксёр и не курю.
- Извините, глаз заплыл, не сразу узнал... Богатым будете.

@anekdot_catalog

- Катюха, может согрешим сегодня?
- Не, я на этой неделе уже убивала!

@anekdot_catalog

- Доктор, я сломал ногу в двух местах.
- Ну зачем же вы шляетесь по таким местам! Запомните их и больше туда не ходите!

@anekdot_catalog

Олег был находчивым ребёнком. Однажды, потерявшись, он отправился прямиком в морг, чтобы мама быстрее его нашла.

@anekdot_catalog

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

@anekdot_catalog

В аптеке:
- Девушка, дайте таблетки для похудения.
- Женщина, я же вам уже дала пять пачек!
- Я не наелась!

@anekdot_catalog

- А помнишь, как мы впервые встретились? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной... Что же с нами стало?
- Пельменей насыпь ещё!

@anekdot_catalog

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!

@anekdot_catalog